• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:48 

Истребители нашего времени.

ты не станешь нетленен как Ленин
Помните обычай летчиков и танкистов времен ВОВ рисовать на своей боевой машине количество звездочек равное количеству уничтоженных противников? Традиция прижилась: на кабине огромной грузовой машины нарисованы... силуэтики старушек. Я валялась.

13:02 

Про мужчин.

ты не станешь нетленен как Ленин
Стремление к сексу и способность к измене заложены в мужчине генетически. Мне кажется, что если даже самую несимпатичную особь женского пола поместить в закрытое пространство с особью мужского пола, мысль о сексе с ней все равно возникнет - рано или поздно. Помню, у легендарного "Мальчишника" была строка в песне: "Если есть у бабы рот, значит баба не урод". Великолепный девиз для сильной половины человечества! Прям-таки Ильф, Петров и дядя Фрейд в одном флаконе: "Ваше сексуальное кредо? ВСЕГДА!"
Женская логика, женская логика... У нас хоть женская. У мужчин вообще никакой. Ну это ж надо! Клясться в чистейшей, возвышеннейшей, всепоглощяющей любви одной даме ("Ты моя несбыточная мечта! Дай же мне наглядется в твои очи и утонуть в их безумной глубине!"), с горечью в голосе и романтической обреченностью рассказывать об этом чувстве ее подруге ("Вот на этом самом диване она в первый раз позволила взять ее за руку..."), а потом, залив лейку, самым примитивным и наглым образом посягать на честь(если таковая имеется) какой-то приблудной барышни ("Ну один раз! Ну, пожалуйста!)".
Меня вообще умиляет мужская привычка клянчить половые акты. Я с такой же настойчивостью и истерией в младенческом возрасте требовала у мамы игрушку в магазине. И потом так же беспочвенно обижалась в ответ на отказ. Мудрые стратеги всегда пытаются найти компромисс: мама покупала мне мороженое и я успокаивалась. Мужской мозг тоже ищет компромисс, при котором психологическая травма, нанесенная жестоким женским целомудрием, может быть немного отодвинута на второй план. "Ну дай хоть за грудь подержать": - с надутым видом изрекает обижеенное "дитя" с явным расчетом на успех. Мда-да-а-а... Господи, а если бы девушки вели себя подобным образом? Это ж как тогда бы звучал компромисс? Страшно подумать...

14:59 

Призадумалась...

ты не станешь нетленен как Ленин
До глубины души была задета скептическим отношением своего ближайшего окружения к моим литературным талантам!!! Собираюсь проходить преддипломную практику в газете под названием "Гастроном". На вопросы друзей и родственников, интересующихся какое-такое заведенние я собираюсь осчастливить своим присутствием в течении четырех месяцев, я честно отвечаю "Гастроном", считая излишним добавлять, что это, собственно говоря, издание такое. Но они, ничтоже сумняшеся, на полном серьезе и с участием спрашивают: "Какой гастроном?". И вот пугает меня и очень сильно расстраивает абсолютное отсутствие удивления по поводу того, что студентка ПЯТОГО курса факультета ЖУРНАЛИСТИКИ изъявила желание потрудиться на благо родины в продуктовом магазине. Вах-вах! Амбиции стремительно тают!

16:32 

Грущу.

