Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:25 

Явные и милые подлости.

ты не станешь нетленен как Ленин
Страшные дела творятся вокруг. Люди с ума посходили и дерутся. Жутковато мне было как-то наблюдать за худющей блондинкой, наполенной водкой по самые уши, машущей весьма острым шампуром перед носом у мужчины своей мечты и отца ее ребенка и орущей: "А ты, тварь, уползешь из этого леса! Если повезет!" Мужчина ее мечты благоразумно и оперативно смотал удочки - ну не было у него в тот день настроения жизни лишаться. Девушка пьяно ругалась и сулила ему казнь через вспарывание. Дикие люди.
Чудом спасшийся мужчина позвонил на следующий день. "Ну, мать, - задумчиво молвил он - До вчерашнего дня я находился в полной уверенности, что самая дурная баба на земле, это ты. Теперь уж извиняй - пальма первенства безвозвратно утеряна. Разве только ты меня паяльником изувечишь..."
Сижу, кумекаю: комплимент али совсем даже и наоборот?! Самым страшным своим грехом, направленным на мужчину, считаю полный бокал шампанского рукой моей шаловливой нарочито опрокинутый в недры новой его дорогущей клавиатуры.

17:20 

ПРЕВЕД

ты не станешь нетленен как Ленин
Так и подмывает замутить дичайшую интригу по поводу столь долгого своего неприсутствия. Открыть по секрету тайну Мадридского двора и шокировать охренительной новостью. Ан нет! Интриган из меня никакой. Ни к черту затейник и заводила никудышный. Вот разве что враль отменный и вруль тоже ничего себе.
Историю бы поучительную рассказать, сверкнуть мудростью, приобретенной в Тибетских монастырях и почивать в совершеннейшей нирване. Дудки! Люди не меняются с ходом времени, а обрастают всяческим мохом впечатлений. Про что бы поведать Вам, о мои маленькие друзья? О величайшей депрессии? Епсель! Кого сейчас удивишь соплями и стишатами а-ля "Ты смеялся в тишине, я лежала на спине"?! Рассказать разве что о симпатичном участковом, которого натравили на нас мужем соседи?! О эти завистливые люди! О эти горгоны, брызжущие ядом непонимания! Ну да ладно, чего уж там... В сложившейся ситуации мы должны лишь покорно склонить голову и похихикивать в сторонку. Ах да!Ну и всенепременно пообещать многоуважаемым жильцам квартиры N не заниматься блудом так лихо, что "у нас люстра еб вашу мать шатается и кошка прячется под шкаф!!!" И ловить, ловить полные немого восхищения взгляды их сына-подростка, наверняка убитого потерей экзотического фона для своих мастурбационных подвигов.

11:45 

Пи-и-и-и-и-исьма, письма лично...

ты не станешь нетленен как Ленин
Порой приключаются моменты в жизни, когда кажется, что наше величество пропадало черти где пока все прогрессивное человечество забавлялось очередной технологической заразой. Как выяснилось, абсолютно все мое окружение (разнополое, разновозрастное и различно сексуально ориентированное) увлекалось (или увлекается на данный момент) размещением анкет о знакомстве в различных интернет-службах подобного характера. И вот сижу я аки дура и думаю: когда это твари божьи собрались в одну кучку и провозгласили "Да будет mail.ru" и стали плодиться и размножаться с помощью обмена примитивной информацией о себе любимых?! Где меня носило во время революционного переворота в сфере общения?!
Други, обладающие подобной анкетой, виснущей на бескрайних просторах инета, с огоньком в глазах вещают о пикантности перекидывания сообщениями и игриво хихикают, намекая на наличие (О! Боги!) интимной стороны. Оказывается, что практика обмена фотографиями, на которых оппонент в меру своей распущенности и здравого смысла запечатлевает собственные нагие телеса, имеет место быть.
Сразу представилась мне потайная папочка, в которой хранятся мужские причиндалы неизвестного происхождения и калибра, любовно пронумерованные и подписанные "Валера", "Петя", "Вася"...
И пошла она. И зарегилась. И ... обалдела! 99% посланий, адресованых мне, а точнее изображению моей улыбающейся мордахи, носили откровенно непристойный, хамский характер (автор стыдливо тупит взор). Одно чудо вообще отчебучило. "А слабо, - говорит, - с первого взгляда - и в койку?"
Разобидевшись,я не нашла ничего более подходящего, нежели гневно ответствовать: "А слабо с первого слова - и на х@й?" Мужчина с юмором оказался. Смайлик прислал и прощения просил. Повезло. А ведь мог фото прислать известного содержания и спросить, не на этот ли?

