• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:22 

Про Холли Берри

ты не станешь нетленен как Ленин
Ревную его к Холли Берри. И фигня, что я сама бы ей с удовольствием вдула.
В рамках поддержки бескомпромиссной борьбы имени Эллочки-Людоедочки с клятой Вандербильдихой. Мексиканским тушканом не обладаю, но кой-какой девайс для мщения имеется.
Получай, толстожопая коза!

11:05 

Про виноград и проституцию

ты не станешь нетленен как Ленин
Рабочий спор о вреде и пользе проституции. Ханжи и чистоплюи опять твердят о том, что:
- Я против проституции! Никогда их услугами не пользовался - что я урод чтобы без денег не иметь успех у женщин?
- До чего мы дожили люди! На полном серьёзе обсуждать тему легализации проституток! Бога побойтесь. И чисто для себя, а вы бы хотели,что бы ваша дочь,сестра были проститутками.
Я Бога боюсь, но все равно отвечаю критиканам: "А если не хочется тратить силы и время на женщину? Если ты хочешь выпить, то просто покупаешь бутылку, а не сажаешь виноград".

13:51 

ты не станешь нетленен как Ленин
Молодость - амбициозная пора. Всякому студентику в начале обучения кажется, что вот именно он перевернет свою профессию вверх тормашками, войдет в анналы и прославится на веки вечные.
Прослушав пару первых лекций курса "Введение в журналистику", я ощутила себя ну прям акулой пера что ли, слоном авторучки, жуком-оленем диктофона. Во мне роились гениальные сюжеты для божественных репортажей. И почему-то идеей фикс стал репортаж из жизни минских проституток. Чего мне дались эти проститутки, не знаю. Но прямо вот будто шило в известной области завелось.
Есть в городе-герое такое славное место, прозываемое в народе "стометровкой". Вот там-то, собственно, и можно отыскать себе хорошую женщину на пару часов. Накушавшись для храбрости шампанским, я и еще одна такая же молодая да ранняя отправились туда глубокой ночью. То ли ночь была недостаточно глубока, то ли у профсоюза падших женщин забастовка была - неведомо. Но кроме нас там никого не наблюдалось. Стали мы, красивые, возле парапета и ждем, значится, аморальных мужчин.
Мужчина появился. "Сколько?" - спрашивает у меня. Я ему в лоб: "Вы, - говорю, - только не пугайтесь, но я журналист". Мужик: "Да ладно, че там. Сколько? За всю ночь?" и лезет меня за попу трогать. Я обиделась, кричу: "Нет! Вы не поняли! Я - журналист!" А он мне и отвечает: "Да понял я, понял. Довели страну. Журналисты на панели стоят. Поехали, журналист. По двойному тарифу".
А вы говорите, не нужны нонче журналисты. Журналисты они всегда нужны. И труд их достойно оплачивается. Иногда вот даже по двойному тарифу.
Вы, товарищи, все плачетесь, что журналистика стала продажна до крайности и лжива. Ну вот как та самая проститутка: вроде бы и процесс тот же, и удовольствие, а что-то не так, что-то не то. Чувствуется какой-то подвох за всеми этими публицистическими стонами, показательными бряцаниями бедрами красного словца и извиваниями телес правды и истины. Вы заметили, как я перешла от чистой физиологии к описанию современной реальности журналистики? Я - нет. Само как-то вышло. Но процесс плавного перетекания одной древнейшей профессии в другую на самом деле на так скоро делался. Работники ундервуда все так же исправно пытались нести своим читателям, слушателям и зрителям разумное, доброе, вечное. Но это разумное, доброе, вечное вдруг стало прямой угрозой для отдельных представителей власти. И вот тут такое началось...
Многие ли из вас помнят тот переломный момент в политической жизни страны и ее ближайшего окружения, когда посреди бела дня стали пропадать журналисты? А вот аккурат в начале пресловутых нулевых, когда на карту были поставлены такие суммы, что ради них без зазрения совести можно было бы перерезать к чертовой матери не один редакционный коллектив не одного СМИ.
То, что стало происходить в странах СНГ с исчезновением людей, можно назвать безумием. Потому что люди стали будто растворяться в неизвестном направлении. Как мираж, как туман, как радуга. Был человек — и нет его. И никаких следов. А представители власти каждый раз говорили нам о том, что пропадают тысячи людей, что некоторых находят, что не надо поднимать шума из-за исчезновений Захаренко, Гончара, Красовского... Потом еще Завадский и Шеремет. Когда пропадали известные политики, общественности намекали, что эти люди могли сбежать: дескать, им было с чем бежать, было почему бежать, было куда бежать... Но тогда мы совершенно точно стали знать, что исчезают люди, которые с абсолютно стопроцентной гарантией не могли исчезнуть по собственной воле.
Страаааааашно стало журналистам. Ой, как страшно. Оно и понятно - кому охота покоиться в безвестной канаве, да с простреленной чистой головушкой вместо того, чтобы в чистом костюмчике вещать о том, как у нас все зашибись. Продажность современных журналистов сравнивается в широких массах обычно с продажностью милицейской сферы общественного питания. Вот, например, мент может быть честным. Да, он далеко не продвинется по службе и не будет обладать большим достатком. Но по крайней мере его не уволят только за то, что он честен. Отсюда я делаю вывод, что честность профессии мента (чиновника, врача, сисадмина) может зависеть от человеческих качеств. Когда же берешь первого попавшегося журналиста, то его продажность легко доказывается одним и тем же методом:
- Журналист где работает? Правильно, в издании или на телеканале.
- Эти учреждения кому принадлежат? Государству (или, упаси боже, злому олигарху; что, в принципе, одно и то же). Частные всплески честности и битв за правду канули в лету вместе с нетленным Киселевым, к слову... Где-то он сейчас, усатый борец со зловещим режимом?
- Что произойдет, если журналист откажется освещать события в нужном владельцу ключе? Правильно, уволят. Уволят с позором. Как Парфенова: "Причиной увольнения стало закрытие программы "Намедни", связанное с нарушением трудового договора, допущенным Парфеновым, обязывающим его поддерживать политику руководства телекомпании", - говорилось в сообщении НТВ.
- Куда пойдет журналист? Конечно, в следующее издание, где от него будет требовать послушания уже другой владелец.
- Так о какой свободе прессы может идти речь, когда любой "свободный" журналист всего лишь выполняет заказ своих хозяев! Не приведи господь, если заокеанских! Это уж вообще диверсия, саботаж и предательство Родины. Привет Валерии Ильиничне, кстати.
Итого мы имеем: от человеческих качеств здесь ничего не зависит. Либо работай честным журналистом в стенгазете (после смены на заводе), либо выполняй политические заказы.
Не ругай, товарищ, журналиста. Конформизм - качество, присущее зрелой личности, которая уже все зубы обломала о твердь нерушимости государственных заслонов и тайн, и теперь лениво посасывает беззубым ртом полы горностаевой мантии двуглавых и не только ореликов.