ты не станешь нетленен как Ленин
Вот бывает навалится тоска всем своим массивным торсом на хрупкую девичью душу и давит. Я вот, например, не умею поднимать себе настроение - как-то само собой обычно проходит. Но, если состояние уныния из периодического переросло в перманентное, нужно принимать меры. Итак, составляю список способов поднятия себе настроения, а из них пара-тройка сгодится для воплощения в жизнь.
1. Открутить в квартире все краны, заткнуть все сливные отверстия, и, затаившись под входной дверью, слушать как беснуются и пытаются прорваться к вам соседи с нижнего этажа.
2. Позвонить в милицию и сообщить, что сегодня ночью вы наблюдали за подозрительными личностями, которые закапывали нечто, по форме напоминающее самонаводящуюся ядерную боеголовку, прямо на площадке под вашими окнами. Но точное место не указать.
3. Намазать бесцветным лаком для ногтей штепсель от телевизора и вызвать мастера. Участливо заглядывать через его плечо в развороченное нутро телевизора и давать дурацкие советы до тех пор, пока мастер не начнет драть на себе волосы от праведного гнева и не убежит в неизвестном направлении повышать свою квалификацию.
4. Просмотреть телефонный справочник и убедиться, что поводов для плохого настроения у вас не должно быть хотя бы потому, что ваша фамилия не "Сисечкин", "Хромыго" или "Запупейко".
5. Набить подходящую одежду тряпками, соорудить из этого подобие человека и повесить на оконную раму. Выйти на улицу и при максимальном скоплении народа вскрикнуть и тыкнуть пальцем на свое окно. Вы удивитесь, когда окажется, что повешенный это чей-то близкий родственник, что полчаса назад его видели в компании с местными алкоголиками, и, что немаловажно, он женщина, да к тому же еще и легкого поведения.

21:42 

ты не станешь нетленен как Ленин
Желатиновые мишки это жесточайший удар по всем органам чувств: они противного кислотного цвета, по вкусу напоминают смесь парафина с прошлогодним яблоком, на ощупь похожи на козявки. И, что самое страшное. они не пахнут и ... молчат.

15:49 

Умом Россию не понять...

ты не станешь нетленен как Ленин
Неправильная я мадам... Каким-то неимоверным усилием воли я за два месяца наскребла себе денюжек на новые джинсы. Получилось все как обычно, т.е. за гранью разумного: шла за джинсами, решила зайти в книжный магазин за синонимическим словарем, а вышла оттуда страстно сжимая в объятиях Хармса (3 тома), и Толстую (четыре маленьких книжицы, по цене в три раза превышающих добротное собрание сочинений, в котором есть ВСЕ то же самое, что и в этих pocket-books). Джинсы откладываются еще на два месяца!!!
Степенно блуждая в отделе классической поэзии, обратила внимание на юношу, теребившего томики Омара Хайама."Вот", - подумала я: - "А говорят, что молодежь читать разучилась. Интеллигенцию не задушишь!!!". У эстета звонит мобильник. Что б вы думали?! "Бумер" родименький! Шерлок Холмс отдыхает со своей дедукцией! Гремучая смесь неподвластная осмыслению.

20:11 

ты не станешь нетленен как Ленин
Необратимо хочется надавать всей окружающей реальности интеллектуальных люлей!!!

22:02 

ты не станешь нетленен как Ленин
Ах, если бы я могла, я бы повесила себя в темный нафталиновый шкаф на вешалку. А еще лучше, скрутила бы себя как дырявое ватное одеяло, и затолкала шваброй в глухие антресоли. Сверху бы положила старые вязаные носки и забыла бы про себя. А потом лежала бы, свернувшись в тугие кольца, высунув любопытное ухо, поджав под себя озябшие ноги и слушала шаги и шорохи посторонних людей. Спала бы тревожным сном, заболела бы ангиной от сквозняков, покрылась бы паутиной, но не проронила бы ни звука. Чтобы только надеятся, чтобы только ждать, чтобы только не убедиться в том, что меня никто не ищет.

14:01 

???

ты не станешь нетленен как Ленин
Ендрить-мандрить! Надоела мне эта "русская хандра". Только славяне могут с таким упоением наслаждаться меланхолией, усугубляя и без того печальное житие рассматриванием детских фотографий и перечитыванием Маркеса. Но, в этом есть и свои плюсы. Мои периоды философско-суицидального настроения приносят сублимационные плоды в виде потрясных сакральных эссе и фотошоповских творений на тему "Как я умер". Причем это загонное подсознание никоим образом не вмешивается во внешнюю жизнь. Все идет своим чередом: я балуюсь, острю (иногда даже смешно), строю хитрые глазки из-под козырька меховой шапки. Но вот этот невыносимый груз тяжелых размышлений о бессмысленности всего происходящего вокруг меня не дает мне покоя. От большого ума лишь сума да тюрьма. Ну, и еще отмороженная попа, потому как нормальному человеку и в голову не придет мысль переться на другой конец города за цветными карандашами в юбке, когда за окошком минус 17!!!

