Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:59 

Про Наташу.

ты не станешь нетленен как Ленин
Не выспалась. Зла, помята, неудовлетворена. Потому буду ужасы рассказывать. Так что беременным женщинам брысь от монитора. Педофилам и нищим алкоголикам читать. Ибо Шангри Ла для них открою.
Дело на даче было. Нас - хамоватых подростков - туда высылали на целое лето. И мы тихо дурели от скуки. Спасаться приходилось самогоном и конфискацией клубники у соседей, за что бывали не раз обзываемы сволочами и биты граблями.
В тех же широтах коротал лето красное один проклятущий педофил. Классический такой педофил в пенсне и в глубоком маразме. Легла у него душа (читай "встал у него член") к одной барышне из нашей компании. Барышню звали Наташей. Этим, в принципе, все сказано, но все же добавлю, что барышня была неразборчива в связях и морально неустойчива. Чего мудрить - беспринципная блядюга, одним словом. И вот наш педофил повадился щипать ее за жопу и зазывать к себе на чай. А один раз даже предложил денег за то, чтоб она его причинное место потрогала. Ну или если в ней скромность заиграет, чтоб грудь оголила, а он, значится, сам себя трогать будет. Отказалась.
Тихий вечер. Денег нет. Мальчишкам хочется надраться в хлам, а нечем. И вот, дорогие мои юные предприниматели, рождается коллективным разумом великая комбинаторская идея продать Наташу педофилу за обещанную сумму. Рождается как шутка, но страждущий ум цепляется за любую возможность и идея приобретает черты конкретного плана.
К стыду своему замечу, что за честь Наташину я не боролась. Я сидела и, тихоненечко офигевая от происходящего, наблюдала за развитием событий.
В Наталье погиб знатный коммунист: жертвовать собой за великую идею во благо коллектива это не каждый сдюжит. Она дала согласие. Фанфары!!! Развязки ждете и эротических подробностей? Фичку. Педофил, торчавший на даче безвылазно, именно в этот день решил наведаться в город. Кина не вышло. Я расстроилась.
Мораль: нет денег? Не робей! Продай друга педофилу, зоофилу, некрофилу! Хотя, если некрофилу... Убей друга и продай его некрофилу!

00:37 

ты не станешь нетленен как Ленин
Одеяло убежало,
Улетела простыня -
Я не сплю шестые сутки
И виденья у меня.

22:20 

Про бесполезность хитрости.

ты не станешь нетленен как Ленин
У моего мужчины в телефоне рядом с моим номером памятка имеется. Я недавно обнаружила и до сих пор пребываю в прострации и раздумиях а-ля "...то ли лыжи не едут, то ли я е@анутый". В памятке два Великих Знания, содержание коих крайне необходимы каждому парняге для уменьшения сопротивления и количества конфликтов с дражайшей.
Пункт первый: "герберы". Так прямо и начертано "герберы". Да. Это мои любимые цветы.
Я покладистая и нежная девушка без претензий на гениальность и сверхвозможности того, кому довелось находиться рядом. Я чуткое создание, готовое смириться с неизбежностью в виде неизлечимого кретинизма, сопровождающего мужскую братию, когда дело касается названий духов, размера чулок и любимых цветов избранницы. Название беспорно витиеватое и сложное. "Гербе-е-е-еры какие-то, блядь", - наверняка подумал мужчина. Записал. Молодец. Так какого хера ты, пользователь современных технологий, помогающих восполнить недостаток извилин, каждый праздник упорно таскаешь мне розы?! Я не брюзга и не зажрамшись нисколечко. Но алогичный мой мозг отказывается улавливать мотив внесения в память телефона подобного рода сведений для дальнейшего их игнорирования. Поди пойми...
Второй пункт мне льстит: "Элла Владимировна". Он трогает меня до глубины души и заставляет смахнуть скупую слезу умиления. Знать имя-отчество мамы своей дамы сердца знать обязан всякий! Только ох боюсь я, что по аналогии истории с герберами-розами милый друг как-нибудь невзначай обзовет мамульчика "Натальей Федоровной".

01:48 

ты не станешь нетленен как Ленин
Продал душу дьяволу. Вырученные деньги пожертвовал на строительство храма.

