Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:42 

Про нервы.

ты не станешь нетленен как Ленин
Хитрый Любожук повадился спать в окружении мягких игрушек. Не любил, не любил, а тут вдруг переклинило. Я раньше мечтала об этом, суя ему перед сном в лапки милого медведя с носом-пуговкой, наивно полагая, что вот с плюшевым другом он перестанет просыпаться по стописят раз на ночь. Наивная дура.
Теперь он спит с мышью-убийцей, с зайцем и с двумя медведями. Ну как "спит". Этот ветренник, блять, никак не может определиться: с кем ему больше нравится почивать - с мамочкой, или со всем этим зверинцем. Видимо, пришел к выводу, что всем вместе еще веселее.В итоге всякую божию ночь я провожу за милым и незатейливым занятием - таскаю из кровати в кровать, туда-обратно свою сынищу, зайца, мышь-убийцу, двух медведей и сынищино одеяло. Сегодня этот номер проделывали мы семь раз. Когда в восьмой раз ближе к утру обнаружилось, что где-то по дороге мы потеряли зайца, и что его крайне необходимо вернуть в лоно семьи, меня накрыло странное чувство. Что-то подобное наверняка испытывал Сизиф. В связи с чем назрел вопрос - когда это все наконец кончится?
Средняя продолжительность фазы моего сна вот уж почти как два года длится где-то минут сорок. Чаще полчаса. Фаз этих в совокупности за сутки набегает штучек пять от силы. Потому спрашиваю еще раз - когда это, итить вашу мать, кончится?

04:07 

ты не станешь нетленен как Ленин
Почетный донор мозга.

12:16 

Про Медведева.

ты не станешь нетленен как Ленин
В рамках увлечения российскими политиками частным бизнесом, было придумало сливочное масло от Дмитрия Медведева - ''Масло "Мишкин дар" - заткнись и жуй''.

17:09 

Про камин.

ты не станешь нетленен как Ленин
Ленка категорически страдает от сексуальных стереотипов своего супруга. И это ужасно, мне кажется. Можно всю жизнь есть блины с икрой. Не меняя при этом ни начинки, ни оболочки, ни антуража, ни измазанной маслом рожи. Как ни крути - вкусно. А вот в таких тонких материях как удовлетворение похоти (гореть вам всем в аду, развратные грешники!), стоит проявлять смекалку и изобретательность.
Супруги завели себе камин, и теперь всякий раз, как счастливому обладателю камина жаждется плотской любви, он его, значит, набивает под завязку дровами, расстилает на полу клетчатый плед (гыгы), и принимает томную позу Данаи, которую непременно нужно соблазнить. Можно даже без Золотого Дождя.
Ленка говорит, что каждый раз выйдя из душа, и увидев зажженный камин, ее начинает бить мелкая дрожь и странное ощущение, что ее сейчас будут ебать. Может быть даже не один раз. Ибо дров в камине дохуя.
С высоты жизненного опыта посоветовала ей прятать все спички, имеющиеся в доме. Ну а что делать?!

03:31 

Про стратегические маневры.

ты не станешь нетленен как Ленин
В Беларуси выдался необычайно урожайный год. Из яблок наделали игристого шампанского, сыроежками кормили свиней и пресытившихся устрицами олигархов. А картошку вообще некуда было девать. Все социальные институты перешли исключительно на картофельный паек. В армии солдаты сходили с ума от того, что им три раза в день приходилось чистить национальный овощ в невиданных количествах. Новорожденные граждане появлялись на свет со стойким отвращением к корнеплоду, ибо их матерей пичкали в больничных столовых пюре, фри, пай и просто жареной. Спасение пришло в виде скандальной новости о том, что американские ученые решили подзаработать и подтвердили версию одного из ведущих производителей молочных продуктов, которая гласила, что если пить молоко, то неизменно худеешь на глазах.
Белорусские СМИ запустили пробную картофельную утку в информагентства. “Сенсация! Одна съеденная картофелина сжигает 500 килокалорий! Худеем по-славянски! Да здравствует Петр Первый! Оптом - дешевле”. С Запада посыпались заказы. Еще бы: каждый четвертый американец страдает ожирением и круглосуточно мается мыслью – что бы такого еще сожрать, чтобы похудеть. Бизнес набирал обороты. На картофельную диету подсело все население штатов. Избыток урожая был благополучно сбыт. А через год на американцев без слез было не взглянуть.
А Путин правительству белорусскому благодарственное письмо написал. “За неоценимый вклад в борьбу с врагами”.