13:51 

О происхождении.

ты не станешь нетленен как Ленин
Чем спонтаннее, страннее и безумнее эксперимент, тем удивительнее, непредсказуемее и смешнее его результат. Можно взять пластиковую бутылку, понаделать в ней дырок различного калибра, насувать через эти дырки в бутылку ваты и разноцветных бусинок. Потом заклеить изолентой отверстия и обмотать бутылку шелковыми лентами. Взять гуашь, или на худой конец акварель, и понаставить хаотически расположенных пятен. Розовеньким, голубым и обязательно черным. Достав из бабушкиной корзинки для рукоделия мулине, нарезать их пучками разной длины, объема и цвета. Приклеить эти пучки к бутылке. Вырезать острым ножиком дырку в старом резиновом мячике и насадить его на бутылку. Получилась какая-то невероятная хрень. Такой больше нет, она первая и пока единственная. Смешная, нежная и уязвимая.
То-то, наверное, Бог хохотал, когда у него путем вот таких же нехитрых инсенуаций получился человек...

@музыка: Дельфин "Чужой"

@настроение: Зябкое

16:59 

Торжество духа.

ты не станешь нетленен как Ленин
ЕСТЬ! Есть на свете справедливость! Грязная похоть и наглость наказуемы! Вчера еду в автобусе скукожившись в узелок от холода. Замерев в одной позе дабы не выпустить из-под одежды ни единого кубического милиметра тепла, которого там осталось приблизительно столько же, сколько в новорожденном мышонке. Металлические поручни на спинках дермантиновых погрызенных сиденьях неизвестно зачем срезаны, и на их месте лишь полые трубки, уходящие корнями в глубины паралона. Рядом со мной пристроился какой-то недоносок весьма нежного возраста - такое, энаете, необратимое последствие порвавшегося презерватива. Сначала он корчил мне рожи, потом ковырялся в носу, потом в воспаленном мозгу юноши зародились скабрезные мысли - вот этого я вообще не понимаю! По-моему, существо, едва идентифицируемое с девушкой, укутанное в неимоверное количество одежек и с красным от холода носом, может вызвать сексуальный интерес разве что у извращенца. Так вот, Дитя начиает делать в мою сторону неприличные жесты - тыкает немытым пальцем в эту самую трубку. Палец застревает, автобус резко тормозит, хрусь на весь салон. Моя душа ликует, мальчик в соплях убирается восвояси.

15:42 

Жаба душит.

ты не станешь нетленен как Ленин
Откуда в семь(!!!) часов утра на улицах так много мужчин с цветами??? Я сегодня за 15 минут встретила пятерых. Может это какая-нибудь секта? Или сегодня день романтика? Или съезд цветоводов-любителей?
Думала я думала, но пришла только к одному выводу: ни один из них не принесет эти цветы мне...

15:51 

О явлениях и существованиях.

ты не станешь нетленен как Ленин
Я начинаю заболевать шизофренией. Вопреки мнению отдельных товарищей, которые утверждают, что этот волшебный недуг у меня прогрессирует с рождения. Так вот, я вижу всякие знаки... Господи, пишу сейчас и думаю, сумасшедшие догадываются о том, что они сумасшедшие или нет??? Так вот, вижу знамения, предзнаменования, указующие персты и т.д. Включаю комп - первый появившийся баннер гласит: "Тебя никто не понимает?! Утопись или воспользуйся услугами нашей компании!". Давеча решила пострадать ерундой, и погадать по-дневниковски. Ну, когда открываешь пять случайных дневников и их названия олицетворяют, соответственно, меня, мою жизнь, мою любовь, мой дневник и мою будущеее. Алес!!!
Про меня - "записки сумасшедшей".
Про жизнь - "в зазеркалье".
Про любовь - "шепот ветра".
Про дневник - "мысли на фоне большой светлой мечты".
Про будущее - "алмазик".
Улыбаюсь и размышляю, может мне перестать воображать себя ненормальной? Вот и табуретка только что подмигнула. Нужно полагать, что она со мной согласна.