15:55 

Про измены

ты не станешь нетленен как Ленин
- А зачем смиряться, если можно пойти к проститутке или к другой женщине не со столь возвышенными представлениями о сексе?
- Возвышенное тут не при чем - какие-то действия могут быть физически неприятны.
- А мне неприятны физические действия в виде мытья посуды! Но для того, чтобы моей девушке было приятно и хорошо, я сознательно иду на это.

На работе опять свистопляски по поводу измен. Упорно гну линию о том, что от хорошей жизни ни одна особь не станет поглядывать налево. Ну разве что из побуждений распущенности и неискоренимого блядства. Но этих мы в расчет не берем - бог им судья и гонорея на все причиндалы.
Двое людей, которым вдруг привиделось, что они моногамны, и что теперь они хотят всю свою сознательную жизнь любиться только друг с дружкой, априори стоит приготовиться к самопожертвованию в различных степенях. И у тех, кто решительно подходит к вопросу и склоняет флаги в нужную для пары сторону, обычно все ладится, и все стоит красиво, и лежит удачно. А вот особо принципиальным хочется сунуть дулю в нос сказать, что иди-ка ты, дружок, погуляй ишшо.
Отличный парень! Симпатичный! С высшим образованием. Филологическим. Но любит кончать женщине на лицо. Имеем ли мы право хоть на толику осуждения в его адрес? Нет, нет и еще раз нет. Это ж не педофилия, и не зоофилия, и даже не дендрофилия, которая в списке извращений стоит на первом месте по невинности. А жена его корчит из себя приличную женщину (а высшего-то образования у нее нетути) и кончать себе на лицо запрещает. В итоге скандалы, симпатичный парень ходит к проститутке, а возвышенная жена рыдает в подушку.
Имеем ли мы право хоть на толику осуждения в ее адрес? Да! Да! И еще раз да! На лицо среднестатистической женщины в условиях большого города за день попадают гораздо более неприятные и не столь экологически чистые вещи. Ну что тебе стоит, а? Дуреха...
Помните старую мудрую поговорочку о том, что женщина должна быть хозяйкой на кухне, красавицей в гостиной и проституткой в постели? Помните... Вы все, конечно, помните...

