Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:51 

ты не станешь нетленен как Ленин
Заприте меня в сумасшедшем доме. Я стираю мешок для мусора от пылесоса. Аналогами подобного действия - да и то с бо-о-о-ольшой натяжкой - могут стать лишь глажение носок, собирание каштанов по осени, обряжение покойника. Ибо НАХРЕНА???

13:43 

Чего хочет женщина...

ты не станешь нетленен как Ленин
Обнаглела я как-то и ушла в загул. Пьянство, разврат и отсутствие совести привели к грандиозному скандалу с суженым. Суженый обзывал нехорошими словами и грозил кровавой расплатой - отменой похода за новой (14-й по счету) парой туфель. Напужавшись, я сморозила глупость, обязавшись в порыве пьяной щедрости назавтра к его приходу апосля трудовой смены испечь тортик. Предполагаемый тортик по моим словам обещал быть огромным, со взбитым кремом и кучей разнокалиберных коржей. На том и порешили.
Я декламирую стихи Ахматовой, сносно жарю яичницу, и могу прибить плинтус. Печь всякую хрень я не умею. Нет у меня к этому ни таланту, ни желания. А тем более в мрачное похмельное утро!
Есть одна старая мудрая выгодная истина, в которую я верю всем сердцем и душой: чего хочет женщина, того хочет Бог. Если следовать ей, в то утро Бог хотел сдохнуть, хряпнуть бокальчик шампанского, и плюнуть в рожу Колумбу, который притащил на большую землю алкоголь. И, соответственно, меньше всего на свете Бог желал колдовать у плиты.
Смекалка, люди, - это незаменимая вещь. Я звякнула страстно ненавидимой мною сестре суженого и зазвала ее на кофеек. Через полчасика я ее благополучно вытурила и завалилась спать.
Пришел мужчина. В глазах вопрос: где, блять, обещанный торт??? И тут я такая:
- Нет, ну ты, заяц, прикинь! Я корячилась на кухне, забацала не больше не меньше кулинарный шедевр. А тут бац! Сестрица твоя заявляется и давай с чаем торт наш жрать. И жрет, и жрет. Я ей: "Лена, может братику кусочек оставь?" А она ни в какую! Так все и съела.
Кондитерские, люди, это, кстати, тоже незаменимая вещь. Потому как там под шумок, пока благоверный точит пирожные, можно выклянчить у знакомого бармена мартини, бахнуть его под стойкой и заново родиться.

14:28 

Про Украину.

ты не станешь нетленен как Ленин
Я - патриот своей отчизны. Я не вгрызаюсь в горло дерзкому, заявившему, что Беларусь "отстой и фуфел". Я не строю светлое будущее во имя Родины. Я верный подданый своей халупки, покосившиеся стены которой укрывают мое бытиюшко. Вот этот крохотный - в масштабах вселенной - клочок пространства я не променяю ни за какие коврижки. Свалить отседова на ПМЖ не представляется мне возможным никоим образом - зачахну. И лишь в одни земли сердце мое рвется, трепеща клапанами, и дрожа мембранами.
Поезд "Минск-Одесса" прибывает в Киев поздно ночью. Урвать драгоценные двадцать минут стоянки и надышаться атмосферой этого вокзала, этого города, этого желто-красного фонарного света, степенно виснущего между перронами. Все спят и только я, шизея от прозрачности и ощутимой плотности воздуха, тонким прутиком торчу на платформе в дурацкой пижамной майке, с помятым после сна лицом, сигаретой в руках и идиотским ощущением ликования. Подобное чувство беспричинной животной радости гнездится во мне лишь перед Новым Годом, перед поцелуем и когда моя нога ступает на твердь Украины.
Сказать, что люблю эти места - ничего не сказать. Речь, традиции, архитектуру, самое наличие ее люблю. Ирония по отношению к неписанным законам языка неуместна и груба. Узнав, что суп в Украине оказывается не наливают, а насыпают, пытаюсь слоноподобно дерзить: "Если суп насыпаете, то с кофе что делаете?" "Пьем", следует логичный ответ и я чувствую себя идиотом.
В театре посреди какого-то душераздирающего эпизода на весь зал раздается истошный крик: "Хобит!!!! Хобит видкусив!!!" Все в панике, пока не выясняется что весь сыр-бор из-за маленького мальчика, которому мама купила леденец на палочке в виде слоника. А мальчик не будь дураком взял, да и откусил слонику хобот и удачно им подавился.
Украинская дневниковская диаспора потому особо дорога мне. Общаясь с ними, я будто ненароком получаю весточки оттуда. Что-то я рассентиментальтничалась...
Блять, скорей бы лето!!! Ждите, ждите в гости!

