• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:53 

Про трусы.

ты не станешь нетленен как Ленин
Я так посмотрю, все шибко умные кругом и трусы никто не гладит.

15:00 

ты не станешь нетленен как Ленин
Женская душа не знает покоя. До чертиков желалось бутербродов с сыром. Думалось: "А пошла она, талия в 58 см!" И елось. И много елось. И с нашим неземным удовольствием.
После сиделось сыто и грустно. Думалось: "А пошли они, эти бутерброды с сыром!" И грузно бежалось за сантиметром, чтобы с опаской обернуть его вокруг телес и навсегда заречься жрать что ни попадя.

19:00 

Про Мичуринские трагедии.

ты не станешь нетленен как Ленин
Спилила на даче грушу. Пока пилила, гнусно ухмылялась, вспоминая расхожую фразу "ломать не строить". Ишь ты! Или вот еще об отношениях любят говорить умные стариканы: "Не спеши рушить возведенный храм! То, что создавалось годами, легко рассыпается в один миг". Херня это все.
Покупаешь саженец груши, выкапываешь ямку, тычешь туда недоросль и поливаешь периодически. Всего и делов. Дерево растет. А ежели ему суждено зачахнуть, так оно зачахнет. Пестуй не пестуй его. А вот чтобы уничтожить дерево, так это потрудиться на славу нужно. Спилить, отогнать от предполагаемого места падения ствола маму с соседками, разделать "тело", разложить по ящикам ветки - мал-мала-меньше, отнести ящики в дом и упасть замертво.
С отношениями по аналогии: познакомился, дал первую бусю, сблизился, а дальше пошло-поехало. А вот с расставаниями хлопот не оберешься. Объясняй родственникам куда пассия запропала, разубеждай окружающих в том, что не ты скотина эгоистичная, оттаскивай маму от газовой комфорки, на которой она ритуально собирается сжечь припасенное на предполагаемую свадьбу платье. Перевози трусы с носками, пакуй в коробочки плюшевых медведиков, чтобы трагически вернуть бывшему. Мужики, гворят, напоследок еще и в цветочные горшки несостоявшейся суженой гадят. На-ка, мол, выкуси.
Груша-то была мертвее мертвого. И пилить ее нужно было незамедлительно. Ни к чему оно - хранить то, что погибло...

13:57 

ты не станешь нетленен как Ленин
И вообще, друзья мои, раз уж я зарядила про синематограф. Я стопудово помню, что кто-то из вас отзывался о Лабиринте Фавна. Не помню кто, не помню содержание отзывов. Не будет ли так любезен этот человек кинуть в комменты ссылку на енто дело. Если кто чего хочет сказать про это кино - милости просим. Мне реально интресно ваше мнение на этот счет.

18:57 

Про кино.

ты не станешь нетленен как Ленин
Была б моя воля, я бы нахрен запретила ко всем чертям проекты экранизации произведений качественной литературы. Литература, не взирая на всяческие убогие вспышки идиотизма, все же остается продуктом для избранных. А быдлота и прочие пущай довольствуются фильмами и компьютерными играми. На кой выуживать на свет жемчужины мысли и клеить их на задний карман поддельных джинсовых штанов Дольче и Габана, чтобы потом всякая босота своей жопой в них крутила?
Теперь всякой пэтэушник сведущ в произведении "Парфюмер". А, это там где куча голых трахаются? "Парфюмер" ясен пень. Зритель выделил доминанту творческой задумки и ходит довольный - сунул грязную лапу в искусство и пощупал за задницу Зюскинда. Раскусил. Хотя... Кто такой Зюскинд, и какое отношение он имеет к групповухе на экране, добрая часть ценителей и не подозревает.
За задницу трогали и Берджеса. Но его трогал Кубрик. Ему можно. "Заводной апельсин" быдлота не смотрит. Его показывают в рубрике "кино не для всех". И слава богу. Потому как мое сердце не выдержало бы рецензий вроде "хуйня какая-то" на одно из моих любимых произведений, после просмотра экранизации его каким-нибудь додиком. Мне о Кафке отзывов хватило от одного такого: "Ы-ы. А че он курил когда писал?"
Про человеков-пауков и пиратов Карибского моря кино интереснее смотреть. Вот он паук, вот баба егоная, вот он вляпался в дерьмо, вот он победил. Под пиво с чипсами катит. И это самый главный критерий в оценке пригодности фильма к просмотру широкими массами.
Но вот чувствует моя душа, что режиссерская сволочь открыла для себя неиссякаемый источник. Попомните мое слово: скоро барышни смогут бацать минет своим мужукам под "Коллекционера". А жрать семечки и орать в телефон на весь зал: "Я в кино! В КИ-НО!" ох как славно будет на премьере "Повелителя мух".

