Записи за месяц: Май
10:53 

Доброе утро

ты не станешь нетленен как Ленин
Все-таки человек есть самое большое зло из всех существующих биологических организмов. И только ты развесишь уши, приглядишься к лицам и подумаешь "а люди нет, не злые совсем, хорошие даже в некоторых местах", как подвернувшийся случай тут же тычет тебя доверчивой мордой в людское паскудство. Век живи, век учись.
Сегодня я в кедах бодро шлепала из солярия, хмурое утро грозило реинкарнироваться в погожий денек, в руках у меня ничего не было, но по ощущениям так целый букет сирени. На пешеходном переходе в ожидании зеленого семафора стояла женщина, держа под руку интеллигентного маленького старичка. Когда зеленый свет дали, она потащила его через дорогу. Обнаружилось, что голос у нее мерзкий и пронзительный. Впрочем, даже если бы ее тональность совпадала с тональностью Шадэ, ситуация ни на грош не стала бы приятнее. "Что ты тащишься, как старая корова? Ну что ты ноги волочишь по земле? Дорога ровная здесь, что ты шарахаешься? Быстрее!", - верещала тетка. Старичок мелко перебирал ногами и поглядывал из-под козырька лужковской кепки.
У меня богатое воображение. В секунду я могу представить себе, как меня похищает султан в свой гарем; как ко мне подходит Дастин Хоффман и я, дружески потрепывая его по плечу, спрашиваю: "Ну, как жизнь, дружище?"; как я умею читать мысли, и тогда вообще всем капец. Но в этот раз мозг перенес меня на этот самый перекресток только лет на пятьдесят назад. Где молодой папа переводит через дорогу свою дочку. Ей года полтора от силы, ее ножки путаются и заплетаются. Она испуганно смотрит по сторонам - все большое, грузовики, деревья, и каждая ямка на дороге кажется пропастью. Но за руку ее держит сильный и смелый мужчина, с которым не страшно. И он не орет на нее за то, что она еще не умеет проскакать переход в рекордные сроки. Он ведет ее в будущее. Да-да, в то самое, где она будет волочить его волоком и оскорблять за то, что он уже не может проскакать переход в рекордные сроки.
Доброе утро. Не будьте скотами.

12:02 

Про бабские подарки

ты не станешь нетленен как Ленин
У Любови Александровны намедни день рождения должен приключиться. И я всю голову сломала о потенциальный подарок. С мальчишечьими подарками оно, конечно, тяжко и непонятно - другая планета, третий Рим, загадочное мышление и непредсказуемость реакции. Но с бабскими дарами еще труднее. Это я вам как женщина говорю.
1. Дарить женщине мягкие игрушки можно в двух случаях: если ей от двух до пяти, или если она прется от мягких игрушек и не скрывает этого. В остальных случаях плюшевая шлоебень становится лохматым пылесборником и уныло гнездится где-нибудь на диване, поганя воздух и интерьер. Несут, как водится, отвратительных розовых или голубых зайцев, медведей с глупым выражением всего, или еще чего похуже. Такими обычно торгуют на перроне обездоленные работники фабрики мягких игрушек в Жлобине. Едешь себе тихо-мирно в Одессу, например. Задремал. Поезд остановился, ты в окно глядь, а из окна на тебя пялится отвратительная жлобинская меховая морда. И ты такой: "Аёптваю!" И это нормальная половозрелая реакция на мягкую игрушку.
2. Дарить женщине элитные косметические средства можно в двух случаях: если вы ее родственник, или если вы ее подруга. Элитные косметические средства потому такие и элитные, что помогают устранить всякие отвратительные страсти на туловище и лице. Ага, на них так и значится "от целлюлита на жопе", "от прыщей на таблище", "от растяжек на сиськах". Подарите женщине крем от вросших волос в области бикини. Она вам никогда больше эту область не покажет. Ибо будет думать, что вам эта область мерзка по причине вросших волос. И пока она там порядок не наведет, вы и пальцем туда не этавот. Остальные косметические штуки по аналогии.
3. Дарить женщине неэлитные косметические средства можно в одном случае: если женщина - бомж. Этим вообще все можно дарить. Даже наборы "шампунь-хрень для подмышек-гель для душа по три копейки в любом киоске". А если уж решили его подарить женщине с постоянным местом жительства, то ценник не забудьте оставить на самом видном месте. Чтобы уж сразу было понятно, что вы его купили уже по дороге в гости и вообще чмо.
4. Дарить женщине кухонную утварь и прочие хозяйственные штуки нельзя. Почему? Вот сковородкой один раз по кочану получите и поймете "почему".
5. Дарить женщине нижнее белье можно в одном случае: если вы точно знаете верхние и нижние размеры женщины. А если не знаете, но все равно рискнули, то я вам расскажу два варианта развития дальнейших событий. Первый вариант: белье оказалось мало. Но женщина ведь задним (и передним тоже) умом понимает, что вы этот подарок сделали в расчете на то, чтобы потом позырить. И надевает в знак благодарности. И становится похожа на докторскую колбасу в шпагате. И фу. Второй вариант: белье оказалось велико. Не так, конечно, фу, как с колбасой. Но зырить не на что, честно признаться. Это я вам, как женщина не носящая лифчик, говорю.
6. С кольцами та же ситуация, что и с бельем. Подарите лучше бусики или серьги. И то хлеб.

12:13 

про птичек

ты не станешь нетленен как Ленин
Возле редакции на скамеечке периодически пасутся грязные бородатые мужики. Пьют всякую дрянь, кричат и ругаются матом. Сегодня кормили черным хлебом голубей. Расплывшись в улыбке, наблюдали за тем, как прожорливые голуби жрали и толкались пуховыми плечиками. "Эх, птички-птички... Божьи твари. Да я за такую птичку убить могу. Вот если кто тронет - выебу!" А второй задумчиво так: "Я за птичку выебу синичку..." и откусил кусок от буханки.
Круговорот хлеба и мнений в природе.

15:50 

Про тонкость юмора

ты не станешь нетленен как Ленин
Есть такое хорошее слово "обескураживать". Вот я очень люблю это делать. Давно уже пора было тему записей здеся создать. Что-нибудь вроде "опыты над людьми и другими животными". Создаю вот. И в анналы эта штука пойдет-побежит-поскачет.
Когда воспитательница в детском саду в первый раз попросила принести фотографию зайца для оформления какой-то там стенгазеты, меня опять переклинило. В ответ на эту просьбу я надулась и сказала: "А мы не фотографируем ребенка. Фотография похищает душу!" И величественно заткнулась.
Знаете, за эти секунды на лице человека отражается вся гамма чувств. Он просто не успевает контролировать свою невербальную реакцию и строит презабавные рожи.
Сначала он думает, что ослышался. Прокручивает ответ еще раз в голове и понимает, что нет, все верно. Вид при этом, как у амнезийщика со стажем. Потом он начинает сопоставлять ответ с привычным мироощущением и понимает, что что-то не так. Затем он понимает, что именно не так и начинает тебя бояться. В этот момент нужно срочно и задорно кричать: "Шутка! Шутка! Ха-ха-ха!"
Но детский садик, конечно, не самое лучшее место для дуракаваляния. А то ведь ювенальная юстиция не дремлет. И загребут зайцявичуса за то, что у мамочки слишком тонкие шутки юмора.

@темы: опыты над людьми и другими животными

Записки сумасшедшего

главная