21:38 

Повесть об утраченном оргазме.

ты не станешь нетленен как Ленин
Захожу я как-то к подруге на даче в гости без предупреждения. А у той родители накануне в город свалили по каким-то делам своим родительским и она жизнью наслаждается: пиво гоняет, баклуши бьет и мужчин к себе водит и использует по прямому их назначению. Вот и слышу я ахи-вздохи, доносящиеся со второго этажа. Громко так, с огоньком кричат - в разгаре процесс, одним словом.
Ну я ведь дама целомудренна да помыслами чиста. Вот и решила ретироваться без лишнего шума. Ага! Поворачиваюсь я тихонечко и ... ХУЯСЬ!!! Прямиком натыкаюсь на лопаты, грабли, газонокосилки и тому подобную садоводческую шлоебень. Все это грохается на алюминиевые ведра, мирно сложенные стопочкой. Склянки какие-то летят к чертям собачьим. И все гремит, звенит и бряцает с невообразимым шумом. Война и немцы!!! Я ноги в руки и бегом.
Собственно, все...

16:07 

Про насилие.

ты не станешь нетленен как Ленин
Дневники - как большая деревня. Ну, или поселок городского типа на худой конец. В подобных географических пунктах имеет место быть крайний дефицит товаров народного потребления. Из источников удовлетворения покупательских нужд там имеется, как правило, захудалый вещевой базар на открытом воздухе, и универмаг, под завязочку набитый отечественным трикотажем и плугами. В универмаге ассортимент датируется тысяча девятьсот бабушкиным годом, а завоз продукции на базар производится раз в полгода и разнообразием не блещет. Потому ежели привезли кофточки с надписью "VERSACHA", в них будет щеголять весь город от мала до велика.
Так и здесь. Прогрессивная интеллектуальная прослойка пользователей дневников служит поставщиком словарных новинок. Оброненная по мудрости витиеватая языковая единица, незнакомая ранее рядовому обывателю, подхватывается и с радостью несется в массы. Предварительно выяснив значение оной в словаре, юзер берет эксклюзив и затыкает умным словом любые прорехи в собственном скудоумии, неумело орудует им в дискуссиях и нагло хвастается при любом удобном случае. Подобным образом достоянием общественности постыдно стали, оскомину набившие приличным людям, "МОВЕТОН", "КОМИЛЬФО", "ТАКТИЛЬНЫЙ" и т.д.
Кого из вас не достал этот херов моветон? "Ах, нет! Срать в публичном месте - это моветон". "Фигачить бомжей резиновой дубинкой по почкам - моветон". И даже "Я трахаться с ним на первом свидании не стала. Потому что моветон". Это как если бы в какой-нибудь Задрищенск по ошибке завезли нежнейшие мочалки из водорослей Красного моря, а "серые" селяне расхватали их, промазали вонючим противотермитным маслом, да законопатили многочисленные щели.
Мне теперь совесть не позволяет изящно вплетать подобные воздушно-нежные заграничные словечки в речь. Потому как после надругательства над ними толпой, это будет именно он - бедный, бедный моветон...

16:35 

ты не станешь нетленен как Ленин
Сижу я голову ломаю: почему это любимые ростовчане не реагируют на пост об Украине?! А все дело в чем? Правильно - в том, что Ростов-на-Дону это нисколько не Украина. О как! Во всем виноват географический гений Калипсо, который упрямо думал до судьбоносного момента, что Ростов это все-таки она матушка.
Люблю вас, сами знаете кто! И пост на 80% для вас писался. Ох уж эти благие намерения!