21:37 

ты не станешь нетленен как Ленин
Фотография должна обнажать сущность человека, который на ней изображен. На ней должны отчетливо читаться его пакости, прелести, черточки, галочки, пуговички. Искусственно созданный образ отвратителен. Нацепи на мартышку шелковый шарф и выдай-ка ее за Марлен Дитрих. Нелепица.
Моя фотография видит меня бледной, лохматой, в зеленых туфлях и с полуоткрытыми устами, с которых слетает то ли стон, то ли смех. На крыше, на фоне сюр-заката. В руках шампанское и жемчужные бусы. У ног обязан преданно валяться какой-нибудь красивый мужик с голым торсом, готовый сигануть вниз если я того пожелаю. И голова, голова запрокинута должна быть. И профиль четкий и курносый. Да много еще чего может быть на том снимке, который прокричит всем: "Вот! Вот это она! Еле-на Вла-ди-ми-ров-на!"
А чего на деле-то творят? Бездушную кукель, коих миллионы шастают по планете. Без души.

Правда здесь одна. Именно с таким выражением лица я нюхаю подаренные розы. Окружающие думают, что это нега и задумчивость. Хер! Это брезгливость и недоумение. Ведь мои любимые цветы... Правильно! Гербе-е-е-е-еры.)))
Всем воздушный поцелуйчик. Вы клевые.

15:52 

Про потерю ориентации.

ты не станешь нетленен как Ленин
Пить вредно. Но до чего же забавно!
У меня есть приятная традиция: я когда рву очередной безумный роман, еду к морю зализывать раны и грустить о былом. Поскольку Ваш покорный служака является нищим студентом, спонсором реабилитационных поездок подневольно выступает мой брат. Его, беднягу, уже начинает потрясывать, когда я завожу себе нового мужика. Потому как я - создание ветренное и влюбчивое. Мужик завелся да и канул в Лету. А мне к морю надобно. Потому: "Дай денег, брат, на восстановление душевного равновесия". И так каждое лето. Совести у меня нет... Ну, да ладно.
Рванула я в Алушту однажды после очередного краха "вечной любви". Средствами снабженная по самые уши и полная скорбных дум. Рванула с верной подружкой, чтобы, значится, не скучно было променадить по вечерней набережной и вздыхать над чашечкой кофею. Ага! Предполагаемый культурный досуг каким-то замысловатым образом перевоплотился в беспробудное пьянство и прожигательство жизни. Вернулась я оттуда, к слову, с пятью добавочными кг на жопе. Потому как до моря, в чьих славных водах можно было успешно согнать поглощенные ночью миллиарды калорий, мы так и не добрались. Ребят, в Алуште вообще море есть?
В одно чудное утро с удивлением было обнаружено, что многочисленные средства закончились. Слава Western Union! Мы нагло звякнули многострадальному брату и выклянчили у него добавки. На последние деньги было куплено пиво. И вот сидим мы с Ленкой в парке возле банка, ждем пока деньжищи переведут на наш счет и квасим.
Те, кто когда-либо уходил даже в самый непродолжительный запой знают, что в пространстве перестаешь ориентироваться абсолютно. Во времени тоже. Сидим мы, пьем. Мимо проходит чистый ангел - мальчишка лет семи-восьми с огромным портфелем за плечами. Во мне проснулась нежность и уважение. "С первым сентября тебя, мальчик" - проникновенно, со слезой сказала я. "Так уже ж четвертое" - сказал мальчик.
Славный город Алушта.

21:13 

Про ребусы.

ты не станешь нетленен как Ленин
Не хотите за меня замуж. Не ходите. И не думайте даже. Я обижаю ближних.
Приняла душ. Намазюкалась маслом лавандовым. Глаза распахнула и обомлела - красота в чистом виде. Волосы колечками завились, щечки раскраснелись, и капельки воды на губах мерцают. Выхожу! А там сидит эдакое в мятой футболке и пельмени трескает. Не выдержала душа поэта резонансу.
"Я, - говорю, - похожа на ангела. А ты - противный гопник".
Наверное, "гопник" это что-то очень обидное. Я не специалист. Но пельмешкой в меня швыранули. Швыряются ли гопники пельменями в ангелов? Вот это задачка...
В крещенский вечерок мы с женщинами гадали. В основном, кто больше мартини всадит, но и по старославянски - на суженого. Прихожу домой. Дома сидит эдакое и зырит телевизор.
"Мне, - говорю, - суженого нагадали. Красивого, богатого и умного". Эдакое надулось от гордости и вот вот лопнет.
"Чего, - говорю, - встрепенулся? Тебя-то мне куда деть?"
Наверное, мартини препятствует сакральным контактам. Я не специалист. Но обижались на меня неделю. Могут ли гопники, которые швыряются пельменями в ангелов, после таких проказ еще и претендовать на статус суженого? Вот так задачка...

