• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:24 

Про детские садики

ты не станешь нетленен как Ленин
Когда неумолимо подошло время отдавать зайца в детский сад, я серьезно раздумывала над вариантом сдачи его в платное пафосное заведение домашнего типа. Там за каждую маленькую мордаху дерут триста евро в месяц, забирают с утра на личном авто, вечером привозят обратно. В группе человек пять от силы, с карапузами постоянно тусит психолог, медик и еще кто-то совершено бесполезный. Качественный паек, сон на подушках из пуха канадских цесарок, дорогущие игрушки и прочее и прочее. Детям перманентно дуют в жопу. Ну еще бы! Попробуй не подуй - зажиточный родитель потом три шкуры сдерет и раком поставит.
И вот пока я таращила глаза на все эти прелести детского бытия, в голове сами по себе всплывали картинки из моей босоногой сопливой детсадовской юности. С нами, советскими детишками лучшего образца 1984-го года, мало кто церемонился. Родители тягали нас на боевую службу ежедневно, не взирая на капризы и легкое недомогания. Стране нужны были рабочие и инженеры. В мороз возили на санках, укутав в коричневый шерстяной платок, заткнув рот шоколадкой - чтобы в попытках криками и плачем донести свое нежелание ехать в сад, чадо не подхватило инфлюенцию. Каждого из моих садовских закадык хоть раз, да теряли по дороге. Санки туго идут по глубокому снегу, и когда шерстяная авоська с ребенком внутри сваливается на крутом повороте, хрен заметишь.
Кормили перловой кашей и горбушками от батона. Куда девались кусочки с мякишем? До сих пор для меня остается страшной военной тайной. Перловую кашу я ненавижу по сей день. Но уплетать ее таки приходилось, ибо суровая нянечка не терпела плохого аппетита. Заткнув пальцами наши ноздри, она коварно вынуждала детский организм открыть рот, а потом шустро совала в него ложку с этой дрянью. Один маленький диссидент однажды попытался бороться с системой: под завтрашный шумок смыл кусок ненавистного батона в маленький унитазик. Эта акция протеста была обнаружена - подлый батон, оказывается, не сразу тонет. Диссидента заставили выловить размякший кусок из недр канализации и съесть на глазах у всего коллектива.
Шум во время тихого часа нянечка тоже считала одним из самых подлых проявлений детской натуры. С виновника стаскивали трусишки и ставили голой попой к окошку на подоконник. В общей спальне. Прикрывать руками срам было категорически запрещено - мораль наказания иначе теряла свой праведный смысл. Жестокая ребячья логика таких "голожопиков" автоматически причисляла к стану маргиналов, и не выпускала из этой когорты вплоть до окончания школы.
То, что не убивает нас, делает нас сильнее. У меня было прекрасное насыщенное детство. Правда, меня ни разу не ставили без трусов на обозрение двадцати человек. Не заставляли жрать батон из унитаза. Не принуждали ходить в мокрых колготках весь день только потому, что я не успела маленькими ножками добежать до нужника вовремя.
И черт его знает, какими гастрономическими комплексами сейчас оброс унитазный мальчишка... Стал батононенавистником и покончил жизнь самоубийством?
С каким трудом и неловкостью обнажается перед доктором девочка, простоявшая с оголенной нижней частью туловища на подоконнике полтора часа... Хранит девственность по сей день и ненавидит общие бани?

10:35 

ты не станешь нетленен как Ленин

11:21 

Про животных и людей

ты не станешь нетленен как Ленин
Казалось бы, какие времена — такие и лица. И при нынешнем выползне (есть оползень, а есть выползень) людского паскудства ну чему уж удивляться-то? Ан нет, не оскудевает рука, бросающая в мир мерзость экстра-класса. Впрочем, зачем из меня опять полезла эта витиеватая округлость форм и замысловатость конструкций... Богу — Богово, Кесарю — Кесарево, а псевдо-творцам, но тру-блядям — мое прямолинейное фу.
Давайте не мудрствовать лукаво и не изобретать велосипед. Тем паче, что и щетинистый оппонент наш аналогично решил не заморачиваться на создание собственного «Я», а вовсю отплясывает с бубном на чужих останках. Повторюсь: в море отбросов наш ГГ — главный «герой», гельминтозная гнилушка, гадкий гном — не так уж и выделяется. Брейвик всяко хуже. Но есть причинение вреда телесного, а есть — морального. И по этой части обсуждаемая персона фору даст любому негодяю. Прощения просим за потертость и растиражированность грядущей цитаты, но лучше классика едва ли скажешь. Особенно в данной ситуации.