17:35 

Агония

ты не станешь нетленен как Ленин
Прочно, эх как прочно сидят, затаившись под темечком, суеверные страхи. Дети Нового Времени в сущности просто храбрящиеся недоросли, нестройными рядами шагающие под знаменами атеизма. А вот прогремит гром да ниспадут скрижали - как один бахнутся на худые коленкии, и забормочут невесть откуда вспомнившееся: "Чур меня! Чур".
Играть благополучием своим, счастием, достатком, продолжительной и стойкой потенцией осмелится разве что слабоумный. Клясться на крови, давать в залог здравие матери, орать в небо: "Ну и хуле ты там сидишь?! Докажи, что Ты есть!!!" способен разве что безумный. Уповать на провидение, таро баловаться, верить Миллеру свойственно разве что смертным.
В одном из старых дневников - настоящих, живых, рукописных - обнаружен пожелтевший от времени тетрадный лист, на котором строгие клетки стали отчетливее и категоричнее. Как на челе человеческом от долгого пребывания в круге первом морщины проступают плотной сетью. Лист педантично свернут и для пущей верности обмотан прозрачным скотчем. На нем моим бисерным круглым почерком скрупулезно выведено "Сжечь не открывая в тот день, когда я пойму, что счастлива". Неясно в глубине мерцают буквы, упорные чернила проложили таки путь сквозь нежные волокна. Но, НЕ ОТКРЫВ загадочный конверт, прочесть его содержание невозможно. Ну а за давностью я действительно НЕ ПОМНЮ, о чем там речь ведется.
Ну это ж надо! Так феерично сыграть на вечной женской слабости гласящей, что сильнее страха лишь любопытство. Так попасться в собственную ловушку! Зная себя, могу предположить, что мой мыслишко мог задумать лишь недоброе. Внутри , скорее всего, запечатлена мысль о том, что, мол, вот, открыла конверт, так не будь же ты счастлива никогда.
Ох, гадкая девчонка! Кого же мне отринуть?! Любознательность, которая погубит мир или мифологический трепет перед возможной мариализацией неосторожного словца?!
Тантал - везунчик. Я в жестоких муках...

17:39 

ты не станешь нетленен как Ленин
Левушка! Никалаич! Где ты, милый друг Толстой? Почиваешь себе и не знаешь, что вновь недобрым словом поминаю я прозорливость твою вековую. Не Пушкин сукин сын! Не он, болезный! А ты, любитель детей и овощных котлеток. Что ж ты вновь так мерзко плюнул мне в лицо, так сухо-четко обозначив ситуацию?! Ты сам мужчина, потому проверяно-поверяно - уличенный в грехе мужчина сожалеет не о грехе. А о том, что его застукали.

20:19 

ты не станешь нетленен как Ленин
Мужчине противопоказано нежничать. Проявления его нежности воспринимаются как слабость. Нежный мужчина подохнет с голоду, сжимая вас в объятиях. Да и вам не перепадет пищи телесной. На стишатах и телячьих нежностях далеко не уползешь. То ли дело на отбивных...
Ой, мамочки! Вот тебе и Алые Паруса с Гренадой. В один момент ловишь себя за рыжие кудри на мысли о том, что вера в сказки - явление периодичное и стыдное как подростковые комплексы: у всех были, долго искоренялись, и до сих пор сидят в подсознании.

18:57 

Из теории выуживания позитива из собственной задницы.

ты не станешь нетленен как Ленин
Ой, беда-беда, огорчение... Какая-то сакральная тварюга, ответствующая за мои земные мытарства и горести, в очередной раз по неосторожности ли, из мстительных соображений - черт поймешь - крутанула колесо сансары чересчур сильно. Благополучно миновав градации счастия, веселости, сносного настроения, наконец, оно, ничтоже сумняшеся, упрямо застыло на отметке уныния. Вот сиди теперь и гадай: то ли осенний депрессняк запоздало тюкнул по темечку, а то ли и впрямь кому-то свыше персона моя стала неугодна.
Бесперспективняк... И выход из создавшегося положения видится один - необратимо залив лейку, мусолить вслух этот чудный лингвистический дар человечеству: бесперстпективняк, бесперсртвняк, брстперстняк, брстняк, бепрествиняк. Там, глядишь от осознания собственной глупости и нечленораздельности произносимого и задор появится и настроение.
Ухохочешься!!!

18:10 

ты не станешь нетленен как Ленин
Пациент скорее жив, чем мертв.

15:45 

Про уродство.

ты не станешь нетленен как Ленин
Изменения во внешнем человеческом облике, неподвластные его желаниям сиюминутным, настроениям, прихотям и представлениям о том, КАК именно хотелось бы выглядеть ему в объективных глазищах окружающих, загоняют в жесткие рамки его привычки и уклады. Уродство, (неожиданно ли, предсказуемо ли) постигшее тело, рубит канаты и предупреждает дальнейшие чаяния и трепыхания.
Острая непохожесть, аномальность подразумевает забвение обладателя оных и уход от общепринятых реакций на его существование.
Гармония должна присутствовать во всем. Безобразие не катит в тандеме с нормальностью. Мухи тудысь, а котлеты в сторонку.
Квазимодо, нужно полагать, едва ли заботил собственный маникюр. Хотя и возможность имелась содержать ручонки в чистоте и порядке. Забота о красе ногтей - удел средних. А горб не стал бы чуточку милей для мерзких парижан, когда б его "носитель" благоухал фиалками и робко пожимал им руки ухоженной гладкой ладошкой.
Взгляд упорно обойдет стороной благую сторону и самым наглым образом упрется в нонсенс.