12:00 

Про выращивание Отелло в домашних условиях.

ты не станешь нетленен как Ленин
Ревность - крайне полезная штука. И пусть бубнят идеалисты: "Доверие - основа счастливого союза. В любви нет места сомнениям". Счастливый союз, доверие, любовь без подозрений... Йети, Лохнесское чудовище, Чупакабра...
Но ведь бывает же такая оказия, что ну не ревнуют нас и хоть ты тресни. Черт поймешь почему: рожой не вышла и никто не зарится али и сам спутник того же мнения - "кому нахер нужно такое счастие?" Искры нет, сплошное тление и болотистая местность. Нужно енто дело брать в свои руки и исправлять ошибки мироздания.
Готовить благодатную почву для ревности нужно дома. Спровадив мужчину, приступаем к действиям. Стандартные признаки присутствия в жилище чужого известны на подсознательном уровне каждому, даже самому недалекому двуногому. И вы изрядно повеселитесь, когда он примется отслеживать цепочку совпадений, вашей изящной рукой разбросанных.
Не нужно просить бывшего однокашника Петю, чтобы он по старой дружбе кончил вам на подушку. Это грубо и не ставляет нам пути к оправданию - поди докажи, что это вы сырые яйца в постели трескали. Нет. Просто смените постельное белье. Женщины испокон веков гнушаются ложиться с разными мужуками в одну постель.
Не забрасывайте на люстру трусики. Это только в кино бывает, что белье перед сексом разлетается по всей комнате стаей голубей. Просто оденьте домашнее шиворот-навыворот или задом наперед. Подобная небрежность создает ощущение спешки при одевании.
Сполосните водой два бокала и поставьте в сушку. По статистике 73% измен совершается под воздействием алкоголя. Для усугубления можно демонстративно оставить возле мусоропровода пустую бутылку из-под чего-нибудь изысканного.
Не пытайтесь сымитировать себе на жопе засос, три часа просидев на сливном отверстии в ванной. Поползайте по ковру на коленках - синячки и потертости неизменно наведут на мысль о коленно-локтевой позе. Ах, да вы еще и шалуньей прослыть можете.
В-общем, полет фантазии безграничен. А главное, что все методы дают нам возможность оправдать себя. Коленки? Полы епта мыла. Шорты набекрень? Спросонья нацепила. Бокалы мокрые? Алеська заходила и вино приносила. Вона и бутылка еще стоит возле мусоропровода. На крайняк можно поклясться чем угодно - совесть-то чиста.
Люблю театр. Особенно домашний.

15:23 

ты не станешь нетленен как Ленин
Несмотря на принадлежность к мужскому полу, он был ну сука сукой.

11:29 

Про то, как я стыдника пугала.

