• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:22 

Про итар-таз

ты не станешь нетленен как Ленин
О-о-о-о-о, у меня как у занюханного интригана есть две новости. Одна хорошая, а вторая как-то не ахти. Никогда не понимала людей, которые при таком небогатом выборе первой желают услышать новость хорошую – плохой-то все равно потом все впечатление испоганится. Потому я начну с плохой.
Парковались вчера с ребенком во дворе. Бибичка у нас черная, на дворе жарища, в салон можно запускать голых девок в масле и получится настоящая баня, какой-то козел перегородил всю дорогу, жук сзади активно щебечет под руку – у меня сдали нервы. С криками «Твою мать! Твою мать!» я с пятой попытки таки защемилась в кармашек. Это есть хорошо! Зато теперь сын во время неудачных попыток совершения какого-либо действия задорно покрикивает «Твою мать! Твою мать!» Это есть плохо.
Новость хорошая. Сегодня нам дали горячую воду. А вчера, когда я вся во впечатлениях от неудачной парковки, от внезапного факта, что в доме теперь есть четырехлетний матершинник, во копоти и грязище трудового дня радостно плескалась в платисковой миске объемом пять кубических литров, мимо проплывала свежая Любовь Александровна и напевала на мотив «Гоп-стоп! Мы подошли из-за угла...» следующие строки: «... В ушате ножки мыла... Посмотри на этот тазик, ты видишь это все в последний раз». Это есть хорошая новость.

12:58 

Про сдохло

ты не станешь нетленен как Ленин
Тяжко и невыносимо, когда инициатива, рвение, восторженное настроение, направленное на реализацию любого дела (будь то пляски, отношения, выкорчевывание пней, выпекание куличиков и мечта жахнуть коньяку на вершине Кургана Славы зимой) упираются в ничто и рассыпаются на тряпочки. Эдакое, знаете, ощущение, что как дурак-дураком ваял домик из кубиков, а он возьми, сволочь, и рухни.
Милый сердцу друг Конончук имел прекрасную привычку начинать петь песни в самый неподходящий момент. Только мы, бывало, от примитивной темы половых излишеств уйдем и дружно ударимся в обсуждение исходной философской категории бытия, как он берет в руки гитару и начинает петь. Когда истовый и инициативный Конончук на собственной шкурке ощущал жестокость и несправедливость мира, понимая, что его никто не слушает, произносил он фразу: "Умерла – так умерла..." Имея в виду песню, а не совесть присутствующих.
Славная штука. Из разряда категорий, кстати, философски-бытийных. В следующий раз, когда прижучит, и что-то пойдет наперекосяк, скажу себе "Умерло – так умерло". Мир праху его. И вообще – хорошо, что сдохло.

11:27 

ты не станешь нетленен как Ленин
– Вообще-то, по закону преступнику полагается помилование, если хотя бы один хороший человек заступился за него.
– Что еще за закон такой?
– Не помню точно. Но даже если его и не существует в природе, то было бы неплохо его зарегистрировать и внести в конституцию. Мировую.
– Мне кажется, или это намек в сторону того, что этот хороший человек - ты, и что ты – заступаешься за него? Не отвечай, это риторический вопрос. Хороший человек – это как? Вот на этот вопрос жду ответа.
– Так ясно же, как божий, пардон, день. Тот, кто без греха.
– И это ты? Прям ни одного? Даже самого маленького? И конфеты в магазине мы, значит, не воровали!
– Не воровали. Пробейте по базе своей. У вас же просто все с этим, как в прокуратуре.
– А вот возьму и пробью. Так-так-так. Ну, смертных не вижу. А блуд?! С тремя?! Сразу?!
– Это не грех! Я делала их счастливыми...