01:54 

И коня и избу нахер!

ты не станешь нетленен как Ленин
Все-таки в запрете на содержание огнестрельного оружия в домашних условиях есть рациональное зерно. В особо знойные моменты я чувствую себя способной на убийство. И потому хвала природе, наделившей меня удивительной слабости ручонками, удали которых хватит разве что на растерзание жемчужных бусиков. И отдельная благодарность ей же за гибкость фантазии и интуицию, указывающую на самые болезненные места.
Боевой опыт скуден для столь почетного возраста. Представитель племени масаев к совершеннолетию слона обязать едва ли не голыми руками завалить и общественности предоставить. Иначе не мужчина. Я же по-настоящему буянила два раза в жизни. Зато как!
Практическое руководство к избиению особи мужского пола:
Провинившуюся особь нужно ловко ухватить за растительность на голове. Затем со всей дури потянуть за ухваченную поросль и закрепить позицию справа или слева от особи. Особь, захваченная подобным образом, теряет способность к координированным телодвижениям и трепыхается подобно рыбке, выброшенной на берег. Но наш мозжечок работает в усиленном режиме, и потому мы удачно избегаем хаотичных ударов ног особи. В подходящий момент делаем то, что в спаринговых видах спорта считается запрещенным приемом. Плюем сверху на скрюченное тельце и удаляемся восвояси. Место для восвоясь лучше выбрать поукромнее и подальше от поверженного противника. Не забудем при этом учесть временной фактор возвращения тельца к способности быстро бегать и направлять силовую энергию в нужном направлении. Т.е. в нас.
С новым годом, дорогие мужчины!
P.S. А к тебе, Дедушка Мороз, у меня особое дело: подари-ка ты мне ружжо. И тогда поглядим - кто в доме хозяин. Опять-таки: постыдная необходимость херачить грубую плоть нежными ручками и ножками отпадет одним выстрелом махом. Не царское это дело...

13:38 

Как справиться с болью.

ты не станешь нетленен как Ленин
Поглядите-ка! Пушкин, скрючившись, верещит в углу, а Эйнштейн показывает ему язык и добивает неоспоримыми фактами. Здравствуйте, дети! Сегодня я расскажу вам о Боли и о научном подходе к ее изобличению и уничтожению.
Боль физическая существует лишь в одной точке необъятной вселенной - в нашей голове. Болит не рука, не голова, не жопа. Методичный мозг подает сигналы туловИщу, что в его недрах приключилась какая-то оказия и чегой-то с этим нужно делать. Победив страх, побеждаем боль. Переориентировав сознание, запутываем организм к чертовой матери!
В максималистском юношестве я проверяла на прочность свой головной ЦУП. На поверку он оказалась хилым и доверчивым. Потому что, настроившись на нужный лад, мне не стоило ни малейшего усилия бритвой играть на собственном предплечье в "Крестики-нолики", тушить сигаретный окурок о ладонь, и прокалывать булавкой нижнюю губу. Был аргумент. Самый веский и значимый для пятнадцатилетней идиотки - НАЗЛО ВСЕМ.
Как же мне теперь выкрутиться? Где найти святую цель, ради которой Дух победит Закон? А вот для этого-то, милые дети, и живет по сей день в степенной матроне все та же идиотка, которая, карабкаясь на стену от боли, будет все же кривить рот в ухмылке и тыкать фиги в мироздание - на-ка, выкуси. Так и переживем...

22:16 

"Собаки=мужчины готовы обслуживать свои гениталии в любое удобное для них время"

ты не станешь нетленен как Ленин
Я всегда очень ответственно подхожу к выбору подарков для любимого мужчины. Шлоебень всякую дарить - верх безрассудства и мотовства денежных средств. Подарок должен быть полезным и содержательным. Отражать богатство моего внутреннего мира и изящность вкуса. Потому на прошлый новый год я торжественно вручала ненаглядному под бой курантов литровую фарфоровую кружку с изображением свинской морды.
В этом году дар носит просвятительский характер. Он как песня работать и жить помогает. Он зовет к самоусовершенствованию, преследуя великую цель - достижение вселенской гармонии в отношении полов. В частности, наших с половиной полов, которые все никак не придут к консенсусу. Он характеризует мою заботу о душевном равновесии суженого.
Книга "Как заставить мужчину стать человеком, используя советы профессиональных дрессировщиков собак" СТОПУДОВО чудный подарок.

