Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:50 

Про тонкость юмора

ты не станешь нетленен как Ленин
Есть такое хорошее слово "обескураживать". Вот я очень люблю это делать. Давно уже пора было тему записей здеся создать. Что-нибудь вроде "опыты над людьми и другими животными". Создаю вот. И в анналы эта штука пойдет-побежит-поскачет.
Когда воспитательница в детском саду в первый раз попросила принести фотографию зайца для оформления какой-то там стенгазеты, меня опять переклинило. В ответ на эту просьбу я надулась и сказала: "А мы не фотографируем ребенка. Фотография похищает душу!" И величественно заткнулась.
Знаете, за эти секунды на лице человека отражается вся гамма чувств. Он просто не успевает контролировать свою невербальную реакцию и строит презабавные рожи.
Сначала он думает, что ослышался. Прокручивает ответ еще раз в голове и понимает, что нет, все верно. Вид при этом, как у амнезийщика со стажем. Потом он начинает сопоставлять ответ с привычным мироощущением и понимает, что что-то не так. Затем он понимает, что именно не так и начинает тебя бояться. В этот момент нужно срочно и задорно кричать: "Шутка! Шутка! Ха-ха-ха!"
Но детский садик, конечно, не самое лучшее место для дуракаваляния. А то ведь ювенальная юстиция не дремлет. И загребут зайцявичуса за то, что у мамочки слишком тонкие шутки юмора.

@темы: опыты над людьми и другими животными

16:15 

Про неузнанного Ленина

ты не станешь нетленен как Ленин
Главред меня сурово отчитывает по телефону: "Ну что ты мне тут "Войну и мир" в миниатюре понаписала? Лаконичнее нужно, кратче, строже. Это ж газета, а не какой-то там твой занюханный новостной сайт!" Это я мужественно сжевала. Фиг с ним, что у занюханного портала посещаемость раз в сто больше, чем все вместе взятые аудитории газеты.
Главред продолжает мудрствовать: "Заголовки должны быть длинные. Длинные, но лаконичные! И не штампованные. Никаких клише. И чтоб длинные. Это наш стиль". Говорит мне человек, который обозвал вчера мой материал длинно и нештампованно - "По следам душевной памяти". Лаааадно и это съедим.
Главред пускается в философию: "Ведь когда сжато и ёмко (на этой фразе я чуть не заржала в голос, ибо двусмысленность и скабрезность прет из каждой буквы), это так хорошо! Ведь как Ленин сказал? А?! А?! Видишь, не знаешь ты Ленина..." Дальше мне неловко. Потому с нового абзаца пример того, чего не нужно говорить потенциальному работодателю.
"Я не знаю Ленина?! Это Я Ленина не знаю?! Да я за Ленина пасть порву!" (c) Л. Парамонова
Молодец, Парамонова...

12:45 

ты не станешь нетленен как Ленин
У меня есть ром, есть мурашки на руках, есть все это.
Наверное, вместе просто немного теплей?

Ты приходишь ко мне, когда уже вечер отпет.
Ты привык к темноте, ты не включаешь свет.
Бесшумной походкой ты входишь за дверь.
Ты ищешь здесь то, чего уже нет.

Ты ищешь здесь свой вчерашний день.
Ты берешь в руки медный крест и говоришь мне: "Надень".
Но я буду нелепа с эти крестом
Я говорю тебе мирно: "Оставь его на потом".

Ты хочешь увидеть в моих глазах ту весну.
Ты хочешь увидеть любовь. И одну
Одну со мной нить и корень один.
Но, у меня другой ритм и я пою другой гимн.

Мой гимн, может, жестче,
Но, быть может светлей.
За каждой строчкой я вижу конкретных людей.
Здесь смысл за каждым движеньем руки.

Ты знаешь все это, но приходишь вновь...

