FEMINA NIHIL PESTILENTIUS
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:53 

Про дорогу из Вильнюса

ты не станешь нетленен как Ленин
Как славно, что независимо от политических обстановок, кризисов, терактов и прочих прелестей цивилизованной жизни, люди продолжают верить в сказки, чудеса и всякую романтику. Вот казалось бы: жопа жопой вокруг, ан нет - дай малейший шанс на идеализирование происходящего, и каждый возьмет, да и воспользуется.
Ездили с Ленкой в Вильнюс. Официальным поводом поездки был шоппинг, на деле все как обычно превратилось в пьяный разгуляй. Потому что свитерок за 30 евро - чистой воды грабеж, а вискарик за 15 евро - подарок судьбы. Возвращались уставшие, но довольные до безобразия.
Уже на просторах родины обратили внимание, что сентябрь дышит в спину. Сквозь целомудренную густоту хвойных лесов нагло просвечивают полуголые желтые березы. Стыд и срам. По полям елозят комбайны, за которыми стадами бродят аисты. Дерутся за обездоленных мышей и жаб, освежают белыми спинами обнаженную землю. Там-сям разбросаны катушки сена - невозможно удержаться от соблазна посидеть на теплых скрученных травах, пощурить глаза на заходящее солнце и поцарапать все ноги об острые срезы зерновых стержней.
Подумано - сделано. На закате, на высокой насыпи над трассой федерального назначения сидели мы на катушках и пили шампанское из жестяных кружек...
В этом самом месте нужно немного отклониться от пасторального курса и рассказать, что Ленка моя - большая красивая русская женщина. В белом до пят сарафане, с пшеничного цвета шевелюрой, пьяная и босоногая. Сидит. На закате. На катушке сена. Шишкин бы удавился за возможность писать с натуры эту монументальную красотищу.
Ленка кричит мне сверху: "Мне из проезжающих машин машут! Машут!" Ну еще бы не махать! Наверняка фантазия проезжающих людей рисует им великолепную и немного грустную картину. Из глухого хутора по вечерам, как пугливое животное, к дороге тайными тропами пробирается селянка. Она встала с первыми лучами солнца, выдоила всех коров, перепахала руками огород, перебрала мешок риса, смешанного с маковыми зернами, нарубила семь кубов дров и теперь пришло ее время! Сесть на катушку сена и смотреть на самодвижущиеся повозки, в которых проносятся веселые дворяне и машут ей руками. В этот момент я очень жалела, что у меня случайно не завалялось коромысла с ведрами - для полноты образа.
Ленке я, конечно, про все эти крепостные штуки не говорила. Обидится. Наплела что-то про русалочку, тайком смотрящую на корабли из морских волн.
Потом мы снимали Ленку с верхотуры, падали в сено, пели песни, усаживались в авто и уезжали домой полные счастьем до краев.

15:52 

ты не станешь нетленен как Ленин
Таааак, ну и кто еще не знает, что такое "буся"?

Вопрос: Что такое "буся"?
1. Я знаю, что такое "буся"  43  (26.06%)
2. Я не знаю, что такое "буся"  67  (40.61%)
3. Я знаю, что такое "буся", и даже умею их готовить  8  (4.85%)
4. Нет никаких бусь, не дурите голову  47  (28.48%)
Всего: 165
Всего проголосовало: 149
22:43 

Про Новый год

ты не станешь нетленен как Ленин
О Новый год... О этот волшебный праздник... Когда начинаешь путать звук сморкающегося пьяного мужика со звуком взмывающей в снежную высь петарды...