Сумасшедшая, бешеная кровавая муть!
Что ты? Смерть? Иль исцеленье калекам?
Проведите, проведите меня к нему,
Я хочу видеть этого человека.


читать дальше

00:52 

Про выход из-за печки

ты не станешь нетленен как Ленин
До безобразия люблю своего мужчину. В том числе и за непредсказуемость, нестандартный подход к решению проблем и витиеватость мышления. Я вот сегодня старинным бабским методом пыталась испортить всем утро. Нытье по причине того, что в ванной не горит лампочка, - чем не шажок к шикарной семейной склоке! Ныла я ныла, а мужчина взял, поехал на базар и купил лопату.
Уважение к догмам классической литературы не позволяет мне закончить даже такое вшивенькое произведение словом "лопата". Поэтому в финале сомнительно красуются вот эти два предложения.

17:06 

Про фамильную марку

ты не станешь нетленен как Ленин
По моему глубокому убеждению, уровень порядочности в собственном организме является одной из тех вещей, на счет которых человек не может питать особых иллюзий. Порядочность - она как мед: либо она есть, либо ее нет. И это качество, как и другие прекрасные черты характера, произрастают корнями из детства и отчего дома. Чтобы понять, в насколько жутких условиях пришлось мне взрослеть, надо бы рассказать одну вещичку. Мелочь, а такая показательная, что и мне самой и всем вокруг резко становится понятно, откуда в моем туловище столько такта и филантропии.
Зимнюю резину ставить хорошо и нужно. Папа привозит шины в разгар самых-самых морозов и спрашивает, когда я соизволю их сменить: пока еще снег на улице лежит, или может лучше весной, тем более, что до весны уж рукой подать... Мужественно сжевав намек на свое распиздяйство отвечаю, что прям завтра на шиномонтаж и поеду. Папа в ужасе. По папиному убеждению, заставлять шиномонтажников корячиться под нашей бибичкой в минус 20 - есть отвратительно и не достойно человека, носившего в глубоком девичестве фамилию Парамоновых.
Теперь вот жду потепления со стыдом за то, что по дурости и инфантильности едва не причинила неудобств нескольким двуногим. Без шуток.

00:56 

ты не станешь нетленен как Ленин
По дороге в магазин (за шампанским, ясен пень) насчитала пять человек, которым в порыве напускного и искреннего отчаяния могла бы выкрикнуть в лицо: «Это ты, козел, мне всю жизнь поломал!»
Оказалось, что находить людей, якобы виновных в твоих неудавшихся трепыханиях, очень просто.
На самом деле это магазин близко и я тугодум. Хайса!

20:44 

ты не станешь нетленен как Ленин
Я так часто делала стыдные глупости, пребывая в одиночестве, и находя ну совсем негожий способ от него избавиться, что теперь изо всех сил пытаюсь себя сдержать, чтобы не позвонить, не пойти, не постучаться.
Очень противно ломать себя. Но когда-то нужно.