Наверное, вместе просто немного теплей...
Наверное, вместе просто немного теплей?
Наверное, вместе просто немного теплей.

mp3.onru.ru/bd/mp3/2007/08/20/5211.mp3

14:28 

Про кибердиректоров

ты не станешь нетленен как Ленин
Последние три года я старательно и ответственно тружусь на зарубеж. Соответственно, все мое общение с директорами происходит в он-лайн режиме через разные писательные говорилки вроде аськи. Контакт я умудряюсь налаживать в первые же секунды общения, благодаря искрометному чувству юмора и отсутствию боязни сморозить какую-то глупость - перечитать-то перед отправкой всегда можно то, что накалякал. В реале с этим сложнее, что и говорить. В виртуале Ленку директора любят, холят и лелеют. Ленка легкая и забавная.
В тестовое задание при приеме на первую мою интернет-работу входил пункт: "За пять минут найти на инет-просторах пять смешных контентных ссылок". С чувством юмора, как мы все помним, у меня всё в глубоком ажуре. Но чувство юмора чувству юмора рознь. И кто их там знает, этих начальников, от чего им хочется смеяться. "Серёжа, - говорю, - а смешное - это как? Категория уж больно относительна. А то вдруг мне кажется, что Шопенгауэр - это смешно?" Серёжа отвечал: "Ну, мне, например, тоже кажется, что Шопенгауэр - это смешно". Дальше мы поржали над Шопенгауэром и меня взяли на работу.
У редактора одного славного новостного портала был полный завис с пользовательскими комментариями в обсуждении статей. На мой счет была договоренность. Я робко сунулась к нему в аську и спросила, что мне, собственно, нужно делать. "Если вы за сегодня сделаете мне 50 полноценных комментов, я спляшу качучу на столе" - рявкнул Макс. "Я сделаю 100. Если при личном знакомстве вы повторите этот номер", - бодро рявкнула я в ответ. Через пять дней Макс уже правил мне введение в дипломную работу и рассказывал о неудачной попытке группового секса. Не разлей вода, в общем.
Общение через интернет ненавязчиво и легко, как перышко. И ежели вдруг я завозилась, и не успела выполнить часть каких-то своих трудовых обязанностей, а оно на том конце провода беснуется и ругается, всегда можно сказать: "Представляешь, у меня такое солнышко с утра во всей квартире, так жарко... Я сейчас вся мокрая и сижу в одних трусиках". Как рукой все конфликты снимает.

14:56 

Про опять про Таню Буланову

ты не станешь нетленен как Ленин
Вот вы всё Русское Радио ругаете. Эхо Москвы вам подавай или Маяк. А между тем один час прослушивания этой русскоязычной богомерзкой приблуды с легкостью заменяет экскурсию в кунсткамеру, посещение концерта струнного оркестра имбецилов, и недельное пребывание в дурдоме. И здесь можно было бы очень долго цитировать, но я люблю свой мозг, он мне дорог как память.
Пальму первенства самого главного поющего идиота страны предлагаю не отбирать у Тани Булановой. Она ее привычно тащит уже лет двадцать и уже почти смирилась со своей участью неиссякаемого объекта насмешек для здоровых вменяемых людей. Почему почти? Да потому что ее порой категорически таки выносит за рамки (если вообще правомерно рассуждать о рамках приличия в аспекте творчества объекта) унылости и тоскливого пиздежа. Докрашивая фиолетовым лаком мизинчик на правой ноге, я ощутила волнение и легкое покалывание в области сердца. Чу! Таня Буланова! Уши в автоматическом режиме навострились и в них полилось непотребство.
Не хочу осквернять дневничок строками из этих заунывных песнопений. Но когда объект в припеве начал энергично покрикивать: "Зажигай, Таня! Зажигай, Таня!", в душе моей проснулось уважение. По уровню трагизма и нелепости этот припев сравним, разве что, со следующей ситуацией. Цирк, премьерный показ. Фанфары протрубили веселенький мотивчик, конферансье объявил номер, свет погас, яркие прожекторы освещают арену. В освещенный кружок откуда-то из темноты выползает разбитый параличом ленивец, весь покрытый зеленой плесенью. В полной тишине он, издавая стоны скорби и боли, начинает ползать по кругу. Ползает медленно и мучительно. Один из зрителей, не выдерживая накала страстей, вскакивает с уютного бархатного кресла и кричит: "Зажигай! Зажигай!"

12:56 

ты не станешь нетленен как Ленин
Темно-зеленый с легким оттенком идиотизма - это мой цвет.

