Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:14 

Про смерть.

ты не станешь нетленен как Ленин
И все-тки люди весьма самоуверенная инстанция. Даже на смутное время после своей предположительной кончины, прости господи, они умудряются строить планы. Продолжают рассчитывать на здравое мироощущение, контроль над самообладанием, эмоции. Жуть! Как оно по инерции-то катится...
Вчера коротала вечерок в компании телепередачи об американской тюрьме. Там черные воюют с белыми. Воюют во внутреннем дворике после обеда. Вся оказия для оппонентов заключается в том, что перед тем, как выпустить их на травку погуляти, коварные надзиратели самым наглым образом обыскивают мальчуганов. И для того, чтобы просочиться на вольный выпас с орудием убийства, арестантам приходится проявлять чудеса смекалки. Они проносят шило в собственном горле, прячут вилки подмышкой, лезвия во рту, а ножи в заднем проходе.
И вот верь, не верь, первой мыслью, промелькнувшей в моей светлой головушке после полученной информации, было: "Фи! Как это поди неприятно и неэстетично быть убитым предметом, извлеченным из задницы".
Почить навеки под упавшим с пятнадцатого этажа роялем со всеми канделябрами и пюпитрами оно конечно гораздо романтичнее. Вот только смысл-то един...

12:22 

ты не станешь нетленен как Ленин
100 фактов обо мне:
1. Меня хочется любить так мощно и часто, что можно до крови натрудить коленки о жесткий ковер.
читать дальше

20:29 

Про панацею.

ты не станешь нетленен как Ленин
Изволило величество гуляти вчера. Гуляти изволило поздним вечером и в гордом одиночестве. Минуя недостроенный дом, оно затосковало. Мысли мрачные и сырые как штампованный кирпич завладели разумом и душою.
Представился мне случайный маниак, волоком затащивший меня в кулуары и альковы темного здания, изнасиловавший в свое нездоровое удовольствие, да и бросивший мое маленькое, ледяное, оскверненное тельце на бетонном полу, усыпанном окурками дешевых папирос и плевками строителей, мучимых похмельем.
Жителей квартиры, на месте которой произошло бы сие прискорбное в мировых масштабах событие, не тронуло бы мое дивное прошлое и несостоявшееся будущее. Они бы плодились и размножались на том самом месте, где особь земная почила в муках. Величество вспыхнуло праведным гневом, вообразив потенциальное равнодушие ответственных квартиросъемщиков. Да поостыло.
Дай мне квартиру в новом кирпичном доме, в модном районе - да плевать я хотела на всех невинно убиенных чудаковатых барышень, ошивающихся по ночам в сомнительных местах!
Материальные блага - наилучшее снотворное для благих намерений и угрызений совести.

17:53 

О пользе атипичных связей.

ты не станешь нетленен как Ленин
Вот бытует мнение, что некрасивая женщина - благодать. Благодарный, безотказный кухонный комбайн со встроенной функцией "минет по требованию". Дудки!!! Стр-р-р-рашный мужчина - вот это находка для мудрой дамы. Он, как правило, девственно чист и невинен как младенец. Податливая глина в умелых руках. Неизбалованный до мозолей на правой руке вниманием противоположного пола, он с легкостью превращается в конструктор для взрослых - что хочу, то и ворочу.
Я увлекаюсь некрасивыми мужчинами. Не то, чтобы я страдала монстрофилией в запущей форме, но что-то атипичное есть в моем вкусе. Первой ласточкой стал мальчик Вася. Он не был уродом, но его никто не любил. Все любили Павлика. Потому что Павлик был жгучим брунетом и начал курить в пятом классе. И еще потому что он клал свой в то время еще не совсем большой и толстый на малолетних поклонниц, а они от этого, как водится, шизели еще больше. И пока это стадо бродило и воздыхало, я лопала шоколадки и забыла о том, что такое тяжелый ранец. Ибо Вася безропотно впал в транс от моей улыбки и старался изо всех своих немногочисленных возможностей.
И сейчас я периодически завожу себе нестандартного мужчину. Для сомолюбования. Вот идем мы по улице, а люди глядят на нас и у всех на роже метровыми буквами вопрос: "Каким хером этот уебанец заполучил себе это небесное создание?!" И гармония, и консенсус и обоюдная польза: мне лестно до жути, уебанцу лестно до хронической эрекции. И людям полезно - пища для ума. Пущай ломают голову.

12:29 

Про лялю.

ты не станешь нетленен как Ленин
Иду такая растакая. Черти в глазах и ветер в голове. Малюсенькая девочка тычет в меня малюсеньким пальцем и говорит: "Ляля". А ее по-видимому бабушка, якорь ей в задницу, отвечает: "Ну какая ж это ляля? Это тетя".
У-у-у-у-у-у-у! Старая вешалка! Детенку виднее. Я - ляля! Ей Богу.