14:11 

Словесный камасутренник или русский язык для чайников.

ты не станешь нетленен как Ленин
Мало кто знает, что важнейшим из искусств для меня является игра в слова.
читать дальше

17:45 

Про то, как затащить мужчину в постель.

ты не станешь нетленен как Ленин
Из писем благодарных читателей: "Дорогая и уважаемая Calipso. Вы не подскажете - как затащить мужчину в постель? Очень, очень нужна ваша помощь. Заранее спасибо. Оля".
Дорогая и уважаемая Оля, а хер его знает. По-моему, затащить мужчину в постель - плевое дело. Выгнать его оттуда бывает гораздо сложнее.

10:21 

Про Волочкову.

ты не станешь нетленен как Ленин
В гримерке Большого потеряли пуанты Волочковой. Администратор с утра стремительно бегал по широким лестницам, заламывал руки и грозил уборщицам смертной казнью. На вечер была назначена премьера, а достать в такой краткий срок шелковые балетные туфельки сорок седьмого размера было довольно проблематично.
Приходили члены профсоюза обслуживающего персонала белой лошади, на которой важно и неумело выезжал Руслан в постановке известной сказки А. С. Пушкина. Обслуживающий персонал предлагал обтянуть конские подковы розовым тюлем из театрального буфета, и уверял, что подковы – просто чудо какие удобные. И что Волочкова, хоть и очень прима, а подмены ей-ей не заметит.
Администратор выгнал членов профсоюза в шею и обидно обозвал “конюшней”. Приходил Ромео из Шекспира, предлагал приклеить к бутафорским мечам пробковую подошву, чтоб не скользили, и подсунуть Волочковой прямо пред выходом, чтоб деваться ей было уже некуда. Администратор задумался. Но потом резонно рассудил, что два бутафорских меча на пробковой подошве не выдержат гордость отечественного балета.
Он был в отчаянии. Волочкова славилась дурным нравом и однажды укусила лошадь из Пушкина. Администратор подумывал уж было о самоубийстве, как вдруг пришли ребятишки из подшефного кружка любителей и друзей птиц. На вопрос о том, не видали ли они двух огромных розовых лаптей, ребятишки с детской искренностью и непосредственностью признались, что видали. И что на рассвете, на ранней зорьке сделали из них два гнезда для пары отставших от стаи серых аистов.

17:11 

Про игры разума за деньги.

ты не станешь нетленен как Ленин
Продолжая раскодировку своего неуемного подсознания, представляю вам очередное творение моего шаловливого мозга. Чудо-юноша-поэт, итить его за ногу. Беднягу растащили по цитатникам всего. Парамонова умеет писать стихи! Е-е!
BooMaGa Читать и рыдать!
P.S. Паша, прости. Мне нужны были твои читатели. Они у тебя все сплошь философы и любят лирику.

16:45 

Такие дела.

ты не станешь нетленен как Ленин
Живешь, живешь, а потом хлобысь - и в один момент понимаешь, что ты тупо элемент какого-то большого и очень мудреного пазла. Весь из себя такой самодостаточный и единственный в своем роде. Невидимая рука постоянно пытается присунуть тебе не пойми какие кусочки. Иногда они даже совпадают с тобой одной гранью. Если несколькими, то кажется все - вот она, кровинушка, как же долго ты меня искал, давай жить дружно и помрем в один день.
С ходом времени выясняется, что кусочек-то не тот. Вдавился, подлый, в твои ложбинки силой и застрял. Но тут невидимая рука опять приходит на помощь и удаляет неформатный балласт. Хуле, вселенной нужна идеальная гармония.
В один прекрасный, а ежели быть более точными, то в совершенно обычный день на горизонте начинает маячить очередной объект. Ты по инерции ворочаешься, крутишься, заранее зная, что это пустая трата времени и что нет на белом свете и-д-е-а-л-ь-н-о-г-о твоего. Глядь, а твои руконожки сами собой попереплелись с его руконожками. Сцепились в такой замок, который ты хрен каким здравым смыслом разрубишь. И вроде как пытаешься слинять куда подальше, а шиш. Все встало на свои места.
Смотреть схему

00:17 

Про Рерихов.