10:57 

Про насквозь

ты не станешь нетленен как Ленин
Странные штуки рождает разум осенью. Щемящее чувство, когда и грустно и смешно одновременно. Хочется принять теплый свитер, как актуальную жизненную позицию, но при этом выбегать с сигареткой под дождь и ветер в маечке и трусах. Неловкое и новое осознание того, что без накрашенных ресниц лицо выглядит беззащитным и не вызывает паники.
И как апогей всего происходящего необъяснимого - совершенно взрослый мальчик. Который всю неделю старательно опекает меня, видимо, где-то на подсознательном понимая, что в моей душе творится полная хрень. Вчера падала лицом в стол от усталости. Говорю: "Пойду-ка я в ванную, а то совсем засыпаю". Исправно стучал в дверь каждые пять минут с вопросом, все ли у меня нормально - проверял, не утопилась ли я там во сне ненароком. Потом принес халат и отправил спать.
А сам, как выяснилось после, сидел и боялся полночи темноты и капель дождя, пытавшихся пробить насквозь подоконник.

13:05 

Про Василия

ты не станешь нетленен как Ленин
Я не признаю идолопоклонничества под любым соусом. Например в общественных видах деятельности часто бывает. Народ выбирает себе мессию и прет напролом за ним. Скажешь народу, что мессия по ночам в подъезде котят насилует, закидают палками и котятами. Потом любовь проходит и ать - народный избранник, оказывается, не так уж ароматен и светел. Никто не спорит, что как депутат он вполне себе ничего, но вот эти котята... Далее начинается довольно занятный период свержения с постаментов и срывания покровов, ан это уже совсем другая история. К чему веду: самый правильный ориентир и вектор, на который можно опереться в таком деле, как создание кумира, это его профпригодность в основном занятии. Лечишь наркоманов - лечи наркоманов. Пишешь живопись - пиши живопись. Спасаешь детей от жестокого обращения - спасай на здоровье! Но не лезь в политику и тонкие миры.
Единственными людьми, на которых мне хочется капать слюнями вожделения, являются музыканты. Потому как создание музыки это и есть тот самый тонкий мир, в котором свиньям вроде меня не место. Есть один белорусский коллектив. Импонирует мне до крайности то, чем они занимаются. Посему в машине есть их записи, и свой день рождения я отмечала в клубе на их концерте. В общем, поклонник творчества. Как бы мерзко это ни звучало.
Выхожу как-то на днях из магазина после сурового рабочего дня. С пакетами и печатью печали на лицу. Вдруг вижу - из авто на парковке вылазит - кто бы вы думали?! - солист вышеупомянутого коллектива. Мгновенно собрав сиси в кучку, встряхнув прической, ликвидировав пакеты и печаль с лица, прыгаю ему навстречу. С лукавым ленинским прищуром спрашиваю: "А вы Виталий, да?" Он отвечает: "Нет". Думаю: "Ну и ладно, хрен бы с ним, но все равно обидно", чешу домой.
Открываю дома страничку с их сайтом, чтобы поразиться внешнему сходству незнакомца на улице с солистом, и вижу, что солист не Виталий, а Василий на самом деле.
Хорошо, что сейчас масштаб кумиров измельчал. Не те нынче фигуры, из-за которых стоит сильно печалиться. Другое дело, если идешь ты такой по Ясной Поляне, а на дворе начало XIX века. Вдруг видишь, за березкой мелькает домотканая рубаха и борода. И ты летишь на всех парах и кричишь: "А вы Чехов, да?" А он оказывается Толстой. Вот это было бы обидно, да.