12:54 

Про асечные пассажи

ты не станешь нетленен как Ленин
Из записок натуралиста:
А еще очень познавателен с точки зрения изучения мужской психологии следующий пердимонокль. Кому-нибудь из контакт-листа в аське можно взять, да и написать неожиданно что-нибудь эдакое: "Послушай, я не могу так больше. Мне надоело делать вид, что ты для меня - просто друг. Я хочу каждый день видеть тебя рядом, каждую минуту, каждую секунду. Хочу неотступно следовать за тобой. Хочу чувствовать тебя всем телом, всей душой. Хочу рожать тебе пухлых мальчиков, а по ночам предаваться разврату и похоти в разных-разных позах". Адресат обычно очень смешно начинает оправдываться, лепетать чушь про "ну ты понимаешь..." и прочую антиромантическую ересь, убивающая веру в силу сильной половины человечества.
Вдоволь насладившись елозением и вилянием, не забыть отреагировать следующим пассажем: "Ыыыы! Купился чтоле?!"

@темы: опыты над людьми и другими животными

14:41 

ты не станешь нетленен как Ленин
На сегодня у меня была запланирована запись про сиськи. Но теперь как-то даже неловко.
Удивляюсь многонациональности московских поездов. На такое небольшое (относительно общего количества жителей) количество пострадавших такая концентрация иностранцев: и филиппинцы, и малайзийцы и Мартиросян Асмик Жораевна. Долгих лет им всем.

11:21 

ты не станешь нетленен как Ленин
Если разбитая тарелка уже не помогает в качестве вспомогательного успокоительного средства от скуки, можно попытаться разбить чью-нибудь жизнь.

14:10 

Про дворников

ты не станешь нетленен как Ленин
Детка меня давеча спросила: изволю ли я любить нежно японские и прочие притчи. Отвечаю: не изволю. Я вообще не ахти как трепещу от всего восточного. Обилие пятнадцатилетних востоковЭдов и японознавов меня, если честно, немного настораживает и наводит на думы печальные и унылые. Это ж если завтра война с Японией, эти кретины не оружие из-под полатей и лавок доставать начнут, а юбчонки в клеточку, коллекцию дивиди с аниме, и вперед! Сдаваться с радостными визгами: "Коничива!!! Я свой в доску, дорогие товарищи японцы! Знаю три слова на вашем языке и точно помню, в каком месяце цветет вишня!"
Я люблю наши притчи, отечественные, свеженькие. Всякий нормальный родитель в попытках привить ребенку толерантность и терпимость при всяком удобном случае так и норовит ввернуть, что все работы хороши - выбирай на вкус! И сантехник хороший, и маляр, и программист, и дизайнер, и президент - все едино, все люди братья, все должны помогать другу другу. Когда мама ведет дитё в садик, а усталая тетя в ватнике дометает последний квадратный метр загаженного двора, мама скажет: "Вот какая чудесная тетя. Она убирает дворик метелочкой, чтобы нам с тобой было чистенько и хорошо. Потому, что дворник - это тоже профессия".
Лет через десять, когда дитё подросло, и может быть даже отрастило усики, или начало неумело красить ресницы маминой тушью, родитель попадает в свою же ловушку нравственности. Дитё не желает учиться, ему охота любить и познавать непознанное. В итоге плохие оценки в школе. Мама грозно орет: "Будешь таким разгильдяем - станешь дворником!" На что дитё вполне себе логично отвечает: "Ничего, мама. Дворник - это тоже профессия".
Если я не найду работу еще две недели, я пойду мести улицы. И пусть только кто-нибудь мне скажет, что это стыдно и неловко. Получу инвентарь - дам метелкой в глаз.

23:55 

Про идеальный выходной

ты не станешь нетленен как Ленин
Когда у меня приключается счастье побыть дома в гордом одиночестве, я от радости начинаю метаться и пытаюсь успеть во все места сразу и шустро. В итоге к вечеру как взмыленная лошадь, день в полной бездарности и мытарствах проведен, сплошное расстройство и мысль "ну уж в следующий-то раз я не оплошаю!"
А что вы хотите делать в ваш свободный день? Из раздела по одному пункту, не наглеть.