16:15 

Наше время.

ты не станешь нетленен как Ленин
Ну почему мужчины так любят превращать свои самые незначительные и дурацкие поступки в подвиги, посвященные прекрасной даме? С утра говорит: "Я на работу не пойду". Проспал ВСЕ время пока я ошивалась у него дома, на прощание послал сонный воздушный поцелуй. Вечером звонит и гордо так заявляет: "Вот видишь, как я РАДИ тебя на работу не пошел". Вот тебе и современный героический эпос!

12:17 

Не говори ЭТОГО при муже, а то он плохо про тебя подумает!!!

ты не станешь нетленен как Ленин
Друзья безвозвратно уходят, окунувшись своей светлой головой в замужество. Посиделки на кухне в компании двух ячеек бщества и одной недоделанной ячейки (т.е. меня) превращаются в выбор подходящей кандидатуры на роль моего повелителя, покровителя, избавителя от мирских грехов из числа супружеских знакомых. Очень уж им не нравится, что я не могу с экзальтированным блеском в глазах спорить о преимуществах одного стирального порошка перед другим. Разговор по телефону с окольцованной подругой начинается с описания коронного блюда, приготовленного новоиспеченной феей на ужин по случаю 10-ти месяцев 23-х дней совместной жизни, а заканчивается укоризной в мой адрес по причине отсутствия у меня мужа. Поход в кино, в кафе, ну или просто на пляж в женской компании становится чем-то немыслимым - все делается под строгим взглядом недремлющего мужниного ока, а не то вдруг я захочу растлить хранительниц домашнего очага: силком затащу в гнездо разврата и, демонически похохатывая, буду искушать их?!
Они хотят дружить домами. Я одна их уже не интересую. Я неполноценный член общества, потому как этого самого законного члена у меня в наличии не имеется. Звоню в истерике, бьюсь головой о стены, впору бы утопиться, а в ответ: "Я не могу сейчас с тобой разговаривать. Я жарю мужу драники". У всех так происходит?

19:22 

Караул!!!

ты не станешь нетленен как Ленин
Жизнь не дает погрязнуть в мирских радостях!!! Куда деваться от философии??? Открываю шкаф, а там ...

18:38 

Теряюсь в сомнениях...

ты не станешь нетленен как Ленин
Как далеко способны завести меня зверство и цинизм! Изобретаю статью для продовольственной газеты к светлому праздничку Святого Валентина. В "завязке" своих публицистических творений предпочитаю использовать мифологию либо исторические экскурсы, а в данном случае приходится придерживаться еще и кулинарных рамок. В настоящий момент единственной отправной точкой служит одна из новелл Бокаччо его преславутого "Декамерона". В ней речь идет о двух друзьях. У одного из них, как водится, жена красавица. Второй друг, обладая зрением и либидо, не сумел не отметить этот факт, и покусился на супружницу. Она была (в пример остальным женщинам сих столетий) не в меру развратна, и слегка таки поддалась блуду и адюльтеру. Мужу, ясное дело, настучали на любовников и он вышел из себя. Плюнув в сердцах на многолетнюю преданную дружбу, он решает укокошить предателя весьма неординарным способом - изъять объятое пламенем страсти серце и подать его к столу своей похотливой нареченной.
Так вот, по воле моей шаловливой руки, статья окончится перечнем рецептов для влюбленных: шашлык из куриных сердечек, фаршированное говяжье сердце и т.д. Ну как же мне удержаться от рекомендаций на тему приготовления изысканного блюда из метральных клапанов неверных возлюбленных?!

15:34 

Шалунья.