11:22 

Про ежа

ты не станешь нетленен как Ленин
Не знаю, насколько корректно сообщать в одной социальной сети о том, что у тебя есть аккаунт в другой социальной сети, но уж как есть. Любимый дневничок, всё, что было вне тебя, было лишь по глупости и не от большого ума. Это было без любви! Тем более, что особого ума и любви все другие сети не требуют. Знай, фигачь себе фоточки и репосты. И только у нас с тобой длительные и вдумчивые отношения, на которые я откровенно подзабила. Прости, дружок. И слушай сказочку про свежайший мой опыт в БДСМ.
Короче, есть у меня аккаунт в другой социальной сети. Который, скорее, является средством, чтобы быть в курсе того, что происходит у моих знакомых. Популярная сеть, где каждый день в ленте я вижу сиськи, ноги, новые шубы и гламур своих коллег во всей красе. Аватаром у меня там служит красивая сепия, где крупным планом запечатлено, как мускулистая мужская рука сжимает круглую голую женскую жопу. И вот случилось то, чего я так долго ждала! Наконец-то в моей жизни возник специалист, ставящий диагноз по аватару: в друзья ко мне попросился человек, страница которого пестрела фотографиями с женщинами. Женщинами в наручниках, женщинами на крюках под потолком, женщинами в верёвках, женщинами в синяках и кровоподтёках. А я люблю идиотов с девиациями на всю башку, чего скрывать! Но страсть у меня к ним такая, созерцательная.
Долго молчал мой друг. Но однажды утром я получаю личным сообщением фото пожилой женщины со связанными за спиной руками и красным мячиком во рту. С застенчивым комментарием: "Надеюсь, тебе понравится". Проржавшись, я испросила у друга, с чего бы вдруг мне могла понравиться потасканная тётка. Друг испужался и затих.
А сегодня присылает видео, где ту же тётку прут, пардон, втроем. Это уже перебор во всех смыслах. Поэтому в ответ я отправила ему фото мёртвого ежа с пометкой: "Надеюсь, тебе понравится..."
Пусть знает, что на белом свете есть люди ебанутее, чем он.

10:55 

Про Буланову 2

ты не станешь нетленен как Ленин
Путин капризничал с самого утра. И то ему не это, и то не то. Он метался по комнатам и скучал как гимназистка в зимний долгий вечер. Принимался читать газету и бросал на полуслове. Хватал гантели и ронял их на ногу горничной. Будто случайно. А когда она визжала и скакала, схватившись за ступню, хихикал в кулачок. Но и это ему скоро наскучило. И тогда он поднял трубку телефона и сказал кому-то строгим голосом: “Буланову. Ко мне. Быстро”.
Буланову отыскали на детском утреннике в яслях “Перепелочка Придонья”, где она наяривала на рояле “No woman no cry”, а ребятишки швыряли в нее комочками из манной каши. Человек в штатском выволок Буланову из актового зала, и брезгливо приказал отмыть кашу с лица. Буланова недоумевала и отказывалась покидать пост. Но когда увидела черную машину с правительственными флажками, поутихла и смиренно пробормотала: “Пусть так будет. Я это заслужила”. Всю дорогу она пыталась спеть что-то водителю, но тот молча подкрутил громкость приемника и мощный баритон Кобзона заглушил несмелые трели Булановой.
Когда Таня вошла в комнату, Путин притаился в высоком плюшевом кресле. Она мяла подол платья и кусала губы. “Ну что, готовы по всей строгости?” – нарочито мягко, и потому особенно зловеще произнес Путин. “Готова”, – прошептала Буланова и закрыла глаза. Путин выудил из-за кресла тарелку с манной кашей и бросил комочек в Буланову.

19:47 

Про меня

ты не станешь нетленен как Ленин
Найти себя - бесценно, а порой бессмысленно и беспощадно. А если уж нашел, так сиди и не вякай - дареному коню в зубы не смотрят. Дареный конь априори мудр и радостен. И от от того улыбается широко и весело. Чего и вам желаю.
Сижу улыбаюсь широко и весело. Да-да, как дареный конь. Все потому, что с языка хорошего человека и с легкой руки я теперь пьяный Питер Пен. Неожиданно странное ощущение, когда твоя внутренняя хрень самообриса обретает лингвистические формы. Мне нравится, не стану скрывать.
Спрашиваю: "Почему "пьяный Питер Пен?!" Отвечает: "Ты такая говоришь: "Ну что, полетели?" И летишь. И с тобой все летят. А куда... Зачем... Почему...Фиг знает".
Хорошо. Бессмертный мальчик с верой в чудо. А если еще и пьяный, так вообще прекрасно. Джеймсу Барри такое и не снилось (и слава Б-гу).
Полетели, мой маленький друг? Купаться ночью голышом, пока в небе звезды ярче экрана айфона. Шастать по ночным кустам, пока ноги помнят тропинки детства. Рвать об уличную лавку дорогущее шелковое платье, пока улыбка важнее денег. ПИсать на главной аллее сквера, пока никто не видит. Ходить босиком по горячему асфальту, пока темно и непонятно, насколько ноги грязные. Смешно заниматься любовью в ванной, пока тело может согнуться в витиеватый узелок. Летать, пока есть крылья.

