• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:59 

Про кулинарию в домашних условиях

ты не станешь нетленен как Ленин
По аналогии с приготовлением магом женщины идеальной,
Готовим выходные идеальные наши с тобой:
1. Отключаем в квартире отопление центральное.
2. Берем одеяло, накрываться чтоб с головой.
3. В глубокую емкость стен заливаем галлон сиропа.
4. Перемешиваем с теплым молоком и чаем.
5. Следуем чОтким указаниям не Фрейда, но Проппа.
6. От одежды себя тщательно очищаем.
7. Это главный пункт, необходимый, потому что седьмой.
8. Пять-восемь раз микшируем эмульгаторы*.
9. Регулируем уровень плотности рукой.
10. Заполняем пещеристыми телами лунные кратеры.
11. На ночь в тепле оставляем тактильности концентрат.
12. Чутко следим за процессом поднятия.
13. Утром на вкус пробуем разогретый субстат.
14. Моментально теряем голову и ощущение восприятия.
15. Бережно лепим сферообразное и коническое.
16. Подавать с шампиньонами и мохито.
17. Кулинарные изыски - чудовищно титанические.
18. "Любовь а-ля рюсс па-де уайт рюсс". Приятного аппетита.
* Эмульгаторы - часто добавляют в пищевые продукты с целью создания и стабилизации эмульсий и других пищевых дисперсных систем. Эмульгаторы определяют консистенцию пищевого продукта, его пластические свойства, вязкость и ощущение "наполненности" во рту.

10:13 

Про девочек и стройбанов

ты не станешь нетленен как Ленин
Самая жизнеутверждающая штука, которую я видела в последнее время, только что приключилась аккурат под моим окошком. Вокруг моего дома идет вселенская стройка. Шастают тракторы, бетономешалки, катки и прочая хозяйственная утварь. Реальность кипит, жизнь бьет ключом. В шесть утра начинают подтягиваться строители. Акустика потрясная в среде панельных домов, потому я когда торчу в утренней форточке и прихлебываю дымящийся кофеек с сигареткой, слышу абсолютно все, о чем они там ведут свои строительные беседы.
На порог бытовки выплывает загоревший до зависти мужик с голым торсом и в шапке-кораблике из газеты. Солнце, рань собачья, птички поют. Растопыривается во все стороны, потягивается, и зычно так, в пространство: "Сейчас бы бабу!"
Да здравствует новый день. Кто-то родится, кто-то упадет, кто-то осмелится на главное, кто-то хряпнет водочки, кто-то сломает каблук, презерватив порвется, заработает дизельный двигатель прогресса. Но самое главное, чтобы рядом в нужный момент всегда была баба. Тогда все будет ха-ра-шо!

08:30 

Если бы я был собакой

ты не станешь нетленен как Ленин
А мужчина бы точно вот так сказал
Спрашивает перед походом в гости:
- Дорогой, мне идет это платье?
Дальше два варианта развития событий:
1. "Нет, тебе не идет это платье" - чистая правда. Как следствие слезы, сопли, "я никуда не пойду", "ты ничего не понимаешь в моде", "ты меня не любишь". Вечер безнадежно испорчен.
2. "Тебе идет это платье" - вранье полное. Она довольна как дитя, резвится и позорится весь вечер в платье, которое ей ну не идет!
Мораль: ну нахрена ты спрашиваешь, если тебе мое мнение до лампочки??? При том, что разговор, само собой, начинался с ее слов: "только скажи мне, пожалуйста, честно-пречестно!"

