• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:14 

Про весну.

ты не станешь нетленен как Ленин
У всех бурлит кровь и гормоны щемятся изо всех щелей. А я стала по весне такой апатичной, что на меня впору вешать ярлык с указанием "Перед употреблением взбалтывать".

00:35 

ты не станешь нетленен как Ленин
Мой аватар красуется в одной из галерей под гордым названием "Идиот".

P.S. А собственно, чего я так пригорюнилась по этому поводу: в эпиграфе этой галереи автор, сволота, выдумал поместить концептуальную мыслю: "Аватар - Ваше лицо". "Диагноз" написал бы еще.

14:55 

Про изыски.

ты не станешь нетленен как Ленин
Я в следующий раз когда начну канючить и жаловаться на хреновую свою обездоленную судьбинушку, вы, друзья, смело и строго пресекайте это малодушие. В холодильнике обнаружена банка открытой испорченной красной икры. Про нее никто не забыл, она не пала жертвой истекшего срока годности. Мне ее просто не хотелось. Вот и пропал буржуйский фетиш.
Теперь для полноты образа зажравшейся истерички мне не хватает пылящейся в уголке норковой шубы и томящегося под моей дверью Брэда Питта, который скребется и мычит: "Ле-е-е-енка! Ну, Ле-е-е-енка! Я тебя лю-ю-ю-юблю. Ну выйди, пожалуйста". А я сижу и думаю: "Фи. Брэд Питт какой-то. Неинтересно".
Так что негоже мне печалиться. С голоду не мру. Ребята, правда, при малейшем намеке на поползновения с моей стороны убедить окружающих в том, что я самый несчастный человек на свете, тычьте, тычьте меня наглой рыжей мордой в этот пост.

01:04 

ты не станешь нетленен как Ленин
А вообще, так одиноко, что сама себе пою песенки и делаю комплименты. Красиво пою. Хорошо выгляжу.

22:42 

Про боязнь утраты.

ты не станешь нетленен как Ленин
ОберЕги, оберЕги... Ушки-усики мои!
Вокруг меня роятся люди-шизофреники. Понасмотрятся всякой паранормальной хрени по телевизору и давай мозг мой сношать.
"Булавочку нацепи на лацкан пиджака! В карман положь мамимо обручальное кольцо! Выходя из дома, покажи в зеркало фичку!" Жуть! А лучше сразу ложись да помирай. Потому как поутру, жуя зеленое яблоко, от скуки пялилась в пыльное окошко на похороны соседского булдыря и этим себе все будущее загубила.
Одна есть такая - огромное количество дури несоизмеримое с размерами серого вещества. Не поймешь, где все это мракобесие умещается. Боится "дурного глаза", родовых проклятий, порчи. Но! Товарищи! Какие сиськи... И вот чтой-то у нее с этими сиськами приключилось. Стали таять прямо на глазах, бедные. Ну, это по ее словам. Я так думаю, что ЭТОМУ, чтобы расстаять, времени понадобиться приблизительно столько же, сколько леднику Кангерлуссуак. И вот, значится, исчезают сиськи как зубры - медленно, но верно. Женщина эта давай по бабкам бегать, по магам белым и черным шастать, заговоренную воду пить и на перекрестке в полночь котиков мучать. Вся извелась, денег просадила во спасение пышнотелости немеряно, а все без толку. И ходит, печалится, сетует: сглазила, мол, сволочь какая-то красоту и глазом не моргнула.
А я сижу да думу думаю: чтобы сгубить сокровище подобных размеров, одного взгляда мало. Да и десятка не хватит, пожалуй. Тут как минимум рота солдат в течении сорока пяти лунных суток пялилась с нехорошими мыслями.
С этих пор я опасаюсь - моим-то сколько надобно? И глядеть-то необязательно. Подумает кто-нибудь вредный, а они возьмут, да и отвалятся...

00:32 

ты не станешь нетленен как Ленин
Дайте мне точку опоры и... я на ее обопрусь.

21:13 

Про ребусы.