Общество:
1. В гордом одиночестве
2. Любимый человек со всеми вытекающими
3. Сексуальный партнер с единственным вытекающим
4. Други
5. Родственники

Активность-неактивность:
1. Постель
2. Компьютер
3. Книга
4. Прогулка
5. Посиделки в заведениях

Атрибутика:
1. Вкусный алкоголь
2. Вкусная еда
3. Напитки - кофе-чаи-соки-воды
4. Сигареты
5. Наркотики

02:14 

Аве

ты не станешь нетленен как Ленин
Я, пожалуй, потихоньку стала забывать о том, для чего ведется сие бессмысленное на первый взгляд действие. Если бы я вдруг набрела на свой же собственный дневник в виде стороннего наблюдателя, я бы подумала, что человек, пишущий все это, есть академический мудак. Потому этот текст отвечает всем требованиям эпистолярного внутреннего жанра.
Мне категорически нельзя читать книги. Недаром прозорливые родители, произведшие на свет божий странное создание в виде меня, запрещали мне в глубоком детстве слишком много читать. Отбирали фонарик из простынных недр, прятали от меня Мопассана Ги де - у него слишком эротично все и антиутопично. Не чтиво для молоденькой девушки и хоть ты тресни.
Сейчас чертов Ремарк. И оно у меня на грани естества и сна. На пограничье реальности и театральности. Я нахожусь под его невидимым руководством. Равик с Жоан так аппетитно квасят в пять утра, что употребление алкоголя приобретает сакральный и глубокий смысл. Становится абсолютно нормальным процессом, за который никоим образом нельзя осуждать человеческое существо. Настолько слабое и безвольное, что всякое внешнее воздействие в виде жидкости с различным процентным количеством спирта в составе, становится всего лишь дополнением к высшему разуму и чувствам. Активизатором ощущений и нервов. Когда всякая мысль приобретает законченную форму и содержание.
И как в кино - пять баров за один вечер. В фиолетовых чулках через дым и пьяные разговоры прямехонько к барной стойке: "50 виски. Безо льда и колы". Швыряешь деньги и погружаешься в ничто. Один на один со своими ощущениями. Вокруг водоворот людской веселости, а тебя она обходит стороной, как волны привычно омывают одинокий утес, не останавливаясь, не заостряя на нем внимания.
Во всех пяти заведениях разной формы стаканы, разные бармены, приветливые и недоуменные, разные люди и антуражи вокруг. И уходить, не сказав "спасибо", только потому, что пятками чувствуешь, что это не нужно. Что через квартал будет еще один, еще одна, еще одно, и все пустое, все неважное.
Слава тем, кто пьет, не затем, чтобы жить. А пьет, чтобы пить. Чин-чин.

14:14 

ты не станешь нетленен как Ленин
Когда у тебя нет женщины, ты страдаешь от нехватки секса и понимания. Когда у тебя есть женщина, ты страдаешь от нехватки понимания и секса. Счастье не в женщинах. Счастье в регулярности.

23:45 

Про вменяемость

ты не станешь нетленен как Ленин
Я очень переживаю за женщину. Ей хочется быть одновременно сразу во стольких местах, что в голове просто-напросто не укладывается. Ей хочется быть в модном салоне, ей хочется быть в хорошей спортивной форме, ей хочется быть в ажуре, ей хочется быть в шоколаде, ей хочется быть в почете, ей хочется быть в заблуждении, ей хочется быть в любленной, ей хочется быть в невестах, ей хочется быть в модельном бизнесе, ей хочется быть в чьих-то крепких руках. Какая гамма желаний. Потрясающе.
И только примитивному мужчине хочется всегда быть в одном месте. В ней.

01:20 

lock Доступ к записи ограничен

ты не станешь нетленен как Ленин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:24 

