• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:29 

Про богатое воображение.

ты не станешь нетленен как Ленин
Беда мне с моим цветистым воображением и воспаленным сознанием. Починяла давеча туфельки. Мастер набоечных дел ютится в крошечной подвальной каморке. Туфелек у меня, как водится, водится тьма-тьмущая, потому мастер - мой закадыка. Ибо туфельки не только блещут красотой на стройной ножке, но и в регулярном ремонте нуждаются, пропади они пропадом.
И вот я значится отдаю в нежные руки башмачника своих маленьких друзей. Башмачник лапает их своими нежными ручищами, у меня душа слезьми обливатся, а он мне жалуется на свою горестную судьбинушку. Мол, така маленька эта комнатушка, что ступить некуда. Мол, скоро впору веревки развесить под потолком и подобно обезьяне лазать по ним вдоль и поперек. Мастер, к слову, лохмат, неуклюж и сутул до крайности. И вот я слушаю его тирады и начинаю реально уползать под прилавок от смеха. Потому как в моем мозгу мелькают яркие картинки с мастером, который скачет по веревкам по своему подвалу, жрет бананы и кричит нечеловеческим голосом. Он, по-моему, весьма обиделся и косо прибил набойку.
Отсюда мораль: находясь в пылу ссоры со мной не следоват тебе, человече, истошно вопить: "Ты меня с ума сведешь!!!" Знай, ты вякнул, а я уже представила, как ты монотонно бубнишь: "Я маленький луноход "Федор Палыч Голицын". Прошу посадки. Пи-пи-пи", и тычешься рожой в плинтус.

18:29 

ты не станешь нетленен как Ленин
Мне снилось, что ты был с другой.
Так и сказал:
- Да. Я с ней спал.
Был такой мерзкий, такой чужой.

Говорил в телефонную трубку смеясь.
А я позвонила спросить
"Любишь меня?" Говорить
Стал о ней. Мамочки! Я залилась
Слезами. Я земля. Я пустое. Комок.
Бульварных полос постельная грязь,
Дешевых гондонов аптечная мразь -
Низости потолок.

А потом звонила сестра Лена...
Говорила, что ты очень счастлив.
Лижешь ноги той по колено,
Покладист стал и податлив.

И сижу я сейчас как дура -
То ли сплю, а то ли на самом.
Бровь твоя и мускулатура.
И рука твоя, жженая шрамом.

Лучше уж напиваться до дури.
Спать как будто в мешок зашитой.
Но не видеть во сне - ты куришь
И живешь не со мной. Забытой.

@темы: совсем мое

12:22 

Про методы воздействия.

ты не станешь нетленен как Ленин
Пятничным вечером в белорусском консульстве приключился казус. Из штатов соединенных по своим делам прилетел потомственный коренной и пр. белорус, а на въездной визе у него большими буквами значилось тюркское "ХУЙ". Среди работников умственного международного въездного-выездного труда паника. Звонили в министерство. "ХУЙ" на визе! Как прикажете поступить, господа министры? На родину в прямом смысле слова положили, а нам чего делать?" Виновник торжества топтался в смущении и жаловался на американскую жену, которая не хотела отпускать мужчину на историческую родину и в качестве метода кнута применила навык в русских ругательствах вот таким вот образом. Мужика наказали рублем и пустили на территорию государства. Молодца, американская баба! Вот что значит якшаться со славянским мушшиной - поневоле впитываешь традиции.
Наша женщина коварна аки топор и хитрованиста словно летящая в рожу чугунная сковородка. Вспоминается мне одна барышня, которая будучи в интересном положении, наказывала своего мужа за всякие провинности весьма неоднозначным способом. В ответ на его пакости она напивалась вдрызг и прыгала с табуретки. "Что, паскуда? Съел?" Мол, ты мне в душу насрал, так я на ребенке твоем отыграюсь. В итоге преждевременные роды и больной ребенок. Отомстила.
Знавала я случаи поедания паспорта в целях укрепления семейных уз и отрубания путей возможного ухода из семьи мушшины. Альтернативным методом служили периодические набеги на рабочее место благоверного и меткие удары в пах электронными весами. Но собенно мне симпатичны выкрики вроде: "Слышишь, ты меня слышишь, негодяй?! Я перережу себе вены! Я нажрусь таблеток и хлебну уксуса! Я утоплюсь в унитазе и изнасилую себя предварительно ножкой от венского стула. Оставлю записку и скажу, что это все ты виноват". Хотела б я на это посмотреть.
Ты бы, дура, лучше под скоростной поезд Москва-Берлин легла ногами, и инвалидом на всю жизнь осталась. Прикинь, как он будет мучаться тобой и угрызениями совести. Вот это да. Вот это с размахом.

