• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:09 

Про будни

ты не станешь нетленен как Ленин
У меня опять эпистолярно-экзистенциальный кризис - слова не пишутся, кокос не растет. А вокруг между тем происходят милые, приятные сердцу вещи. В курьерской службе доставки суши у меня объявился поклонник. Теперь все счета, попадающие ко мне в руки, испещрены нарисованными ручкой сердечками. И я всю голову сломала, с чего бы вдруг такой пиетет. На ум приходит один вариант. Мой унаги-воздыхатель был тем счастливчиком, которому однажды свезло вручать мне заказ, когда я выпорхнула в прихожую в трусах и маечке. Это грустно. Потому что вид меня в трусах заслуживает как минимум скидки, а не шариковых намеков.
Внезапно на работе провели фотоконкурс "Двойник взгляда Саши Грей". Еще более внезапно ваш покорный слуга влегкую победил в неравной борьбе. И теперь когда к нам офис приходят мужики, я тренируюсь на них. Что сказать... Работает.

14:18 

ты не станешь нетленен как Ленин
- Он - беда моя...
- А с бедой надо переспать.

22:58 

ты не станешь нетленен как Ленин
Она трахается с ним вовсю. В позах разных. Кричит по-всякому. А то, что с подругой поссорилась, сказать ему не может. Как же так - обнажить душу перед человеком, который тебя видал в таких ракурсах, что и проктологу не снились, низзя.
Не нравятся мне ваши нравы. Протестую и грустю.

18:17 

Про дебилометры

ты не станешь нетленен как Ленин
Как-то раз в одном славном дневнике наткнулась на дискуссию о механизме т.н. дебилометров. Задалась целью идентифицировать принцип действия своего прибора. И основные внешние раздражители, приводящие его в фазу активной работы.
Для начала. Дебилометр - встроенный в организм прибор для измерения мощности дебилизма собеседника в охуеваттах. Шкалу дебилометров градируют в: микроохуеваттах ("стрёмный какой-то"), миллиохуеваттах ("шел бы ты отсюда, петушок", охуеваттах ("хорошо, что мы не родственники") и килоахуеваттах ("ы???!!!!") в соответствии с пределами измерения прибора. Впрочем, как показывает печальный опыт - у прибора пределы есть, а у дебилизма нет.
Путем глубокого анализа и копания в прошлом, пришла к выводу, что цепь моей терпимости начисто замыкают люди, которые, забредя ко мне в аську, спрашивают: "А что у тебя за мужик на аватаре?" На минуточку, логин мой в ICQ - Кусто. Казалось бы, склей два логических кусочка, ушлепок, и бывай здоров! Но нет. Они не ищут легких путей. Этот случай в градации охуеватт, пожалуй.
Мощнейший же разряд килоохуеватт я испытываю, когда после пояснений о том, что "этот мужик" - Кусто наш Жак-Ив собственной персоной, меня спрашивают: "А почему у тебя мужик на аватаре, ты же девочка?"
Так мне грустно становится и матерно - слов нет. А потом думаю - девочка же, негоже.

12:45 

Про осуждающую селедку

ты не станешь нетленен как Ленин
Стоим вчера с зайцем в магазинной очереди к кассе. Вечер, хмурь, снегопад - все злые и в солевых подтеках ботиночки на тонкой подошве. Я держу в руке корзину, пытаюсь мимикой отогнать зайца от стойки с шоколадками и сосательной гадостью, разговариваю по телефону с заказчиком. По словам коллег, когда я разговариваю по телефону с заказчиком, моим голосом можно смазывать проржавевшие петли, ставить на ноги неизлечимых больных и доводить до оргазма импотентов.
Заяц, успешно оттесненный от соблазнов, переключается на прочие окружающие предметы. Я вся в разговоре, журчу ручейком, растекаюсь елеем. Заяц дергает меня за рукав и что-то бухтит. Дергает-бухтит, дергает-бухтит, дергает-бухтит.
Я высаживаюсь на махонького коника и опускаю взор к зайцу, который тычет мне какую-то банку и: "Мама, а что это?" Отмахиваюсь. "Мама, а что это? Мама, а что это? Мама, а что это????"
"АНАЛЬНЫЙ ЛУБРИКАНТ!" - ору на весь магазин в чувствах. "Чтооо?" - вопрошают меня два маленьких зеленых глаза. "Что-что?" - этично спрашивает из телефона заказчик. "ЧТО?" - зырит на меня вся очередь с осуждением. И кажется, что даже в остывших очах селедки впередистоящего покупателя, вальяжно развалившейся на транспортире, сквозит укор и порицание.

