• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:21 

Про животных и людей

ты не станешь нетленен как Ленин
Казалось бы, какие времена — такие и лица. И при нынешнем выползне (есть оползень, а есть выползень) людского паскудства ну чему уж удивляться-то? Ан нет, не оскудевает рука, бросающая в мир мерзость экстра-класса. Впрочем, зачем из меня опять полезла эта витиеватая округлость форм и замысловатость конструкций... Богу — Богово, Кесарю — Кесарево, а псевдо-творцам, но тру-блядям — мое прямолинейное фу.
Давайте не мудрствовать лукаво и не изобретать велосипед. Тем паче, что и щетинистый оппонент наш аналогично решил не заморачиваться на создание собственного «Я», а вовсю отплясывает с бубном на чужих останках. Повторюсь: в море отбросов наш ГГ — главный «герой», гельминтозная гнилушка, гадкий гном — не так уж и выделяется. Брейвик всяко хуже. Но есть причинение вреда телесного, а есть — морального. И по этой части обсуждаемая персона фору даст любому негодяю. Прощения просим за потертость и растиражированность грядущей цитаты, но лучше классика едва ли скажешь. Особенно в данной ситуации.

Сумасшедшая, бешеная кровавая муть!
Что ты? Смерть? Иль исцеленье калекам?
Проведите, проведите меня к нему,
Я хочу видеть этого человека.


читать дальше

00:52 

Про выход из-за печки

ты не станешь нетленен как Ленин
До безобразия люблю своего мужчину. В том числе и за непредсказуемость, нестандартный подход к решению проблем и витиеватость мышления. Я вот сегодня старинным бабским методом пыталась испортить всем утро. Нытье по причине того, что в ванной не горит лампочка, - чем не шажок к шикарной семейной склоке! Ныла я ныла, а мужчина взял, поехал на базар и купил лопату.
Уважение к догмам классической литературы не позволяет мне закончить даже такое вшивенькое произведение словом "лопата". Поэтому в финале сомнительно красуются вот эти два предложения.

17:06 

Про фамильную марку

ты не станешь нетленен как Ленин
По моему глубокому убеждению, уровень порядочности в собственном организме является одной из тех вещей, на счет которых человек не может питать особых иллюзий. Порядочность - она как мед: либо она есть, либо ее нет. И это качество, как и другие прекрасные черты характера, произрастают корнями из детства и отчего дома. Чтобы понять, в насколько жутких условиях пришлось мне взрослеть, надо бы рассказать одну вещичку. Мелочь, а такая показательная, что и мне самой и всем вокруг резко становится понятно, откуда в моем туловище столько такта и филантропии.
Зимнюю резину ставить хорошо и нужно. Папа привозит шины в разгар самых-самых морозов и спрашивает, когда я соизволю их сменить: пока еще снег на улице лежит, или может лучше весной, тем более, что до весны уж рукой подать... Мужественно сжевав намек на свое распиздяйство отвечаю, что прям завтра на шиномонтаж и поеду. Папа в ужасе. По папиному убеждению, заставлять шиномонтажников корячиться под нашей бибичкой в минус 20 - есть отвратительно и не достойно человека, носившего в глубоком девичестве фамилию Парамоновых.
Теперь вот жду потепления со стыдом за то, что по дурости и инфантильности едва не причинила неудобств нескольким двуногим. Без шуток.

13:25 

Про арифмометр

ты не станешь нетленен как Ленин
Пожалуй, женщинам с их уникальной неспособностью мыслить логическими и арифметическими категориями (прощевайте великодушно, Софушка Ковалевская) вообще не рекомендуется вести дневничочек. Ибо поводов убедиться в своей умственной неполноценности становится еще больше.
«Вчера было 399 читателей... Сегодня 397... А завтра тебе уже сорок и ты никому не нужна...»

17:36 

Она похожа на тебя

ты не станешь нетленен как Ленин

13:48 

ты не станешь нетленен как Ленин
А у Александра Друзя забор на даче сделан из хрустальных сов. Так-то.

00:56 

ты не станешь нетленен как Ленин
По дороге в магазин (за шампанским, ясен пень) насчитала пять человек, которым в порыве напускного и искреннего отчаяния могла бы выкрикнуть в лицо: «Это ты, козел, мне всю жизнь поломал!»
Оказалось, что находить людей, якобы виновных в твоих неудавшихся трепыханиях, очень просто.
На самом деле это магазин близко и я тугодум. Хайса!