15:32 

Про не измену, но про сиськи

ты не станешь нетленен как Ленин
А еще вчера выяснили презанятнейшую штуковину. Оказывается, большинство девочек сексуальные девиации и инсинуации (да, я знаю, что инсинуации тут совсем не к месту, но мне слово нравится) внутри своего собственного полового пространства не считают фактом измены своему законному мужчине. Если коротко и доступно, то если я вдруг, скажем, трогаю за сиськи красивую женщину в декольте, или лезу к ней целоваться по-взрослому от избытка либидо и эстетического подъема, то у меня и мысли не возникнет, что я творю бяку и предательство. Дальше больше.
Оказывается, большинство девочек не ограничивается лояльным отношением к своему нифига не аморальному поведению (см. про то, где я трогаю за сиськи красивую женщину в декольте и не вижу в этом крамолы), но проявляет толерантность и к мужским шалостям. Если вдруг, к примеру, мужчине взбрендит целоваться по-взрослому с другим мужчиной, то ради бога. Это не рвет тонкой душевной организации и обходит стороной мелкопакостническое чувство собственности.
Но самое интересное это то, что не всякий мужчина догадывается о такой женской позиции. Более того. Когда он вдруг неожиданно узнает о таких вот штуках-дрюках в дамской голове, то зачем-то серчает и обзывает обидно.

16:22 

ты не станешь нетленен как Ленин
Перманентно возникает ощущение, что в пространственно-временном континууме, оторванном от реальных территорий и эпох, Россия располагается прямехонько у подножия этой самой высокой спартанской скалы. Тоись все те уроды, которых сбрасывают суровые борцы за качественный генофонд, попадают к нам.

@темы: эне-бене-раба

11:21 

Про игры разума и музло

ты не станешь нетленен как Ленин
Длинноволосые мальчики сидели в темном подвале и упорно думали третий час. Еще бы, не шутка – придумывать название для группы, которая буквально вчера решила покорить мировые подмостки и стать живой легендой. Прельщали миллионные контракты с лучшими концертными площадками, включенные в райдер креветки, которых ни один из членов группы ни разу и не едал за свою шестнадцатилетнюю провинциальную жизнь.
- Давайте назовемся “Игры разума”? Я фильм такой смотрел. Ничего не понял, правда. Зато круто как. А? Звучит: выступают “Игры разума”!!! Класс, по-моему.
- Какие еще игры разума, чмырдяй? У нас в аттестатах средний балл - два с четвертью. А тут “разум” и еще какие-то игры. Я из игр только прятки знаю. И лото. А что еще за игры разума? Шахматы, что-ли? Я в шахматы не умею. Я ж не Каспаров.
- А кто такой Каспаров?
- Дурак. Это даже я знаю. Это ж тот, который антивирусы для компов пишет. Кстати, а крутое название - “Каспаров”. Мы типа антивирусы и боремся с попсой.
- Или “АнтиКаспаров”? Или даже “Каспаров антипоп?”
- “Антипоп” это типа “сатанист”? А это идея. Все панки – сатанисты. Нужно что-нибудь дьявольское придумать. “Дрожащие руки дьявола”, например. Или “Острые зубы оборотня”.
- Мы ж про Каспарова хотели! “Дрожащие руки Каспарова”? Хотя, чего это у Каспарова руки дрожащие. Он, наверное, умный и не пьет. Так. Умный, умный Каспаров, разум, дрожащие руки, игры, шахматы. Так-так-так. “Разум, дрожащий перед игрой в шахматы”?
-О! Клева. Это про нас. Так и назовемся.

17:08 

ты не станешь нетленен как Ленин
На моей памяти это первое видео в моем дневничочке. Я потом удалю - не хочу, чтобы здесь обитало ЗЛО. Ощущая неимоверную гордость за Родину, рождающую такие таланты, не могу не дать вам сии чудеса. Хотя, может вы это уже и видели. А кто не видел - тому повезло. Ибо самые чудесные мгновения в жизни пережить ему предстоит именно сейчас, во время просмотра.