11:40 

ты не станешь нетленен как Ленин
У того, кто постоянно ищет откуда ноги растут, имеется реальный шанс быть посланным в то самое место.

12:49 

ты не станешь нетленен как Ленин
Он долго терпел. И в один прекрасный день вскочил, стукнул кулаком по столу и вскричал:
- Тварь я дрожащая или право имею?!
Ему тактично велели заткнуться.

11:04 

ты не станешь нетленен как Ленин
Говорят, что в болезни и в любви нет иерархий, сословий, каст, дискриминаций по достатку, козыряний и метаний бисера. Ерунда. Ведь даже анализы (пардон) кто-то несет сдавать в баночке из-под боярского хрена, а кое-кто и из-под черной икры.

12:08 

Про обманчивые трели.

ты не станешь нетленен как Ленин
С фоткой своей это я конечно сплоховала. Автор, запеленутый в свое творчество, скрыт от глаз. Потому в меру богатое воображение поедателей талантов бесится по полной и гуляет на свободе - что хочу, то и ворочу. Каждому видится собственный автор. Такой, чтоб ух. А когда тебя с размаху плюхают в суровую действительность становится не по себе. Думается: "Вот зараза. А ведь не таким ты виделся мне, предатель грез". Тянет всплакнуть и разочароваться в интуиции.
Так всегда: слышишь песню хорошую, читаешь книжонку занятную, и чудится будто творитель дивности такой должен резонировать со своими произведениями. А как увидишь воочию, сразу вспоминается закой Божий, которым он руководствуется при создании человеков - "туда перелОжил, сюда недолОжил". И все, кто отличился разумом или еще чем-то выдающимся, обычно оказывается страшнее атомной войны и моей жизни.
Вот хит последний "Relax, take it easy. Бу-ди-ду-ди-дам". Не претендует на гениальность, но приятная такая вещичка. Мне лично автор представлялся эдаким мачо в стильных мокасинах. На деле вышел кудрявым чмом в сатиновых кальсонах.
Гоголь вот имеется такой небезызвестный. Талантище! А какой омерзительный типаж и руки всегда потные. Толстой с ним топчется. Любимый мой Толстой, но я б с ним ни-ни. Да, видать, и прочие ни-ни. Потому жрал капусту и клал героинь под поезда. Мстил, значится, за безразличие и некую опаску. Про Пушкина я вообще молчу. Пушкинская личина как вонючий сыр Дор Блю - на о-о-о-о-очень редкого ценителя.
Исключение составляют Байрон и Липскеров. Но Байрон от скуки стихами баловался, ему и без поэзии в лордах неплохо жилось. А Липскеров вредина и гнушается женщинами. Потому его вообще в расчет не берем.
И вообще страшный случай был: моя одноклассница в 5-ом классе влюбилась в солиста группы Металлика. Исключительно по голосу. А когда узрела - стала на всю жизнь лесбиянкой.

11:41 

Доброе утро, ребзя!!!

ты не станешь нетленен как Ленин


16:13 

Про душевные беседы.