10:06 

Про триумф и Хармса

ты не станешь нетленен как Ленин
Сонная-сонная ехала в маршрутном таксо сегодня я. Пялилась в окошко, боковым зрением досматривала сны, среди которых даже эротические мелькали. Что, впрочем, довольно закономерно и предсказуемо. Потому как утро – яростный половой акт с ярко выраженным доминированием реальности над моим мозгом.
Чтобы не выключаться окончательно, придумываю себе всякие разные бытовые действия. Достаю пудреницу, смотрю в нее, тоскую. Напротив сидит девушка, триумфально поглядывая на меня, достает пудреницу и пялится в нее. Изучение отражения в зеркале принуждает меня к тому, чтобы красить губы. Девушка оперативно выуживает блеск для губ и, бросая на меня ликующие взгляды, мажет им, что характерно, губы.
Мы еще долго играли в коллективные расчесывания, доставания телефонов, подтягивания коленок джинсов, чтобы потом не топорщились. А потом она мне надоела и я вытащила на свет божий Хармса. Тут ей крыть было нечем. Триумф, епта.

14:22 

Про Залкинда

ты не станешь нетленен как Ленин
Довелось коротать два часа времени в компании троих очень солидных мужчин с фамилиями Бурдыко, Бурдук и Гракун. Когнитивный диссонанс у меня теперь. И Залкинд.

11:59 

Про тиви

ты не станешь нетленен как Ленин
Каждое утро я сонно кукую на кухне в обществе периодически расплескивающейся кружки кофе и телевизионной передачи "Доброе утро, Беларусь" или что-то в этом роде. Белорусское тиви – это вообще субстат за гранью добра и зла. В российских утренних программах показывают расчлененку и про Баскова, который гей или не гей – неизвестно, но всей страной нужно обязательно выяснить. Я считаю, что НТВ уже давно пора разобраться в этой истории проверенным методом "на живца". И помятые тепленькие со сна граждане будут напряженно зевать в экран, на котором мелькают снятые скрытой камерой кадры того, как агрессивный и сытый Басков прёт удачливого журналиста.
А в "Доброе утро, Беларусь" в это время показывают про древесных улиток. Видимо, на повестке дня завуалированная тема поиска альтернативных источников питания.

15:06 

Про загадку невербальности

ты не станешь нетленен как Ленин
Колхозник страстно жаждет внести небольшие дополнения в сверстанный материал. Меня, маленького хитрожопого человека, в грозу и в босоножках отправляют к нему на свидание. Мне жалко босоножек, да и вообще как-то не хочется ехать. Я ему звоню и пытаюсь уболтать на то, чтобы он мне по телефону доверил все свои секреты. А он и говорит: "Ну нееееет, так дело не пойдет, мы так не договаривались. Вы ко мне пожалуйте лучше, а то ж я так сейчас на словах не смогу объяснить".
Сижу в смущеньи дум. Я к нему когда понаеду, он на чем мне объяснять собирается?

14:35 

Про теребилки

ты не станешь нетленен как Ленин
Да, я работаю заместителем главного редактора в журнале о сельскохозяйственной технике. Как я до этого докатилась? А черт его знает. Мне одновременно поступило два предложения: на должность главного редактора информационного портала о ночных развлечениях города Минска, и, собственно, на ту должность, о которой сейчас речь. Работа на информационном портале обещала быть связанной с бесконечными тусовками в клубах, распитием спиртных напитков, обществом суконной белорусской богемки, презентациями и фуршетами.
Я спросила себя: а что ты, Елена Владимировна, знаешь о ночных развлечениях города? Да до ебени матери всего знаю! – ответила Елена Владимировна. А что ты знаешь о сельскохозяйственной технике? На этот вопрос ответить затруднилась. Ибо единственное, что ассоциативно связывает меня с аграрной отраслью, так это случай, когда мы с Ленкой на даче упились прокисшим компотом, валялись в стогу сена, и к нам приставал тракторист.
Решение о выборе будущего места службы натурально плавало на поверхности! Потому что хренов тот главред, который идет туда, где ему все известно. И до безобразия хорош тот замглавред, который с непривычки ржот над названиями объектов своей деятельности. "Ворошилка", "теребилка", "граблина"... Поэма и песня...