19:29 

Тс-с-с-с-с!!!

ты не станешь нетленен как Ленин
Маршрутки это наше все. А водители, как оказалось, тонкие, деликатные натуры, блюдущие целомудренность своих пассажиров с рвением престарелой тетушки.
Еду в маршрутке. Народу полно. За штурвалом эдакая деревня Малые Петушки. Но с претензией на крутость. Раздается звонок его телефона. Ессно тема Бумера или еще какая хрень того же разлива. Далее реплики водителя, беседующего с инкогнито на том конце трубки.
- Бл-я-я-я-я-я. Как же вчера хорошо было, - блаженно ревет на весь салон.
- Не, не по телефону. Я за рулем на, людей на дофига на.
- Таких еще не было. Точно те говорю.
- Да две их было.
- Ну я те скажу это было на обалденно на.
- Не по телефону. При встрече. Ага.
- Ну так это ж после часа ехать нужно. Раньше там и нету никого.
- Да как обычно, по сотке.
- Да не буду я те щас в подробностях! У меня полная машина на.
- Ну так в четверг и поедем. Ну я те скажу - только этих. Телефон я взял. Ага. Давай.
Вот так. А ведь мог растлить неокрепшие умы. До сих пор ломаю голову - о чем шла речь????

10:58 

ты не станешь нетленен как Ленин
Вот уж никогда бы не подумала, что главным недостатком во мне является отсутствие каких-либо достоверных сведений о том, что такое/ кто такой Губка Боб... Старею...

18:00 

Сотворение мира

ты не станешь нетленен как Ленин
Рисую брови. Появляются на бледном лице две нелепые дрожащие полосы. Как по жизни своей прохожусь иногда черной тушью. Там где пусто и сыро - кружки и овалы. Там где густо и жарко - старательно вытру. Нанесу макияж самолично на придуманный кем-то ландшафт мой природный. Посметаю к чертям эти нежные степи, засажу буераками поле пшеничное, осушу твое чистое талое озеро. Лань дрожащую в книгу исчезнувших запишу я по воле причуд своих иродских. Диких тварей чешуйчатых расселю по безжизненным прериям.
Так хотелось в минуту слепого отмщения. Чтоб испытывал трепет любой пилигримушка, забредающий изредка в земли мои исхудавшие. Чтоб назло, и чтоб с посвистом лающим повстречать тебя сонного, слабого. Растоптать и уйти не жалеючи.
Вот и кончился день мой божественный, день шестой - не дающий, а грабящий...

21:52 

Найти тебя.

ты не станешь нетленен как Ленин
Не швыряйте в меня драным тапком! Я не сноб и не циник. Ну, только если в разумных пределах....
Есть хорошая такая трогательная пидорача - "Ищу тебя" или "Жди меня". Что-то в этом духе. Меня эти сопли трогают до глубины души одним своим аспектом - фальшивостью. Толпень безхозного бабья, щепетильно отобранного редакторами на прилегающих к студии рынках, рвет тельняшки на груди и тоскует. Но не об этом речь пойдет сейчас.
Угораздило меня напороться на выпуск, полностью посвященный людям, у которых напрочь отшибло память. Одно тонкое наблюдение было сделано однако. Потерей памяти страдают, в основном, симпатичные молодые люди из провинции. Они уходят из родного Задрищенска, Мухосранска, Старой Синявы в неизвестном для родственников направлении. Но "мерзопакостный мужчинка" Кваша не дремлет. Он находит таки амнезийных колхозников! Находит в Москве, Сочах или еще где-нибудь, где потеплее и мухи не кусают. Волоком притащенные в студию, они сидят, потупив глазки и строят из себя идиотов.Но самое интересное начинается, когда из-за кулис на авансцену выбредает толпа счастливых родственников во главе с необъятной волосатоногой супругой, вокруг которой вьются многочисленные дырявые дети, протягивающие ручонки к несчастному и орущие: "Папа! Папа! Нам нечего кушать!"
И нужно видеть "ликующего" найденыша, упрямо бубнящего: "Нет. Я никого из них не узнаю. А особенно не узнаю вот эту женщину. Жена? Да нет у меня никакой жены! И детей семерых не было. Это я точно помню".

