Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:38 

ты не станешь нетленен как Ленин

23:17 

Абзац ваще

ты не станешь нетленен как Ленин
Искали с сыном Ярославом в интернетике детские песни на сон грядущий. Нашли. Прелесть такая, не могу.


00:52 

Про шарики

ты не станешь нетленен как Ленин
А еще когда мне вдруг становится очень грустно и безысходно, я надуваю много воздушных шариков. Зеленых, синих, фиолетовых и красных. И бросаю их вечером вниз из окна. На площадке под окнами много детишек. Шарики летят, стелясь по воздушным потокам. Кружатся на уровне моего восьмого этажа и спускаются все ниже и ниже. Кто-то из детей замечает их, и вся ватага бросается с распростертыми объятиями навстречу неожиданному. А я прячусь за занавеской и смотрю, как они ловят разноцветные пузыри, гонясь за ними по ветру. И почти плачу.
Если вдруг тебе станет так, что не продохнуть, попробуй. Должно сработать.

22:13 

Про редкое

ты не станешь нетленен как Ленин
Мне тридцать лет.

Мне тридцать лет и я могу позволить себе слетать в Киев на выходные в номер «люкс» гостиницы «Украина», что на Крещатике. И да, в номерах «люкс» вооот такусенькие телевизоры и воооооот такенные кровати.


Мне тридцать лет и я опять итить курю. И опять смотрю на мир как на говно. А сама лохматая и солнце в глаза.


Мне тридцать лет и я ношу футболки с Микки Маусом.


Мне тридцать лет и мои друзья воруют ключи от моей квартиры, чтобы к моему прилету из Киева натащить туда тьму шампанского и ровно триста штук суши, которые всю ночь готовит муж моей лучшей подруги Ленки. Сиськи! Сиськи!


Мне тридцать лет и мой муж пялится не на красивую Алеську, а на тарелку с суши.


Мне тридцать лет и мне на работе дарят орхидею и красные кеды, которые срочно и сразу нужно нацепить с дорогущей шифоновой юбкой.

20:36 

ты не станешь нетленен как Ленин
Спасибо. Я люблю тебя.

13:36 

ты не станешь нетленен как Ленин
- Вот есть же люди, которые знают пять, или даже десять иностранных языков...
- А есть люди, которые хорошо умеют делать минет...И это еще очень большой вопрос - какой из этих навыков в жизни полезнее...
- А есть и такие, кто может и то и другое. И даже одновременно...
- *Хором* Полиглоооооты....

10:49 

ты не станешь нетленен как Ленин
Кого-то пугает ядерная зима, а меня пугает эта вот самая ядерная весна, которая приключилась у нас в этом году. Спасает только невыносимая боль в ножках от новых туфель и шоколадные конфеты «Бутылочки с ликером». Пьяная русалочка, епта.

11:22 

Про туризьм

ты не станешь нетленен как Ленин
Каждая профессия таит в себе пребольшущее количество забавных штучек и тонкостей, которые всяким сторонним неизвестны, а потому крайне полезны и интересны. Туристам на заметку, людям с чувством юмора на поржать, а немцам на пригорюниться. Представители германской нации, например, не очень любят светлый праздник 9 мая. Особенно когда он приключается на момент их отдыха в заморском отеле, где помимо них обитают и русские отдыхающие. В отельный быт прочно вошла добрая традиция в этот день задорно швырять немцев в бассейн, чтобы знали и помнили сорок пятый. Потому колбасники предпочитают отсиживаться в номерах и не нарываться. А то кто их, этих русских, знает... Любители контрастов и активные патриоты с безграничной фантазией... А вдруг немец с красным флагом в жопе покажется еще актуальней и символичней, еще милее большому славянскому сердцу...

14:26 

Про ура

ты не станешь нетленен как Ленин
Я — не любитель формальностей в любом их проявлении и ипостаси. Потому на шаблонные сообщения «Христос воскресе» или «ХВ» отвечаю «Ура!». И этот факт никоим образом нельзя рассматривать в аспекте истинности моей набожности.