ты не станешь нетленен как Ленин
Не хотите за меня замуж. Не ходите. И не думайте даже. Я обижаю ближних.
Приняла душ. Намазюкалась маслом лавандовым. Глаза распахнула и обомлела - красота в чистом виде. Волосы колечками завились, щечки раскраснелись, и капельки воды на губах мерцают. Выхожу! А там сидит эдакое в мятой футболке и пельмени трескает. Не выдержала душа поэта резонансу.
"Я, - говорю, - похожа на ангела. А ты - противный гопник".
Наверное, "гопник" это что-то очень обидное. Я не специалист. Но пельмешкой в меня швыранули. Швыряются ли гопники пельменями в ангелов? Вот это задачка...
В крещенский вечерок мы с женщинами гадали. В основном, кто больше мартини всадит, но и по старославянски - на суженого. Прихожу домой. Дома сидит эдакое и зырит телевизор.
"Мне, - говорю, - суженого нагадали. Красивого, богатого и умного". Эдакое надулось от гордости и вот вот лопнет.
"Чего, - говорю, - встрепенулся? Тебя-то мне куда деть?"
Наверное, мартини препятствует сакральным контактам. Я не специалист. Но обижались на меня неделю. Могут ли гопники, которые швыряются пельменями в ангелов, после таких проказ еще и претендовать на статус суженого? Вот так задачка...

15:52 

Про потерю ориентации.

ты не станешь нетленен как Ленин
Пить вредно. Но до чего же забавно!
У меня есть приятная традиция: я когда рву очередной безумный роман, еду к морю зализывать раны и грустить о былом. Поскольку Ваш покорный служака является нищим студентом, спонсором реабилитационных поездок подневольно выступает мой брат. Его, беднягу, уже начинает потрясывать, когда я завожу себе нового мужика. Потому как я - создание ветренное и влюбчивое. Мужик завелся да и канул в Лету. А мне к морю надобно. Потому: "Дай денег, брат, на восстановление душевного равновесия". И так каждое лето. Совести у меня нет... Ну, да ладно.
Рванула я в Алушту однажды после очередного краха "вечной любви". Средствами снабженная по самые уши и полная скорбных дум. Рванула с верной подружкой, чтобы, значится, не скучно было променадить по вечерней набережной и вздыхать над чашечкой кофею. Ага! Предполагаемый культурный досуг каким-то замысловатым образом перевоплотился в беспробудное пьянство и прожигательство жизни. Вернулась я оттуда, к слову, с пятью добавочными кг на жопе. Потому как до моря, в чьих славных водах можно было успешно согнать поглощенные ночью миллиарды калорий, мы так и не добрались. Ребят, в Алуште вообще море есть?
В одно чудное утро с удивлением было обнаружено, что многочисленные средства закончились. Слава Western Union! Мы нагло звякнули многострадальному брату и выклянчили у него добавки. На последние деньги было куплено пиво. И вот сидим мы с Ленкой в парке возле банка, ждем пока деньжищи переведут на наш счет и квасим.
Те, кто когда-либо уходил даже в самый непродолжительный запой знают, что в пространстве перестаешь ориентироваться абсолютно. Во времени тоже. Сидим мы, пьем. Мимо проходит чистый ангел - мальчишка лет семи-восьми с огромным портфелем за плечами. Во мне проснулась нежность и уважение. "С первым сентября тебя, мальчик" - проникновенно, со слезой сказала я. "Так уже ж четвертое" - сказал мальчик.
Славный город Алушта.

21:37 

ты не станешь нетленен как Ленин
Фотография должна обнажать сущность человека, который на ней изображен. На ней должны отчетливо читаться его пакости, прелести, черточки, галочки, пуговички. Искусственно созданный образ отвратителен. Нацепи на мартышку шелковый шарф и выдай-ка ее за Марлен Дитрих. Нелепица.
Моя фотография видит меня бледной, лохматой, в зеленых туфлях и с полуоткрытыми устами, с которых слетает то ли стон, то ли смех. На крыше, на фоне сюр-заката. В руках шампанское и жемчужные бусы. У ног обязан преданно валяться какой-нибудь красивый мужик с голым торсом, готовый сигануть вниз если я того пожелаю. И голова, голова запрокинута должна быть. И профиль четкий и курносый. Да много еще чего может быть на том снимке, который прокричит всем: "Вот! Вот это она! Еле-на Вла-ди-ми-ров-на!"
А чего на деле-то творят? Бездушную кукель, коих миллионы шастают по планете. Без души.