ты не станешь нетленен как Ленин
Хотели сходить с бабьем в какое-нибудь незатейливое заведение. Ну ладно, я хотела. Ибо забыла как выглядят живые люди. Потом оказалось, что отечественный общепит малость оборзел и продает в забегаловках отечественное пиво за четыре доллара. На четыре доллара мы на скамейке всемером напьемся и еще пачку чипсов купим.
Но в люди все-таки хочется. Потому идем на выставку Рерихов. Отца и сына. Вот так высокие цены на алкоголь поднимают нравственную культуру.

01:08 

Про распутье и распутство.

ты не станешь нетленен как Ленин
В жизни всякой порядочной женщины иногда приключаются такие моменты, когда ее дальнейшее благосостояние зависит от ВЫБОРА. Неправильный шаг может искалечить судьбу. Сломать будущее. Разрушить психику и подорвать здоровье. Поисковики упрямо молчат. Знакомые стыдливо прячут глаза. Статистика безмолвствует. Не корысти ради, а токмо волею сердца своего к вам обращаюсь за посильной помощью. Я на распутье. Я в смятении.
читать дальше

Вопрос: Что брать?
1. Бери горничную.  87  (42.23%)
2. Бери зайца.  17  (8.25%)
3. Бери медсестру.  39  (18.93%)
4. Бери школьницу.  40  (19.42%)
5. Ты, Парамонова, в массы разврат и растление несешь. Диомида на тебя нет.  23  (11.17%)
Всего: 206
00:55 

Про ламантинов.

ты не станешь нетленен как Ленин
Аларм! В тексте вам обязательно встретится ненормативная лексика! Но уж до чего хороша, чертяка, будет - спасу нет.
Ступая мозолистой пяткой во взрослую, половозрелую жизнь, человек должен освоить навыки трех незатейливых столпов удачного существования в этом гадком реале. Всегда иметь при себе контрацептивы, знать меру в алкоголе, и разуть глаза! (Сказал латентный алкоголик с полуторагодовалым сынишкой на руках).
Ладно, два первых пункта еще кое как можно, и даже нужно нарушать. Ибо дети цветы жизни и приносят некую социальную пользу. С алкоголем вообще беда - как можно остановиться, если вино итальянское и его шесть литров?! Но глаза! Глаза тебе дадены не для того, чтобы их тушью мазать и заливать их тем самым вином. Глаза нужны, чтобы не просто смотреть, но видеть. Для тех же целей придумано и зеркало. И если ты, здоровая кобыла, в своем возрасте не научилась осмысленно комбинировать зрение и отражающую поверхность, то сиди дома и народ не пугай.
Клевая такая преамбула вышла, черт.
Еду в маршрутке. Возле выхода-входа сидит в сисю пьяный мужик. На одной из остановок в салон начинает щемиться девушка с фигурой молодого ламантина. Я люблю ламантинов. Но только за то, что они при своей комплекции не носят коротеньких курточек, мини-шортиков и сапог-ботфортов выше колена. Девушка не была солидарна с ламантинами в выборе антуража.
И вот это роскошество, обтянутое латексом, кожей и телесного цвета мерцающими колготками, натурально лезет в переполненную маршрутку. Я все ждала, что когда она таки преодолеет порог, раздастся что-то вроде "чпок", как если из бутылки вытащить пробку. Чпока не прозвучало. Зато прозвучал пьяный мужик. "Вот это блядища!!!" - восхищенно ахнул он и покрылся потом.
Находясь под впечатлением, я запостила этот случай в сообщество Увидено в городе. Но нежные админы херакнули сей опус через пару часов. Но за это время накомментили знатно: "Мудак!", "Вот козел, я бы ему по яйцам дала!", "Мужики оборзели совсем" - вот в таком аспекте.
А по мне так - ну блядища и есть.

01:03 

о еекесток.