Про детские садики

ты не станешь нетленен как Ленин
Когда неумолимо подошло время отдавать зайца в детский сад, я серьезно раздумывала над вариантом сдачи его в платное пафосное заведение домашнего типа. Там за каждую маленькую мордаху дерут триста евро в месяц, забирают с утра на личном авто, вечером привозят обратно. В группе человек пять от силы, с карапузами постоянно тусит психолог, медик и еще кто-то совершено бесполезный. Качественный паек, сон на подушках из пуха канадских цесарок, дорогущие игрушки и прочее и прочее. Детям перманентно дуют в жопу. Ну еще бы! Попробуй не подуй - зажиточный родитель потом три шкуры сдерет и раком поставит.
И вот пока я таращила глаза на все эти прелести детского бытия, в голове сами по себе всплывали картинки из моей босоногой сопливой детсадовской юности. С нами, советскими детишками лучшего образца 1984-го года, мало кто церемонился. Родители тягали нас на боевую службу ежедневно, не взирая на капризы и легкое недомогания. Стране нужны были рабочие и инженеры. В мороз возили на санках, укутав в коричневый шерстяной платок, заткнув рот шоколадкой - чтобы в попытках криками и плачем донести свое нежелание ехать в сад, чадо не подхватило инфлюенцию. Каждого из моих садовских закадык хоть раз, да теряли по дороге. Санки туго идут по глубокому снегу, и когда шерстяная авоська с ребенком внутри сваливается на крутом повороте, хрен заметишь.
Кормили перловой кашей и горбушками от батона. Куда девались кусочки с мякишем? До сих пор для меня остается страшной военной тайной. Перловую кашу я ненавижу по сей день. Но уплетать ее таки приходилось, ибо суровая нянечка не терпела плохого аппетита. Заткнув пальцами наши ноздри, она коварно вынуждала детский организм открыть рот, а потом шустро совала в него ложку с этой дрянью. Один маленький диссидент однажды попытался бороться с системой: под завтрашный шумок смыл кусок ненавистного батона в маленький унитазик. Эта акция протеста была обнаружена - подлый батон, оказывается, не сразу тонет. Диссидента заставили выловить размякший кусок из недр канализации и съесть на глазах у всего коллектива.
Шум во время тихого часа нянечка тоже считала одним из самых подлых проявлений детской натуры. С виновника стаскивали трусишки и ставили голой попой к окошку на подоконник. В общей спальне. Прикрывать руками срам было категорически запрещено - мораль наказания иначе теряла свой праведный смысл. Жестокая ребячья логика таких "голожопиков" автоматически причисляла к стану маргиналов, и не выпускала из этой когорты вплоть до окончания школы.
То, что не убивает нас, делает нас сильнее. У меня было прекрасное насыщенное детство. Правда, меня ни разу не ставили без трусов на обозрение двадцати человек. Не заставляли жрать батон из унитаза. Не принуждали ходить в мокрых колготках весь день только потому, что я не успела маленькими ножками добежать до нужника вовремя.
И черт его знает, какими гастрономическими комплексами сейчас оброс унитазный мальчишка... Стал батононенавистником и покончил жизнь самоубийством?
С каким трудом и неловкостью обнажается перед доктором девочка, простоявшая с оголенной нижней частью туловища на подоконнике полтора часа... Хранит девственность по сей день и ненавидит общие бани?

13:38 

ты не станешь нетленен как Ленин
Он жил. Она жила.
И оба были, оба шли
К своей мечте напополам.
Искали долго и нашли.
Ночь в ночь, нежней-скорей,
Греховным знаменьем зачатья,
Вниз тянет крепче якорей -
Я надеваю Евы платье.

Где два пути сойдут в одно.
Когда в бою король с жар-птицей.
Цвет маков, неги полотно.
И наша встреча состоится.
Воздушен будет мой наряд,
Разорванный в момент на части,
Листочками календаря.
Прекрасно будет Евы платье.

@темы: совсем мое

10:40 

Про кобучу

ты не станешь нетленен как Ленин
Одним из самых жутких и достойных не то, чтобы порицания, но откровенного глумления, человеческих качеств предлагаю считать непреодолимую тягу человека к апеллированию словами, смысла которых он знать не знает. Я долго думала, кстати, над словом "апеллировать", а потом решила - пусть будет. Красивое слово.
Так вот. Жила-была у нас на даче девушка одна. Мощная, что твой броневичок, коренастая и массивная, как чугунное пресс-папье. Впрочем, чего там косноязычить: девушка Оля была одной из тех девушек, кого мы по праву можем назвать толстой. Славилась Оля не только своими пышными формами, отличным баритональным дискантом, но и слабостью (если сие слово можно применить к этой махине) к мужскому полу. Зазевавшегося мужика Оля тащила к себе в домик и там сношала на совесть. За что и получила от находчивых дачных мальчишек едкое и емкое прозвище "Кобуча". Что в переводе на классический великий и могучий язык Тютчева, Тургенева и Чехова означает "кобыла ебучая". В лицо девушку Олю, ясен пень, так никто не называл - все помнили случай, когда одному из своих кавалеров она сломала нос легким движением руки. Но за глаза только так ее все и прозывали.
Ленка знала, что где-то на даче есть такая девушка Оля. И что подпольная кличка ей - Кобуча. Но вот этимологией не озаботилась. И в момент непосредственного знакомства радостно воскликнула: "Ааааа! Привет, Кобуча!" За что получила в табло и немного осунулась.