17:04 

Про групповой секс

ты не станешь нетленен как Ленин
Ннннет, все-таки нет. Не нравится мне в корн-е (-ях) групповой секс. И не уговаривай меня, дружище, что это весело, задорно и сближает людей. Людей сближает поход на "Лебединое озеро" и спуск на байдарках. А эти все ваши коллективные половые девиации - стыдоба и смех один.
Как человек, любящий порядок и чистоту, я люблю чистоту и порядок и в постели тоже. Групповой секс в постели являет собой сплошной бардак и более всего схож с давкой в вечернем автобусе: кругом чьи-то руки и ноги, все пыхтят, сопят, и так и норовят пощупать тебя за задницу.
Мотивы мужиков, которые на эти групповые сеансы приводят своих жен и любимых женщин, мне непонятны. Ебенть, ну хотя бы из-за высоких идеалов гигиены избегай попадания в свою женщину посторонних предметов. Это ж как тапочки свои домашние дать поносить непойми кому - надевать потом как-то неприятно. Товарищ Меньшов в свое время поразил меня в самое сердце глубиной альтруизма, когда в угоду десятой музе Технэ дал потискать за сиськи жену свою Алентову. На всю страну. В рамках сценария "Зависти богов". На алтарь искусства возложить сиськи (сиськи, кстати, ого-го) Алентовой - это вам не жук свистнул.
Как потом любить и ЛЮБИТЬ женщину, когда ты своими глазами видал, как она являла по сути своей тонущий фрегат, а матросы, попавшимися под руку хм... снастями, затыкали все имеющиеся в наличии хм... пробоины в корпусе?
Ну разве что только две женщины и один мужчина... Был у меня однажды в жизни такой случай, когда фортуна подкинула мне такую возможность. Я думала-думала, а потом не пошла на это. Я привыкла контролировать поток предметов, которые хотят войти со мной в тесный контакт. А там под шумок мало ли кто мне чего подсунет. И не отвертишься. Ибо: назвался группогруздем - полезай в койку.

Вопрос: А ты, товарищ, что скажешь по этому поводу?
1. Я мужчина и я хочу группового секса  11  (7.1%)
2. Я женщина и я хочу группового секса  30  (19.35%)
3. Я мужчина и шиш вам, а не групповой секс  13  (8.39%)
4. Я женщина и шиш вам, а не групповой секс  88  (56.77%)
5. А мне понравилось  13  (8.39%)
Всего: 155
15:20 

Про загубленную инициативу

ты не станешь нетленен как Ленин
Эге-гей! А у нас завтра ровно год со дня торжественного и местами не очень бракосочетания. Я — романтичное до трусов создание с широко раскрытыми глазами. Потому решила сюрприз забацать: шариками в форме позорных розовых сердечек увешать всю квартиру. Конечно, многие бы сказали, что эта идея — срамота и полная банальность, а ее воплотитель — дибилоид и не оригинал. И многие были бы правы в одном. Дибилоид как есть! Понатыкав шариков в прихожую, поняла, что что-то не так. Сердечки вверх тормашками — это титьки с неприлично коралловыми сосками, аккуратные попки с отсиженными полушариями, какая-то поросячья поебень... Все, что угодно, но не сердечки.
А у нас сегодня вечером ужин с хорошими людьми, которые специально из столицы вашей родины приехали, чтобы поздравить нас... Думаю теперь, что до безумия прекрасный черный блузон, прикупленный специально по этому случаю, при встрече гостей и мужа надобно бы сменить на красный латексный комбез. Добро пожаловать в дом разврата и половой зрелости!
читать дальше

01:21 

Про Москву и руки

ты не станешь нетленен как Ленин
Были в Москве и на Волге. Осенняя Волга сногсшибательно прекрасна. Депрессивным самоубийцам лучше места для суицида не найти: пустой пляж, тонны ледяной воды, которая кагбэ намекает о бренности всего сущего, и дохлая ящерка на берегу — убейся не хочу. А вот Москва с каждым годом становится все менее приспособленной для жизни и это печально. Взять, например, московские вокзалы. Они — как «книги» Оксаны Робски: снаружи красиво, внутри жуть и мрак. Смотрители Казанского вокзала строги и нелогичны. Казалось бы, зачем люди приходят под эти своды? Провожать родных и близких? Купить билет и умчаться вдаль? Стрескать, наконец, вокзальный беляш? Шиш там. Народ проложил тропу сюда исключительно за тем, чтобы мыть ноги и стирать исподнее в раковинах вокзального туалета. Безобидные же хобби, наподобие нумизматики и филателии. Демократическое государство, коим позиционирует себя ЭрЭф, не должно чинить административных преград на пути к удовлетворению естественных нужд населения. А оно чинит. «Мыть ноги и стирать запрещено!» — так и написано в общественной уборной. И что теперь... Спросят меня пугливые как лани и оппозиционные внутри белорусские товарищи, как съездила я в края свободы и всякого плюрализма. А мне и ответить-то нечего — ноги на вокзале не помыла, штаны не стираны. Отпуск насмарку.
А еще прямо в тамбуре поезда Минск-Москва неожиданно выяснилось, что когда высшие силы раздавали неродившимся еще чадам талант сносно обращаться с фотоаппаратом, мой Митька брал добавку других положительных качеств. Потому все фотографии меня из поездки насквозь пропитаны творчеством Дали и Пикассо — руки, ноги и глаза в кучу и яркое цветовое пятно в качестве композиционного центра. Он, меня, конечно, спросит потом, почему я не сказала ему об этом, а как болван написала вот сюда вот. А я ему отвечу, что в женщине должна быть загадка и противоречие. И попрошу прощения. Два раза.