22:58 

ты не станешь нетленен как Ленин
Расскажу вам, от кого прется мой рабочий коллектив. У нас одни девочки и мы зачем-то накидались шампанским.
Соня - ковбой Мальборо - ой, он такой костер разжег, лошадь водой напоил... А потом помер от рака легких.
Ленка - Колин Ферт - такооооой семьянин, хозяйственный и такая бляяяяядь (произносится с предыханием).
Вероника - АААА!!! Брэд ПИТТ!!!! (Веронике 23 года)
А потом мы сошлись на том, что Эдвард Нортон - это полный абзац и все мужики козлы.
P.S. Кроме Эдварда Нортона.

22:45 

ты не станешь нетленен как Ленин
Хорошо когда плохо или плохо когда хорошо?

11:37 

Про брючки и кексы

ты не станешь нетленен как Ленин
Кажется вот, брючки и кексы - ну что их может связывать? А связывать их может хорошая, добрая, славная шутка, которую я сча как возьму, да и расскажу.
Прикупил кое-кто давеча брючки, в которых попа выглядит так шикарно, что ее хочется слопать со сливочным маслом. Приходит этот кое-кто домой и примеряет покупку перед зеркалом, демонстрируя окружающим в одном лице, что деньги потрачены в нужное место. В процессе примерки выясняется, что у окружающих в одном лице на попу в брючках реакция нужная и гожая. Эрекция, иными словами.
Теперь про кексы. У меня вчера не вышли кексы. Курим сегодня на улице с Вероникой, я ей жалуюсь на вредные мучные создания:
- Не встали, ты понимаешь! Не в-с-т-а-л-и!
- Так в брючках надо было печь, - участливо советует Вероника.

22:17 

ты не станешь нетленен как Ленин
Ах, глупая я женщина! Позор на мои рыжие седины! Уехала от Слона (читайте её, она клёвая!) и забыла телефон. Вот э шэйм.

17:52 

Про ручки

ты не станешь нетленен как Ленин

17:49 

Про осень

ты не станешь нетленен как Ленин
С неба рушатся огромные ледяные капли, и когда мы выходим покурить на крошечное крылечко, они пытаются пробить жестяную крышу и падать прямо на голову, забираться за воротник и сочиться по спине. Перед крылечком забор, за ним строительная площадка. Там грязища по колено, в которой плавают сморщенные яблоки, желтые листья и всякий мелкий человеческий мусор. Посреди этого болота стоит бытовка с широкой, во весь бок надписью "WELCOME TO HELL", начертанной шаловливой подростковой рукой и баллончиком бледно-зеленой краски. У бытовки цинковая труба в крыше. А из трубы, петляя между каплями, струится по округе белый дым, наполняя воздух запахом осени.
Эта бытовка кажется самым теплым и уютным местом на земле. Клочком покоя посреди прущихся черт знает куда машин, продирающихся сквозь ветер некрасивых и злых людей, нависающих фасадов мокрых до косточек офисных зданий.
Я ежусь, вжимаясь в стену, трясущимися пальцами удерживая сигарету, пытаясь не выпустить наружу ни единого микрона тепла, находящегося между пальто фасона а-ля Пушкин в оригинале, кофточкой с миллионом пуговичек и кожей в мурашках. Я думаю о том, что когда-нибудь вечером после работы куплю бутылку вина, проберусь через грязь к бытовке, постучу в дверь и попрошусь войти.

