Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:45 

Третий глаз.

ты не станешь нетленен как Ленин
- Я зажгла ароматные палочки опиума... Я втерла масло сандала в запястья... Густой удушливый мир плавает по комнате... Я открыла окно. Я знаю, что ветер пронесет мой запах тебе за несколько километров... Почувствуй! Ты чувствуешь?
- Э-э-э-э... Нет.
- Драный козел! Иди высморкайся, а потом уже протягивай свои грязные руки к нирване!!!
Это к чему я? Ага! К тому, что на меня частенько наваливается патетика, замешанная на мистике и алкоголе. Открывается всевидящее око (причем, знающие люди утверждают, что точно знают месторасположение этого самого ока на моем теле. Не во лбу стопудово). Я впадаю в астрал минут этак на десять, а затем бегу к телефону, чтобы свесить часть выуженных из потустороннего мира сведений на безвинные уши собеседника. Фразочки вроде "А ты знаешь, что смерть - теплая?", или "Я видела во тьме твои глаза..." никого уже не пугают, а просто и банально бесят. "О! Нострадамус реинкарнированный! Опять нажралась, дура?!" - наверняка думает каждый второй, на котором я испытываю силу своего пьяного убеждения. Нет! Вот гораздо интереснее блистать прогнозами и проникновением в душу в компании себе подобных. Они делают страшные глаза и кивают головками как китайские болванчики. Ввязываются в эту изящную игру и на полном серьезе спорят друг с другом о том, какой смертью умрет каждый из нас. Особо веселятся предполагаемые самоубийцы - ведь все у них в руках. Реал скучен и однообразен, а вот тама - за гранью... Ну, про это я вам в следующий раз расскажу.

12:04 

ты не станешь нетленен как Ленин
flame, Ameliemania, Aristocrate, LuckyMan, nemili, Швыня!!!Добро пожаловать! Смотреть вперед, ни шагу назад! Расплываюсь в бесконечной улыбке от одного лишь факта Вашего появления!!!

14:57 

Про мерзкие шуточки.

ты не станешь нетленен как Ленин
День сегодня изумительный! Я, чертовка, хороша была до поры до времени... Пока из дома не вышла!!! Проезжающий мимо на раздолбанной девятке хмырь оказался, видать, любителем гойсать по глубоким лужам на скорости в опасной близости от пешеходов. Новой прелестной желтой вельветовой шляпке кранты - эти грязнющие разводы никаким скипидаром не вытравить!!! Ну почему у меня в сумочке не завалялся ЧИСТО СЛУЧАЙНО автоматик какой, пистолетик, "Катюша" на худой конец?!
Оборванец преклонного возраста олицетворял собой вселенское зло и западло, которое, как оказалось, бродит по городу с куском плинтуса с огромным гвоздем. Гвоздь и моя кожаная курточка на мгновение слились в страстном объятии и расстались навсегда. Дыра на плече придавала моему внешнему виду задоринки, а замызганная шляпка экстравагантности. Ну, в этом я пыталась убедить себя... Безуспешно!!!
Доплелась до родных пенатов. Магазинный "синяк" воспылал ко мне неземной страстью и мычал что-то лестное. Предлагал руку и выпить. Наверняка принял за свою. Спасаясь бегством от поклонника, по щиколотку влезла в лужу. Ай красава!!! От дождя волосы завились в колечки. Какая-то бабушка-божий-одуванчик сказала, что я похожа на ангела.
Я матом редко ругаюсь, но когда жизнь вот так вот мелочно и подло пакостит, удержу на меня никакого не хватит. Первое апреля, блин! Смешно! Шляпку-то накой трогать?! "Шляпка - святое дело" - говорит вам оборванный мокрый ангел.

21:28 

Бе-бе-бе!

ты не станешь нетленен как Ленин
И пузико у меня! И жопа (пардон муа) толстая! А что ж еще может вякнуть мужчинка, когда сказать-то, собственно говоря, больше нечего??? И брючки эти меня полнят, и кофточка несуразная. Ай-яй-яй! Знает ведь сволочуга, что фигню несет, а смотри ты - с мудрым видом разглагольствует! Дурачило! В ответ-то что брякнуть? Что член с гулькин нос?

12:55 

Привязался веревками мужик и не сделать ему прыг-прыг...