ты не станешь нетленен как Ленин
Эх, далеко до звезд. Необозримы грядущие события. Покрыты тайной мотивы ночного бдения. Мне не понять тебя, мужчина. Чем мотивируешь ты свои поступки? Ты - человек. Я - еще какой человек. Так какого ж хрена мы топчемся на разных берегах,  обзываем друг друга матным словом, а после гребем против волн и целуемся по-славянски среди ледяной воды? И нам не холодно...
У меня в знакомых есть забавная пара. Он вояка. Она терпеть не может солдафонщины. Она один раз сдуру постирала его белые носки с черными. Черные выжили, а белые разукрасились градациями коричнево-зеленого.
- Ты, сука, под трибунал у меня пойдешь! - ругался служитель отечества.
Она плакала и звонила мне из ванной. Я утешала и говорила, что это чертовски мило и романтично - сдать любимую женщину военному суду. Она не верила и жаловалась, что однажды, после того как у ее благоверного приключилась оказия в постели, он в ванной выговаривал: "Ну че ты? Сдрейфил? Капитулировал? Сдал позиции? Под трибунал у меня пойдешь", только нежно и без слова "сука". Стоп! Кому выговаривал?
Звоню другу детства. "Как на духу признавайся, - говорю, - ведешь беседы с членом?" Все бы ничего и я бы всю жизнь ошивалась с клеймом идиотки, наложенным мною же за тупые вопросы, но друг притих и робко испросил: "О чем?"
Мужчина. Дорогой ты мой человек. Позвони мне - я знаю сказки разных народов мира и могу спеть песенку. Не разговаривай с частями собственного тела. Это пахнет психическим расстройством. Женщинам нужно рожать здоровое поколение мальчишек, которые не ищут друзей в собственных штанах.

15:10 

Про картошку.

ты не станешь нетленен как Ленин
Ведь любовь не во взглядах, не в частоте рукопожатий. В осторожных шагах на высоченных каблуках по гулким ночным тротуарам кроется больший смысл, чем в сотнях привычных половых актов. Трепетное поглаживание собственной коленки, чтобы вспомнить руку, дрожащую несмелыми пальцами в сантиметре от кожи.
Я могу. Только я могу сделать чудо из небытия. Не сунуть в микроволновку вчерашний сваренный впопыхах картофель. А бережно -трепетно, тайно-назойливо порезать его тонкими ломтиками. На раскаленном огне обжарить каждый до цвета меда. Выложить на тарелке солнышком. Принести тебе сонному и, оставив забытым, забывши остывшим, гладить пальцем прозрачные ресницы. И дело не в картошке. Дело в том, что у нас с тобой этого чуда уже не случится.
Чтоб ты сдохнул.

10:57 

ты не станешь нетленен как Ленин
Тонко чувствуя острые грани языка, могу сказать, что "чтоб ты сдохнул" звучит нежнее, Чеховскее, славяновильскее, чем резкое, грубое, топорное "чтоб ты сдох".

15:37 

Про истоки бессознательного.

ты не станешь нетленен как Ленин
- Вот так-то, Якуб. Сын у нас. Я и имя придумала уже - Зигмунд.
- Хуигмунд! Где ты выкопала эту дрянь? По-человечески назови. Писька с ноготок, а на-ка - "Зи-и-и-игмунд".
———————————————————————————————————————————————————————————
- Гляди, отец, - зуб у мальчика первый вырос.
- Член бы лучше себе отрастил! И на работу пошел. А то жрет и срет. Никакого проку.
———————————————————————————————————————————————————————————
- Голова у ребенка болит. Ты бы потише, кормилец.
- А хуй у него не болит?  В народе как про бездельников  говорят? "Хуи пинает". Так и наш: только этим и занимается.  Мозоль уж скоро натрет пинаючи.
———————————————————————————————————————————————————————————
- Вырос, родной. Возмужал. Женится пора.
- Женилка не выросла. Козел. Дармоед. Жениться есть чем?! А?! Выкладывай на стол причиндалы. По самый корень отрублю, чтоб мыслей про дрянь всякую не было.  Работать иди, засранец.