22:58 

lock Доступ к записи ограничен

ты не станешь нетленен как Ленин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:48 

Про тайное сообщество.

ты не станешь нетленен как Ленин
Подобно древнему ордену тамплиеров, хранящему тайну грааля. Сродни обществу анонимных алкоголиков, свято верящему в исцеление болезных. Наподобие захудалого футбольного клуба, который вопреки здравому смыслу лелеет мечту об успехе своих начинаний, испокон веков существует братство, а точнее сестринство, чьи стремления столь же смешны, наивны и непонятны моему трезвому уму. Все женщины мира борются за эрекцию. Даешь стойкую и здоровую потенцию!!! Ура, бабоньки!!!
Дура Татьяна! Только из роддома, порвалась там вся, прости господи, хоть завязочки пришей. А муж требует, кулаком по столу стучит, копытом бьет - у него застой. Ему избыток спермы жить не дает. Она у него уже до мозга доплюхалась, и он ни о чем другом думать не могет. Татьяна покряхтела, и в койку. Больно - аж искры из глаз. Но она, как истинный борец за мужнин стояк: "Ах! Ох! Давай еще!" А потом звонит, плачет. Я у нее спрашиваю:
- Ты за каким таким лешим к граалю подпустила нечистивца?
А она: "Ты что? Мужику нельзя говорить, что у тебя ТАМ что-то не так! У него ж тогда не встанет больше!"
Во как! В женщине все должно быть прекрасно: и лицо, и душа и половые органы.
Или вот еще как бывает: лежишь ты, дорогая единомышленница, после жалкого подобия секса. В голове сплошные ругательства. Самое приличное из которых - "импотент проклятый". А ты, дорогая моя хранительница, прижмешься шикарным своим телом к обладателю врожденного синдрома блуждающей эрекции и простонешь: "Ну ты гигант ваще..."
Не спугните... Ради Бога, тише!
Голуби целуются на крыше!
Вдруг не встанет больше у парниши!

21:03 

Про дедушку.

ты не станешь нетленен как Ленин
Надоело о грустном, о пошлом, о злободневном! Давайте о прекрасном...
Итак, дед мой был диковинной блядью. Я вообще не понимаю, за каким чертом человек, в планы которого входило соитие с любой мадмазелью, попадающей в его поле зрение, сочетался и двоих законных(!) детей родил. Но, обнаружив опытным путем, что узы брака мешают осуществлению задуманного, дед развелся и ушел в открытое плавание. Справедливости ради стоит отметить, что необъятные дамские просторы бороздил он знатно. Всякий раз, когда предок снисходил до нас, рядом с ним болтался абсолютно новый, значительно уступающий ему в возрасте человек женского полу.
У нашей семьи есть любимое место отдыха на берегу озера. Глухомань там дикая и даже свиньи там дикие по лесам шастают. И вот в один из дней благословенного досуга сидим мы с маман у скромной нашей палатки покусанные гнусом как водится, исцарапанные малинником, ухой пропахшие и картину наблюдаем. Из леса выпархивает фемина и скачет к озеру. Все бы ничего, но на фемине стеганый розовый пеньюар и тапочки с мохнатыми пупсиками. Потом выяснилось, что это наш дедушко купаться приезжали с очередной пассией.
Его собственные дети не любили шалуна. Мы, внуки, относились без трепета и уважения. Бывшая жена откровенно плевалась при упоминании его имени. Но пропади я пропадом, если он не умер счастливым человеком!
На кой черт умирающему мужчине взгляды многочисленных родственников, в уме уже поделивших все его немногочисленное имущество, когда у него в жизни был рассвет, туман, тихая гладь и любимая женщина (и не одна) в розовых одеждах, со смехом бегущая по влажной траве.

21:19 

ты не станешь нетленен как Ленин
Я люблю смеяться. Я обожаю ржать, похрюкивая, пуская пузыри, молотя немощной ладошкой о костлявую коленку. Я умею игриво хихикать, намекая на мимолетный секс или халявный коктейль. Я таю от вида собственной нагло улыбающейся морды в отражении вечерних стекол троллейбуса.
Люди, прячущие в рукава, нечистые руки и воротники свой смех, - неправильные люди. У них либо проблемы с дыханием, и тогда их еще можно спасти с помощью ксилита и мятных пастилок. Либо у них на сердце сидит большая и толстая жаба. И вот тут-то им не поможет никакой хренов ихтиолог.
Я проживу тысячу лет. Я смешная и нелепая. Я дарю и забираю. Я хохочу и таю.

22:50 

Бесит.