ты не станешь нетленен как Ленин
В отрочестве я была до безобразия ревнива. Просто даже до неприличия. Покусившаяся на МОЕ жестоко отгребала всяческих люлей: от сверх-обидного "титька тараканья!", выкрикиваемого с безопасного расстояния, до физической расправы. Еще применялись бойкоты, распускание слухов, наполненных выдуманными подробностями сексуальной жизни объекта, и всяческие подставы.
Так вот. Цвело и пахло лето. На даче организовалась довольно большая компания мне подобных. Мы погрязли в самогоне, "Астре" без фильтра, загорании, купании и влюбленности. Влюблены были все. За пару месяцев все успели перевлюбляться поочередно друг в друга и пошли по второму кругу. Я тоже завела себе юношу. Но негодяй был замечен в компании с особой, не входившей в наш элитарный клуб, любовно называемый бригадой "Градус". Я вознегодовала и воспылала праведным гневом. Экзекуция была назначена на ночь. Выкушав предварительно несколько литров чего-то спиртосодержащего, боевая троица (пьяная и злая я в компании с единомышленницами) отправилась на разведку. Для конспирации было решено заменить настоящие имена на условные позывные. До сих пор не понимаю, с какого перепугу мой разум выдал это!!! Но, факт остается фактом и стали мы называться Гобсеком, Кукарачей и Бумбарашем. Я не помню чье именно имя носила я, но гомерический хохот, душивший меня при каждом позывном, всю ночь пугал округу. В ходе операции было выяснено, что на дачном участке посягнувшней на МОЕ находится;
Парник - 1 штука
Грядки - много
Дедушка - 1 штука
Мне стыдно. Да, мне катастрофически стыдно за наши дальнейшие действия... Но, я уверена в одном - дед ЭТОГО никогда не забудет!!! В кромешной тьме мы выкорчевали все кусты и деревья, мы распахали все грядки, мы раскурочили парник и т.д. и т.п. По-моему, кто-то предлагал оскопить дедушку, но тот благоразумно притаился в домике и не высовывался. Еще бы! Среди хруста ломающихся веток и стука капустных кочанов о стены туалета слышались крики: "Кукарача! Оторви ты этот шланг!", "Вали его, Гобсек!" и что-то вроде "Бе-е-е-е-е!!!" (это блеял вдрызг пьяный Бумбараш).
Возмездие пришло утром. Прошедший за ночь все круги ада дед вызвал милицию. Но агентурная сеть в виде младшего поколения работала бесперебойно, и я была предупреждена о предстоящем визите правоохранительных органов. Убрав с лица легкий бодун, я оперативно нацепила ситцевое платье в голубой цветочек, заплела косички, и прихватив с собой "Алые паруса", улеглась на газон. Милиция пришла. Вместо уголовника обнаружила Лолиту. Потопталась, поглядела в мои честные глаза и удалилась.
Юноша мной гордился, друзья уважали, а дед боялся. Вот такое счастливое детство.

16:32 

Про запахи.

ты не станешь нетленен как Ленин
Достала "интеллигенция"! Стою себе тихо мирно копаюсь в благовониях, целый стенд с которыми у нас с какого-то креативу установили в продуктовом магазине. Проходящие мимо кошолки начинают интересоваться. Они ж до этого наверняка думали, что эфирное масло это новомодная разновидность подсолнечного, только уж очень дорогая (тры бакса за пяйсят милиграм!!!). Образовалась вокруг меня такая периферийно-урбанизированная кучка. Ну прямо экранизация конкурса на звание лучшей доярки сезона - типичные такие тетки, непрестанно ГЭкающие и благоухающие чесночно-одеколонным фимиамом - ароматерапия еще та!!! Блестят золотыми зубами, ручонками машут, жмякают коробочки и палочки. Твою мать!!! На сто процентов уверена, что каждая вторая думает, что пачули - это географическое название, скорее всего поселок городского типа неподалеку от Малых Бражников. Мускус - это что-то связанное с бобрами и скунсами, а опиум - "так эта жа вапще шота гадкае и врэднае". Тьфу...

17:48 

ты не станешь нетленен как Ленин
Хочу быть наложницей в гареме!!! Без права голоса, без лица, без малейших признаков индивидуальности!!!

Записки сумасшедшего

главная