09:30 

Про парковку

ты не станешь нетленен как Ленин
В каком-то довольно незамысловатом кинчике проскальзывало жизнеописание мальчонки, который обладал суперсилой - умел становиться невидимым. Но! Растворяться в пространстве он мог только тогда, когда находился в одиночестве. Сама по себе ситуация довольно забавная и я не одну минуту провела в кретинской улыбке по этому поводу. Но! С себя бы поржала, дурище. Выяснилось, что крутотенюшки парковаться я умею только тогда, когда рядом нет ну ваааааааще никого. Я собой так горжусь, когда глухой ночью, на забытой богом парковке изящным заездом жопой вщемляюсь даже в самую ограниченную лазейку, - не передать! Зато в центре города, где на мои маневры из офисных и автомобильных окошек пялится весь Минск, я как самая последняя лошара елозю туды-сюды и усердно краснею.

10:33 

ты не станешь нетленен как Ленин
Купила новый журнал, стояла и нюхала его разворот на остановке. Вкусно, зараза, пахнет! Оторвалась, гляжу, а люди вокруг смотрят на меня как на шизофреника.

16:09 

Про существ

ты не станешь нетленен как Ленин
На разных работах мне везет на разных дебилов женского пола. На прошлом месте была незабвенная девушка-по-связям-с-общественностью, которая орала в трубку потенциальным заказчикам «Ну!», «Чо?!», «Как вас там Игоревич». А здесь вот есть существо-которое-не-читает-книг. Привычка не читать обычно очень пагубно сказывается на общей манере поведения и речи человека, что, в свою очередь, губит нахер коэффициент его полезности на рабочем месте.
Уважать нового директора стоит хотя бы за то, что он официальным приказом повелел существу-которое-не-читает одолеть «Преступление и наказание» за месяц. По истечении срока обещается в присутствии всего коллектива устроть существу экзамен.
Сейчас будет реклама! Я тружусь таперича в туристической фирме, и потому всех знакомых зову выбирать отдых к нам. Дайре-юзерам скидке, е!

23:02 

Изнутри

ты не станешь нетленен как Ленин
Если честно, то я сейчас лопну. Лопну от того, что во мне, когда я еду домой через ночной город. Когда вокруг просто роятся тени и люди. А потом опять тени. Так странно, когда в плеере звучат слова на английском, а ты каким-то местом понимаешь, о чем идет речь. И слова эти, которые я сейчас пишу, получаются убогие и странные по сравнению с тем, что во мне. Я сейчас расскажу тебе.
Он говорит: Сейчас я вспоминаю то время, когда мы были вместе с тобой. Помню, как ты сказала, что так счастлива, что готова умереть. И я убеждал себя в том, что ты - та самая, та самая - для меня. Но рядом с тобой мне всегда было почему-то одиноко. Но это была любовь. И это была та боль, которую я помню до сих пор. Конечно, каждый может привыкнуть к печали. Когда понимаешь, что конец уже близко. Неизбежный конец. И именно тогда мы поняли, что наши отношения лишены смысла. И ты решила, что мы можем остаться друзьями. Если честно, я был рад, что все закончилось... Но ты все равно не должна была так резко рвать со мной! И вести себя так, будто ничего и не было! А то, что было - ерунда. И сейчас мне не нужна твоя любовь. Но ты ведешь себя со мной так, будто я чужой. И это слишком грубо. Как ты могла пасть так низко, отправив своих друзей забирать свои вещи? А потом еще и сменила номер... Впрочем, сейчас это все уже не важно... Ведь сейчас ты всего лишь кто-то, кого я когда-то знал... Всего лишь кто-то...
А она... Она просто поет...
Такая музыка. Такая песня. Оно настолько во мне, что я спать не смогу.
Завтра сяду за руль и поеду далеко и быстро под эту музыку. Мне бы хотелось, чтобы ты слышал это так же, как я.

21:19 

ты не станешь нетленен как Ленин
Бывает так, что будто умираешь. Не ссы. Только в такие моменты ты живешь по-настоящему.