00:32 

ты не станешь нетленен как Ленин
Дайте мне точку опоры и... я на ее обопрусь.

22:42 

Про боязнь утраты.

ты не станешь нетленен как Ленин
ОберЕги, оберЕги... Ушки-усики мои!
Вокруг меня роятся люди-шизофреники. Понасмотрятся всякой паранормальной хрени по телевизору и давай мозг мой сношать.
"Булавочку нацепи на лацкан пиджака! В карман положь мамимо обручальное кольцо! Выходя из дома, покажи в зеркало фичку!" Жуть! А лучше сразу ложись да помирай. Потому как поутру, жуя зеленое яблоко, от скуки пялилась в пыльное окошко на похороны соседского булдыря и этим себе все будущее загубила.
Одна есть такая - огромное количество дури несоизмеримое с размерами серого вещества. Не поймешь, где все это мракобесие умещается. Боится "дурного глаза", родовых проклятий, порчи. Но! Товарищи! Какие сиськи... И вот чтой-то у нее с этими сиськами приключилось. Стали таять прямо на глазах, бедные. Ну, это по ее словам. Я так думаю, что ЭТОМУ, чтобы расстаять, времени понадобиться приблизительно столько же, сколько леднику Кангерлуссуак. И вот, значится, исчезают сиськи как зубры - медленно, но верно. Женщина эта давай по бабкам бегать, по магам белым и черным шастать, заговоренную воду пить и на перекрестке в полночь котиков мучать. Вся извелась, денег просадила во спасение пышнотелости немеряно, а все без толку. И ходит, печалится, сетует: сглазила, мол, сволочь какая-то красоту и глазом не моргнула.
А я сижу да думу думаю: чтобы сгубить сокровище подобных размеров, одного взгляда мало. Да и десятка не хватит, пожалуй. Тут как минимум рота солдат в течении сорока пяти лунных суток пялилась с нехорошими мыслями.
С этих пор я опасаюсь - моим-то сколько надобно? И глядеть-то необязательно. Подумает кто-нибудь вредный, а они возьмут, да и отвалятся...

01:04 

ты не станешь нетленен как Ленин
А вообще, так одиноко, что сама себе пою песенки и делаю комплименты. Красиво пою. Хорошо выгляжу.

14:55 

Про изыски.

ты не станешь нетленен как Ленин
Я в следующий раз когда начну канючить и жаловаться на хреновую свою обездоленную судьбинушку, вы, друзья, смело и строго пресекайте это малодушие. В холодильнике обнаружена банка открытой испорченной красной икры. Про нее никто не забыл, она не пала жертвой истекшего срока годности. Мне ее просто не хотелось. Вот и пропал буржуйский фетиш.
Теперь для полноты образа зажравшейся истерички мне не хватает пылящейся в уголке норковой шубы и томящегося под моей дверью Брэда Питта, который скребется и мычит: "Ле-е-е-енка! Ну, Ле-е-е-енка! Я тебя лю-ю-ю-юблю. Ну выйди, пожалуйста". А я сижу и думаю: "Фи. Брэд Питт какой-то. Неинтересно".
Так что негоже мне печалиться. С голоду не мру. Ребята, правда, при малейшем намеке на поползновения с моей стороны убедить окружающих в том, что я самый несчастный человек на свете, тычьте, тычьте меня наглой рыжей мордой в этот пост.

00:35 

ты не станешь нетленен как Ленин
Мой аватар красуется в одной из галерей под гордым названием "Идиот".

P.S. А собственно, чего я так пригорюнилась по этому поводу: в эпиграфе этой галереи автор, сволота, выдумал поместить концептуальную мыслю: "Аватар - Ваше лицо". "Диагноз" написал бы еще.

21:14 

Про весну.

ты не станешь нетленен как Ленин
У всех бурлит кровь и гормоны щемятся изо всех щелей. А я стала по весне такой апатичной, что на меня впору вешать ярлык с указанием "Перед употреблением взбалтывать".

12:48 

Про насущное.