23:08 

Про Алеську

ты не станешь нетленен как Ленин
Это теперь Алеська развелась и ей ну совершенно некому пудрить и сношать мозг. То ли дело раньше! Повод для семейного скандала, который коварно таился в том, что муж не желал выворачивать носки наизнанку перед тем, как класть их в стиральную машину, я осмысливала не меньше недели. И все без толку. До сих пор в упор не вижу разницы между стиркой носков с внешней и с их оборотной, темной стороны. А однажды на словах Алеськи: "Да ты бы хоть мыло помыл, сволочь!", обращенных все к тому же подлецу-мужу, у меня случился затяжной и внезапный когнитивный диссонанс.

12:02 

Про жопу Дженифер Лопес.

ты не станешь нетленен как Ленин
Вам-то хорошо. А я не могу ни спать, ни есть. И крокодил у меня не ловится, не растет кокос. Меня мучает сакраментальный вопрос за гранью добра и зла, на рубеже жизни и смерти, во вне света и тьмы. Зачем Дженифер Лопес застраховала свою жопу на такие большие деньги?!
Что может случиться с жопой Дженифер Лопес при ее социальном статусе? Онанист в час-пиковом троллейбусе на нее не нагадит. Местный маньяк в темном подъезде не использует по назначению. Жопа Дженифер Лопес не получит четвертую степень обморожения, потому что собутыльники забыли пьяную Дженифер Лопес на лавке в ночном парке в зимнюю стужу. Какие аргументы использовала Дженифер Лопес при подаче страхового заявления в охуевшую от подобного креативу компанию?
Дженифер Лопес мучают кошмары по ночам. Она уже видит во сне, как ее пышную задницу багажом по ошибке отправляют не на курорт Майами, а в забытую богом мексиканскую станицу. И там усатые наркодилеры нюхают с нее кокаин, стучат стаканами с текилой по дорогой жопе и слизывают с нее же соль.
Жопу Дженифер Лопес может намертво прищемить дверью нового перламутрового десятиметрового лимузина, сделанного на заказ. И она уже ощущает дыхание бригады суровых дохторов, склонившихся над ней с циркулярной пилой, чтобы высвободить телеса из плена равнодушного металла.
На жопу Дженифер Лопес запросто может напасть НЛО. Потому что трансляция с последней премии Грэмми каким-то хером пронзила пространства, и нежно-зеленый безухий но десятичленный вождь воинствующей расы весь, бедняга, обкончался, пока глядел на жопу Дженифер Лопес в трехмерном изображении, а теперь захотел ее поработить на веки вечные.
О жопе Дженифер Лопес грезят в своих суровых мечтах арабские террористы. У них уже разработан план по похищению божественной пятой точки. И все телеканалы мира покажут замотанного в национальную тряпку по глазки мужука, который, потрясая жопой Дженифер Лопес в одной руке, и автоматом неизвестной конструкции в другой, будет коряво рычать в камеру: "Жьепа! Ту мильенс оф доллар! Вьертолет и независимость! Цигель-цигель! А не то жьепе будет полная жьепа!"
Тяжело живется Дженифер Лопес. Не позавидуешь.