16:27 

Про Айвазовского

ты не станешь нетленен как Ленин
Давеча у главного редактора приключился юбилей. Опустим подробности сдержанного офисного пьянства и разврата (ладно-ладно, не будем опускать: фотозапечатлевали раскрасневшиеся девчачьи лица, делали вид, что не пьяны, а просто очень счастливы, пытались не шибко налегать на маслинки). Я по доброте душевной к этому случаю наваяла поздравительный стих. О! Как я умею это делать! На тостуемых такие вирши производят неизгладимое впечатление и даже из самых конченых скептиков на раз вышибают скупую слезу. В изысканной манере классической лирики а-ля рюсс, с метафорами и глубокомысленными выводами... Кажется, это был момент моего триумфа...
Вчера вызывает меня к себе. Говорит: "Елена Владимировна, коль уж Вы обнаружили в себе такие кладези стихотворных талантов, так есть у меня одна идея. В качестве эдакой завлекалочки для журнала было бы весьма недурно ввести рубрику, в которую Вы бы писали кратенькие стишата. Что-нибудь легкое, незамысловатое, в народном стиле - "Вышел Ваня на лужок, взял за дышло свой плужок".
Есть мнение, что если бы у нас в штате вдруг работал Айвазовский, и случайно обнаружил свои таланты в области живописи, то у главреда появилась бы идея: расписывать глиняные жопы с ушами и продавать с лотка на проспекте. А расписывать, знамо дело, поручили бы Айвазовскому.

13:15 

Баба-ягодка

ты не станешь нетленен как Ленин
Мой прошлый день рождения был одним из самых отвратительных дней в моей жизни. В 9 утра пришлось срочно выдуть бутылку шампанского минут эдак за 15, потом запить это дело ромом, звонить зачем-то в Россию, наблюдая скоропостижную собственную деградацию, проявляющуюся в ходе разговора заплетанием языка и полным бардаком в голове. Празднование продлилось в общей сложности около часа, после чего довелось тихо-мирно спать на полу и зарекаться больше никогда не пить ром с шампанским, ибо это полный абзац. Зато сегодня я в майке с Микки-Маусом, у которого морда донельзя кретинская и мысли такие же: из головы облачком "Wow! I`ve been kissed by a woman!", хороша и жизнерадостна. А шампанское будет вечером.

23:42 

ты не станешь нетленен как Ленин
К главному редактору в коллективе относятся так, как члены семьи относятся к престарелому полоумному дедушке: всеми способами стараются избежать попадания ему на глаза, в кратчайшие сроки выполняют поручения, любезно кивают головой в ответ на идиотские шуточки. Но вовсе не из-за почтения и уважения, а чтобы дед не дай бог не вздумал ходить под себя и бухтеть монотонные проповеди а-ля "Вот в наше-то время!"

20:00 

Про усы

ты не станешь нетленен как Ленин
Я завела себе воображаемого друга и теперь буду общаться с ним посредством дневника.
Привет, дорогой друг! Пишет тебе Лена Парамонова! Хочу рассказать тебе две очень важные вещи, которые в полной мере раскрывают всю полноту идиотизма и насыщенности моих настроений. Если бы ты знал, как я старалась донести это настроение до тебя. Не расплескать по дороге домой, не дать людям растоптать или обидеть мое вот это вот желание черкануть тебе несколько строчек. С чего-то же нужно начинать, верно?
Все началось с того, что сегодня к нам на работу пришла новая девушка. Жгучая брюнетка с огромными сиськами. И с усами. Я бы сама ни в жисть этих усов не заметила, но в разгар дня, когда я упорно думаю, уткнувшись в монитор, и творю нечто крайне подозрительное с эстетической точки зрения, мне в аську пишет директор, который сидит за соседним компом: "Парамонова! А ведь у новенькой-то усы!!!" Мой рабочий стол расположен в самой мизантропской позиции - я сижу спиной ко всем и ничерта не вижу. Признаюсь честно: новость напрочь выбила меня из трудовой колеи. Ну а как иначе?! Где-то в пределах 15 квадратных метров находится человек с усами на женском лице. Для любителя всяческих извращений это тот еще подарочек. Я минут пять собиралась с духом, а потом повернулась и посмотрела. И пиздец. До сих пор у меня в голове звучит песня, которая пришла на ум сразу после оборота. "Носи усы!" - напевала я про себя, когда ела пирожок с кофе в обед. "Носи усы!" - думалось мне в метро, когда чьи-то конечности находились в опасной близости от моего бутона страсти. "Носи усы!!!!" - бежала я домой, размахивая сумкой и шарфиком.
Все бы это благополучно кануло в лету, если бы в автобусе я не словила себя за совершеннейше кретинской улыбкой. Я несла-несла и таки принесла тебе усы, дорогой друг. Носи теперь и ты усы. И улыбайся.