ты не станешь нетленен как Ленин
Одиночество. Нет, не то, когда никто стакан воды не подаст и найдут через неделю по запаху. А то, когда голышом по квартире можно шастать и делать педикюр, забросив ноги на обеденный стол. Музло слушать громко, и даже то, которое с нецензурной лексикой. Прямо из душа разглядывать себя в зеркале и принимать псевдо-эротические позы. И ржать ну прямо как лошадь. Танцевать зверский рок-н-рол. Дрыхнуть в халате и делать "березку" в постели. И все это безбоязненно, не оглядываясь параноидально через плечо - не притаился ли кто за стеклянной дверью? С людями хорошо, но не свободно. Засидевшихся гостей хочется гнать в шею - крадут вольные минутки одиночества. Прямо даже в спину хочется вытолкать. Взашей. Вот и я так - супер-пупер общительная мадамка, хлебом меня не корми - дай где повеселиться да погулять. А на самом-то деле - волк-одиночка. Нет! Слишком пафосно... Во! Мустанг-иноходец! Ай! Какой к чертям мустанг??? Клоп-домушник. Это уже ближе к истине.
Ломаю голову битый час над антонимом одиночества. Ни одного мало-мальски достойного словца не придумывается...

16:08 

Со стороны.

ты не станешь нетленен как Ленин
Бабу нужно уметь взять. Вот бывает так: глядишь - вот она баба. Хорошая баба. Симпатичная, душевная, не без способностей. И сердце и прочие органы легли к ней по самые помидоры. А баба-то носом круть, попой верть - в руки не дается и к суръезным отношениям не расположена. Слабый безвольный плюнет на это дело да разотрет, а сильный духом и либидо включит фантазию и память поколений, и таких делов наворотит, что районный суд месяцами будет за голову хвататься. Бабу можно нехитрым способом заманить к себе да и подсыпать ей в чай чего-нибудь усыпляющего. Баба уснет богатырским сном. А ее в это время надобно оприходовать. Да так оприходовать, как она в жизни бы не позволила - с изюминкой и выдумкой. А уж когда она проснется, там уж про свадьбу речь можно вести. Бабы они ж от перспективы Мендельсона малость дуреют - факт известный! И мысль о том, чтоб наведаться к участковому, исчезает из ее канареечного мозга напрочь. Или вот еще так: чем менше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Ясен пень! Какая ж баба не воспылает страстью, если по всем ее знакомым и незнакомым распространять слухи о том, что она дура беспросветная и аморальный образ жизни ведет?! Поколотить можно легонько так, без фанатизма, но, чтоб поняла кто в доме хозяин. А потом опять про высокие материи забалалаить. Я вас любил! Любовь еще быть может! А ты, сучка, смотри у меня!!! И легкий пинок в грудь - в знак особого раположения!

13:30 

Про изюминку.

ты не станешь нетленен как Ленин
Шарфик у тебя вот бордовенький такой, с кисточками... Перчаточки такого же цвета, замшевые. Хм. И ногтики лаком такого же оттенка накрашены? Ну! С ума сойти!!! И у сумки ручка того же цвета? Обалдеть! Может еще и трусики бордовые в тон к перчаткам, шарфу и сумочке? Зеленые? Ну слава богу! Вот непредсказуемый народ эти девушки! Необъяснимый...

12:36 

Про жуть.

ты не станешь нетленен как Ленин
Вот странное дело, дорогие! Казалось бы, за столь солидный отрезок времени, измеряющийся количеством лет моего проживания на планете, уж можно было бы хотя бы мне самой (не учитыя ни в чем не повинных окружающих) привыкнуть к собственному ... э-э-э... лицу. Ан нет! О сколько нам открытий чудных готовит - к черту просвященья дух - цифровой фотоаппарат, по дурости отданный в неумелые лапки. Феномен триединства завсегда срабатывает безотказно и таки добивается своей святой цели - катарсиса. Только уж катарсис этот жутковат получается. Ну уж какой есть!!! Время - ночь. Место - сосновый лес с чавкающей грязью под ногами. Событие - промерзшие до мозга костей леди вкушают шампанское из пластиковых стаканчиков. В темноте-то не только все кошки серы, но и леди как одна нежны, чисты и таинственны. Они ведут светские и философские беседы, и будто парят над бренной землей. И мы все так и пребывали бы в этом святом заблуждении, если бы не это порочное дитя прогресса - фотоаппарат. Еще в самом начале застолья мерзавец укочевал в неизвестные мне руки и насладиться плодами его мне удалось только следующим утром. АААААААААААА!!! По колено в грязи, с блестящими красными глазками, судорожно сжимающие стаканчики, с перекошенными от переизбытка чувств ...э-э-э... лицами нимфы, свято верящие в покров ночи, проводили свой культурный досуг. На снимках мелькали уши, руки, спонтанные объятия и поцелуи. Шедеврально-эпохальная покадровая съемка под названием "Катя ходит в тубзик" заслуживает мгновенной печати и организации отдельной выставки. Материала хватит с лихвой! Потому как этому событию посвящена серия снимков в количестве 24(!) штук.
Нет уж! Дудки!!! Только постановочная съемка! Днем! Дома! Ну, для настроения разве что один бокальчик...