14:02 

Еще раз про слабо.

ты не станешь нетленен как Ленин
Открываю частный бизнес. Да. Восстановление изюминки и азарту в половых отношениях заскучавших супругов. Метода моя. Деньги за совет буду драть бешеные. Потому как способ безотказный. Проверено на поникших (во всех смыслах) знакомых. Пропал огонек в постели - и все тут. Свечи, шампанские вина и пр. атрибутика не срабатывает. Случаи просто жуткие бывают! Вот знакомая одна решила мужу сюрприз к четвертой годовщине брака забацать. Ужин наготовила, духами измазалась, нацепила сексуальное белье, в чулки залезла, и для полного антуражу фату свадебную приколола к макушке - мол, баба ягодка опять. Сидит, ждет, предвкушает.
А муж как зашел, как увидел это великолепие, да и давай смеяться. Она в слезы, ругается почем зря, а он как глянет на нее в трусах да в фате, так прямо ухохатывается. Страшное дело.
Метода моя ориентирована на людей азартных и целеустремленных. Взывает к извечному мужскому стремлению превосходства и могучести и потому научно обоснована, а не просто так. Итак, коротаете вы вечер с мужчиной: телевизор, пельмени и скука смертная. А в вас похоть играет. И так вы, и сяк - а он ноль внимания. Так вы ему смело вызов бросайте:
- А спорим, - говорите, - что трусы ты с меня ни за какие коврижки не снимешь?
Он пока будет вам и самому себе доказывать, что для него трусы стащить плевое дело, так встрепенется (во всех смыслах), что мало не покажется.
Такая вот я буду полезная для человечества женщина.

12:25 

Лжешь, собака!

ты не станешь нетленен как Ленин
Противоположность любви - не отвращение. И даже не равнодушие. А ложь. Соответственно, антитеза ненависти - правда.

С. Довлатов

Ich мучо liebe мусье Довлатова, но в этом позволю себе с ним не согласиться. Любовь - караульно лживая штуковина. Никогда и нигде человек не завирается настолько, как в состоянии влюбленности. Но, что еще более примечательно, подобные низменные проявления не только не порицаются, а даже скорее наоборот - служат лишним доказательством силы чувств.
Вот к примеру, опаздывает мадмазель на свидание часа эдак на два. Подбегает такая довольная к мушшине. И давай: "Ой! Трамваи не ходили, а пешком не могла потому что сломала каблук о ветерана великой отечественной, которому прямой массаж сердца делала". А мушшина такой: "Да нет, дорогая. Я даже и не заметил, как пробежало время". Ведь гонит же засранец! Он за эти два часа пачку сигарет выкурил и успел ее столько раз мысленно послать, что если б она туда ходила каждый раз, так ноги бы себе по самые уши стерла.
Или вот еще. Бродишь ты с юношей по компьютерной выставке. День ходишь. Второй ходишь. А ассортимент не меняется, мышей бесплатно не раздают, стриптиз мальчуковый не показывают. И вьюноша твой интересуется ненароком: "Душа моя, а не наскучило ли тебе часом со мной ошиваться туточки?" Ответ очевиден и нецензурен. Но влюбленная барышня закатит глаза и возопит: "Да ты че?! Да я прямо в экстазе от всей этой шелупони!" и зайдет на 97-ой круг.
Такие дела. Однажды я туниядствовала на даче. Ела зеленый лук, кастрики жгла и гигиену игнорировала. А мушшина возьми, да и нагрянь. И вот когда я, вся такая ароматно-луковая, пала в его объятия и он пробубнел: "Боже! Как от тебя вкусно пахнет", я поняла - любовь.