16:31 

ты не станешь нетленен как Ленин
Есть у меня какое-то стойкое отвращение к вегетарианцам. Даже не к ним, а к их воинственной манере поведения в обществе. Жрешь морковку - ну и жри себе. Нефиг орать, что съев кусок курицы, я всадила по рукоять нож в самое сердце экосистемы. А один чувак вообще опытным путем доказал, что помидоры кричат, когда социально опасный вегетарианец вонзает в них свои подточенные на инет-битвах в пользу овощеедения зубами. Так-то.
www.diary.ru/~quotes/p84126046.htm

@темы: опыты над людьми и другими животными

12:45 

Про вот что-то такое

ты не станешь нетленен как Ленин
Как-то четко обрисовалась личностная система взрослости. Это когда при мысли о том, что ты вдруг неожиданно и в несомненно прекрасный день для всего человечества можешь отбросить коньки, находясь в собственном доме, ты не думаешь:
- А ёпт!
- Ха-ха! Теперь-то мир поскулит, паскуда, без такого непризнанного гения!
- Все мои бывшие мужики придут на похороны и станут дружно лить слезы и отрубать себе письки.
- Ну слава богу, хоть на работу не надо будет.
- Чота как-то рановато. Я еще и пожить-то толком не успела.
- А в чем хоронить будут - ну совершенно нечего надеть.
А думаешь о том, что придется пережить твоему ребенку, которому приключится коротать с твоим хладным трупом пару-тройку часов, пока кто-нибудь случайно не обнаружит захиревшего безвременно человека женского полу на полу и в голубых шортиках.
P.S. На самом деле у меня в голове гнездится шикарный пост о всемирном заговоре Юры Шатунова. Вот Слон нарисует картинку, и будет вам Юра Шатунов.

10:48 

Про вечный спор Космо и Космоса

ты не станешь нетленен как Ленин
Борьба за мою бессмертную душу между гламурьем и чернокнижниками закончилась гордой ничьей. Так не достанься же ты никому!
Редкий шанс очутиться в месте обитания мужчины в гордом одиночестве на продолжительное время выпадает не всякий день. И пока мужчина в святом неведении скачет по своим делам, мы разворачиваем кипучую деятельность и внедряемся в его жизнь. Привораживаем, хых.
Славный "Cosmopolitan" (вроде, так пишется) неизменно посоветовал бы начать с перетряхивания укромных мест в поисках фотографии другой бабы. Отыскав фотографию другой бабы, нужно бежать в парикмахерскую и бацать себе такую же прическу. "Некрономикон" же найденной фотокарточке скромно порекомендовал бы выжечь глаза. По-быстренькому изготовить по образу и подобию восковую куколку и от души потыкать в нее иголками.
Чтобы, значится, наш астральный дух поселить навеки в этой комнате, магия велит нассать в горшок с геранью. Мне довольно явственно представляется этот самый дух, который через месяц-другой после подобных инсинуаций полезет из горшка. Мерзость. Гламур же, отрицающий всякие там астралы, оставляет после себя дух физический. И выпшикивает на постельное белье мужчины целый флакон духов. Вот мужчина выпроводит вас вон, вздохнет облегченно, и только шмыг под одеяло, а там вами все провоняло. То-то он обрадуется!
Займемся гардеробом. Гламурная женщина красит губы красной блядской помадой и все найденные пиджаки чмокает. От души. В спину. Мужчина де придет на работу в зацелованном костюме, и всякие там проститутки офисные сразу поймут, что мужчина чейный и руки прочь. Бабка-повитуха не верит в силу косметической промышленности. Она советует во внутренний карман того пиджака присобачить булавку. Предварительно вывалянную в менструальной крови. И тогда у каждой прошмандовки, подошедшей к мужчине на расстояние вытянутой руки, всякий раз будут отваливаться волосы и приключаться эпилептический припадок.
Читательница Cosmo в отсутствие мужчины напечет булочек с изюмом. Чтобы он наелся и обалдел от счастья. Служительница сакрала закурит сигарету, обернется корпусом на восток и начнет бубнеть: "Дым-дымок - затяжка - Сделай милость - затяжка - Приворожи раба божьего Василия Ивановича Пупкина - затяжка - К рабе божьей Парамоновой Елене Владимировне - затяжка - Чтоб ел не наедался - зятяжка - Чтоб пил не напивался - затяжка - Как мать без ребенка - затяжка - Как утка без утенка - затяжка - Аминь, аминь, аминь" (только не говорите, что никто никогда так не делал). Чтоб мужчина усох и скопытился от любви.
Я профукала возможность привязать к себе мужчину магическими и бытовыми узами. Я два часа провалялась в постели. И единственная вещь, которую я оставила в его комнате, это жвачка. Я прилепила ее к ножке кровати. Потому что мне было лень вставать.
Давно дело было, да.