17:40 

Про собачек

ты не станешь нетленен как Ленин
А про смешное-то я и забыла рассказать. Меня очень умиляет всегда, как родители дурят своих детей. Начиная от баек про зубных фей и Дедов Морозов, и заканчивая историями о том, куда из дома исчезают домашние животные. Наша собака, например, поехала в санаторий для собачек. Ей там весело и добрые врачи ее лечат ото всяких хворей. Судя по тому, что она там уже третий год, экземпляр попался крайне болезный и выпишется оттуда нескоро. И навестить его, к сожалению, нельзя - людей на территорию санатория не пущають.
Ленкин Моцарт - лабрадор с непереносимостью абсолютно всех продуктов на земле, который затошнил им весь дом - ушел гулять с друзьями. Второй год гуляет. Видимо, клевые друзья у Моцарта.

16:33 

Про светофор

ты не станешь нетленен как Ленин
Это будет одновременно грустная и смешная история. Впрочем, практически все наши действия одним махом приносят как благо, так и фигачат по хребту кому-нибудь (а чаще самому себе). Знамо, куда ведет дорога, вымощенная этими самыми намерениями. Весь такой благой-благой и сам себе говоришь: "Хорошо ведь поступаю, по законом мирового благополучия и отдельно взятых особей. Не придраться: мораль и этика, прописанные в скрижалях общественной совести, соблюдены; внутренний детектор пакостничества молчит; в глазах окружающих ни тени осуждения. Спи спокойно, дорогой товарищ!" А не спится, хоть лопни.
Всего-то и делов, милый друг, что чертову тучу раз в жизни компромисс между тем "как надо", и тем "как очень хочется", найти невозможно. Так что тут рули по ситуации и по степени хотения. Как говорит один мой знакомый, пролетая перекресток на запрещающий сигнал светофора: "Не такой уж он и красный".


Listen or download Gary Jules Mad World for free on Prostopleer

16:26 

Про конфузий

ты не станешь нетленен как Ленин
Эмпирическим путем выяснилось, что трусы и ноги - орудие медленного поражения. Вполне себе неплохая преамбула для истории, не правда ли?
Офисное помещение мы делим с кучкой юристов-трудоголиков - две девочки и мальчик Кирилл. Про мальчика Кирилла я была наслышана еще до того, как мы перебрались по новому адресу. Коллеги приехали с осмотра офиса все румяные, возбужденные и хихикающие. Всему виной мальчик Кирилл, естественно. Офисный планктончик в полосатых костюмах и блестящих туфлях. А еще и юрист - мечта идиота! Всю неделю до переезда только и разговоров было, что "а я бы Кирилла под лестницей!", "а я бы с Кириллом на конституции!", "вот бы попрать права человека Кирилла" и тому подобное. Так прямо разрекламировали товарища, что при первой встрече он мне, ясен пень, вообще не понравился. И пока мои подруженции активно кадрят его каждая своими методами, я умудряюсь вляпываться в совершенно дурацкие истории с участием себя и мальчика Кирилла, будь он неладен.
Зайдя в гостеприимный офис по улице Волгоградской, вы первым делом попадаете в комнату для переговоров. Налево - дверь к юристам. Направо - дверь в дурдом под моим предводительством. И вот как-то утром я по дороге на работу рву чулки - с кем не бывает. Проверяла свой вестибулярный аппарат, идя по бортику вдоль тротуара. Аппарат подвел - элегантно качнувшись, завалилась в кусты. Красиво дошла до магазина, сверкая изодранными чулками и коленками, и купила новую пару. Пришла на работу - а рань-раньская, нигде никого - и давай приводить себя в порядок. Стою посреди комнаты с задранным до ушей сарафаном, в трусиках, и натягиваю чулки. А в ушах у нас что? А в ушах у нас плеер! Мы ничего не слышим и ничего не видим! Зато приплясываем в такт музыке!
Поднимаю глаза. В дверях стоит неприступный для баб мальчик Кирилл. В полосатом костюме, блестящих туфлях и полном ахуе.
С тех пор прошло полтора месяца. Сегодня на клавиатуре обнаружила шоколадку. Мне кажется, что скоро мальчик Кирилл позовет меня на свидание. А я не пойду.