ты не станешь нетленен как Ленин
Реклама сейчас идет полным ходом. Шампунь пытаются впарить людям с проблемными волосятами. Там такой брунет наблюдается смазливый, который, мол, всем хорош, но вот с головой у него беда приключилась - перхоть одолела. Перхоть изображает человек-альбинос. Перхоть всячески пакостит брунету: мешает ему знакомится с бабами и в модные клубы хаживать. Мне искренне противно наблюдать за взаимоотношениями перхоти со своим хозяином.
Во-первых: по проторенной дорожке креативщиков, которые воплотили такую неприятную хрень как перхоть в лице молодого человека-альбиноса, могут пойти другие компании, выпускающие отнюдь не столь безобидную продукцию как шампунь. Человеческая рожа запросто могет изображать что угодно - на ум приходит Ярмольник со своим цыпленком табака и тающим мороженым. В этом концепте есть где разгуляться фармацевтическим производителям. Вот, к примеру, есть какая-нить профилактическая мазь от вшей (гадость какая). Рекламисты объявляют кастинг - "Требуются волосатые карлики". Два дня нехитрых съемок и вуаля - на наших экранах трагический эпос: милый ребенок сидит в школе за партой и читает азбуку. И вдруг на него со всех сторон выпрыгивают волосатые карлики с бутафорскими картонными хоботками и скачут, скачут вокруг него. Голос за кадром: "Нашествие насекомых?! Купи нашу мазь и перестань чесаться". И все наглядно и доступно тупому покупателю. Наибольшую неприязнь будет вызывать рекламное творение, посвященное средству против диареи. Я могу себе вообразить, какой имидж забахают стилисты несчастному безработному актеру, который с голодухи согласится выступить в качестве этой самой диареи. А еще он наверняка будет издавать хлюпающие звуки при ходьбе. Есть где фантазии разгуляться...
Во-вторых: мне жаль человека-альбиноса, играющего перхоть. Он этой своей шедевральной ролью водрузил крест на склеп собственной карьеры. Реклама пройдет, человек-альбинос захочет кушать и помыть голову приличным шампунем, чтобы и у него не дай бог не завелась перхоть (у перхоти появилась перхоть - сюр). И вот придет он устраиваться на работу в какой-нибудь театр. Перед ним будут сидеть такие же непонятые гении. Директор театра будет поочередно вызывать их к себе на ковер и дрючить, проверяя пригодность и психологическую стойкость, которые несомненно пригодятся в роли третьей березки справа от канавы в постановке "Снегурочка и сотоварищи". И вот дойдет очередь до человека-альбиноса: он скромно положит на стол директору резюме, в котором, сука, черным по белому будет значится "ПЕРХОТЬ". Я бы на месте директора театра долго ржала и неуклюже шутила, брызгаясь в человека-альбиноса водой из графина, приговария: "Изыди! А не то достану хозяйственное мыло!"

20:39 

Про волосы.

ты не станешь нетленен как Ленин
Нет совершенного во мне. Нет идеального. А так хоцца! Прямо до мурашек на гордой спине. Точнее, хотелось до мурашек. В то далекое время, когда во мне вместе со вторичными половыми признаками начала просыпаться женщина, - патетика, ага - меня начало бесить отражение в зеркале. Когда тебе десять, гладкость собственных кожных покровов и форма ногтевых пластин волнует рассудок не более чем стабильность годового дохода Нигерии от экспорта верблюжьих стелек. Но вот когда мальчишки на уроке физкультуры начинают откровенно ржать над Надей, у которой во время бега на короткие дистанции бюст колышется с завидной амплитудой, а ты сидишь со своим поролоновым лифчиком и молчишь в тряпочку, поневоле в голову лезут угрюмые мысли о собственной неполноценности. С бюстом хер чего сотворишь в отрочестве, а вот над остальными погрешностями природы можно и поработать.
Меня не устроили волосы. Не устроили не по причине подростковых комплексов - я была не в меру разумной и трезвомыслящей дамочкой. А по причине их всамделишней убогости. Про такие говорят "три волосины в шесть рядов". В то время еще не водилось заграничных шампуней и бальзамов, способных исправить оплошность генную, потому я пользовалась народной медициной. И березовым соком мыла, и яйца втирала, и феном не сушила. А они все не росли. И вот в каком-то дамском журнале ( то ли "Кохозница", то ли "Крестьянка") был вычитан рецепт маски из майонеза. Да да. Рецепт прост до безобразия: фигачишь себе на бошку майонез и медитируешь в ожидании грядущего оволосения. Дура.
Стыдно дальше повествовать. Спрошу сама у себя: "На кой черт ты, балбесина, перед школой рецепт применяла?!" Майонез нихрена не смывается. Ой, страшное дело. Мальчики со мной не дружили, а девочки отказывались сидеть за одной партой.
Но волосы у меня... Загляденье. Без дураков.

00:48 

ты не станешь нетленен как Ленин
Мужукам со мной тяжко. Я не люблю спать, жрать и сношаться. Так что точек соприкосновения ничтожно мало. Отсюда и нестыковка.