01:00 

Про танк печальное

ты не станешь нетленен как Ленин
Дело с танком приняло неожиданный оборот. Мадам Подрябинкина — жутко добропорядочная женщина. Взяла и пришла к выводу, что то, что для сына моего Ярослава — жизненный урок, предотвращающий проявление низменных пороков, то для сына ее Захара — акт небывалой прухи, который может послужить толчком к его вступлению на путь греха и разврата. Отхвативши за просто так боевую технику, мальчик де наверняка придет к мысли, что жизнь есть легкий и приятный процесс поглощения халявных удовольствий. Мадам с трепетом предвкушает волнующий момент вхождения сына в половозрелый возраст. Когда вылепленный нашими дарующими руками гедонист и лентяй Захар изберет карьеру альфонса, не желая отходить от избранной стратегии получения всех благ малой кровью.
Семья Подрябинкиных тайком подсунула танк в шкафчик Ярослава. Теперь Ярослав аргументированно считает, что все отданные игрушки возвращаются обратно. Поэтому первыми словами, которые встречали меня в лице сына сегодня в садике, были: "Мама, я покусал Диму Медведева (клянусь — мальчонку реально так зовут!), но мы помирились и я ему завтра подарю машинку".
А мадам Медведева — это вам не мадам Подрябинкина. Она — жестокая и черствая мать. И не только потому, что сына по фамилии Медведев назвала Димой. Они всей семьей числятся в какой-то секте и за каждый откушенный кусочек ребенка берут взамен какой-нибудь орган или часть тела кусавшего.
Мы в печали, в общем. И мораль Ярославу до конца донести не удалось, и машинка завтра безвозвратно канет в медведевскую Лету, и экзальтированное семейство нас наверняка распнет звездочкой на ближайшем фонаре.

10:28 

Про фракталы

ты не станешь нетленен как Ленин
Зато теперь я знаю, что возят разномастные пассажиры поездов дальнего следования. Они возят с собой целлофановые фракталы: пакетик в пакетике, в который завернут еще один пакетик, внутри которого пакетик, содержащий пакетик. И баловаться с этими фракталами обязательно следует в шесть утра или после 12-ти ночи, когда нормальные люди сладко спят.

10:09 

Про жука

ты не станешь нетленен как Ленин
Раздался вчера тревожный звонок с неизвестного номера. Звонила мадам Подрябинкина. Сказала, что сын мой Ярослав больно хватал в садике за запястья сына ее Захара, и что самое страшное, нарочно сломал колесо у бронетранспортера. Мамы мальчиков знают, что подбитые глазья, откушенные уши и поруганная ногами честь — полное фуфло по сравнению с издевательством над техникой. Потому я в чувствах и нехороших намерениях на всех парусах поперла в группу номер 1. Прилетаю, в коридорчике сидит Захар, как краснозвездная медсестра простреленного навылет солдата баюкает поврежденную машину. Ярослав обитает в кулуарах, из-за стола по-доброму мне улыбается, но выходить просить прощения отказывается. Я и так и сяк — без толку. А потом подошли всякие Дюймовочки, их много и все в платьях, и давай мне объяснять, что Ярослав — он просто очень гордый и сильный, и унижаться извинениями ему честь не позволяет. Ну или что-то вроде того. Вечером было решено компенсировать Захару моральный ущерб подарком в виде охрененного танка. Я думала Жук упираться начнет, нервничать, трясти перед моими глазами конвенцией о защите прав человека и его игрушек. А он нет. Притащили мы этот танк сегодня в садик, вызвали в коридорчик потерпевшего, вручили компенсацию и дали Ярославу доброе родительское напутствие пинком под задик. Пока млели от сознания красоты поступка, гляжу, а в группе вокруг Ярослава уже аншлаг. Дюймовочки скачут, трогают за пуговку на штанах, а мальчуганы преданно жмут руку и хотят дружить. Еще бы! Эдак снисходительно с барского плеча отвалить вот такенный танк — в детской среде это похлеще матросовского подвига будет.
Девочки любят наглых, сильных, гордых и щедрых мальчиков. Потому я уже готовлю швабру подлиньше, чтобы гнать грядущий бабский ажиотаж в шею.