20:44 

О смерти.

ты не станешь нетленен как Ленин
Обслушалась Шевчука и захотелось трагически погибнуть. Сорваться с Эвереста, утонуть в Мертвом море, ну, или на худой конец отравиться папайей. Романтически кануть в Лету, оставив в шкафу четырнадцать пар прелестных босоножек, над которыми будет рыдать какой-нибудь принц. Рыдать и строчить сопливые панегирики. Тело мое естественно не найдут. В зависимости от сценария от меня в бесценный дар потомкам достанется либо клочок белоснежного платья, зацепившийся за острый уступ на вершине; застывший на просоленой глади воды цветок лотоса, ранее вплетенный в пушистые волосы; или, как самый не душещипательный вариант, недогрызенная папайя. Когда она умерла, не было никого, кто опровергнул бы это... Мда... Где б только этот наборчик достать - принца, море и трагедию?! Нет, поживу еще пожалуй! Так что приветик, Марк! Слухи о нашей смерти были сильно преувеличены?

14:04 

Скука смертная.

ты не станешь нетленен как Ленин
Собрались как-то вечерком четыре девушки в приятственной обстановке и давай разговоры разговаривать. Нежелательные волосы обсудили, о пользе клизм поболтали, похихикали над сидящей за соседним столиком тумбой, из жировых складок коей кокетливо выглядывали дешевые синтетические трусы. Да и заскучали. Работа, учеба, диеты, новые туфли - скукоти-и-и-и-ища. Вот бы клуб элитарный устроить - с правилами, секретами и скотством, удачно замаскированным под невинные чудачества. Общество, в котором состоять будут дамочки с шизой на полголовы и сексуальным обаянием. Уверенные в себе с фанатичной непоколебимостью Галилея. Одна говорит: "У меня мужик был. Мразь еще та. Давайте-ка, милые, выбирайте - кто ему сердце разобьет и проучит на всю жизнь". Другая отвечает: "Я могу. Как два пальца". Разрабатывается стратегия, тактика, теория, практика низвержения "мрази" с небес на пыльную землю. И вперед!!! Фантазия бурная, несносная, беспощадная и витиеватая. А как иначе? Девки-то все хитрющие, образованные и вредные. Захомутала мужика, закрутила, и послала к лешему. А он страдает и стенает. "Люблю" - говорит и плачет. А она ему так, так и так: "Попал ты, друг ситный. Забавы у нас такие. Уж извини, дурачок. Брысь!" Вот такие вот они - заскучавшие барышни. Так что по циркам их, по театрам, по Багамам и салонам, чтоб дурью подобной не маялись!

01:27 

Чудеса.

ты не станешь нетленен как Ленин
Робкие детские шажочки по тропе взрослых пагубных удовольствий завсегда начинаются случайно и безо всякой задней мысли. С полной ответственностью заявляю, что первым спиртным напитком откушанным мною, стал забродивший вишневый компот. Он был с газиками и приятно щекотал горло. А еще его было два литра. Меня нашли в подвале часа через два-три. Это было неосознанно и безобидно. Следующим опытом стал инцидент со стаканом водки, который был самым наглым образом испит по причине отсутствия любимого юноши на вечеринке, устроенной в его честь. Фигня, что он об этом и не догадывался!!! Обидно было! В таком нежном возрасте в каждом неокрепшем организме свято живет вера в чудеса - будь то случайное и небом посланное появление обожаемого мальчишки, или уверенность в том, что этот самый выпитый стакан водки и его последствия останутся незамеченными для родителей.
Первой выкуренной сигаретой стала зверской крепости "L&M". Красные. Для пущей важности дело происходило на подоконнике третьего этажа. Ночь, звезды, ноги, свешенные наружу, и кашель, и головокружение, и чьи-то заботливые руки, втянувшие меня в помещение. Детство, возьми меня обратно! Хочу прокисшего компота да с "беломориной"! Голова кругом... То ли от градусу, а то ли от счастья...

11:18 

Доброе утро!

ты не станешь нетленен как Ленин
Ну вот! Утро красит нежным светом стены древнего Кремля, а у меня уже настроение никчерту. Меня убивают утренние звоки, в которых речь идет о моих планах на вечер. Да я не знаю какой чай я буду после пробуждения сербать - зеленый или мерзкий, для похудания - не то что тех путей, которыми пойду ближе к закату. А стоит прикрикнуть сонным голосом - батюшки!!! "Да как же ж это ж можно так же ж: орать в такое чудное ветреное рассветное небо". Тьфу! Во! Придумала! Пойду-ка я побегаю по набережной. Плейер в уши, ноги в кроссы, пыль в лицо, долой проблемы... Долго буду бегать. Может быть и до самого вечера. Ищи-свищи!!!