20:44 

ты не станешь нетленен как Ленин
Я так часто делала стыдные глупости, пребывая в одиночестве, и находя ну совсем негожий способ от него избавиться, что теперь изо всех сил пытаюсь себя сдержать, чтобы не позвонить, не пойти, не постучаться.
Очень противно ломать себя. Но когда-то нужно.

17:52 

ты не станешь нетленен как Ленин
Бросаю курить. Хочу поддержки, обмена опытом и лучиков счастья. Пиу-пиу.

15:20 

Про загубленную инициативу

ты не станешь нетленен как Ленин
Эге-гей! А у нас завтра ровно год со дня торжественного и местами не очень бракосочетания. Я — романтичное до трусов создание с широко раскрытыми глазами. Потому решила сюрприз забацать: шариками в форме позорных розовых сердечек увешать всю квартиру. Конечно, многие бы сказали, что эта идея — срамота и полная банальность, а ее воплотитель — дибилоид и не оригинал. И многие были бы правы в одном. Дибилоид как есть! Понатыкав шариков в прихожую, поняла, что что-то не так. Сердечки вверх тормашками — это титьки с неприлично коралловыми сосками, аккуратные попки с отсиженными полушариями, какая-то поросячья поебень... Все, что угодно, но не сердечки.
А у нас сегодня вечером ужин с хорошими людьми, которые специально из столицы вашей родины приехали, чтобы поздравить нас... Думаю теперь, что до безумия прекрасный черный блузон, прикупленный специально по этому случаю, при встрече гостей и мужа надобно бы сменить на красный латексный комбез. Добро пожаловать в дом разврата и половой зрелости!
читать дальше

01:21 

Про Москву и руки

ты не станешь нетленен как Ленин
Были в Москве и на Волге. Осенняя Волга сногсшибательно прекрасна. Депрессивным самоубийцам лучше места для суицида не найти: пустой пляж, тонны ледяной воды, которая кагбэ намекает о бренности всего сущего, и дохлая ящерка на берегу — убейся не хочу. А вот Москва с каждым годом становится все менее приспособленной для жизни и это печально. Взять, например, московские вокзалы. Они — как «книги» Оксаны Робски: снаружи красиво, внутри жуть и мрак. Смотрители Казанского вокзала строги и нелогичны. Казалось бы, зачем люди приходят под эти своды? Провожать родных и близких? Купить билет и умчаться вдаль? Стрескать, наконец, вокзальный беляш? Шиш там. Народ проложил тропу сюда исключительно за тем, чтобы мыть ноги и стирать исподнее в раковинах вокзального туалета. Безобидные же хобби, наподобие нумизматики и филателии. Демократическое государство, коим позиционирует себя ЭрЭф, не должно чинить административных преград на пути к удовлетворению естественных нужд населения. А оно чинит. «Мыть ноги и стирать запрещено!» — так и написано в общественной уборной. И что теперь... Спросят меня пугливые как лани и оппозиционные внутри белорусские товарищи, как съездила я в края свободы и всякого плюрализма. А мне и ответить-то нечего — ноги на вокзале не помыла, штаны не стираны. Отпуск насмарку.
А еще прямо в тамбуре поезда Минск-Москва неожиданно выяснилось, что когда высшие силы раздавали неродившимся еще чадам талант сносно обращаться с фотоаппаратом, мой Митька брал добавку других положительных качеств. Потому все фотографии меня из поездки насквозь пропитаны творчеством Дали и Пикассо — руки, ноги и глаза в кучу и яркое цветовое пятно в качестве композиционного центра. Он, меня, конечно, спросит потом, почему я не сказала ему об этом, а как болван написала вот сюда вот. А я ему отвечу, что в женщине должна быть загадка и противоречие. И попрошу прощения. Два раза.

23:08 

Про Алеську

ты не станешь нетленен как Ленин
Это теперь Алеська развелась и ей ну совершенно некому пудрить и сношать мозг. То ли дело раньше! Повод для семейного скандала, который коварно таился в том, что муж не желал выворачивать носки наизнанку перед тем, как класть их в стиральную машину, я осмысливала не меньше недели. И все без толку. До сих пор в упор не вижу разницы между стиркой носков с внешней и с их оборотной, темной стороны. А однажды на словах Алеськи: "Да ты бы хоть мыло помыл, сволочь!", обращенных все к тому же подлецу-мужу, у меня случился затяжной и внезапный когнитивный диссонанс.