ты не станешь нетленен как Ленин
Человеческие возможности безграничны. Я вот на днях умудрилась смутить эксгибициониста. Этот факт лишний раз доказывает, что удивительное все же рядом.
Я проживаю в опасной близости от места паломничества всего летнего Минсконаселения, купели аммиачных процессов отходов жизнедеятельности - Цнянского водохранилища. Желаю блистать загорелыми ножками и пузиком. Потому всякий день исправно наворачиваю круг вокруг этой застойной жемчужины. Морщу нос от резкого аромата, исходящего от кабинок для переодевания. Потому как в них не меняют исподнее на плавки с якорьком, а мелко гадят. Но это кто в институтах обучался и Толстого в сокращении читывал. А ударники отпускают выпитое пиво на волю иным способом: заходят в воду по чресла и делают вид, что любуются гладью. И выражение лица из сосредоточенно-стоического меняется на блаженное. О, Высший Разум! Ответствуй не таясь пытливому уму - имеется ль на белом свете славянин, ну хоть единожды не ссавший в воду?!
Поднадеть купальник в этих провонявших железных кабинках не представляется мне возможным - глаза режет и дух захватывает. Я обычно захожу в лес и там быстренько облачаюсь. И вот я значит сворачиваю по знакомой тропинке к знакомой полянке и вижу, что там обитает эксгибиционист. При других обстоятельствах позорник бы наверняка обрадовался моему появлению. Но и у них, оказывается, есть рамки приличия - я с коляской была, а дрочить на девушку с ребенком не позволяет воспитание.
Эксгибиционист шмыгнул в кусты. Я вежливо дала ему несколько минут на окончание действий и ринулась дальше на поляну. Выяснилось, что эксгибиционист никуда и ушел, а просто переместился в орешник. Он опять разочаровался, увидев меня, и убежал в лес.
Обнажаться на полянке, на которой кишат эксгибиционисты, мне расхотелось и я решила углубиться чуть дальше. Каково же было мое удивление, когда через пару-тройку метров я настигла беднягу. В его взгляде застыли тоска и недоумение.
Я представляю обиду и горечь за бездарно прожитый день, которые испытал несчастный. И на ближайшей профсоюзной сходке эксгибиционистов он наверняка рассказывал коллегам о страшной женщине, преследовавшей его под пологом пьяного леса.

19:32 

ты не станешь нетленен как Ленин
Напоролась на частное объявление: "Продаю босоножки для стриптизерши. Серебристые, на прозрачной платформе, длина каблук 15 см. Б/у. Одевала один раз на свадьбу". От такой-то невестушки, поди, никто б не отказался...

21:53 

Про спасенную девственность.

ты не станешь нетленен как Ленин
Одежда - друг человека. История знает немало примеров, когда тот или иной нательный прибамбас спасал своего хозяина. Вот случай был: повздорили муж с женой. Крепко повздорили. Она не будь дурой возьми, да и ткни его вилкой в пах. Могло бы трагически выйти, ан нет - выжили и хозяин и младший хозяин. А все потому, что болт на джинсах принял мощь женского гнева на себя. С тех пор обладатель счастливых штанов носит этот болт на веревочке на шее. Выражая тем самым искреннюю благодарность галантерейному болту за свой.
Или вот еще оказия какая: полез мужик в горы. Оступился и кубарем вниз. Могло бы место мокрое остаться, ан нет - выжил и этот везунчик. А все потому, что капюшон на куртке оказался сноровистее и расторопнее своего растяпы-носителя, и успел зацепиться за корягу, торчащую над пропастью. Беднягу вытащили на твердь через неделю, когда исследовать местность приехали геологи и географы. Вся эта научная братия примчалась в горные дали после того, как жители деревни, расположенной у подножия горы, растрепали по всей округе, что на их поселение снизошла божественная благодать в виде золотого дождя. Они ж не подозревали, что это бедолага, болтающийся на коряге, справляет малую нужду.
А вот я знаю случай, когда одежда сохранила не то, чтобы тело, но честь. Давно сие было. В то время девчонки одевались в трикотажик отечественного производителя и утирали слезы над "Бурдой". И вот одной юной мадмазели Бог послал кусочек сыру: заграничные родственники прислали в подарок странного зверя - боди. Она, ясное дело, звездою стала. А боди енто на первую же вечеринку и надела на зависть всем нам. И вот вечеринка в разгаре, все пьют алкоголь и слушают "Мальчишник". К даме в боди пристал старшеклассник. И так и сяк ее соблазнял, а потом плеснул ей в лимонад водки и через десять минут дама покладиста стала да шелкова. Он ее под шумок и уволок в дальнюю комнату.
Спустя некоторое время большун, ругаясь матом, выбежал из комнаты и нервно закурил. А мы с бабьем отправились интересоваться у мадмазели как оно - когда за грудь цапают. Приходим, значится, в комнату, а она там лежит на кровати и ухохатывается:
- Он тянет-потянет, а вытянуть не может!
Вот так боди спасло девственность.