00:06 

Про осколки ПатиссОна

ты не станешь нетленен как Ленин
Пока вы выбираете президента, я проявляю чудеса сдержанности и такта. Если судить по накалу моей выдержанности, я — бутылка Banyuls, французского выдержанного вина из провинции Лангедок. А все потому, что вот уже три дня я не иду устраивать склоку в пост из сообщества What have you lost? Хотя очень хочется. «Но ведь в виртуальных гостях сраться нехорошо», — подумала я. Поэтому пришла сюда домой, сняла носки и собираюсь сраться здесь.
Вышеозначенный псто посвящен поиску актера из южно-корейского сериала (ой блин, мне каждый раз башню сносит от этого!) «Вампир-прокурор». ВАМПИР, ебать-колотить, ПРОКУРОР! Вот я не буду обсуждать личность соискателя (хотя очень хочется), который на мой восторженный восклик ответил: «Нормальный сериал.. с удовольствием посмотрела.. И почему всех так напрягает название?». Фантазия моя нацепила сапоги-скороходы и поперла куда как дальше. Почему на волне популярности кровососущих и сериалов в целом где-нибудь на задворках Голливуда не создан цех по производству мыльных опер с вампирами-многостаночниками в главных ролях?! Чтобы объять, значится, все уровни зрительской аудитории.
Для любителей профессиональных заморочек срочно нужны коварный «Вампир-акушер», неуловимый «Вампир-стриптизер» и суровый «Вампир-бригадир». Не забыть о различных возрастных категориях граждан — «Вампир-школитер» с трудной судьбой и «Вампир-пенсионер», борющийся с несправедливым Фондом социальной защиты своими, более действенными методами. Исторические эпосы и драмы народ полюбил что-то. Поэтому без утилитарного «Вампира-легионера» и противоречивого «Вампира-крестоносца» никак нельзя.
Русский зритель предпочитает плавать в реалиях своего болотца. Так что «Вампир-коррупционер» (сопрут, ой сопрут идею....), «Вампир-оппозиционер» и «Вампир-коммунист» — он ведь с красным знаменем цвета одного! — актуальны и злободневны как блог Навального.

15:58 

А вот просто так

ты не станешь нетленен как Ленин
Прав батька Лукашенко - запретил девкам покидать молочную страну, решил откормить Гуппи и превратить их в Белорыбиц! На разведение генофонда оставил! Девки белорусские - самые красивые!.. За занавесом всегда прячется все самое лучшее. Ездить мужикам надо в отпуск в Белоруссию, пока оттуда все распутные западные посольства выставили! Пользоваться ситуацией надо. Жениться и пополнять Россию пацанами и пацанками!

Сказки у белорусов отличные. Как и русские, впрочем. Бабы в сказках дородные, все за мужиков ленивых делают. Мужик на печи век лежит - простату прогревает, да самогоном организм лечит. Для потомства...

(c) Дмитрий Липскеров

01:17 

Про дверь

ты не станешь нетленен как Ленин
Однажды на даче мы с подругами спиздили дверь. Я уж и не припомню, зачем она нам была нужна. Но как по мне, так дверь это такая штука, спиздить которую можно только по очень уважительной причине. Вечер перестал быть томным, когда обнаружилось, что в доме, из дверного косяка которого мы пытались выудить содержимое, были живые и вспыльчивые люди. Шутка ли: и так не сладко втроем снимать с петель дермантиновую створку весом эдак килограмм в сорок, стараясь не шуметь, а тут еще кто-то под руку кричит: "Суки! Ща топором всех зарублю!" и недвусмысленно топочет в твою сторону, рассекая ночную прохладу тяжелым предметом.
Каждый, кто хоть раз в своей жизни воровал крупногабаритные предметы знает, что ничто так не облегчает труд, как внезапный шухер. Еще миг назад дверь прочно гнездилась на месте, и вот она уже у нас у руках и мы с ней куда-то бежим. Каждый, кто воровал дверь ночью в дачном поселке знает, что бежать с ней по темным гравейным улочкам очень неудобно. Законы физики, турбулентность, инерция, то-сё сделали свое подлое дело и в поворот мы не вписались. Следующий отрывок, который выдает мое взволнованное сознание, — я с вывернутым голеностопом лежу в обнимку с дверью в какой-то канаве, полной шипастых малиновых стеблей. Судя по шуму, мужик с топором твердо идет по следу и приближается. Я не виню девчонок за то, что они не дождались ночного гостя... Но дружить мы после этого перестали.
Британские ученые доказали, что в последние секунды жизни (ну, это ты так думаешь, что они последние) мозг работает в ускоренном режиме. И когда мужик обнаружился в опасной близости от нашей с дверью обители, мне ничего оставалось, как пойти в наступление. "Ваша дверь?" — внезапно рявкнула я из полуночной канавы. Мужик поседел, хрюкнул, потом еще раз поседел в области подмышек. "Дверь заберите наконец уже, а", — бурчала я из мрака, пытаясь изображать праведный гнев и негодование. "Вообще уже обалдели, пройти не дадут. Идешь себе как белый человек, никого не трогаешь, а потом тебя дверью сшибут и ногу подвернут. Помогите даме подняться!" Нескушная ночка, словом, у дядьки приключилась. Он сначала меня домой на плече тащил и извинялся, потом, вестимо, дверь на место ставил.
Что хотела сказать-то. Бывает, что на кураже или после горячительного натворишь всякого, а потом стыдно так — караул. А бывает, что с плеча рубанешь наотмашь, а потом не жалеешь ни капельки. Я вообще за мир во всем мире и откровенное безрассудство.