ты не станешь нетленен как Ленин
Ходила на свидание к туфлям. Оказалось, что они имеются только в тидцать ятом азмее. Откладываем кассовые сбоы на лакиованную мечту! Скидываемся о ти бакса на оеацию о уменьшению моих ножищ!
Как я тееь онимаю гомосексуалистов, котоые идут на смену ола. Хуже ведь не идумаешь, когда на себя не можешь натянуть то, что очень хочется.
Кстати, в моей клавиатуе с бухты-баахты еестали аботать две кноки. ечь иобела оттенок ленинизма и кетинизма. Кто угадает, какие именно клавиши - ну хотя бы иблизительно - умничка и усяй.

01:18 

Безназоунае.

ты не станешь нетленен как Ленин
А сейчас я серьезна, как никогда. Что по-твоему кромешный ад? Нежизнь? Удавиться и сдохнуть? Как можно быстрее. Но так, чтобы выжить и забыть? Когда зубы сводит как от тысячи лимонов? Плюс душа. Плюс тело. Плюс желание убить всех в округе километра? Своими же руками? Только чтобы выплеснуть. Слить. Нахер. Вон. Изыди. Дай уснуть без выворачивания наизнанку.
Она приходит - я беременна. Светится. Через неделю он ушел ко взрослой бабе. Минус сто киловатт света. Через неделю идем к врачу на УЗИ. Ребенок умер в утробе. Очередь на чистку (сука, убила бы того, кто присвоил это слово и без того мерзопакостнейшей процедуре на свете) - на месяц вперед. Ходит с мертвым ребенком в себе. Не человек - труп с трупом внутри. На, возьми деньги, иди в платную, ты же с катушек съедешь. Нет.
А в глазах пусто.
Ты, кто читаешь. Только представь. Что есть это.
И в следующий раз, когда тебе в автобусе отдавят ногу, порвут чулки, плюнут на спину, и ты придешь домой, откинешься на диван, хлебнешь чаю и скажешь "бля, ну и денек", просто вспомни то, о чем я тебе рассказала. И забей хлебало.

00:25 

ты не станешь нетленен как Ленин
Все это чудесно, но если бы каждый из моих ПЧ сбросился по баксу. Всего ПО БАКСУ!!!! Я бы смогла себе купить офигенные туфли с именем CALIPSO.
Нахер он нужен, этот коллективный разум, ежели я без этих туфель живу...

00:58 

Про крокодила.

ты не станешь нетленен как Ленин
Пока никто окончательно не утвердился в мысли, что я скушное и незатейливое чмо, расскажу вам, друзья-товарищи притчу о силе духа, интеллекте и синем носе. С носом-то все понятно. Нос он мой был, есть и будет. А вот, казалось бы, откуда у женщины интеллект, а уж тем более дух? А вот про это и расскажу, дорогие дети.
Крайне люблю шастать по свадьбам. Это хороший повод купить платье и культурно надраться, не выглядя при этом аморальным отщепенцем. А даже и наоборот.
У Ани Комаровой на свадьбе зачем-то стали играть в крокодила. Кто не знает как играть в крокодила, тот дурак и просрал полжизни в унылых потемках. Ибо более занятного дуракаваляния придумать сложно. И вот я в паре с провинциальной барышней трепещу в ожидании заветного слова. Трепещу, потому как в кругу близких друзей показывать слово "клоака" это одно, а перед разряженными бабушками-дедушками и свободными мушшинами - совсем другое.
- Вам, девушки, задание утроенной сложности! Про эту штуку слышали все, но никто толком не знает, что это херь, - прокричал на весь зал ведущий, а мне на ушко шепнул: "Синхрофазотрон, удачи, гы-гы".
Я малость обалдела, потому как на карту была поставлена честь. После целого дня возлияний я и написать-то эту дрянь без ошибок не смогу. А тут еще и вспомнить - что это. Да еще и показать на пальцах. Ладно, вспомнить. А ежели и не знал никогда?
- Не ссы, - сурово сказала я своей парной барышне. Схватила ее за руку, мы проскакали козочками по залу, обнялись, и с идиотскими улыбками уставились на ведущего.
- Вы уверены, что расслышали слово? - вымолвил офигевший ведущий.
- А как же! - уверенно брякнула я.
Дальше следует непередаваемая игра зала с человеком, который пытается убедить всех, что его частный разум круче их коллективного. Кто-то каким-то чудом таки угадал этот проклятый синхрофазотрон. Ведущий явно что-то имел против меня, потому что решил проверить на вшивость еще разочек.
- А вот если эта милая девушка нам сейчас еще и расскажет, что такое синхрофазотрон, то мы ей подарим пластиковый ковшик!
- Легко. Синхрофазотрон - это две частицы, которые притягиваются друг к другу при повышении температуры, - бодро рапортовала я без единой запинки.
По-моему, последовали аплодисменты. Юные мальчики до вечера носили мне бокалы с шампанским. А в мужском туалете я подслушала разговор а-ля: "Не-не, я к ней подкатывать не буду. Слишком уж умная".
Человек! Прежде чем написать в коммент "Ха! Идиотина!" подумай, можешь ли ты без гугла внятно сообразить, что есть синхрофазотрон.
А, и про нос. Было холодно. И слон меня греет.