13:51 

Про сказку про преданья старины далекой

ты не станешь нетленен как Ленин
Поскольку активный этап трудовой прокрастинации успешно продолжается, то я сделала то, что в этой сложной ситуации сделал бы каждый сознательный гражданин. А именно, заварила себе чаю и собираюсь рассказывать вам сказки с оттенком Пушкина.
Сказка полезная, стимулирующая отказ от курения

10:59 

Про сложное

ты не станешь нетленен как Ленин
В рамках программы саморазвития изучаю по пять красивых, длинных, сложных слов в день. Поэтому теперь мы на работе не хуи пинаем. Мы прокрастинируем.

18:47 

Про то, что сегодня был самый длинный день на свете

ты не станешь нетленен как Ленин
- Слыхали, новая игра вышла. По принципу Angry Birds. Называется Bad pigs.
- Как-как? Брэд Питт?
- Да! Называется Брэд Питт!
- Там Анджелина Джоли кидается в Брэда Питта птицами!
- Какими в жопу птицами. Детьми.

P.S. Близко, уже так близко то время года, когда город наводнится существами. Враждебными, непонятными, извращенными существами, которые любят хурму. Да что там любят! Едят!

17:37 

Про бр

ты не станешь нетленен как Ленин
Тоскливо, холодно, мокро. Когда-то давно один хороший человек написал мне письмо. Странный разум откопал на задворках памяти (и в почте) это письмо, чтобы стало немного теплей.
"...Ты где-то там, в безумном городе, лежишь, зябнешь и прислушиваешься к неровному, но живому биению собственного сердца. Будь проклят интернет с телефонами. Верните мне мои 15 лет!!! Мы бы сидели сейчас на крыше, укутавшись в одеяло. Ты бы пила чай, а я бы согревал тебе душу".
Просто очень красиво и все.

14:38 

Про пр

ты не станешь нетленен как Ленин
И логичным продолжением к предыдущему посту. Мои родители дерзко проигнорировали священный процесс приучения меня к алкоголю. Поэтому мои отношения со спиртным начинались крайне противоречиво и сложно. Я жестоко насинячилась водкой и падала в платяной шкаф.

14:33 

Про священный процесс и чуточку Дали

ты не станешь нетленен как Ленин
Утверждение о том, что противоположности сходятся - весьма сомнительно. Нет ничего более унылого и недолговечного, чем союз алкоголика и трезвенника, любителя кровавых бифштексов и вегана, адвоката и художника. Но! Только если это сотрудничество - межполовое. Я бережно взращивала в себе имидж культурной барышни и гордо несу его по жизни. Меня честно корежит от слова "хуй", произнесенного мущщиной, который мне нравится. Мое сердце наполняется невиданной силы расовым превосходством, когда мущщина тупит на очевидных вещах из цикла школьной литературы. Я спешно ретируюсь, если мущщина начинает рассказывать о том, как вчера много пил и тошнил в уголок. Зато я радостно могу ржать (не смеяться! РЖАТЬ!), когда все эти подробности выливаются из близких женских уст.
Ленка приехала из Испании. Рассказывает о том, как рыдала в музее Дали: "Нет, ну он, конечно, жуткий извращенец и мудак. Но в процессе обхода залов передо мной постоянно маячило лицо папы, который всю мою сознательную жизнь внушал, что Дали - гениальный художник и любить его обязательно! И вот я смотрю на всю эту расчлененку, разврат, длинноногих слоников и так мне это не нравится! И паааааапу жалко и себя. Ничего не могу с собой поделать - рыдаю!" Я утешаю Ленку, что это может быть таким странным образом у нее синдром Стендаля приключился. "Да какой в жопу Стендаль, - отвечает Ленка. - Это ж Дали музей!"
Жалуется на то, что муж Алексей слишком примитивен: "Мы стоим на раздаче в отеле за завтраком. Дочь просит: "Папочка, налей мне, пожалуйста, попить". А этот придурок, знаешь, что ей говорит? "Тебе чего, доча, пиваса или винища плеснуть?" Ну как! Как можно священный процесс приучения ребенка к алкоголю превращать в фарс???"
Все это рассказывается на абсолютном серьезе. И смотрит она на меня своими голубыми глазами, а я сползаю вниз по стенке от смеха. Священный процесс приучения ребенка к алкоголю! Вот я опять ржу.

Записки сумасшедшего

главная