22:47 

Про страшную историю на птицефабрике

ты не станешь нетленен как Ленин
Делаем большую такую статью о птицефабрике. Текста тьма тьмущая, необходимо картинками разбавить. Мы цыплят желтеньких на фоне изумрудной травки понатыкали и белоснежных кур под присмотром цветастого петуха. Вот разве что целующихся пастушка с пастушкой под цветущей яблоней не засандалили. А так - классическая тягомотная пастораль в примитивном своем проявлении. Отправили готовый материал на согласование. Директор звонит лично и сетует, что фотографии, мол, какие-то "некрасивенькие". Меняем цыплят-детей на хохлатых подростков, петуха на батареи яиц в инкубаторе, таки вставляем пастушиную мерзость. Опять "некрасивенько". И так четыре раза. Директор-эстет вымотал все нервы и был попрошен прислать нужные, "красивенькие" фото.
Прислал, сука. На фоне огромной освежеванной туши, висящей на вбитом в потолок мрачного сарая крюке, стоят три тетки в белых халатах и улыбаются.
Я все понимаю... Но птицефабрика!!! С кого эти изверги сняли шкуру? Или ощипали. Я и не знаю, что думать. Уж больно недобро тетки на фото улыбаются.

19:43 

ты не станешь нетленен как Ленин
13:20 

Про бильярд

ты не станешь нетленен как Ленин
Ну да, да. Бессмысленно как-то уже отпираться. Я очень люблю искать разницы в поведении мужчин и женщин, помещенных в одинаковые условия. Вот как мужики в бильярд играют? Это ж просто пир духа, собранности, концентрированной ярости и еще одной возможности показать всему свету у кого писька больше. Самцы угрожающе кружат вокруг стола, сжимая руками деревянные фаллические символы, шараша от души по тестикулярным символам. Каждый результативный удар - копеечка в копилку эго, и на лицо исподволь вылазит победительная лыба. Мужчина знает, что эта победительная лыба не красит, и пытается сдержать ее. Отчего выглядит еще более умилительно. Недаром бильярд считается мужской забавой. А на всех самочек, забредших в прокуренный зал, мальчишки смотрят с эдакой снисходительностью, мол, пускай дурехи тоже побалуются.
А для нас, когда мы бабьем захаживаем в бильярдный клуб, важнейшим из искусств является искусство не убить официанта кием. Или не разбить надстольные лампы кием. Или просто не сломать кий. Потому, что пока мужчины за соседними столами оттачивают свое бесспорно полезное умение попадать нужным предметом в нужное место, мы деремся на киях и спорим о том, у кого из окружающих самая большая писька.