@темы: опыты над людьми и другими животными

10:55 

ты не станешь нетленен как Ленин
А не хряпнуть ли нам по рюмашке?

13:38 

Про сволочной гуманизм

ты не станешь нетленен как Ленин
Нет более простого способа сделать человека ну хоть чуточку счастливее и спокойнее, чем внушить ему, что твое положение в мировом пространстве еще хуже его собственного.
Идем, болтаем о мужиках, само собой. Она рассказывает мне о том, что живет с двумя детьми от мужа отдельно. Муж приезжает раз в неделю дабы отсношать ее в рамках супружеского долга. Я делаю большие страшные глаза. Но не от того, что он у нее "запойный маляр, сволочуга", а от того, что она необъятна и я вообще с трудом могу представить, как у кого-то может вставать на такое вот. Без обид, Наташка, но зеркала еще никто не отменял.
Он ее из роддома не забрал со вторым ребенком, в запой ушел от радости само собой. И она это терпит, терпит, терпит. Да никто и никогда не сможет доказать мне, что есть на этом свете хоть одна женщина - пусть толстая, пусть глупая, пусть кривая-косая - которая заслуживала бы, чтобы в один из самых радостных дней в жизни любого человека женского пола на нее забили хуй и променяли на бутылку.
После всех этих трагических жизнеописаний она смотрит на меня с надеждой в глазах и спрашивает: "А ты почему ушла? Он тебя бил? Бухал? Бабу другую завел?" И вот в этот самый момент я понимаю, что мой аргумент "Да мне дышать с ним рядом нечем было" нихрена тут не прокатит. И я собираю в кулак всю силу воли и говорю: "Бухал. И Бил! Сильно бил! И бабы целых три было, да".
Она расцветает: "Ну мой хоть не бьет". И я чувствую себя последним слабовольным подонком. Но гуманистичным, что сипец.

11:22 

Про песок и высокое

ты не станешь нетленен как Ленин
Любовь Александровна повадилась бегать по утрам. Курить тоже бросила. Категорически отказывается пить. В общем, пагубное влияние здорового образа жизни налицо. Прибегает Любовь цветущая и запыхавшаяся, но довольная как слон. "Я тут, - говорит, - немножко песка натащил кроссовками". Немножко песка - это маленькие Каракумы, хоть морковь высаживай. А я не злюсь и убить не хочу. Я себя за каждую отдельно взятую песчинку, принесенную на чистовымытой пол, корю потом часа три и сокрушаюсь безмерно. А тут лезу обниматься и в шею дышу. "Приноси, - говорю, - завтра еще. Он тобой пахнет".