15:29 

ты не станешь нетленен как Ленин
Ну наконец-то! Наконец-то меня коснулся Новый Год - елочная гирлянда током йобнула (пардон муа). Ура! Прониклась праздником до кончиков пальцев.

17:56 

ты не станешь нетленен как Ленин
Вот за что я люблю коллективные послепраздниковые ночевки, так это за неповторимую цветистость и разнообразие диких человеческих обличьев с утра. Но, обо всем по порядку...
Я - анекдотный тугодум. И прошибить меня стандартной шуткой практически невозможно. Но есть у меня любимый перл, над которым я ухохатываюсь и экстатично сучу ножками как неразумное дитяти.
Воспитательница в детском саду:
- Итак, дети! Приз за победу в конкурсе "Кто скорчит самую страшную рожу" получает Машенька!
Машенька из угла:
- А я не играла.
Так вот с утра, пробудившись в окружении помятых, полупьяных, полуголых служителей Бахуса и того, кто отвечает за напитки покрепче, определить лидера в вышеуказанном конкурсе практически невозможно. Во-первых - никто не играет. Во-вторых - претендует каждый...

15:36 

О нехорошем.

ты не станешь нетленен как Ленин
Администрация "Новогоднего слона" не предусмотрела кнопку "Я играл в новогоднего слона и нихрена не получил!!!" Я бы повесила. Мой Дед Мороз оказался нехорошим человеком. Эта темная личность сослужила недобрую службу народонаселению любимой столицы. Я пребываю в крайнем расстройстве. А мое дурное настроение обычно ой как отражается на здоровье и душевном спокойствии окружающих.
Я зол. Я очень зол.
А вообще, мало ли, у человека руки не дошли...

19:09 

Про неправильные глаза.

ты не станешь нетленен как Ленин
У кого-то руки вот из жопы растут. Это еще ничего. Ну руки, ну из жопы. А у меня вот глаза из тех самых мест родом. И это уже серьезная проблема. Потому что осязательным ощущениям мы верим куда меньше нежели зрительным. И потому шуточки со зрительными восприятиями, которые порой устраивают глаза, растущие из жопы, (кстати, каково звучит - "ГЛАЗА, ГЛЯДЯЩИЕ ИЗ ЖОПЫ"! Шекспир и племянники...) не проходят бесследно для психики.
Брожу я давеча по отделу детских игрушек по своим лисьим делам. И тут эти самые анальные глаза (чтой-то я седни щедра на метафоричность и образность...) натыкаются на этикетку. А на ней черным по белому "ГЕНИТАЛЬКА". У меня душа в пятки, разрыв сердца, инфаркт микарда - во такой рубец. "Ну, - думаю, - сволочи! Что детям предлагают!" И сверток еще такой характерной продолговатой формы. Я пялюсь на эту непотребщину минуту, другую. До тех пор, пока мои глаза не решают прекратить издевательство и показать все в истинном свете. Моргнув, я лицезрею превращение "ГЕНИТАЛЬКИ" в безобидную "ГАНТЕЛЬКУ".
А вы говорите: "лучше один раз увидеть"...

11:33 

Про корни.

ты не станешь нетленен как Ленин
Когда в арсенале собственных достижений становится проблематично выискать предмет для гордости, можно начинать кичиться заслугами предков. Юное "А ты знаешь кто мой папа?!" на протяжении всей жизни стыдливо ковыряется в носу, спрятавшись за широкой спиной возмужалого отрока, и при случае не применет косолапо выступить финальным аккордом.
Ну да! Да! Изба, мать ее за ногу, красна углами, а человек корнями. И я смиренно каюсь, но...
Приключился однажды неловкий шкандаль с моим непременным участием и участием одного не мальчика но мужа. НМНМ (не мальчик но муж - для самых смышленых) был всем хорош: умен, симпатичен, вроде даже обеспечен - не предмет для интереса порядочной барышни. И вот в пылу ссоры я, исчерпав всяческие аргументы в доказательство теории "ты козел, а я в шоколаде", пустила в ход генеологическое оружие.
- Ты, - говорю, - сраный колхозник. А у меня прабабушка графиня. И прадед царский офицер. А двоюродный прадед так вообще Макаренко собственной персоной. Так что повинен смерти, смерд.
И матом его, матом. Другой бы двинул по наглой родовитой роже в отместку за весь обиженный пролетариат, а тот помолчал. А потом сказал:
- А по тебе, - говорит, - так сразу и видно, что аристократия чистой воды. И такт, и манеры, и речь...
Монаршая морда смутилась и заткнулась.

Записки сумасшедшего

главная