19:17 

Про Доктрину Равновесия

ты не станешь нетленен как Ленин
Мне очень нравится дурацкая привычка мироздания сверкать ироничностью своей натуры. О! С поистине бабской хитростью и изворотливостью пакостит мироздание. Даром, что род у него таки средний. Есть и в этом несовпадении какая-то грустная насмешка. Теперь у меня в голове прочно сидит образ кармического менеджера ( я не о боге; не дай бог!), который от переизбытка женских гормонов играет с людьми пакостные шутки, как ПМС играет пакостные шутки с любой нормальной женщиной в известный период. Не со зла, непреднамеренно, а по природе своей. Все сходится: мироздание - вредная нервная баба. Дальнейшее повествование пойдет по двум дорожкам. Концентрический сюжет закручу ща, блин.
Дорожка первая - исповедническая и жалобная. После трех лет праведного виртуального труда я нашла стационарную работу. В большом, толстом и красивом журнале. Заместителем главного редактора. Отработала неделю, смоталась в командировку (о ней, кстати отдельно нужно буит написать) и слегла с прекраснейшим гриппом. Вышла после больничного, отработала три дня и слегла с не менее прекрасной пневмонией. А работа ведь она такая странная вещь, которая зачем-то требует твоего присутствия на посту. И всяких подвигов тоже просит. А с воспалением легких не особенно пошалишь на трудовых просторах. В-общем, по-моему, я уже больше не заместитель редактора.
Дорожка вторая - провокационная и игривая. Настроение мое, друзья, в связи с описанными событиями и общим самочувствием резко флюктуирует от угрюмого к истеричному. А тут еще вредный DDD не хочет обсуждать со мной тонкости фиктивного женского оргазма. Потому в рамках кампании по недопущению нервного срыва самое меня предлагаю вынести вопрос о признаках настоящей женской кончины (это я такой синоним к слову "оргазм" подобрала) и кончины имитационной на повестку дня. Я, человек с пневмонией, решительно утверждаю, что женщина-не-дура завсегда сможет обдурить мужика и выдать экстазное яблочко из папье-маше за белый наливчик. А мужик сожрет и не сморгнет.
Эпилог. Вредная нервная баба Мирозданья, вволю поглумившись над вехами моей карьерной биографии, все-таки сослужила добрую службу девочкам всего мира. Да у нас с ней, с вредной бабой Мирозданьей, набор хромосом-то одинаков. Потому пакостные штуки это девочковое все. Имитация оргазма - штука пакостная донельзя. Так что все укладывается в философскую доктрину равновесия всего сущего. Не мы ее ваяли, не нам ее и нарушать.

13:28 

Про с новым годом

ты не станешь нетленен как Ленин
Здравствуйте, мои маленькие новогодние друзья. Усаживайтесь поудобнее, развешивайте уши по широким ли, хрупким ли плечам. Я буду рассказывать вам сказку. Ну а что - новый год таки стучится в наши окошки и дверцы-сердцы. Без сказки никак.
Только она короткая у меня будет. Как бы и время ваше экономить нужно: мальчикам успеть купить презервативы и нашить на трусы пушистый хвостик, девочкам накрасить ногти на ножных пальцах и купить презервативы. Ну и как бы сказка скоро сказываться должна. Чай, не Толстые мы. И слава богу.
Чудеса случаются. Это я вам на правах свидетеля говорю. Жила-была на собакодневниках девочка Калипсо. Однажды влюбилась она в одного мальчика на собакодневниках. И звали его Седьмой. Сейчас он, правда, зачем-то стал 8115. Но сути это не меняет, как не меняет и того факта, что в нашей памяти он навсегда останется именно Седьмым. Как бы он там не выпендривался с логинами своими. Однажды девочка Калипсо так сильно застрадала, что терпеть уже болей не могла ни минутки, и взяла да и написала пост. Вот такой вот www.diary.ru/~Kusto/p63024658.htm. А мальчик Седьмой, прочитав енто дело, взял да и отправил Калипсо письмецо умылом. А было в том письмеце всего два слова и одна отрицательная частица. "Не может быть", - написал он. Имея в виду, что, мол, это какая-то слишком неправдоподобная ситуация выходит - чтобы вот так вот, виртуально, с бухты-барахты влюбляться. А девочка Калипсо ему ответила тоже не слишком-то развернуто. "Может", - был таковский ее ответ.
Все, происходящее далее, советская цензура вырезала бы к чертовой матери. Ну и мы не будем углубляться в интимные подробности. Ведь все хорошо, что хорошо заканчивается. А закончилось все тем, что девочка Калипсо и мальчик Седьмой стали мужем и женой. Тут сказке самое начало, а вы все равно молодцы, что послушали.
Вся соль заключается в том, что мальчик Седьмой доселе оставался самым загадочным персонажем на дневничочках. А я вам сейчас, девочки, его покажу. Ну и себя заодно.
Всех с праздниками. Будьте молодцами, верьте в сказки и чудеса, не забудьте поздравить родителей, живите долго и счастливо, только умирайте в разные дни. А то вселенная и я не выдержим такого концентрированного горя.