01:00 

Про танк печальное

ты не станешь нетленен как Ленин
Дело с танком приняло неожиданный оборот. Мадам Подрябинкина — жутко добропорядочная женщина. Взяла и пришла к выводу, что то, что для сына моего Ярослава — жизненный урок, предотвращающий проявление низменных пороков, то для сына ее Захара — акт небывалой прухи, который может послужить толчком к его вступлению на путь греха и разврата. Отхвативши за просто так боевую технику, мальчик де наверняка придет к мысли, что жизнь есть легкий и приятный процесс поглощения халявных удовольствий. Мадам с трепетом предвкушает волнующий момент вхождения сына в половозрелый возраст. Когда вылепленный нашими дарующими руками гедонист и лентяй Захар изберет карьеру альфонса, не желая отходить от избранной стратегии получения всех благ малой кровью.
Семья Подрябинкиных тайком подсунула танк в шкафчик Ярослава. Теперь Ярослав аргументированно считает, что все отданные игрушки возвращаются обратно. Поэтому первыми словами, которые встречали меня в лице сына сегодня в садике, были: "Мама, я покусал Диму Медведева (клянусь — мальчонку реально так зовут!), но мы помирились и я ему завтра подарю машинку".
А мадам Медведева — это вам не мадам Подрябинкина. Она — жестокая и черствая мать. И не только потому, что сына по фамилии Медведев назвала Димой. Они всей семьей числятся в какой-то секте и за каждый откушенный кусочек ребенка берут взамен какой-нибудь орган или часть тела кусавшего.
Мы в печали, в общем. И мораль Ярославу до конца донести не удалось, и машинка завтра безвозвратно канет в медведевскую Лету, и экзальтированное семейство нас наверняка распнет звездочкой на ближайшем фонаре.

10:28 

Про фракталы

ты не станешь нетленен как Ленин
Зато теперь я знаю, что возят разномастные пассажиры поездов дальнего следования. Они возят с собой целлофановые фракталы: пакетик в пакетике, в который завернут еще один пакетик, внутри которого пакетик, содержащий пакетик. И баловаться с этими фракталами обязательно следует в шесть утра или после 12-ти ночи, когда нормальные люди сладко спят.

10:09 

Про жука

ты не станешь нетленен как Ленин
Раздался вчера тревожный звонок с неизвестного номера. Звонила мадам Подрябинкина. Сказала, что сын мой Ярослав больно хватал в садике за запястья сына ее Захара, и что самое страшное, нарочно сломал колесо у бронетранспортера. Мамы мальчиков знают, что подбитые глазья, откушенные уши и поруганная ногами честь — полное фуфло по сравнению с издевательством над техникой. Потому я в чувствах и нехороших намерениях на всех парусах поперла в группу номер 1. Прилетаю, в коридорчике сидит Захар, как краснозвездная медсестра простреленного навылет солдата баюкает поврежденную машину. Ярослав обитает в кулуарах, из-за стола по-доброму мне улыбается, но выходить просить прощения отказывается. Я и так и сяк — без толку. А потом подошли всякие Дюймовочки, их много и все в платьях, и давай мне объяснять, что Ярослав — он просто очень гордый и сильный, и унижаться извинениями ему честь не позволяет. Ну или что-то вроде того. Вечером было решено компенсировать Захару моральный ущерб подарком в виде охрененного танка. Я думала Жук упираться начнет, нервничать, трясти перед моими глазами конвенцией о защите прав человека и его игрушек. А он нет. Притащили мы этот танк сегодня в садик, вызвали в коридорчик потерпевшего, вручили компенсацию и дали Ярославу доброе родительское напутствие пинком под задик. Пока млели от сознания красоты поступка, гляжу, а в группе вокруг Ярослава уже аншлаг. Дюймовочки скачут, трогают за пуговку на штанах, а мальчуганы преданно жмут руку и хотят дружить. Еще бы! Эдак снисходительно с барского плеча отвалить вот такенный танк — в детской среде это похлеще матросовского подвига будет.
Девочки любят наглых, сильных, гордых и щедрых мальчиков. Потому я уже готовлю швабру подлиньше, чтобы гнать грядущий бабский ажиотаж в шею.