Правда здесь одна. Именно с таким выражением лица я нюхаю подаренные розы. Окружающие думают, что это нега и задумчивость. Хер! Это брезгливость и недоумение. Ведь мои любимые цветы... Правильно! Гербе-е-е-е-еры.)))
Всем воздушный поцелуйчик. Вы клевые.

01:48 

ты не станешь нетленен как Ленин
Продал душу дьяволу. Вырученные деньги пожертвовал на строительство храма.

22:20 

Про бесполезность хитрости.

ты не станешь нетленен как Ленин
У моего мужчины в телефоне рядом с моим номером памятка имеется. Я недавно обнаружила и до сих пор пребываю в прострации и раздумиях а-ля "...то ли лыжи не едут, то ли я е@анутый". В памятке два Великих Знания, содержание коих крайне необходимы каждому парняге для уменьшения сопротивления и количества конфликтов с дражайшей.
Пункт первый: "герберы". Так прямо и начертано "герберы". Да. Это мои любимые цветы.
Я покладистая и нежная девушка без претензий на гениальность и сверхвозможности того, кому довелось находиться рядом. Я чуткое создание, готовое смириться с неизбежностью в виде неизлечимого кретинизма, сопровождающего мужскую братию, когда дело касается названий духов, размера чулок и любимых цветов избранницы. Название беспорно витиеватое и сложное. "Гербе-е-е-еры какие-то, блядь", - наверняка подумал мужчина. Записал. Молодец. Так какого хера ты, пользователь современных технологий, помогающих восполнить недостаток извилин, каждый праздник упорно таскаешь мне розы?! Я не брюзга и не зажрамшись нисколечко. Но алогичный мой мозг отказывается улавливать мотив внесения в память телефона подобного рода сведений для дальнейшего их игнорирования. Поди пойми...
Второй пункт мне льстит: "Элла Владимировна". Он трогает меня до глубины души и заставляет смахнуть скупую слезу умиления. Знать имя-отчество мамы своей дамы сердца знать обязан всякий! Только ох боюсь я, что по аналогии истории с герберами-розами милый друг как-нибудь невзначай обзовет мамульчика "Натальей Федоровной".

00:37 

ты не станешь нетленен как Ленин
Одеяло убежало,
Улетела простыня -
Я не сплю шестые сутки
И виденья у меня.

13:59 

Про Наташу.

ты не станешь нетленен как Ленин
Не выспалась. Зла, помята, неудовлетворена. Потому буду ужасы рассказывать. Так что беременным женщинам брысь от монитора. Педофилам и нищим алкоголикам читать. Ибо Шангри Ла для них открою.
Дело на даче было. Нас - хамоватых подростков - туда высылали на целое лето. И мы тихо дурели от скуки. Спасаться приходилось самогоном и конфискацией клубники у соседей, за что бывали не раз обзываемы сволочами и биты граблями.
В тех же широтах коротал лето красное один проклятущий педофил. Классический такой педофил в пенсне и в глубоком маразме. Легла у него душа (читай "встал у него член") к одной барышне из нашей компании. Барышню звали Наташей. Этим, в принципе, все сказано, но все же добавлю, что барышня была неразборчива в связях и морально неустойчива. Чего мудрить - беспринципная блядюга, одним словом. И вот наш педофил повадился щипать ее за жопу и зазывать к себе на чай. А один раз даже предложил денег за то, чтоб она его причинное место потрогала. Ну или если в ней скромность заиграет, чтоб грудь оголила, а он, значится, сам себя трогать будет. Отказалась.
Тихий вечер. Денег нет. Мальчишкам хочется надраться в хлам, а нечем. И вот, дорогие мои юные предприниматели, рождается коллективным разумом великая комбинаторская идея продать Наташу педофилу за обещанную сумму. Рождается как шутка, но страждущий ум цепляется за любую возможность и идея приобретает черты конкретного плана.
К стыду своему замечу, что за честь Наташину я не боролась. Я сидела и, тихоненечко офигевая от происходящего, наблюдала за развитием событий.
В Наталье погиб знатный коммунист: жертвовать собой за великую идею во благо коллектива это не каждый сдюжит. Она дала согласие. Фанфары!!! Развязки ждете и эротических подробностей? Фичку. Педофил, торчавший на даче безвылазно, именно в этот день решил наведаться в город. Кина не вышло. Я расстроилась.
Мораль: нет денег? Не робей! Продай друга педофилу, зоофилу, некрофилу! Хотя, если некрофилу... Убей друга и продай его некрофилу!