10:59 

Про новоселье.

ты не станешь нетленен как Ленин
Все еще немного пьяна. Удивительное ощущение того, что то, что было вчера после полуночи, приснилось. Будто не шла босыми ступнями по центральной улице города. А вот сейчас смотрю на ноги - почему-то чистые. Загадка Эйнштейна. Вообще, нет. Загадка Эйнштейна это то, какого черта меня потянуло разуваться посреди машин, людей, магазинов. Но пропади ты пропадом, если это не было настолько чудесно, что мне даже любовью не хочется сегодня с утра заниматься.
Много алкоголя, чудесный Слон с чудесной Ксеней, светящийся пингвинчик, море чеснока и еще раз море алкоголя. "Девчонки, прошу вас - не давайте мне никому звонить, когда я напьюсь. А то мне потом просыпаться стыдно". Почему-то Фрейд и опять алкоголь. "Ну отдайте телефон, сволочи! Я всего секундочку поговорю и все! Мне только диск забрать!"
Метро во второй раз за полгода. "Парамонова, а давай ты сегодня не будешь нарываться? Я не хочу домой с подбитым глазом приехать". "Я постараюсь, Вероничка. Ну максимум один разочек кого-нибудь пошлю. И телефон отдай!".
Гипермаркет, какие-то ледяные котлеты и зачем-то еще алкоголь. Вот там-то туфли и стали почему-то не нужны. "Вот, сын, смотри - какая девушка. На таких и нужно жениться. Женишься?" "Женюсь, папа. Девушка, выходите за меня замуж?"
Потом я облила Мельник сливочным маслом из котлеты по-киевски и мужик этот стремный. Сунул мне в сумочку 50 долларов за одну сигарету. А я их выудила обратно - еле нашла - и вторкнула ему в нагрудный кармашек. "Дружок, засунь их себе в задницу. Красивые женщины не продаются". "Поехали ко мне. Ну пожалуйста, девочка".
P.S. Катюхин, Мельнег мне так и не дала телефон. )))
P.P.S. А нафиг телефон, ежели аська есть? Боюсь понедельника.... Понимаешь, Вероничка, о чем я? Точнее, о ком?

03:38 

lock Доступ к записи ограничен

ты не станешь нетленен как Ленин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:19 

Про вторую жизнь.

ты не станешь нетленен как Ленин
Моя работа меня совершенно словесно измотала. Теперь на саму себя у меня сил нет. И на писать сил нет, и на рассказать смешно. Как меня угораздило в это вляпаться - понятия не имею. Но теперь у меня на просторах дайри куча виртуалов. Которым я придумываю жизнь. Забыв при этом про свою. Знакомлю вас, хуле. Они круче меня пишут - факт.
Привет, мой сладкий мальчик Шницель без мяса Я бы пошла с тобой на край вселенной, я бы мыла кастрюли, из которых ты ешь макароны по-флотски, я бы выдумывала чудеса в постели. Только потому, что таких как ты не бывает.
P.S. Эта мечта онанистических грез однажды была на третьем месте в топе дайри. Такие дела.

Записки сумасшедшего

главная