17:26 

ты не станешь нетленен как Ленин
И не говорите. Слишком много апломба для особы, которая обнаружила сегодня у себя в гардеробе майку от фирмы "Kikisiki".

11:35 

Про лаконичность.

ты не станешь нетленен как Ленин
А кто-то ведь наивно полагает, что в реальной жизни я столь же словоохотлива, как туточки. Нихт. Когда ко мне настойчиво клеится говнюк в жутких пляжных шортах и рубашке, утыканной пальмами и дельфинами-даунами, я не пускаюсь в размышления о разности космических биополей и заложенном на генетическом уровне фильтре визуальных приоритетов. Не вещаю о феромонах, нерушимая мощь коих зависит от погодных условий и овуляционного периода самочки.
Я просто говорю: "Клевая пижама, чувак". И путь мой лежит на Восток в поисках мудрости и нирваны. В страну, где завалящий мужик реально оценивает свои шансы и не подкатывает свои инкубаторы сперматозоидов к милым барышням.

12:27 

Про чтение.

ты не станешь нетленен как Ленин
Случилось страшное: у меня пропала жизненная необходимость в чтении. В былые славные времена книги проглатывались со скоростью одной единицы в день-два. А вот в этом году какая-то хрень творится. Отмазки вроде отсутствия свободного времени, достойных экземпляров и нужного задумчивого настроя хороши, но разум-хитрюган прекрасно разумеет истинное положение вещей и периодически тыкает мордой в творящееся безобразие. А я лениво отмахиваюсь и завешиваю белыми простынями стеллажи и мудрые шкафищи. Книги там скребутся и просятся на ручки. Я затыкаю уши и иду пить горький чай.
На смену алканиям духовным пришли плотские, мирские хотения. Душа в нищете и обносках, но тело жаждет уюта и сытного обеда. Я обожаю постельное белье...
Белокрылые наволочки, развратные простыни руководят мною. И вот последним приобретением приключился шелковый комплект с краснющими - видать, за мой позорный атрофизм - маками на фоне газетных полос. Валяясь однажды поутру в этом пестром безобразии, я словила глаза свои за делом. Они читали.
Дивно, барышня, чудно! За четыре месяца титаническим усилием воли осилены Джером любименький-Клапка Джером раз в пятидесятый, прикроватный истерзанный Хармс, Энциклопедия молодой семьи за надобностью и ПОДОДЕЯЛЬНИК. Шарман, епта.

11:32 

Про меня.

ты не станешь нетленен как Ленин
Для меня загадкой без ответа остается мотивирование помещения в посты авторами своих фотографий. "Эвона я каков красотун" - как-то примитивно и цветами попахивает. Теми, которые нарциссами кличут. И всегда найдется тварь не в духе, что после восторженных комментов по поводу удавшейся рожи, напишет: "А у меня не встал". Прости-прощай настроение. Проходи-садись комплекс из-за толстой задницы. Риск и дрожь в руках.
"Я умный но страшный" - тупо и претит самой идее творчества писательского и амбиций захудалого графомана. Прогрессив-пипл желает быть примечателен во всем. И если уж генетика с природой знатно поржали при возделывании дитя человеческого, так он смекалкой взял и фотошоп освоил. И старательно замазывает дрянь на телесах штампом. А встреть его на улице - отче наш и фигу в кармашке, чтоб заикание не приклеилось.
"Я дура с отклонениями, но мужики в слюнях и майка от Армани" - такого не бывает. Такие не умеют вставлять изображение в текст.
Я очень долгое время не грешила этим делом. Старожилы не дадут соврать. Hijack говорила, что после фоток читатели валом прут. И все равно я упрямо пряталась на цветистыми мудозвонными постами, хоть в душе скреблась завидущая тоска, что у opossum триста душ в запасе, а у меня с гулькин нос.
Мое табло предназначено исключительно для любования им по соседству. На расстоянии вытянутой руки. Чтоб можно было ткнуть пальцем в глаз и потрепать за пухлую щечку. Настоящее. И все же я втисну в узкие рамки вашего монитора свою физиономию. Ведь друзей, как врагов, нужно в лицо знать.
Терпеть не могу, когда из меня начинает переть помпезная слезливая дурость.