12:05 

Из всех искусств для нас важнейшим является...

ты не станешь нетленен как Ленин
Босоногая фаза жизни полная разгильдяйства и безответственности подходит к своему логическому завершению. Тенденции нового времени и хваленая самостоятельность нынешних отроков и так уже подарили солидную отсрочку. Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела... Оглянуться не успела - уж зима катит в глаза... Друзья поразбредались по мужьям, по женам. Основным развлечением стала заторможенная прогулка по мрачному скверу, прерываемая вытаскиванием орущего дитяти из коляски и попытками привить мне запоздалое умиление от вида клубка не очень чистых пеленок, из которых торчит зареваная мордашка.
В детском садике беззубые будущие мамы садились в узкий кружок и шепеляво делились своими незатейливыми желаниями: "У меня лодится мальсик!", "А я хоцю двойняшек, девосек!". И только я, с недоуменем взирая на этих "девосек", с чистым сердцем и незамутненным грядущими детьми сознанием говорила, что я хочу себе собаку. Желательно лабрадора.
Потом пошла череда племянников. И опять эти восторженные вопли и разглядывание фотографий, на которых мелькали голые попы и первичные половые признаки младенцев неизвестного происхождения. Один раз нерадивого родителя посетила шальная мысль о том, что на меня снизойдет материнский инстинкт, ежели меня оставить наедине с чадом на длительный срок. Мне всучили трехгодовалое создание и велели развлекать. Мы враждевно глянули друг на друга и я, после затянувшейся паузы, спросила: "Ну что?" Ребенок уничтожающим взором оглядел меня и удалился в свой уголок нянчить кукол. Я обалдела - вот у нее, у такой малюсенькой уже есть потребность пестовать кого-то, тыкать ложкой с воображаемой кашей и укладывать в кроватку! А я? Может я проворонила раздачу какого-то специального гена, который отвечает за неискоренимую потребность рожать и воспитывать? Может нянечки в яслях раздают девочкам средство, от которого они становятся потенциальными женщинами, а я в это время прыгала на спор с забора?

20:38 

ты не станешь нетленен как Ленин
Голову даю на отсечение, что... Нет, руку, пожалуй, даю. А лучше палец. Или аппендикс возьмите. Ну, волосы тоже подойдут. Вот! Ноготь даю на отсечение. Хотя, нет уж - фигушки. В-общем совсем я даже и не уверена, что буду когда-нибудь счастлива.

11:33 

Чипполина.

ты не станешь нетленен как Ленин
Страхуем машины, страхуем домики-дачи, живность всякую ползучую и ходючую страхуем, страхуем жизни и конечности. А душевное равновесие? Оберегите мое спокойствие, честь и совесть (да-да! Таковые еще имеются в наличии!)!!! Не хотите? Как хотите! Сами с усами!!!
Если мне нужно проявить благоразумие и сдержанность (а вот таких причиндалов отродясь не имела) в целях задурить какому-нибудь парнишке голову, я знаю верный способ. Чтобы не бежать сломя голову на первое предложенное им свидание, а манерно-деловито заявить, что мол у меня и так уже планов на вечер завались, я ем чеснок. Много чеснока. Это стопроцентно страхует меня от общения с людьми дня на два. Тоскливое торчание дома у телека с яичной маской на лице - сущий пустяк, по сравнению с той ценой, которую я набью себе первичными отклонениями встреч. Запретный плод, знаете ли, самый сладкий и сочный. И чесноком от него практически не пахнет!

20:32 

ты не станешь нетленен как Ленин
"Знающие" люди утверждают, что индивид, каждый день вкушающий радости различного рода травы, не наркоман. Ага. Логично будет предположить в таком разе, что пьющий каждый день пиво не алкоголик. Отрубающий у незнакомых женщин по пальцу в день не маньяк. Девушка,каждый божий день доставляющая оральное удовольствие новому мужчине, не шлюха.

20:44 

Long time ago...

ты не станешь нетленен как Ленин
Безжалостный Copy Past моего первого поста в этом дневнике. Редкая птица долетит до середины Днепра, как и редкий ПЧ заберется в самое начало. Да и в тему к тому же... Давно это было. Страшно.