13:48 

Про развитие речи и детские книжки

ты не станешь нетленен как Ленин
У зайца в развивающей книге "для детей 2-3 лет" нашла концепт семейной жизни, разработанный автором в жестоких потугах и внедряемый в разум "детей 2-3 лет". Вопрос-задание на развитие речи: "Расскажи, что делает мама?" А внизу картинки, изображающие нехитрое бытие среднестатистический мамы. На первой мама моет идиомную раму, замотав голову платком в синий горошек, и нацепив серый мятый фартушек. Таблище у мамы задумчивое и унылое. На второй картинке мама все в том же рванье гладит утюгом какую-то зеленую тряпку. Это, видимо, запасной платок для мытья окон.
На следующей страничке аналогичное задание на развитие речи, но уже с вопросиком про папу. "Расскажи, дружок, что делает папа?" Папа, блять, скачет вприпрыжку по весенней улице. Скачет, по всей вероятности, с работы. Потому что в руках у папы портфель. Вокруг птички и искрящиеся лужи. Папа интеллектуал - у папы усы. Но при всем при этом выглядит он как сбежавший из дурки пациент с альцгеймером на всю башку. Прискакав домой, папа не садится смотреть телевизор. Нет! На второй иллюстрации папа собирается присобачить к стене картину. Молоток папа держит так, что первом же ударе как минимум расхерачит себе полкисти, как максимум - расхерачит себе всю кисть, стену и, собственно, картину. Но ей туда и дорога. Потому что на ней мещанские медведи лазают по деревьям. Наверное, это папа нарисовал в редкие минуты досуга между рыбалкой и походами на лыжах - эти аспекты папиного времяпрепровождения изображены на других иллюстрациях.
Чего сказать-то хочу. Вырву-ка я с корнем к чертовой матери эти странички из книжонки. Не хочу я, чтобы сынище представлял себе быт и совместное проживание двух разнополых людей таким вот образом. Потому что он у меня любопытный молодой человек, и обязательно спросит "а что это там стирает мама в эмалированном тазу?" А я у него слишком честная родительница, чтобы удержаться от ответа "а это папины трусы, которые он обгадил, когда прыгал с парашютом вместо того, чтобы помочь маме мыть эти сраные рамы".
Впрочем, культурный досуг для мамы авторы тоже предусмотрели. Так что если вдруг ваша жена раскапризничается и начнет бухтеть, что ей остопиздели все эти домашние хлопоты,купите ей горшок герани. Пусть поливает его, развлекается вволю.

17:24 

Про алкоголь и пьющих женщин

ты не станешь нетленен как Ленин
К вопросу о пианстве. Ленка звонит, утверждает, что коллеги обвиняют ее в зарождающемся алкоголизме. Убивать таких коллег пустой бутылкой по темечку, подумала было я. Потом одумалась и решила размышлять. Размышлять об алкоголизме особенно приятно после трех бокалов белого вина, кстати.
Так вот. Результаты устного допроса с пристрастием показали, что Ленка квасит умеренно раза три в неделю. Умеренно - это пару коктейльчиков после трудодня, бутылку вина на двоих с супругом, или стакан вискаря с колой вперемешку. Неумеренно возлияния производит раз-два в неделю. По выходным. Неумеренно - это когда по выражению одного хорошего человека "у алкоголя вырастают ноги". Он сам приходит и приходит, а потом наступает утро и полный бардак в голове и во всех прочих внутренних органах.
Разве ж это алкоголизьм?

10:28 

ты не станешь нетленен как Ленин
Снедает любопытство, хуле:

Вопрос: Я мужчина в самом расцвете сил, и на текущий момент количество моих сексуальных партнерш составляет
1. Мне меньше, чем двадцать лет, и у меня было меньше, чем десять женщин  12  (16.67%)
2. Мне меньше, чем двадцать лет, и у меня было больше, чем десять женщин  0  (0%)
3. Мне больше, чем двадцать лет, и у меня было меньше, чем десять женщин  29  (40.28%)
4. Мне больше, чем двадцать лет, и у меня было больше, чем десять женщин  6  (8.33%)
5. Мне больше, чем двадцать лет, и у меня было больше, чем двадцать женщин  5  (6.94%)
6. Мне больше, чем двадцать лет, и у меня было больше, чем тридцать женщин  5  (6.94%)
7. Я вне возрастных рамок и ебу все, что движется  15  (20.83%)
Всего: 72
13:31 

Про количество женщин

ты не станешь нетленен как Ленин
Безобразие. Вот уж который раз на примитивный вопрос о том, сколько у мужчины было женщин, получаю в ответ кокетливое выражение лица и ответ "Ой, а я не помню. Что я их, считал что ли?"
Безобразие еще раз. То ли дело у женщин - чуть ли не картотека в памяти: параметры приятности попы на ощупь, степень волосатости груди, размеры головного мозга и всякие остальные размеры каждого! Каждого! Это не из личного опыта, разумеется. Я в этом деле всякой орлеанской девственницу фору дам. Но вот Ленка, например, строго помнит всех своих сорок семь. Ну, не так, чтобы уж совсем в подробностях, но количество-то помнит!
Безобразие в третий раз. Подобная халатность в подсчете оскорбляет прекрасный пол. Коль уж не качественными характеристиками врезаться в анналы (они тоже очень важны - "три тощих, одна с высшим образованием, две с сиськами, четыре какие-то вялые"), так хоть количественными. А то уж совсем - проходной двор без контрольно-пропускной системы. Бардак.