ты не станешь нетленен как Ленин
Вот от чего меня на самом деле бросает в нервную дрожь, так это от вопроса: "ТЫ ГДЕ???" Вопрос кричится в трубку телефона истеричным тоном с нотками грядущего суицида в случае неугодного ответа. Ну что за детский сад?! Будто если я в сауне с мужиками и водкой, я скажу: "А я тут в сауне с водкой и мужиками. Буду утром и пьяная".
Ну конечно же я в библиотеке с некрасивой подругой.

00:30 

ты не станешь нетленен как Ленин
Я никогда не гойсаю за общественным транспортом. Потому как нелепее человека, несущегося за автобусом, может быть только человек, который на него не успел. Стоишь как дурак на остановке, свесив язык на плечо, а народ ликует и хихикает. Бегаю я хреново, так что дудки - не дам лишнего повода для насмешек. И так Коломбина еще та...

19:37 

ты не станешь нетленен как Ленин
Скучно. Скучно жить, товарищи. Вот то ли дело раньше! Вечером на дискотеку шасть. Там лейку залил, жопой покрутил, на эту же жопу приключений нашел. При неудачном расположении звезд по роже отхватил от ревнивой провинциалки, мужик которой попытался соблазнить нас, столичных епта штучек, рубашкой в клеточку и стопкой водки. При удачном - развел китайских гостей столицы на такси, водитель которого проклял все на свете, выслушивая нашенские пьяные бредни и мои приставания в частности всю предрассветную дорогу домой.
Дома отхватил порцию обвинений в слабоумии, легкомыслии, алкоголизме и распутном поведении. Упал спать. Проснулся. Не узнал себя в зеркале. Нашел в телефоне девятнадцать черт поймешь чьих номеров, среди которых загадочные "Пр...", "Тайвань", "Димка", "Димка Ю." и даже "Димка гей".
А сейчас чего? Тоска и безнадега. Пойти что ли в душу кому нагадить...

11:54 

ты не станешь нетленен как Ленин
Товарищ! Веришь всему, что написано? Напиши на лбу "ИДИОТ" и дуй к зеркалу! Теперь твоя вера истинна.

19:34 

Про то, что бабу хочется.

ты не станешь нетленен как Ленин
Приставал забулдыга. Но не в этом дело. Забулдыга оказался музой для полета моей дремавшей доселе мыслищи.
Пристает значит: "Девушка, девушка. Давайте дружить душами". Я упираюсь, строю дикое лицо и талдычу о том, что один официальный мужчина у меня уже есть и добавочный мне не нужон. Тем более такой. Забулдыга упрямится: "Мужчина? Вот еще - "мужчина"! А вот он вам когда цветы последний раз дарил? В ресторан давно водил?" и т.д. От поклонника я таки избавилась простым русским способом, но семя раздумья он, зараза, посеял глубоко.
В самом деле, как быстро заканчиваются романтические штучки в арсенале допущенного к телу мужчины! Вай-вай! Добивающийся телесного расположения мужик - изобретателен, что твой Кулибин, и изворотлив, что твое членистоногое. Банальные тортики-киношки в ход идут поначалу. Я, как тертый калач, за подобную туфту и бусю не соизволю дать - много чести! Фигушки. Включай, мужчина, мозговую деятельность! А я позабавляюсь, наблюдая за тем, как ты, несчастный раб либидо, из кожи вон лезешь, чтобы просочиться ко мне под одеяло.
Один раз мне даже салютик под окном устроили. Не дала.
Эх, молодость, молодость... Хорошо хвостом вилять, когда хвост этот располагается на аппетитной заднице, расположенной над стройными ножищами. Часики тикают. Пора задуматься над тем, каким макаром мужика в постель заманивать придется через пару-тройку лет.

23:26 

ты не станешь нетленен как Ленин
Я не умею любить просто так. Никто не умеет.
Я люблю тебя за то, что ты души во мне не чаешь. За то, что с тобой я ветренна и игрива словно Одри Хэпберн в "Завтраке". За то, что в твоих глазах лишь мое отражение. Видишь, в каждой строке, в каждом слове "Я. Я. Я." Тебя там нет. И никого кроме меня в моей любви никогда не было.
Я слишком люблю себя, чтобы любить море на расстоянии. Я люблю себя в море. А если мне не суждено больше никогда проплыть голышом по искрам горящих звезд в полной темноте, так пересохни ты, чертово море, десять тысяч раз вместе с этими звездами, морскими котиками и прочей живностью.
Никто не умеет по настоящему. Так, как пишут в романах. "Ах! Пусть не со мной, но будь счастлив. Пусть не рядом, но живи долго". Да подохни ты в ближайшей подворотне рядом с яблочным огрызком если не рядом, если не со мной.