11:58 

Про макароны.

ты не станешь нетленен как Ленин
Когда ненароком приключается такая оказия, что обо мне вдруг подумали лучше, чем я есть на самом деле, мне становится невыразимо пакостно и злобно. И вдобавок к обманутым ожиданиям и разочарованиям хочется совершить мелкое хулиганство, которое окончательно разуверит в моей хорошести и цветистости.
Я последнее время обленилась самым наглым образом по хозяйственной части. Полы не подметены, одним словом, убытки не подстчитаны. А уж про кулинарные поединки между мной и новой долбаной электрической плитой вообще история умалчивает последниее десятилетие. Мне вкуснее в бистро и местных забегаловках. Рука рыбой не вонят и останки гречневой каши не забивают слив в раковине.
А мужчине желается лицезреть меня в переднике (на голое тело, естессно) и босой. Да со скалкой впридачу. И он страшно тоскует по поводу отсутствия в своем поле зрения этого, на мой взгляд, печального зрелища. Но мне иногда становится стыдно. Да, и такое бывает...
Решила я победить порочную лень и обрадовать мужчину. Сварить макароны решила я. Поставила кастрюльку с водой на плиту, побросала тудысь спагетти, и довольная собой удалилась зырить телик.
Через час с кухни завоняло.
Когда пришел мужчина он возрадовался - я металась по кухне с кастрюлей в руках и в доме пахло едой, а не новым ароматом от Эсти Лаудер.
- Блинов зайка напекла? - с восторгом испросил мужчина.
- Макаронов, блять, зайка нажарила, - со злостью ответствовала зайка.
И в довесок хуйнула кастрюлькой в дверное стекло.
P.S. Дряные макарики не хотят оскребаться от кастрюльки. Но выглядят при этом креативно до жути.


17:32 

ты не станешь нетленен как Ленин
Это первый и беспрецедентный акт в истории этого дневника. Но уж оченно я восхитилась и даже заулыбалась. Чего и вам желаю.
http://diary.ru/~g-a-d/?comments&postid=27249851
Люблю юмор такой вот.
P.S. Да. Если кто-то проникся и смеялся как я, то пусть будет добр, и оставит комментарий к этой записи. Мол, спасибо, поржал. Или просто "ага" можете написать. Но я буду знать, что не одна такая юморная барышня. Это просто тот самый случай, когда мне реально смешно. "Жопа в черных очках" - вот это я понимаю.

21:10 

Про чувство юмора.

ты не станешь нетленен как Ленин
Про чувство юмора, значится. Оно у меня с придурью и с гранатой в нагрудном кармашке.
Нет ничего милее моему сердцу, чем колесить на машине по ночному городу с пьяными подругами и иногда покрикивать на весь салон: "Suck my dick!!!" Это нашенская, родная, любимая шутка. Все ржут и бьются головой о коленки. Стопроцентный беспроигрышный вариант поднятия себе и себе подобным настроения.
Есть еще одна бородатая шутка, которую мы придумали с сопливыми друзьями в туманном прошлом. Ежели разговор в компании каким-то фигом перешел на автомобили и застопорился на этом ничерта не интересном явлении, нужно встать и в разгар дебатов надменно изречь: "А мне пассат, Passat у тебя или не Passat". Эффект поразительный производит такая вот жемчужина мысли у смертных, не посвященных в тайны НАШЕГО юмора. А нам опять-таки весело. Впрочем, острить подобным образом можно при любом случае. Когда не в тему, оно даже веселей.
Или вот еще один перл. Не нами выдуманный, правда, но отличный во всех смыслах. При знакомстве с новым человеком нужно после обмена именами и любезностями поинтересоваться: "Хочешь услышать самый жуткий звук на Земле?" И, не дав ему времени на раздумия, наклониться к его уху и прокричать "Бе-е-е-е-е!!!!" как-нибудь особенно пронзительно, фальцетисто. Здесь необходимо одно условие: чтобы рядом находился сотоварищ, который в курсе нашего тонкого чувства юмора. Товарищ в случае чего должен рьяно убеждать нового знакомого в том, что за санитарами бежать не нужно.
А еще я смеюсь над словом "жопа", различными его вариациями и употреблениями в различных словосочетаниях. Вот ежели захотите развеселить меня, смело пишите мне умылом "Жопа с ручкой". Я буду заливаться хохотом неделю и поминать вас добрым словом.

13:25 

ты не станешь нетленен как Ленин
Хорошо звучит: "Я отпеарил Калипсо".

Записки сумасшедшего

главная