10:35 

ты не станешь нетленен как Ленин

12:10 

Про жадных баб

ты не станешь нетленен как Ленин
Раз уж меня понесло в эпопею с расхваливанием собственных добродетелей, то нужно бы еще про одну вещичку сказать. Хорошая такая вещь и местами совершенно бесполезная. Потому как давно и всем известно, что люди без принципов живут долго и счастливо, а совестливые фиялки всю жизнь пребывают в душевных муках и терзаниях. Потаенно завидуя аморальным козам, признаю, что не в состоянии посягнуть на чейного мужчину. Казалось бы: что может быть естественнее, чем бороться за свое плотское и душевное благополучие, и оттяпать приглянувшуюся особь у какой-нибудь нерасторопной клуши? Светлые умы и философскую отмазку для таких случаев придумали. Мол, в любви и на войне все средства хороши. Ан нет, ген стяжательства и крохоборства, оказывается, тоже у меня в рудиментарной стадии пребывает.
Зато вокруг полно незамысловатых баб, которых хлебом не корми, дай спиздить мужчину. Это сейчас я уже более или менее укомплектовала свой круг общения людьми женского пола, доверие к которым граничит с данностью. А в былые времена случалось попадать в компанию, метафористическую суть коей можно было представить в виде барашка, привязанного к колышку посреди чистого поля, а над ним кружат голодные грифы. Все в стразах и маникюре. Моя роль в этой пасторали — маниакальный пастух с двустволкой, денно и нощно стерегущий парнокопытное.
Сидим как-то в кафе. И одно такое существо с титьками начинает совсем уж беззастенчиво проявлять интерес к моему мужчине. Все как водится: бюст на столе, в глазах вся похоть мира, губы сложены в предминетную композицию. Так и кажется, что в порыве продемонстрировать свой сексуальный потенциал, она сейчас начнет языком не только черенки от вишенки в узелок завязывать, но и все подвернувшееся под руку — придорожные столбы, никелированные ножки от кровати и автомобильные глушители. Сидела, терпела, а потом и говорю:
— Вожделеть чужих мужчин — стыд, позор и деградация. И со стороны смотреть противно. Такое же ощущение, знаете ли, возникает, когда ты стоишь на жаркой летней улице, с наслаждением вкушаешь клубничное мороженое. Тебе вкусно и хорошо. А рядом вонючий бомж, облизывается и пускает слюни. Очень неприятно.

11:21 

Про животных и людей

ты не станешь нетленен как Ленин
Казалось бы, какие времена — такие и лица. И при нынешнем выползне (есть оползень, а есть выползень) людского паскудства ну чему уж удивляться-то? Ан нет, не оскудевает рука, бросающая в мир мерзость экстра-класса. Впрочем, зачем из меня опять полезла эта витиеватая округлость форм и замысловатость конструкций... Богу — Богово, Кесарю — Кесарево, а псевдо-творцам, но тру-блядям — мое прямолинейное фу.
Давайте не мудрствовать лукаво и не изобретать велосипед. Тем паче, что и щетинистый оппонент наш аналогично решил не заморачиваться на создание собственного «Я», а вовсю отплясывает с бубном на чужих останках. Повторюсь: в море отбросов наш ГГ — главный «герой», гельминтозная гнилушка, гадкий гном — не так уж и выделяется. Брейвик всяко хуже. Но есть причинение вреда телесного, а есть — морального. И по этой части обсуждаемая персона фору даст любому негодяю. Прощения просим за потертость и растиражированность грядущей цитаты, но лучше классика едва ли скажешь. Особенно в данной ситуации.

Сумасшедшая, бешеная кровавая муть!
Что ты? Смерть? Иль исцеленье калекам?
Проведите, проведите меня к нему,
Я хочу видеть этого человека.


читать дальше

Записки сумасшедшего

главная