16:32 

Весны и дурости

ты не станешь нетленен как Ленин

16:46 

Про элементарную механику

ты не станешь нетленен как Ленин
Страсти и ужасы работы в женском коллективе сильно преувеличены. Чтобы вполне комфортно существовать в окружении разношерстных бап, нужно быть гибче и беспринципнее. Всего-навсего, выходя из кабинета с одной из них, нужно обсирать тех, кто остался в офисе.
Страдаю ли я от своего лицемерия? Отнюдь. Ибо вся мерзость такого поведения компенсируется фактом, что иногда я тоже остаюсь по другую сторону двери. Эдакий закон сообщающихся сосудов бабской мудрости и вредности, замешанный на знании элементарной механики.

15:13 

Про сосульки

ты не станешь нетленен как Ленин
Последний год или даже два я сама себя истерзала вопросом: почему мне больше не хочется писать сюда смешные или печальные записи, чтобы потом в комментариях разводить срач или пускать жалостливые слюни в жилетку собеседника? Ответ формировался туго и долго, как сталактитовая сосулька - по миллиметру в месяц. Ну и по форме в итоге таким же и получился аляповатым и нелогичным. Ну уж что вышло, то вышло, как говорится.
Мне страшно и дергано вываливать всю свою подноготную сюда, ибо здесь стало слишком много людей, мнением которых о себе я дорожу, а то и того хуже - которых знаю в реальной жизни. Невыразимо тоскую по тем временам, когда можно было проснуться в чужих трусах в чужой постели, замотаться в одеяло, взгромоздить себя на ступ и накатать историю про "вчерашний вечер". Как говорит Слава Сэ "прийти, увидеть, натошнить" в ленту подписчиков и гордиться своей дерзостью и умением засунуть в нос сразу две виноградины.
Выходов из ситуации вижу целых два. Первый - завести себе новый неизвестный логин и писать там в свое удовольствие про любую, угодную душе чепушень. Меня смущает только то, что вычислить меня при желании можно будет довольно легко. Хотя бы по количеству слов "жопа" в написанных текстах.
Выход второй нехороший и мне не нравится. Вот и сижу как дура со своей сосулькой и облизываю ее со всех сторон.

02:30 

Про хорошо

ты не станешь нетленен как Ленин
Если человек ничего не пишет в дневник, значит у него все хорошо.

11:48 

Про канук

ты не станешь нетленен как Ленин
Меж тем у нас новые соседи по рабочему коридору. И я уже с опаской прохожу мимо их двери. А ну как спиздят астральное тело и шмыгнут в грядущее.

14:06 

ты не станешь нетленен как Ленин
Если хочется писать только о том, что вокруг все потеряли разум и совесть, то лучше вообще не писать.

17:43 

ты не станешь нетленен как Ленин
На работе составляла список потенциальных сценариев проведения выездного корпоратива. Начала с "Шашлыки в бане". Сдуру перепутала буквы - у меня часто такое бывает. Потом отвлеклась на что-то, съела яблоко, облилась водой. И только к вечеру обнаружила, что на столе у меня красуется листок бумаги, на котором важными буквами написано "Шашлыки в бабе".
Решили лист сохранить на память. Потому что это хорошо, когда в бабе есть шашлыки.