15:38 

ты не станешь нетленен как Ленин
Ребята, прокляните не меня, а белорусскую почту в лице почтальона моего района (красивая рифма вышла, между прочим). Это он, проклятушший, притащил мне извещение о заказном письме тогда, когда оно уже ехало назад, к отправителю. Идиоты! Признайтесь, родные: кто из заграничных френдов баловал старушку своим вниманием ко дню ее рождения? Больше некому. Я знаю. Я погибаю от любопытства. Уже и ноги не ходют...

15:28 

Про храбрость.

ты не станешь нетленен как Ленин
Есть такое хорошее слово "дерзновенный". Мне шибко нравится. И всю бессознательную жизнь мне хотелось принадлежать к разряду подобных рыцарей без страха и упрека. А вот войдя в фазу вдумчивой мудрости, мне желается красоваться в списке под грифом "храбрый". Дерзновенный жалок и стремителен. Он суетлив и часто лежит в госпиталях, ибо получает за наглость по роже. А вот храбрый продуман и хитер. Посему быть таковому.
Перед тем как залепить звонкую пощечину неудавшемуся кавалеру и храбро бросить ему в лицо: "Пошел в жопу, козел", за доли секунды, выделенные мирозданием на эффектный этот коленец, нужно успеть передумать туеву хучу вещей. Имеется ли в сумочке нужное количество наличности на такси. Не коротка ли юбка, чтобы безбоязненно переться в ней до ближайшейго извозчика в три ночи. Не отхватишь ли взаимный люлей. Скоординировать ловкое телодвижение, чтобы удар точно в цель пришелся (а то мужик проворный пошел: умудряется перехватить лапку на лету - полный провал и позоришша).
Цезарь бы сплоховал. Дело говорю.
P.S. Ну народ! А! На две недели стоит затаиться, так они табуном и поотписываются. Я еду в отдых. На неделю. Кто отпишется, тот дурак. Вот.

12:35 

Про последствия.

ты не станешь нетленен как Ленин
Родитель! Будь осторожен и бдителен! Повествуя своему сверх всякой меры доверчивому дитяти сказочку перед сном, памятуй о треклятых моделях поведения, вбитых в нежное сознание полусонного ребенка невинными побасенками!
Помнится мне, здоровой детине, босоногое детство. И веселый папА помнится, что не пойми за какие грехи был приставлен ко мне в качестве повествователя. И вот поведал он мне однажды затейливую историю о принцессе, которая была ну совершенно лысой (заценили папин креатиный ход мысли?). И вот она что твоя дура принялась перед сном расчесываться гребнем. Ровно сто раз. И волосы поперли у принцессы прямо перестроечными темпами.
К чему клоню, спросите? Каждый вечер перед сном некая барышня бредет в ванную комнату и чешет там покровы. Ровно сто раз. Фильмец ли интересный показывают - чешет. Книга ли заморская ждет - чешет. Бутерброд с сыром (будь он трижды проклят) остывает - чешет.
А то и совсем печально происходит. Зайдет мужчина какой в игривом настроении, за бочок ущипнет, за ухо укусит, а барышня отмахнется и знай себе статику вырабатывает. А как закончит, выйдет из ванной, а мужчина уж седьмой сон видит. Вот тебе и сказки.

15:53 

Про трусы.

ты не станешь нетленен как Ленин
Я так посмотрю, все шибко умные кругом и трусы никто не гладит.

Записки сумасшедшего

главная