14:56 

Про рефлекс.

ты не станешь нетленен как Ленин
Все-таки многолетний опыт общения с животными накладывает неизгладимый отпечаток. Теперь, когда мне предлагают погладить по головке ребенка, который что-то ест, я опасаюсь. Мне все чудится, что он цапнет меня за палец.

20:14 

Про драгоценности и заскоки.

ты не станешь нетленен как Ленин
В прошлой жизни я была богатой женщиной. У меня была лошадь и куча побрякушек из драгметаталлов. И я их постоянно разбрасывала по дорогущему паркету в своих хоромах. С какого это перепугу я так решила, резонно спросите вы? Отвечу. Каждый раз когда я пылесошу свой отнюдь не дорогущий, и даже отнюдь не паркет в опочивальне, и в трубу пылесоса с бряцаньем и свистом засасывается какая-нибудь хрень, я хватаюсь за сердце: "Епта! Кольцо! Золотое! Засосало!" Потом бью себя по лбу: "Дурень ты абрикосовый, Калипсо. Отродясь у тебя золотых колец не водилось. Тем паче под диваном".
Во как бывает. Инстинкт минувших дней берет свое. А лошадь... Ну точно была. Стопудово. куда ж богатой женщине без лошади?!

12:48 

Про неуклюжую сволочь.

ты не станешь нетленен как Ленин
Еще одну маленькую поучительную историю вам расскажу, и баста! Уйду обратно депрессовать и собирать камни.
Смекалистая женщина никогда не даст никакой неуклюжей сволочи поставить себя в дурацкое положение. Во всяком случае, во второй раз. А то ведь всякая неуклюжая сволочь мнит себя Петипа, или Лиепой, ну, или Цискаридзе на худой конец (у Цискаридзе другого и быть не может - тощ, паскудник, чересчур). И вообще , о грации мужской и умении двигать телесами в такт музыке можно легенды слагать. Но! Не будем о грустном!
Я хорошо танцую. Ладно, весьма сносно в масштабах Большого Театра. Люблю это дело и потому периодически таскаю своих мужиков на увеселительные мероприятия потанцевать. К чести мужиков стоит заметить, что в большинстве своем они все же догадываются, что лебедь из них разве что умирающий выходит в танце, и потому они робко упираются и на дискотеки ходят лишь после сильнейшей мозговой атаки. Но одна неуклюжая сволочь и ухом не вела, когда окружающие его люди начинали знойно сползать по стенам и хрюкать в плечи партнеров. Сволочь билась в экстазе и выдавала немыслимые па. Все бы ничего, но сволочь накрепко цеплялась за мою руку и повсюду таскала за собой. Так мы и скакали, продлевая жизнь окружающим.
Сволочь была с претензией на гламурность. И потому на дискотеку одевала белые штанишки, чтобы они, значится, светились в темноте. Стыдоба.
И вот, дорогие мои друзья, что же мне, жертве неказистого вестибулярного аппарата сволочи, оставалось делать, дабы не окунаться вновь в позор? Правильно! Перед тем, как в глазах сволочи начинал поблескивать огонек, зовущий его покорять несчастные метры танцпола, я тащила его к барной стойке, и требовала бокал красного вина. Который затем СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО опрокидывался на белоснежные брючки сволочи. Сволось стеснялась скакать в кровавых штанах, и пригорюнившись, весь вечер тихо-мирно напивалась в баре. Полная нейтрализация минимальными затратами. А я танцевала. Ух! Как же я танцевала...