11:46 

ты не станешь нетленен как Ленин
А еще вот чего скажу: в разговоре с особо одаренной тонким чувством родной речи категорией мужчин строго-натрого возбраняется употреблять старое, доброе, Далевское выражение "вынь да положь". Они воспринимают его буквально.

12:44 

Про кино.

ты не станешь нетленен как Ленин
Вот в фильмах разных очень любят показывать людей, которые в порыве депрессии и прочих жизненных трудностей идут в ванную комнату и там тычутся мордой в раковину. Создатели кинокартины устанавливают маленькую камерку на дно раковины, напущают воды и заставляют актера всунуть тудысь рожу и таращиться с суръезным видом. И пузырики пускать для пущей важности. Выныривает герой с мужественно ниспадающими на лоб волосиками и четким планом дальнейших действий. Вроде Иванушки Дурака, что поумнел да похорошел после ныряния в котел. Что хотят сказать нам, бедным доверчивым зрителям, режиссеры - непонятно.
Я вчера сдуру пошла да и потыкалась в раковину. Пузыри пускала и фыркала. Высунулась и глянула в зеркало. Мозгов не прибавилось, третий глаз во лбу не открылся, настроение стало еще хуже.
Враки, одним словом.

12:48 

Про неуклюжую сволочь.

ты не станешь нетленен как Ленин
Еще одну маленькую поучительную историю вам расскажу, и баста! Уйду обратно депрессовать и собирать камни.
Смекалистая женщина никогда не даст никакой неуклюжей сволочи поставить себя в дурацкое положение. Во всяком случае, во второй раз. А то ведь всякая неуклюжая сволочь мнит себя Петипа, или Лиепой, ну, или Цискаридзе на худой конец (у Цискаридзе другого и быть не может - тощ, паскудник, чересчур). И вообще , о грации мужской и умении двигать телесами в такт музыке можно легенды слагать. Но! Не будем о грустном!
Я хорошо танцую. Ладно, весьма сносно в масштабах Большого Театра. Люблю это дело и потому периодически таскаю своих мужиков на увеселительные мероприятия потанцевать. К чести мужиков стоит заметить, что в большинстве своем они все же догадываются, что лебедь из них разве что умирающий выходит в танце, и потому они робко упираются и на дискотеки ходят лишь после сильнейшей мозговой атаки. Но одна неуклюжая сволочь и ухом не вела, когда окружающие его люди начинали знойно сползать по стенам и хрюкать в плечи партнеров. Сволочь билась в экстазе и выдавала немыслимые па. Все бы ничего, но сволочь накрепко цеплялась за мою руку и повсюду таскала за собой. Так мы и скакали, продлевая жизнь окружающим.
Сволочь была с претензией на гламурность. И потому на дискотеку одевала белые штанишки, чтобы они, значится, светились в темноте. Стыдоба.
И вот, дорогие мои друзья, что же мне, жертве неказистого вестибулярного аппарата сволочи, оставалось делать, дабы не окунаться вновь в позор? Правильно! Перед тем, как в глазах сволочи начинал поблескивать огонек, зовущий его покорять несчастные метры танцпола, я тащила его к барной стойке, и требовала бокал красного вина. Который затем СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО опрокидывался на белоснежные брючки сволочи. Сволось стеснялась скакать в кровавых штанах, и пригорюнившись, весь вечер тихо-мирно напивалась в баре. Полная нейтрализация минимальными затратами. А я танцевала. Ух! Как же я танцевала...

20:14 

Про драгоценности и заскоки.

ты не станешь нетленен как Ленин
В прошлой жизни я была богатой женщиной. У меня была лошадь и куча побрякушек из драгметаталлов. И я их постоянно разбрасывала по дорогущему паркету в своих хоромах. С какого это перепугу я так решила, резонно спросите вы? Отвечу. Каждый раз когда я пылесошу свой отнюдь не дорогущий, и даже отнюдь не паркет в опочивальне, и в трубу пылесоса с бряцаньем и свистом засасывается какая-нибудь хрень, я хватаюсь за сердце: "Епта! Кольцо! Золотое! Засосало!" Потом бью себя по лбу: "Дурень ты абрикосовый, Калипсо. Отродясь у тебя золотых колец не водилось. Тем паче под диваном".
Во как бывает. Инстинкт минувших дней берет свое. А лошадь... Ну точно была. Стопудово. куда ж богатой женщине без лошади?!

14:56 

Про рефлекс.

ты не станешь нетленен как Ленин
Все-таки многолетний опыт общения с животными накладывает неизгладимый отпечаток. Теперь, когда мне предлагают погладить по головке ребенка, который что-то ест, я опасаюсь. Мне все чудится, что он цапнет меня за палец.

Записки сумасшедшего

главная