18:45 

Про навыки.

ты не станешь нетленен как Ленин
Мужчина начинает постигать неведомые ему ранее, оборотные стороны моей натуры. По этому поводу в лоне семейства назревает бунт мужественности против не менее мужественной мужественности в женском исполнении. Женственная мужественность экзотична и притягательна на мой взгляд. Но дурацкие стереотипы "я мужик и яйца есть" давлеют над, в некотором роде, здравым смыслом, в некотором роде, эмансипированного современного молодого человека.
Итак. Во-первых, мужчина ориентируется в нашем обиталище и его содержимом равно как в представителях земноводной фауны левобережья Титикаки. Одним словом, нихрена не шарит ни в том, ни в этом. Мечется давеча по жилищу с лямбда-зондом в руках и орет:
- Где эти долбаные ключи? Это ты их куда-то задевала. Я знаю. И не отпирайся.
Ключи, ясен пень, хихикают на балконе и коварно прячутся от мужчины в ящике со словом "toolings". Как уж тут догадаться?! Особенно когда сам же их туда два дня назад любовно укладывал. Я, горя желанием помочь, испросила, какой именно ключ надобен мужчине, чтобы он прекратил броуновское движение: "Тебе разводной? Хотя, на этот зонд 22-й надобен. Им-то и удобнее будет".
Мать-перемать...
- Епта! "Разводно-о-о-о-ой"! Ты откуда про эту хрень вообще знаешь? Нормальная женщина после просьбы ключ подать, должна покорно переть связку ключей от кваритиры и почтового ящика! Почему когда я выкручиваю из машины лямбда-зонд и приношу его домой, ты не боишься его и не спрашиваешь "Ой, а че это такое?" И вообще, я слышал как ты сама с собой на балконе разговаривала, когда прибивала цветочный ящик: "Не-е-е-ет. Здесь стодвадцатки маловаты будут. Не возьмут".
Знали бы вы, друзья, как он пригорюнился, когда мы на спор дрова пилили на даче. Калипсо чемпиен!!!

00:51 

Про день растления.

ты не станешь нетленен как Ленин
Екатерина была мудрой бабой. Мне до ее габаритов, конечно, еще расти и расти, но в одном я ее поддерживаю всеми ручками и ножками: строить из себя мадмазель надобно в рабочие будни определенно. А вот на веселье стоит вострить лыжи в места злачные и сомнительные. Так и я, немного поколебавшись, заместо дорогущего ресторана с роялем и официантом, которому хочется воткнуть в филей булавку только он отвернется, чтобы углядеть на его роже хоть какую-нить человеческую эмоцию, решила отправиться буйствовать по случаю ДР в заведение класса "Зю".
Собрала любимое бабье и мы отправились кутить. Кутить в подобных заведениях (мы называем такие барыжниками, говнюшниками и бомжатниками) можно с шиком при минимальных затратах. А уж стоит тебе заказать шампанское, так уважение обслуживающего персонала и посетителей обеспечено - прослывешь на вечер богатенькой дамочкой, прожигающей мужнины кровные.
Я люблю эти нехитрые места: там можно под Жанну Фриске плясать цыганочку, ловя на себе недоуменные взгляды тощих девиц в мини и стразах по всему туловИщу. В потертые стринги толстенького стриптизера можно совать мелкие денюжки, и за это он лишнюю минуту потрясет попой возле нашего столика. А потом эти же денюжки можно у него изъять за то, что "подмышки брить надо, Энрико, ха-ха-ха".
В подобном месте к Катюхе подойдет местный булдырь и долго будет чегой-то орать ей в ухо. Катюха будет кивать с понимающим видом и делать страшное лицо. А после того, как я с неподдельным интересом спрошу о чем они беседовали, она пожмет плечиками и скажет: "А я не слышала ничего - музыка орет".
Девочка-бармен соберет нам в дорогу недоклеванные оливки с маслинами в пакетик, сольет недопитый морс в пустую бутылку и мы отправимся продолжать праздник под чистое небо. Петь песни. Смеяться. Плакать. Обниматься.
Двадцать пять лет. Мне можно все. Но вот курить, по всей видимости, еще рановато. Потому как наутро в сонном магазине сиги мне продавать наотрез отказались. "Девочка, паспорт есть уже?" Оу йес.
P.S. Всем большущее спасибо за поздравления. Ой, как же чудно звучит - спасибо Вам за Ваши жопы.