00:50 

Про сыр

ты не станешь нетленен как Ленин
Это пост, чтоб развеять молчанья тревожного сумрак! Чтоб изгнать из души невесомый туман безголосья! Чтобы дать одинокому сердцу надежду ответности! Падай ниц, ибо шутка сейчас прозвучит неожиданно.
Если вдруг кто не понял, сей занятный эпиграф кагбэ намекал на то, что автор жив, здоров и пребывает в рассудке. Ну и на некоторую принадлежность заметки ко вселенной Игры, мать ее, престолов. Ну а куда деваться... Мейнстрим. Ажиотаж. Амбивалентность. Вроде как интересно, но стыдно признаться, что ты в теме. И в стаде.
Я всей душой люблю сыр с плесенью ВНЕЗАПНО! Особенно с голубой. Особенно Bleu d’Auvergne. Пишется красиво, а звучит стыдно — блёдавернь какая-то, срамота. Поэтому этот божественный продукт в нашем дому именовался просто и неполиткорректно — сыр-вонючка.
И такое положение дел приводило меня в глубокое уныние. Надо же! Благородный отпрыск французских сыроделов! Дитя экологически-чистых пастбищ и кристальных озер! Инфант бактерий и влажных погребов! И тут на тебе — "вонючка".
И дабы избавиться от жуткого диссонанса в природе, на семейном совете было принято решение. Теперь сыр-вонючка зовется не иначе как сыр-Грейджой. И солидно и в корень.

12:10 

Про занавес

ты не станешь нетленен как Ленин
Вещью за гранью моего понимания навсегда останется перешагивание черты минимальной таинственности в отношениях между мужчиной и женщиной. Мудрено завернула, хуле. Сейчас объясню на пальцах. И на всех других подвернувшихся частях тела.
У меня есть Ленка. Все знают. У Ленки есть Лешка. Живут, сношаются, рожают детей, обрастают бытовыми приборами. Например, душевой кабиной. В которую в целях экономии воды ходят вдвоем.
В моем мире принятие душа вдвоем это: романтика, намыливание обнаженных телес ароматными пенами и маслами, вожделение и, в крайнем случае, неловкое соскальзывание намыленной жопы с бортика ванны в процессе бурных страстей.
В ленкином мире принятие душа вдвоем это: демонстрация другу другу всяческих высыпаний в кожных складках, доверие партнеру в деле вырывания вросших волос подмышками, и, в крайнем случае, разрешение сморкаться прямо под ноги - ну а что делать, если насморк.
Вчера вообще убили меня наповал. Ленка рассказывает: "Ебемся (с), Леша сзади, и спрашивает такой:"А что это за шерсть у тебя на заднице выросла?"
Занавес.

21:12 

Про имена

ты не станешь нетленен как Ленин
Вот кто давно у меня тут гостит, тот знает, что я люблю покопаться в хитросплетениях логики людей, который называют своих детей странными западными именами. Которые вкупе со славянскими фамилиями дают эффект лингвистической и фонетической бомбы. Для тех, кто новенький, просто скажу, что венцом нашей общей коллекции вот уж который год является реально существующий в природе человек по имени Элвис Тулупов.

P.S. Мама кричит во двор из окна: "Евангелина, бегом домой! Аристарх обосрался!"

11:04 

Про пр

ты не станешь нетленен как Ленин
На днях меня посетила мысль, что пора бы уже знать честь и достойно встречать старость. Поэтому праздновать день рождения было решено в ресторане, чтобы как взрослые, значится. А то сколько ж можно упиваться вниманием и шампанским в стенах дома.
В итоге, свой день рождения в ночь с 27-го на 28-апреля я встретила в тележке для продуктов возле ночного супермаркета. В очередной очень красивой шифоновой юбке персикового цвета, с пластиковым стаканом в руке, под одобрительное улюлюканье местных бомжей, в окружении ржущих лиц своих дорогих "взрослых" друзей.
Старость откладывается.

16:33 

ты не станешь нетленен как Ленин
Однажды я так сильно была влюблена, что могла влегкую часа два протупить перед окошком аськи, чтобы демонстративно покинуть он-лайн при одном его появлении. Так по-женски это все. Мол, на-ка, выкуси!

Записки сумасшедшего

главная