16:43 

Про ну, бабы, ну епвашумать

ты не станешь нетленен как Ленин
А девочка-то красоткой да вумницей выросла. Шибко широкай да пространнай вум должон в голове обитать, дабы мужчину своей мечты пытаться приструнить эдакими славными способами. Что тут сказать... Слыш ты, кобыла, ну невозможно, не-воз-мож-но умереть своей смертью в глубокой и счастливой старости, ежели отправлять мужику в разгар рабочего дня аськой эпическое послание: "У меня для тебя две новости: одна - хорошая, вторая - плохая. Новость плохая - я беременная от тебя. Новость хорошая - через час у меня запись на аборт. Трубку не сниму, можешь даже не звонить".
А? Каково? Если бы я вся целиком сейчас не являла чистейшей воды гомеостаз, поддалась бы к чертовой матери законам этологии и проломила барышне череп. Может быть даже лопатой.

17:03 

Про то, что мне скоро капец, по-моему

ты не станешь нетленен как Ленин
Жизнерадостно пошел 33-й час рабочих суток без сна и отдыха. Тупняк стремительно сменяется хохотливой истерией. Полезла в поисковики за методами самовзбодрения. Поисковики молодцы. Спасибо им большое.
Не забывайте, говорят, про утреннюю чашку чая - во мне плещется уже литра четыре. Не помогает.
Откройте форточку, советуют. Откройте форточку, сиганите в нее, и ваши страдания автоматически прекратятся.
Съешьте мятный леденец! - тому скоту, который предположил, что с помощью мятного леденца можно взбодрить мозг, находящийся в состоянии летаргического сна, я бы этот леденец в жопу засунула. Чота вывел это леденец. Злюсь.
Заведите на вашем столе живой цветок - еще чуть-чуть, и галлюцинации станут рисовать мне на моем столе не только цветы, но и животных.
Пейте больше воды - в плюс к чаю? Я банально лопну.
Держите окна чистыми - ыыыыыыы?
Занимайтесь сексом - миленький, приезжай к своей девочке! Спаси ее от смерти!

01:52 

lock Доступ к записи ограничен

ты не станешь нетленен как Ленин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:47 

Про поржать

ты не станешь нетленен как Ленин
Раз уж пошел у меня такой картинный камасутренник, покажу вам штуку одну, от которой у меня настроение взлетает (!!!) выше крыше вот уж как день пятый. Я заскучаю там, загрущу, а потом подойду к родному монику, тыкну небрежно пальцем в закладку и начинаю валяться по полу. Или истерично лыбиться в крайнем случае.
Я хотела было тут раскатать громоздкую телегу о том, насколько смешно и забавно выглядят со стороны, должно быть, люди, занимающиеся, любовью. Но в последнее время я лаконична аки топорный обух, потому тупо кажу вам славную картинку. Инджой, блин!

При одном только взгляде на эти чудеса эквилибристики, мне вспоминается старая как мир жизненная и крайне поучительная история об одной школьнице. В смутные перестроечные времена, когда стало жутко модно бросать родину и линять, например, в Израиль, собралось, значится одно семейство обратиться токмо в антипатриотичных дезертиров и покинуть родные пенаты. Навсегда. Вознамерились лететь самолетом. А в семействе подрастала красавица-дочь. Налилась девочка как груша. Но медицине пофигу на ботанические метафоры, потому суровые врачи перед полетом велели груше пройти унизительную процедуру осмотра у гинеколога. Девочка хоть и налилась, но к доктору этого скабрезного профиля ни разу до этого не хаживала. Пришла девочка в страшный кабинет. Гинеколог ей кивком головы указал на кресло, а сам ушел мыть руки. Возвращается доктор, и валится как озимый на кафельный пол от смеха. Девушка расположилась на кресле. Все верно. Только на то место, куда нужно класть ноги, она по неопытности и инфантилизму взгромоздилась руками. Получилась эдакая ласточка с размахом крыльев метра в полтора. Ржущий доктор не нашел ничего более подходящего, чем мужественно подавляя смеховые позывы и хрюкания, осведомиться: "Ну и куда летим?" На что получил правдивый ответ: "В Израиль".
Так и тут - смотрю я на этих клоунов, а вижу акробатическую постановку "Подвиг Николая Гастелло" в исполнении школьного кружка самодеятельности.