13:37 

Про исиськи

ты не станешь нетленен как Ленин
Скромную радость доставляет моему организму наблюдение за пассажирами маршрутки, когда она переезжает через "спящего полицейского". Дремлющие усталые мужики моментально оживляются, когда любожук в момент подпрыгивания машины на весь салон восторженно орет "Пясси исиськи!!!" (пер. "спящий полицейский"). Во взгляде мужиков молниеносно пробуждается жизнь и застывает один на всех немой вопрос: "Где?! Где сиськи?!"

@темы: опыты над людьми и другими животными

13:21 

Про иди и сделай это, твоюмать

ты не станешь нетленен как Ленин
Когда мне становится совсем уж скучно, я перешагиваю тонкую грань морали и этики и ставлю эксперименты на людях. Кролички мои подопытные, милые уникальные и многогранные пупсики, как много вы таите всего в своих хрупких тельцах и прозрачных душонках. И копаться по локоть в этом запредельно личном, извлекать на свет божий ваши крохотные глобальные катастрофки и происшествия - что может быть приятнее и милее сердцу естествоиспытателя. Пржевальский нашел лошадь. А я ищу тебя.
Люди за всю свою тысячную историю понавыдумывали массу мотиваторов для подталкивания самих себя в задницу. Даже такое хорошее слово как "стимул" слямзили у древних римлян и вовсю используют абстрактный заостренный кол (или палку, или прут), старательно делая при этом вид, что к скоту они-то уж точно никакого отношения не имеют. Забывая при этом, что суровых усатых погонщиков, сладострастно хлещущих по костлявым спинам осликов и прочих баранов, на всех не напасешься. А самому себе пред носом морковкой трясти как-то недосуг. Стимул! Стимул! Дайте им точку опоры и они к чертовой бабушке всю вселенную перевернут! На-те стимул.
И был создан почтовый адрес "godblessyou@gmail.com". И были в абсолютно беспорядочном порядке и беспорядке (хаосе, гы-гы) собраны ровно сто адресов электронной почты реальных людей - из плоти и крови. И были отосланы им всем абсолютно идентичные сообщения следующего содержания "Иди и сделай это, твою мать!" Твоюмать для экспрессии, само собой. В американских фильмах главный скудоумный и чахлогрудый герой почему-то начинает соображать головой, а не жопой, именно после того, как на него кто-нибудь наорет, применив этот лексический оборотец.
Немного статистики, друзья. Сорок процентов отправленных твоюматек ушло без ответа и привета, туды им и дорога. Процентов тридцать-тридцать пять вызвали зловонный гневный выхлоп у адресатов и послужили причиной для получения на адрес богославления некоторого количества "Чо?", "Ты кто такой?", "Я получил от вас вот это сообщение и теперь туплю как кретин" и просто "Иди на хуй!!!!!" Хамло всегда требует убрать посторонние руки от своей ничтожной унылой персоны, ну и аминь. Дальше - интереснее. В остальных ответных письмах содержались различные модификации волшебного слова "Спасибо".
В этом месте я скосила под идиота и спросила у любезных анонимов, чем сие скромное послание столь осчастливило их, снабдив вопрос диким количеством текстовых смайлов. Мол, я тоже сипец как рада. Там всякое было. Один мальчуган долго пускал сопли и слюни по девушке, а получив мое твоюмать, пошел и сдался ей с потрохами. Слюни взаимными оказались. Второй решился сменить опостылевшую работу. Еще одна дама подала на развод с мужем-тираном. Ну и так по мелочи житейские решения: сменить прическу, полового партнера, место жительства.
Странные люди...
Иди и сделай это, твою мать?

@темы: опыты над людьми и другими животными

Записки сумасшедшего

главная