08:07 

Про ухо, но не про ухо.

ты не станешь нетленен как Ленин
А вообще нет. Считайте меня человеком скабрезного и пошловатого склада ума и зрения.
Рабочая статья о том, что все кремлевцы, чиновники, олигархи - бандюги как пить дать. Статья серьезная, даже немножко обличительная. И шалун-дизайнер вона чо творит.
Пусть лопнет моя селезенка, но на фото к статье я вижу совсем не ухо с лапшой. А наружные женские половые органы. Искренне надеюсь, что это осознанная креативная задумка модераторов. Ибо как нельзя лучше отражает сущность положения вещей в "элитарной" сфере России. И сущность эта в народе определяется емко и четко - "3,14здец".

Гадкие, гадкие-вредные глазоньки... По аналогии с www.diary.ru/~Kusto/p10021851.htm.

10:19 

Про минет

ты не станешь нетленен как Ленин
Совершенно неиспорченное существо. Играем на даче в Шляпу. Любовь, смущаясь и ковыряя носком ботинка золотистый песок, смешанный в равных пропорциях с черноземом, объясняет слово: "Ну-у-у-у-у, это такая штука, которую девушка делает своему мужчине, и ему это нравится. Ну очень ему от этого хорошо. Прям ваще зашибись". И ежу понятно, что это минет. Но мне первым делом на ум приходит ответ "оладьи".
И все бы ничаво, если бы я этот минет сама на бумажке и не на написала. Мысленно краснея.

11:55 

Про Страдивари и по паре

ты не станешь нетленен как Ленин
Рыжий субстат вполне себе жив и даже счастлив. Немного соплив, но эти ринитные мелочи лишь добавляют образу французского прононсу и шарма. Как слонику из мультика про 33 попугая. Там был еще удав, но он откровенно сосет у слоника по уровню сексуальности. Факт.
В мире музыкальных штук скоро приключится сенсация. Чувачок с русскими корнями взял, да и раскрыл секрет Страдивари. Теперь современные скрипки звучат так, что у всякого ценителя классического бельканто приключается стойкая эрекция и клинический оргазм. Фишка в том, что теперь каждый страждущий сможет извлечь из скрипки тот звук, который замутил коварный итальянец несколько веков назад.
По долгу службы мне приходится по-красивому пеарить это событие: статейки там всякие пафосно-возвышенные и пресс-релизы. Пресс-релизов отродясь писать не умела, потому мой драгоценный директор скоро убьет меня тапком за тугодумие и хронический кретинизм. Дело идет со скрипом, но и идет.
Прикидываем как-то вечерком названия, цепляющие за все трогательные места потенциального читателя. Я рассыпаюсь слюнтяйским непотребством а-ля "Второе рождение великого Страдивари в лице русского скрипичного мастера", "Разгадана одна из самых величайших тайн человечества: неповторимое искусство Страдивари становится достоянием современников" и прочая хуета. На патриотизьм! На патриотизьм давить нужно!
- Русский мальчик оставил безработными 50. 000. 000 китайских подпольных скрипичных мастеров? Русский мальчик показал всем кузькину мать?
- Лен, он вообще-то еврей. Но из России.
- Еврей?! Это же чудесно! Что-нибудь библейское - религия сейчас в моде. Так... Так... Библейское-библейское сейчас будет... КАЖДОЙ ТВАРИ ПО СТРАДИВАРИ?

А в мире личных штук тоже приключилась сенсация. На этой картинке целых два шизофренически довольных блоггера. Так и живем.

09:31 

ты не станешь нетленен как Ленин
Видела во сне Тома Хэнкса. Он зачем-то меня целовал. Потом видела во сне любимого мужчину. С ним тоже целовалась.
Том Хэнкс - слабак.