02:28 

ты не станешь нетленен как Ленин


02:38 

Про покорение столицы

ты не станешь нетленен как Ленин
Ситуация с барышнями, которые бросив на произвол судьбы корову, дом колхозника и всю родную станицу в целом, отправляются покорять Москву и прочие элитарные городишки, крайне напоминает мне сюжет из телепередачи "В мире животных". Про черепашек. Маленьких таких черепашек, которых жестокая судьба определила вылупляться из яиц в коварном далеке от спасительного океана. Они вылазят на свет божий, и ползут, и ползут, и ползут. По дороге их жрут птицы, звери и люди. А они все ползут. Те, которые доползают до воды, радуются и ликуют. Но не тут-то было. Теперь их начинают жрать еще и рыбы. В итоге из ста черепашек половозрелого возраста достигает две-три штучки от силы. Да и те настолько замучаны борьбой за выживание, что глядеть на них без слез невозможно.

@темы: эне-бене-раба

15:52 

ты не станешь нетленен как Ленин
Таааак, ну и кто еще не знает, что такое "буся"?

Вопрос: Что такое "буся"?
1. Я знаю, что такое "буся"  43  (26.06%)
2. Я не знаю, что такое "буся"  67  (40.61%)
3. Я знаю, что такое "буся", и даже умею их готовить  8  (4.85%)
4. Нет никаких бусь, не дурите голову  47  (28.48%)
Всего: 165
Всего проголосовало: 149
12:57 

Про детей и тра-ля-ля

ты не станешь нетленен как Ленин
Что-то я разнюнилась совсем. А тут народу набежало, подумают еще, что это сопливый дамский дневничочек. Шиш. Давно матом не ругались. Эээх, погнали, дружочки!
Стану вам сейчас рассказывать о детях. Весна, солнце. на позитив потянуло, отчего бы и не о детях в самом деле?
Дети - я-я, зер гут! Источник радости и вдохновения для помешанного на словесных казусах фанатика. Они когда начинают постигать великую и могучую русскую языку, выдают на-гора просто таки уникальные перлы.
Что может быть чудеснее и воодушевляющее, чем звонкий детский голосок, раздающийся свежим утром в сосновом лесу? Чудеснее может быть только детский звонкий голосок, неистово и восторженно орущий на весь лес "СИСЬКИ! СИСЬКИ!" И дело не в присутствии в соседнем кусте эксгибициониста женского полу. Нет. Дитя радуется обилию шишек.
А недавно вообще страшный случай был. Знакомая барышня трех лет от роду крайне трепетно относится к каким-то там хрустящим палочкам с жутковатым названием "Хрумстик". Речевой аппарат барышни не в состоянии выговорить эту жуть. Я и сама, если честно, по морально-этическим соображений эту хрень всуе не поминаю. Гадкое название. Не прет.
Ну и вот, значит, идем мы по магазину с барышней. Она видит на полке объект своих вожделений, тянет к нему нежные ручонки, и на весь, сука, магазин "ХУЙ! ХУЙ!"
Народ, понятное дело, сразу на меня начал укоризненно поглядывать. Ай-яй - с виду приличная девушка, а ребенок матом гнет как сапожник.

03:34 

ты не станешь нетленен как Ленин
Хуета хует

11:23 

А я вижу

ты не станешь нетленен как Ленин
И только самый глазастый и чистый сердцем сможет разглядеть на железнодорожном билете, дающем моральное и юридическое право махнуть в то место, что самое теплое и нежное на свете обещает, крохотные буковки в самом уголочке "made in heaven".