21:09 

ты не станешь нетленен как Ленин
"Живем как бомжи" - сокрушался мужчина, тоскливо поглядывая на донышко бокала сквозь янтарную мягкость виски двадцатипятилетней выдержки.

10:14 

Жопный День рождения.

ты не станешь нетленен как Ленин
10.05. От Советского ИнформБюро: на данный момент в закромах Родины имеется 11 жоп с ручкой. Продолжаем радовать Калипсо в День Рождения.
11.51. Продолжаем репортаж: количество поздравительных жоп увеличилось до 16-ти. Появляются уже не то, чтобы даже жопы с ручкой (с одной т.е.), а многорукие жопы. И все для меня.
Положительно радует пожелание никогда не оказаться в жопе самой. Еще больше радует и льстит самолюбию выражение сочувствия той жопе, в которую меня все-таки не дай Бог занесет.

13:25 

ты не станешь нетленен как Ленин
Хорошо звучит: "Я отпеарил Калипсо".

21:10 

Про чувство юмора.

ты не станешь нетленен как Ленин
Про чувство юмора, значится. Оно у меня с придурью и с гранатой в нагрудном кармашке.
Нет ничего милее моему сердцу, чем колесить на машине по ночному городу с пьяными подругами и иногда покрикивать на весь салон: "Suck my dick!!!" Это нашенская, родная, любимая шутка. Все ржут и бьются головой о коленки. Стопроцентный беспроигрышный вариант поднятия себе и себе подобным настроения.
Есть еще одна бородатая шутка, которую мы придумали с сопливыми друзьями в туманном прошлом. Ежели разговор в компании каким-то фигом перешел на автомобили и застопорился на этом ничерта не интересном явлении, нужно встать и в разгар дебатов надменно изречь: "А мне пассат, Passat у тебя или не Passat". Эффект поразительный производит такая вот жемчужина мысли у смертных, не посвященных в тайны НАШЕГО юмора. А нам опять-таки весело. Впрочем, острить подобным образом можно при любом случае. Когда не в тему, оно даже веселей.
Или вот еще один перл. Не нами выдуманный, правда, но отличный во всех смыслах. При знакомстве с новым человеком нужно после обмена именами и любезностями поинтересоваться: "Хочешь услышать самый жуткий звук на Земле?" И, не дав ему времени на раздумия, наклониться к его уху и прокричать "Бе-е-е-е-е!!!!" как-нибудь особенно пронзительно, фальцетисто. Здесь необходимо одно условие: чтобы рядом находился сотоварищ, который в курсе нашего тонкого чувства юмора. Товарищ в случае чего должен рьяно убеждать нового знакомого в том, что за санитарами бежать не нужно.
А еще я смеюсь над словом "жопа", различными его вариациями и употреблениями в различных словосочетаниях. Вот ежели захотите развеселить меня, смело пишите мне умылом "Жопа с ручкой". Я буду заливаться хохотом неделю и поминать вас добрым словом.

17:32 

ты не станешь нетленен как Ленин
Это первый и беспрецедентный акт в истории этого дневника. Но уж оченно я восхитилась и даже заулыбалась. Чего и вам желаю.
http://diary.ru/~g-a-d/?comments&postid=27249851
Люблю юмор такой вот.
P.S. Да. Если кто-то проникся и смеялся как я, то пусть будет добр, и оставит комментарий к этой записи. Мол, спасибо, поржал. Или просто "ага" можете написать. Но я буду знать, что не одна такая юморная барышня. Это просто тот самый случай, когда мне реально смешно. "Жопа в черных очках" - вот это я понимаю.