12:30 

Про Аню Семенович

ты не станешь нетленен как Ленин
Однажды портал, на благо которого я трудилась, не покладая рук и глаз, но покладая попу на деревянную табуретку, решил пригласить в число своих звездных авторов Аню нашу Семенович. Аня наша Семенович не будь дурой (кстати, если поставить в предложении "Аня наша Семенович не будь дурой" крохотную запятую, то выйдет громогласный и многотысячный вопль общественных масс) принялась строчить в свою страничку по пять постов в сутки. Содержания и смысла ноль, зато фоточки там водились в изобилии.
Приходит ко мне как-то главред и строго просит откомментить парочку статей Ани нашей Семенович. "А что, - спрашиваю, - по своей воле реальные пользователи не хотят комментить?" "Хотят, - отвечает главред. - Но нам пришлось поставить фильтр на комменты, содержащие слова "сиськи", "дойки", "вымя" и "отымел бы". В итоге блог Ани нашей Семенович сидит вааааааще без комментариев - редкая птица преодолевает фильтр. Так что ты уж, милый друг Парамонова, не оплошай: не обидь певицу и порадуй ее отзывами. Только чур - держать себя в руках!"
Сипец, да? Ну вы себя на мое место поставьте: вам предоставляется уникальная возможность сказать поющим сиськам все, что вы о них думаете, а вас загоняют в рамки морали и этики. Я честно пыталась родить хоть что-нибудь приличное. Какой там! В итоге пришлось выкручиваться с помощью двух виртуалов.
Один хороший человек мой виртуальный пришел в бложик Ани нашей Семенович и оставил ей коммент: "Здравствуйте! На ВАС всегда очень приятно и волнительно смотреть!"
А потом пришел второй мой человек и вторым комментом написал: "... и на вас, Анна, тоже".

13:55 

Про собеседование

ты не станешь нетленен как Ленин
Вот это да! Вот это по-нашему! Полчаса на собеседовании втирать молодцеватому мужичку о своей врожденной чудо-грамотности и латентном чувстве орфографии, а потом в примитивном тесте написать "терасса" и "дистрибьютер". Если они мне завтра звякнут и скажут, что не хотят брать меня на работу в связи с тем, что я - безграмотное чмо, то у меня в запасе есть козырек в рукавчике. Скажу, что это я так пошутила, накосячив специально. Думаю, прокатит. Тем более, что на анкетный вопрос: "Есть ли у вас чувство юмора?", я им написала: "Опасаюсь честно отвечать на этот вопрос из-за боязни преждевременной кончины ваших кадровиков от хохота".
Хо-хо, блин.

22:00 

Про неумелость рук и мошенство мозга

ты не станешь нетленен как Ленин
Эко меня проштырило-то с последней работы - ни слова написать не могу. Будто чугунную заслонку перед пальцами кто-то поставил. В голове тру-ля-ля, и я всё та же Ленка-в-попе-одуванчики, а писать не можется, не могётся. И я уже как стимулирующее средство использую написание инетовской буквы "е" как "ё". Эдаким контрацептивом безмолвия и языконепослушания.
Спасите меня, Люди. Как сильный слабый пол прибегаю к методу рукотворных Ваших воздействий. Пока я пьяна белым вином (шардонэ чота там, какого-то там года - фуфло не пьём!), прошу Вас - скажите слово волшебное "жопа" в комментах к этой странной записи, и я скажу Вам искренне, только так, как бывает после шардонэ чота там, какого-то там года, как я отношусь к Вам. Лично к Вам.
Ага-ага. Это я Вам.

Записки сумасшедшего

главная