08:09 

Про ржей и ежей

ты не станешь нетленен как Ленин
На данный момент в моем доме двумя самыми дорогими вещами является жук в пижаме, который сопит там себе в кроватке и журнал с кроссвордами. Между его страницами до сих пор попадаются песчинки речного песка, пахнет он поездом, а ответы в клеточках - чудесный итог коллективного разума: "Буква "ы" в кириллице" - "РЖЫ"; "Буква после "покоя" - "ЕЖЫ".
В ежах ударение на последний слог, само собой.

11:15 

Про Ленина! Первая!

ты не станешь нетленен как Ленин
Зачем в мавзолее валяется Ленин? Никакой конъюнктуры, едрен батон. Висит груша - нельзя скушать. При славянской способности высасывать прибыль из пальца сие есть весьма странный и загадочный момент. Витиеватые очереди страждущих на красноплощади канули в Лету, на входных билетах, чай, капиталов немного срубают. Коль уж коммунисты трупами готовы ложиться на пути потенциального маршрута возможного выноса тела вождя из склепа, затрудняя тем самым процесс избавления от скверны, так вертикали власти стоило бы подсуетиться и поюзать от души горизонталь легенды мирового пролетариата. Коль уж она там надолго притаилась.
Инструкция по использованию Ленина (в рамках пополнения госбюджета РФ)
1. Процент извращенцев на квадратный сантиметр на территории Москвы превосходит все самые смелые ожидания. И есть! Есть такая партия профессия, как "живой поднос для суши". Лежит голая женщина (или даже мужчина - кому что милей) на столе, на ней в хаотичном порядке разбросаны суши, нигири, гунканы и прочая съедобная шлоебень. Я бы побрезговала жрать с чужого туловища, а людЯм ничего, нравится. Эксклюзивное предложение: корпоративы в мавзолее. В качестве живого подноса для хавчика - Ленин ясен пень. Не потеет, не ворочается, бережно и трепетно поддерживает своим телом естественную прохладую температуру продукта. Соевый соус - в капиталистический пупок. Кто попытается сейчас придраться к тому, что Ленин априори служить живым подносом не может, потому что мертвый, - дурак. Ведь Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить.
2. В перестроечные годины, помнится, была славная традиция обмена детями на летний период. Худенькие обездоленные постсоветские детишки мотались в немецкие зажравшиеся семьи в качестве искупления пожизненной вины всей нации за гитлеровские проделки, а пахнущие колбаской германские ребятишки приезжали в нашу разруху. Один раз. Второй раз им ехать зачем-то не хотелось. Русские семьи кагбэ приглашали их еще и еще, но немчики, валясь в ногах у родителей, слезно молили не отдавать их, и предлагали откупиться от радушных славян шмотками из секонд-хэнда. При чем здесь Ленин? Его можно сдавать в аренду всем желающим на недельку-другую! "А кто не будет брать, тому отключим газ" - как прозорливо говаривала в свое время героиня Нонны Мордюковой. Временный экспорт вождя во все уголки мира! Даже в Киргизию! В ультимативном порядке:
- Возьмите Ленина погонять на пару дней?
- Не возьмем Ленина.
- А вы нам в 19** такую-то гадость сделали. Не хотите брать Ленина, расплачивайтесь презренным металлом. А иначе Гаага и порицание общественности планеты Земля.
Пакостей России только ленивый не делал в свое время, потому вариант беспроигрышный. Тоись либо Ленин гостит, и саркофаг его в этот период сдается для все тех же корпоративов, либо Ленина брать не хотят и откупаются звонкой монетой. Хо-хо!
3. Организация треста "Ильич инкорпорейтед" решила бы многие бюджетные проблемы. Инвеcторов под такое дело найти - раз плюнуть. Ибо, как уже говаривалось в пункте первом - "процент извращенцев на квадратный сантиметр на территории Москвы превосходит все самые смелые ожидания". Акции продавать все тем же коммунистам, центральный пакет - Зюганову в зубы. Пусть хоть раз в жизни ощутит радость триумфа. Они все равно обанкротятся, поверьте мне. А на выручку от продаж различных частей тела товаришша Ульянова можно будет построить парочку стадионов для футбольного чемпионата 2014-го года.
4. Или на фарш вот тоже можно. Но это единовременная прибыль. А России нужно глядеть вдаль и не хлопать ушами.

Записки сумасшедшего

главная