12:44 

Про кино.

ты не станешь нетленен как Ленин
Вот в фильмах разных очень любят показывать людей, которые в порыве депрессии и прочих жизненных трудностей идут в ванную комнату и там тычутся мордой в раковину. Создатели кинокартины устанавливают маленькую камерку на дно раковины, напущают воды и заставляют актера всунуть тудысь рожу и таращиться с суръезным видом. И пузырики пускать для пущей важности. Выныривает герой с мужественно ниспадающими на лоб волосиками и четким планом дальнейших действий. Вроде Иванушки Дурака, что поумнел да похорошел после ныряния в котел. Что хотят сказать нам, бедным доверчивым зрителям, режиссеры - непонятно.
Я вчера сдуру пошла да и потыкалась в раковину. Пузыри пускала и фыркала. Высунулась и глянула в зеркало. Мозгов не прибавилось, третий глаз во лбу не открылся, настроение стало еще хуже.
Враки, одним словом.

11:46 

ты не станешь нетленен как Ленин
А еще вот чего скажу: в разговоре с особо одаренной тонким чувством родной речи категорией мужчин строго-натрого возбраняется употреблять старое, доброе, Далевское выражение "вынь да положь". Они воспринимают его буквально.

23:26 

ты не станешь нетленен как Ленин
Я не умею любить просто так. Никто не умеет.
Я люблю тебя за то, что ты души во мне не чаешь. За то, что с тобой я ветренна и игрива словно Одри Хэпберн в "Завтраке". За то, что в твоих глазах лишь мое отражение. Видишь, в каждой строке, в каждом слове "Я. Я. Я." Тебя там нет. И никого кроме меня в моей любви никогда не было.
Я слишком люблю себя, чтобы любить море на расстоянии. Я люблю себя в море. А если мне не суждено больше никогда проплыть голышом по искрам горящих звезд в полной темноте, так пересохни ты, чертово море, десять тысяч раз вместе с этими звездами, морскими котиками и прочей живностью.
Никто не умеет по настоящему. Так, как пишут в романах. "Ах! Пусть не со мной, но будь счастлив. Пусть не рядом, но живи долго". Да подохни ты в ближайшей подворотне рядом с яблочным огрызком если не рядом, если не со мной.

19:34 

Про то, что бабу хочется.

ты не станешь нетленен как Ленин
Приставал забулдыга. Но не в этом дело. Забулдыга оказался музой для полета моей дремавшей доселе мыслищи.
Пристает значит: "Девушка, девушка. Давайте дружить душами". Я упираюсь, строю дикое лицо и талдычу о том, что один официальный мужчина у меня уже есть и добавочный мне не нужон. Тем более такой. Забулдыга упрямится: "Мужчина? Вот еще - "мужчина"! А вот он вам когда цветы последний раз дарил? В ресторан давно водил?" и т.д. От поклонника я таки избавилась простым русским способом, но семя раздумья он, зараза, посеял глубоко.
В самом деле, как быстро заканчиваются романтические штучки в арсенале допущенного к телу мужчины! Вай-вай! Добивающийся телесного расположения мужик - изобретателен, что твой Кулибин, и изворотлив, что твое членистоногое. Банальные тортики-киношки в ход идут поначалу. Я, как тертый калач, за подобную туфту и бусю не соизволю дать - много чести! Фигушки. Включай, мужчина, мозговую деятельность! А я позабавляюсь, наблюдая за тем, как ты, несчастный раб либидо, из кожи вон лезешь, чтобы просочиться ко мне под одеяло.
Один раз мне даже салютик под окном устроили. Не дала.
Эх, молодость, молодость... Хорошо хвостом вилять, когда хвост этот располагается на аппетитной заднице, расположенной над стройными ножищами. Часики тикают. Пора задуматься над тем, каким макаром мужика в постель заманивать придется через пару-тройку лет.

Записки сумасшедшего

главная