14:56 

Про противоречия и хоть ты тресни

ты не станешь нетленен как Ленин
Истина как всегда прячется в абсурдных на первый взгляд противоречиях.
Знакомая вчера все уши прожужжала: "Ах, он ко мне так относится! Так ко мне относится он! Как к принцессе! Сдуреть можно!" Все эти щенячьи восторги по поводу того, что ОН после первого свидания пригласил ее к себе на чай, и потом зачем-то случился секс. И самое удивительное в том (ах, это коварное бабье, все ведь приметит), что секс случился в его постели на идеально чистом, вот прям только из прачешной белье. "Ах! Ко мне относится так он, что даже простыни сменил! Ты представляешь?! Ну можно же сдуреть, да?!"
Я помалкивала, и думала, что сдуреть-то можно запросто. Нам это без проблем. Как говаривал князь Мышкин: "Нет, я таблетки не люблю, я ими давлюсь. Я и без них нахожу жизнь достаточно живописной".
Хрустящий пододеяльник это здорово, кто ж спорит. Но вот как к принцессе - это если он и не помышлял после первого свидания в постель тащить. И антураж на свежий по этому поводу не менял. Так что я бы в такой ситуации больше обрадовалась случайно найденным в недрах ложа паре макаронин, случайно оброненных хозяином ложа в процессе случайного поглощения пищи на случайной прошлой неделе.

13:59 

Про беду номер три

ты не станешь нетленен как Ленин
Самое большое зло, которое только можно вообразить для солидной или не очень компании, это не налоговый инспектор, не обесточивание здания на сутки, и не директор-злыдень. Самая страшная неприятность, которая может случиться в трудовом коллективе - это влюбленный сотрудник.
По большому счету, весь спектр обязанностей влюбленного сотрудника сводится к простым как грабли вещам. И вещи эти с трудовым кодексом не вяжутся ну вообще никак, никаким местом. Влюбленный сотрудник слоняется по кабинетам без дела, но с совершенно идиотской улыбкой на лице. Присаживается на край стола других, нормальных сотрудников, и хочет делиться с ними радостью и поэтическими настроениями. Если нормальный сотрудник не желает получить заряд энергии, то бывает обзываем "сухарем", и как-нибудь "эх, ничего-то ты не понимаешь".
Влюбленный сотрудник очень часто ходит курить, для собрания мыслей в кучу и приведения себя в рабочее состояние. Не помогает. Еще он часто пьет кофе или чай, роняя при этом кружки, сахар и вазоны с цветами. Радостно приплясывая и крича на весь офис: "Ах, какая неприятность! Сейчас мы все это быстренько уберем! Сидите-сидите! Я сам все сделаю! Какие нынче погоды стоят - загляденье просто!", сотрудник орудует метелкой. Даже если за окном минус три и мерзкий дождь.
Ближе к обеду, когда влюбленный сотрудник, осточертев всем до крайности своим довольным видом, титаническим усилием воли усаживает себя на рабочее место, в коллективе наступает тишина и спокойствие. Влюбленный сотрудник усиленно втыкает в монитор, что-то там тюкает по клавишам, сосредоточенно морщит лоб и радует глаз начальства. Но стоит подкрасться к влюбленному сотруднику с тылов, как практически стопроцентно мы сможем увидеть не профессиональные поля для деятельности, а окно аськи. Или чертовы собакодневники. Или еще чего.
Так и я. Мне вот для поднятия рейтинга статьи нужно ругаться с юзерами в пух и прах, блистательно изъясняться, быть твердой, ехидной и непоколебимой. А я им пишу: "Ребята, давайте жить дружно! Погоды-то нынче замечательные какие!" В моих комментах превалируют "няшечки, пусечки, зайчики, рыбки". А сейчас и вовсе в статье про Барака Обаму я умудрилась обозвать его "пампушкой".
И все-таки... Какие же нынче погоды стоят замечательные...

18:20 

ты не станешь нетленен как Ленин
Я - твоя шизофрения,
Ты - моя шизофрения.
До победного конца.
Антипроангедония,
Гипермаксигедония.
Ланца-дрица-гоп-ца-ца.

Записки сумасшедшего

главная