11:58 

Про макароны.

ты не станешь нетленен как Ленин
Когда ненароком приключается такая оказия, что обо мне вдруг подумали лучше, чем я есть на самом деле, мне становится невыразимо пакостно и злобно. И вдобавок к обманутым ожиданиям и разочарованиям хочется совершить мелкое хулиганство, которое окончательно разуверит в моей хорошести и цветистости.
Я последнее время обленилась самым наглым образом по хозяйственной части. Полы не подметены, одним словом, убытки не подстчитаны. А уж про кулинарные поединки между мной и новой долбаной электрической плитой вообще история умалчивает последниее десятилетие. Мне вкуснее в бистро и местных забегаловках. Рука рыбой не вонят и останки гречневой каши не забивают слив в раковине.
А мужчине желается лицезреть меня в переднике (на голое тело, естессно) и босой. Да со скалкой впридачу. И он страшно тоскует по поводу отсутствия в своем поле зрения этого, на мой взгляд, печального зрелища. Но мне иногда становится стыдно. Да, и такое бывает...
Решила я победить порочную лень и обрадовать мужчину. Сварить макароны решила я. Поставила кастрюльку с водой на плиту, побросала тудысь спагетти, и довольная собой удалилась зырить телик.
Через час с кухни завоняло.
Когда пришел мужчина он возрадовался - я металась по кухне с кастрюлей в руках и в доме пахло едой, а не новым ароматом от Эсти Лаудер.
- Блинов зайка напекла? - с восторгом испросил мужчина.
- Макаронов, блять, зайка нажарила, - со злостью ответствовала зайка.
И в довесок хуйнула кастрюлькой в дверное стекло.
P.S. Дряные макарики не хотят оскребаться от кастрюльки. Но выглядят при этом креативно до жути.


00:48 

ты не станешь нетленен как Ленин
Мужукам со мной тяжко. Я не люблю спать, жрать и сношаться. Так что точек соприкосновения ничтожно мало. Отсюда и нестыковка.

20:39 

Про волосы.

ты не станешь нетленен как Ленин
Нет совершенного во мне. Нет идеального. А так хоцца! Прямо до мурашек на гордой спине. Точнее, хотелось до мурашек. В то далекое время, когда во мне вместе со вторичными половыми признаками начала просыпаться женщина, - патетика, ага - меня начало бесить отражение в зеркале. Когда тебе десять, гладкость собственных кожных покровов и форма ногтевых пластин волнует рассудок не более чем стабильность годового дохода Нигерии от экспорта верблюжьих стелек. Но вот когда мальчишки на уроке физкультуры начинают откровенно ржать над Надей, у которой во время бега на короткие дистанции бюст колышется с завидной амплитудой, а ты сидишь со своим поролоновым лифчиком и молчишь в тряпочку, поневоле в голову лезут угрюмые мысли о собственной неполноценности. С бюстом хер чего сотворишь в отрочестве, а вот над остальными погрешностями природы можно и поработать.
Меня не устроили волосы. Не устроили не по причине подростковых комплексов - я была не в меру разумной и трезвомыслящей дамочкой. А по причине их всамделишней убогости. Про такие говорят "три волосины в шесть рядов". В то время еще не водилось заграничных шампуней и бальзамов, способных исправить оплошность генную, потому я пользовалась народной медициной. И березовым соком мыла, и яйца втирала, и феном не сушила. А они все не росли. И вот в каком-то дамском журнале ( то ли "Кохозница", то ли "Крестьянка") был вычитан рецепт маски из майонеза. Да да. Рецепт прост до безобразия: фигачишь себе на бошку майонез и медитируешь в ожидании грядущего оволосения. Дура.
Стыдно дальше повествовать. Спрошу сама у себя: "На кой черт ты, балбесина, перед школой рецепт применяла?!" Майонез нихрена не смывается. Ой, страшное дело. Мальчики со мной не дружили, а девочки отказывались сидеть за одной партой.
Но волосы у меня... Загляденье. Без дураков.

Записки сумасшедшего

главная