Я родилась погожим весенним утром. Совсем утром, т.е. где-то в районе шести часов. Не дала маме спокойно поспать и лишила ее возможности насладиться божественной гречневой кашей, которой упорно потчевали рожениц на завтрак. Вдобавок я испортила маме майские праздники (они в то время были в почете): если бы не я, она с друзьями отправилась бы на парад махать плакатами и одаривать тружеников производства алыми гвоздиками, а затем на загородный пикник с шашлычком и водочкой. Роды были сложными. В-общем, гадостей я умудрилась натворить еще даже не родившись. Посему, я заявляю со всей ответственностью, что не обижаюсь на маму, которая в ответ на ахи-вздохи медсестры, скачущей вокруг нее со мной на руках, безапелляционно заявила: "Унесите ЭТО". Меня унесли, затем принесли снова. Мама глянула на меня и с любовью сказала: "Ой, такая некрасивая...". Отомстила ...

20:32 

C днем рождения, Calipso!!!

ты не станешь нетленен как Ленин

P.S. Мама анархия.. А вот так шикарные женщины встечают день рожднения! Смех сквозь слезы...

12:10 

Мальчики налево, девочки направо.

ты не станешь нетленен как Ленин
В следующий нескорый раз, когда загрущу, отправлюсь на праздник и стану в нескончаемую очередь к общественному туалету. Очередь была многошерстная и пьяная. Люди, объединенные единым недержимым порывом, находят общий язык за считанные секунды.
Девушка в кедах и с чем-то жутким на голове с точностью до миллиметра угадывала размер "хозяйства" молодых людей стоящих в очереди по размеру их обуви. Судя по отзывам, ей бы в хироманты податься, или еще в какую науку, занимающуюся предсказыванием скрытых от посторонних глаз причиндалов по внешним признакам. Обалдевшие парни почтительно пропустили ее без очереди в свой законный зеленый домик с нарисованным на дверце плечистым угловатым символом мужского туалета. Кто-то провокационно попросил определить размер достоинства и этого "мушшины". Девушка пренебрежительно ответила: "Да уж побольше чем у тебя!"
Страждущие, находящиеся еще ой как далеко от цели, делали ставки: какая очередь - мужская или женская - движется быстрее. Азарт - он в любом деле хорош, но вот наблюдать за спринтерским мочеиспусканием мне еще не доводилось!!! Победили мальчики. Природа несправедлива. Я проиграла доллар.
P.S. День рождения официально признается завершенным. Дорогие мои, я вас обожаю!!! Ваши поздравления спасли меня от разочарования в людях. А это дорогого стоит! Ну мне ли вам рассказывать?!

13:01 

Игрище.

ты не станешь нетленен как Ленин
Наглые черствые люди рубанули мне инет на целую неделю! Истосковавшись по дневниковским просторам, с удовольствием ввязываюсь в игрище!
1. Мой любимый напиток - Эх, DennisFlame! Это же даже как-то неприлично задавать мне подобные вопросы!))) ШАМПАНСКОЕ, милдрук, и никаких гвоздей!)))
2. Моя манера поведения в экстремальных ситуациях - зависит от ситуации. Маньяки, слава Богу, за мной не гойсали. Цунами не накатывало. Степной пожар не коптил пяточки. Но вот что-то мне подсказывает, что в подобных ситуациях я бы не растерялась и цеплялась за жизнь всеми частями тела. Разве что исключение составила бы ситуация с головорезом, охотящимся за мной. Бегаю я со скоростью разбитого параличом ленивца, а потому я бы, наверное, пряталась. А уж прячусь я ого-го!
3. Люблю ли я романы и фильмы ужасов - роман роману рознь, а фильмы ужасов категорически нет. Если я хоть одним глазком гляну какой-нибудь страшный фильмец, так это я потом неделю буду спать со включенным светом и маяться кошмарами. Причем в категорию страшных фильмов входят даже легендарные "Челюсти". Я жутко боялась по ночам и вдрагивала при малейшем шорохе. Чего я боялась спросите вы? А как же! Естественно девятиметровой акулы, которая в любой момент могла выскочить из-под дивана и оттяпать мне руку!)))
4. Чего я боюсь - да много чего я боюсь... Порвать чулки в общественном месте. Заболеть какой-нибудь дрянью. Рожать вот дико боюсь! Публичных выступлений. Смерти боюсь иногда.
5. Что в моем понимании является роскошной одеждой - обожаю шелк! Настоящий. Китайский. С ручной вышивкой. Вот если где такое увижу - инфаркт!)))
6. Перемен требуют наши... - не знаю как ваши, а уж мои, а точнее мой, мозг требует перемен. И капитального ремонта. И перезагрузки.

Записки сумасшедшего

главная