16:01 

Напрягаем извилину

ты не станешь нетленен как Ленин
А вот вам интеллектуальная загадочка да проверка на интуицию и сообразительность.

Вопрос: Угадываем кто есть это:
1. Какая-то незнакомая баба.  10  (24.39%)
2. Автор дневника.  21  (51.22%)
3. Возлюбленная автора . Ибо автор - волосатый кривоногий мужчина в самом расцвете сил.  8  (19.51%)
4. Я не знаю, только пожалуйста,уберите ЭТО под кат!!!!  2  (4.88%)
Всего: 41
16:11 

ты не станешь нетленен как Ленин
О друзьях любимого мужчины как о покойниках: либо хорошо, либо никак. Ну почему, о Боги, чувство, что мой благоверный воспитывался в исправительно-трудовой колонии для идиотов алкоголиков, не покидает меня ой как долго после того, как вся эта шизофреническая камарилья погостит в нашем гнезде?!
Они приводят с собой тощих баб, над которыми даже издеваться неинтересно!
- Лена,- спрашиваю, - а ты какой язык в школе изучала?
- Английский, - отвечает селедка и тупо улыбается.
- Do you speak english? - из элементарной вежливости интересуюсь.
Селедка долго морщит мозг, ковыряется в маникюре и несмело вякает в ответ:
- Hallo.
Я в тихом @хуе теряю дар речи и беседа глохнет, едва начавшись. Пока я в уме подыскиваю подходящую тему для разговора, тощая времени не теряет: она успевает дать потрепать себя за сиськи, извлечь из недр сумочки пилочку для ногтей, и прямо за столом начать окультуривать культяпки. Пилит, пилит, а потом ни с того ни с сего ко мне с культурной просьбой:
- Слушай, - ноет, - а поставь "Лигалайз".
Узнав, что у меня ентого в плей-листе отродясь не бывало, теряет к моей персоне всякий интерес и до конца вечера роется в мобильнике.
И все это я должна терпеть, пока мой ненаглядный напивается в сисю водкой, и они с друзьями (мать их за ногу!)одной пьяной баржОй не поплывут по волнам своей памяти.
- А помнишь, я тебе в тетради для контрольных на каждой странице "Х@Й" написал???
- Помню! А я тебе за это в портфель нассал!!!


20:40 

ты не станешь нетленен как Ленин
Идеалы, стремления, спортивная злость и рвение не исчезли. Нет. Просто с ходом времени они перетекли в другое русло. Переориентировались.
В босоногом отрочестве вот зло и упрямо мечталось о карьере самого мастеровитого ветеринара на свете, без которого не то что животные, люди как без лап.
Затем видала я себя ну прям как живую в роли министра информации. Умудренную деньжищами, честно заработанными, и литературными премиями, выставленными мал мала меньше на каминной полочке заместо мещанских слоников.
Основы морали и этики не испарились. Нет. Они метаморфизировались и приняли более реальные очертания. Пришла пора, когда можно смело следовать своим принципам и жизненным установкам.
Сожрала семикилограммовый арбуз. Из принципа. Мужик сказал - мужик сделал...

16:38 

Что в имени тебе моем...

ты не станешь нетленен как Ленин
В каждой бабе подыхает актер. Всего-то и не упомнишь... Начиная с умения перевоплощать в песнь козлов все суетные события, заканчивая не пойми откуда взявшимся талантом разговаривать голосом Литвиновой апосля выкушанной бутылки мартини. Свое серенькое житие поднадоедает до чертиков. То ли дело служительницы Мельпомены! Попой круть, ножкой верть. Сегодня Дездемона, завтра Лара Крофт.
И вот по этой самой причине неудовлетворенности собственным прозябанием, издавна повадились девки шутки шутить со своими именами. Это вам не Гамлета учить. Тут много таланту не требуется и требовательная публика не закидает помидорами. Редкая Таня при случайном знакомстве, не грозящем перетеканием в долгий и счастливый брак, честно признаетсяв том, что она Таня. Практически у каждой барышни лет эдак с десяти припасено заветное имечко на такие случаи. В мое время модными "псевдонимами" считались Вероника, Илона, Диана и прочие Елизаветы.
Меня вот большая часть мимолетных знакомых в свое время знавало как Соню. Это мое второе эго, моя развратная сторона, мой ящик пандоры. Я автоматически оглянусь, ежели средь шумного бала случайно кто-либо покличет меня не как матушка нарекла, а как я сама себя обозвала.
Такие вот пироги.