10:49 

Про стриптиз

ты не станешь нетленен как Ленин
Когда в компании повисает неловкая пауза и все пялятся на стены, прячут под краешком ковра дырочку на носке, и улыбаются неискренне, дабы разрядить обстановку и снизить накал уныния, я рассказываю историю о том, почему я больше не танцую стриптиз. Сраный психолог, радостно урча, покопался бы в моих извилинах, и извлек на свет божий причину апатии к сексуальным телодвижениям. Но мы ему покажем кукиш и не дадим копаться, потому как я и сама знаю эту причину и сейчас выложу ее на стол.
В далекие-далекие времена, когда деревья были уже не совсем большими, а лед в стаканах кроваво окрашивался клюквенной Финляндией, я танцевала стриптиз. А потом как-то сложилось, что у нас дома появился маленький зассанец в виде щенка длинношерстной таксы. Существо из-за породистых коротких ножек было практически плоским и передвигалось по полу на манер мокрицы или портативного пылесоса, стелясь и приникая пузиком к поверхности, становясь незаметным невооруженному глазу.
Однажды мы с мужчином вернулись из каких-то гостей, меня потянуло на вольности, я сбросила бренные одежды и пустилась в пляс. В чулках, трусишках и туфлях на высоких каблуках. В момент наивысшего накала страстей делаю энергичный взмах ногой и откуда-то снизу раздается душераздирающий визг. Оказывается, не только мужчины любят пялиться на полуголых танцующих женщин. Но и щенки таксы, мокрицы и портативные пылесосы в одном лице. Получив моей ногой по мордасам, существо забилось под кресло и там жаловалось на жизнь. Теперь я не танцую стриптиз потому, что после него должны идти страсти и крики, а не ползание на коленках вокруг кресла жопой кверху в попытках выудить обиженного итальянской туфлей маленького зассанца.

09:52 

Про решение

ты не станешь нетленен как Ленин
Жжжжалко-прежжжжалко, что иногда нам помогает принять решение, которым мы сами очень долго не могли разродиться, чужая жопа. Например, мы все никак не можем решиться на то, чтобы ввести переход через оживленную дорогу исключительно на зеленый свет светофора в систему. А тут херак — прямо на наших глазах кто-то кого-то сбивает (в неположенном месте!), ботинки в разные стороны, сопли, слезы, суровые мильцанеры, заботливо прикрытый черным брезентом благодетель, которому мы преданно шепчем про себя "спасибо, чувак! теперь-то я точно буду переходить дорогу только в положенных местах!" Радостно ли на душе благодетелю от того, что он нам так удружил личным примером, — неизвестно... Но человеческий мозг, в частности мой, так уж устроен, что даже в самых жутких вещах умудряется предположить позитивчик. Так что гораздо приятнее думать, что сбитый чувак сидит на облачке, свесив ножки вниз, и считает смерть свою не напрасной. Да и водителя давно уж простил, чего нет бывает.
Вот и у нас на работе приключился у технического редактора спазм сосудов головного мозга. А редактору промежду-прочим 24 года от роду, ей бы по горам лазать и мужиков цеплять, а она в неврологической больнице и встать с постели не может ибо крякнулся вестибулярный аппарат. А наши молодцы взяли, да и отвезли ей прямо в палату ноутбук — верстай, Олечка, на здоровье. Ну и что, что плохо себя чувствуешь, работа важнее. Решила я, в общем, увольняться отседова, причем па-бырому, как выражаются поцыки у нас на районе. Потому как идея об уходе зрела давно уж, а тут прям так "удачно" все сложилось.

23:53 

Про Калибана

ты не станешь нетленен как Ленин
В чудесный момент коллективного курения на работе грянул гром среди ясного неба. Дважды грянул и, что характерно, весьма неприятно для слухового аппарата. На трети выкуренных сигареток выяснилось, что Александр Владимирович скептически относится к женщинам, применяющим в повседневной жизни навыки орального секса. По праздникам еще куда ни шло, а вот, например, в банальный вторник, безо всякого веского повода и указания свыше «лазать в стыдное» — недопустимо и вообще разврат. «Сашка, — говорю, — какой же ты дремучий, темный и бескомпромиссный, просто жуть. Прямо какой-то Калибан...» «Да-да, — радостно вторит стоящая рядом девочка с сиськами из маркетингового отдела, — прямо какой-то уебан».

18:40 

Про выходные

ты не станешь нетленен как Ленин
Любовь Александровна уехала в Москву, поэтому я целый день хожу по квартире голышом. А скоро придут приятельницы в розовых трусиках с кружавчиками. Мы будем драться подушками и слизывать взбитые сливки с упругой и трепетной груди друг дружки.

16:50 

ты не станешь нетленен как Ленин
А и правда, какие в жопу добрые дела...

Записки сумасшедшего

главная