10:12 

Ужасный ужас.

ты не станешь нетленен как Ленин
Кстати, о Литвиновой. Нет, ну я конечно все понимаю, но что за ебтвою мать?! В книжном магазине вчера обнаружила чудо чудное, диво дивное в разделе новинок: "БОГИНЯ", нах! И дальше курсивчиком "Разговоры с Ренатой Литвиновой". Во как! Всем читать и молиться!

15:51 

Тятя, тятя!!!

ты не станешь нетленен как Ленин
А есть еще такая категория мужчин, которым семенные канатики в детстве не то что перевязывать, а перерубать мясницким топориком без анестезии нужно. Трудоемкий и долгосрочный процесс воспитания детей представляется подобным типам как непрекращающиеся рецидивы радостного и незатейливого досуга.
Начинается все, ясное дело, с зачатия. Штука приятная - спору нет. И не то, чтобы потенциальный отец так уж страстно грезил о потомках, просто "так хорошо было, что забыл высунуть". Провалы в памяти сопровождают и обуславливают появление на свет пугающего количества цветов жизни: сначала болезный забывает контрацептив, затем забывает вовремя выудить детородный причиндал из детородного же причиндала, а после забывает о том, что происходит если запамятовать первые два пункта. Ну это так - досадные оплошности.
Но бродят по земле еще и такие особи, которые намеренно ебут мозги своей нареченной просьбой "а давай кого-нибудь родим", ну а после ебут саму нареченную со строгой целью продолжения рода. Механизм запущен, этапы пройдены, обладатель качественного продукта становится обладателем писающего отпрыска. Стоп! Тут выясняется, что оно писает, какает, кушает, и на контакт не идет. Папаша оперативно сматывает удочки и заполняет свое свободное время делами, не связанными с воспитанием законного наследника. Ну а вот уж как подрастет, тогда и на рыбалку можно сгонять с сынишкой, и дочу на море свозить. И всем тыкать в рожу фотокарточкой: вот, мол, какой я пиздатый отец.
Один такой жаловался мне давеча и советы давал:
- Ты, - говорит, - когда родишь, грудью не корми. А то вона моя кормила, так у нее теперь не грудь, а висюльки.
Так и сказал - "висюльки". Ну я то барышня приличная, и вместо того, чтоб ему запоздалую процедуру стерилизации произвести, тоже совет дала. Чтоб в следующий раз, когда дитяти возжелается, висюльку свою подальше от жены держал.

21:52 

ты не станешь нетленен как Ленин
А еще можно коллекционировать идиотские надписи на одежде. Начать можно с кокетливого "TRUE BLONDE" на майке подгулявшего вида барышни, которая, следуя классической моде, зачем-то красит корни бело-желтых волос в незатейливый коричневенький. В копилку не владеющих инъязыком также стройным шагом отправится модный мальчуган в свитерочке, дерзко заявляющем всему миру о том, что его обладатель - "VILLAGE DEER". Ну, или попросту "колхозный олень". Триумфатором нелепицы и позорной небрежности станет дама с комплекцией трехстворчатого комода, на необъятной жопе которой стразами начертано "FAT CAT". "Жирная котяра"... Брависсимо! Экая самокритика. Жаль, что неосознанная...

17:30 

ты не станешь нетленен как Ленин
Говорить тосты - дело неблагодарное. В начале застолья слова скупы, неискренни и стандартны. А когда невесть откуда ниспадает красноречие - всем уже по барабану, о чем ты там проникновенно лепечешь. Ибо все пьяны в в сиську и хотят плясать сертаки.
Посему тосты должны быть содержательны, лаконичны и актуальны. Желателен восторг по поводу достижений именинника за год.
- Митя, поздравляю тебя с днем рождения. Вот ты кем был еще год назад? Да, да! Ты был сраным экономистом. А теперь ты главный бухгалтер. С тобой растут и твои друзья. Вот, например, ты, Витек. Ты вот еще год назад кем был? Ты был собутыльником сраного экономиста. А погляди на себя теперь! Кто ты есть? Правильно, ты - собутыльник ГЛАВНОГО бухгалтера!
Все счастливы. Митя лезет целоваться. Витек горд.

10:19 

ты не станешь нетленен как Ленин
Снег - явление обычное для данных широт и времени года. С ним как с геморроем: жопой чуешь, что когда-нибудь нагрянет. А вот появится - все равно неожиданно. Как снег на голову упадет.

13:14 

Про любовь.

ты не станешь нетленен как Ленин
Жизненный путь среднестатистической нимфы отнюдь не усыпан лепестками роз. Вот и я горемычная в свое время хлебнула лиха от подлого мстительного подонка, чьи назойливые ухаживания были решительно отвергнуты мной. Не нимфой еще в то время, конечно, но уже вполне себе сформировавшейся барышни.
Подонок был мелок, легко провоцируем на стойкую эрекцию и жаждал страстных лобзаний. Взамуж звал, недомерок - т.е. уж если не нахаляву лапать за мягкости, так с дозволения государства. Плотские отношения были невозможны и нелогичны, а вот товарищество с ним вполне удобно: клоп таскал сникерсы и мычал дурацкие стихи, что льстило самолюбию. И за эти свои заслуги он был вхож в дом и доверие. И это был первый промах, допущенный мною по неопытности да по глупости: мол, влюбленный мужчина ни в жисть тебе не напакостит. Ага.
Поклонник трудился на благо родины в качестве помощника машиниста. И в один расчудесный день предложил мне совершить увеселительную прогулку по маршруту туды-сюды в кабине электрички. Я - дитя любознательное и легко повелась на это сомнительное удовольствие. И вот паравозик ту-ту, колесики чух-чух. Я торчу на каком-то недоделанном стульчике в кабине и на городских станциях прячусь под приборной панелью от железнодорожного начальства. Мы отмахали от города довольно приличное расстояние: кругом поля да леса, изредка коровы. И вот в точке N машинист (здоровенная красномордая детина) начинает жестоко ко мне приставать. Очень жестоко. Так жестоко, что я даже сейчас не могу с мало-мальским юморком все это описать. Подонок зырит на все это и лыбится. В критический момент изрекает:
- Ну че, или тебе сейчас кранты, или мы завтра заявление в ЗАГС несем.
Выбралась я таки оттуда цела-целехонька, но разобиженная вся - караул. Оба отхватили в свое время заслуженных люлей. Да еще каких! Но, не в этом суть.
Жестокость она штука хитрая.

20:51 

ты не станешь нетленен как Ленин
Ступив на скользкую тропу измены, следует параноидально отслеживать всяческие неприметные мелочи, способные при своем обнаружении скомпрометировать вас перед рогатой половиной. Не допускать синяков и прочих следов чересчур бурных промискуитетных связей. Шифровать явки и пароли. Изобретательно менять имена в телефоне. А не так, как полная дура: звонит любовник, Ленка бурчит чего-то, кладет трубку. Давно преследуемый идеей жениной неверности муж, с грацией охотящейся пантеры (волосатой, толстой, тридцатилетней лысеющей пантеры) кидается к телефону.
- Кто звонил? - фальцетом верещит.
- Это по работе. Представитель шведской торгово-промышленной палаты, - нагло врет каренодездемона.
- По работе?! Шведская палата?! - в предынфарктном состоянии вопиет муж.
- Ну да.
- Ну ни хрена себе имена у шведов! "Сашка-какашка"?! Коренной, видать?!

Записки сумасшедшего

главная