10:49 

Про стриптиз

ты не станешь нетленен как Ленин
Когда в компании повисает неловкая пауза и все пялятся на стены, прячут под краешком ковра дырочку на носке, и улыбаются неискренне, дабы разрядить обстановку и снизить накал уныния, я рассказываю историю о том, почему я больше не танцую стриптиз. Сраный психолог, радостно урча, покопался бы в моих извилинах, и извлек на свет божий причину апатии к сексуальным телодвижениям. Но мы ему покажем кукиш и не дадим копаться, потому как я и сама знаю эту причину и сейчас выложу ее на стол.
В далекие-далекие времена, когда деревья были уже не совсем большими, а лед в стаканах кроваво окрашивался клюквенной Финляндией, я танцевала стриптиз. А потом как-то сложилось, что у нас дома появился маленький зассанец в виде щенка длинношерстной таксы. Существо из-за породистых коротких ножек было практически плоским и передвигалось по полу на манер мокрицы или портативного пылесоса, стелясь и приникая пузиком к поверхности, становясь незаметным невооруженному глазу.
Однажды мы с мужчином вернулись из каких-то гостей, меня потянуло на вольности, я сбросила бренные одежды и пустилась в пляс. В чулках, трусишках и туфлях на высоких каблуках. В момент наивысшего накала страстей делаю энергичный взмах ногой и откуда-то снизу раздается душераздирающий визг. Оказывается, не только мужчины любят пялиться на полуголых танцующих женщин. Но и щенки таксы, мокрицы и портативные пылесосы в одном лице. Получив моей ногой по мордасам, существо забилось под кресло и там жаловалось на жизнь. Теперь я не танцую стриптиз потому, что после него должны идти страсти и крики, а не ползание на коленках вокруг кресла жопой кверху в попытках выудить обиженного итальянской туфлей маленького зассанца.

09:52 

Про решение

ты не станешь нетленен как Ленин
Жжжжалко-прежжжжалко, что иногда нам помогает принять решение, которым мы сами очень долго не могли разродиться, чужая жопа. Например, мы все никак не можем решиться на то, чтобы ввести переход через оживленную дорогу исключительно на зеленый свет светофора в систему. А тут херак — прямо на наших глазах кто-то кого-то сбивает (в неположенном месте!), ботинки в разные стороны, сопли, слезы, суровые мильцанеры, заботливо прикрытый черным брезентом благодетель, которому мы преданно шепчем про себя "спасибо, чувак! теперь-то я точно буду переходить дорогу только в положенных местах!" Радостно ли на душе благодетелю от того, что он нам так удружил личным примером, — неизвестно... Но человеческий мозг, в частности мой, так уж устроен, что даже в самых жутких вещах умудряется предположить позитивчик. Так что гораздо приятнее думать, что сбитый чувак сидит на облачке, свесив ножки вниз, и считает смерть свою не напрасной. Да и водителя давно уж простил, чего нет бывает.
Вот и у нас на работе приключился у технического редактора спазм сосудов головного мозга. А редактору промежду-прочим 24 года от роду, ей бы по горам лазать и мужиков цеплять, а она в неврологической больнице и встать с постели не может ибо крякнулся вестибулярный аппарат. А наши молодцы взяли, да и отвезли ей прямо в палату ноутбук — верстай, Олечка, на здоровье. Ну и что, что плохо себя чувствуешь, работа важнее. Решила я, в общем, увольняться отседова, причем па-бырому, как выражаются поцыки у нас на районе. Потому как идея об уходе зрела давно уж, а тут прям так "удачно" все сложилось.

23:53 

Про Калибана

ты не станешь нетленен как Ленин
В чудесный момент коллективного курения на работе грянул гром среди ясного неба. Дважды грянул и, что характерно, весьма неприятно для слухового аппарата. На трети выкуренных сигареток выяснилось, что Александр Владимирович скептически относится к женщинам, применяющим в повседневной жизни навыки орального секса. По праздникам еще куда ни шло, а вот, например, в банальный вторник, безо всякого веского повода и указания свыше «лазать в стыдное» — недопустимо и вообще разврат. «Сашка, — говорю, — какой же ты дремучий, темный и бескомпромиссный, просто жуть. Прямо какой-то Калибан...» «Да-да, — радостно вторит стоящая рядом девочка с сиськами из маркетингового отдела, — прямо какой-то уебан».

18:40 

Про выходные

ты не станешь нетленен как Ленин
Любовь Александровна уехала в Москву, поэтому я целый день хожу по квартире голышом. А скоро придут приятельницы в розовых трусиках с кружавчиками. Мы будем драться подушками и слизывать взбитые сливки с упругой и трепетной груди друг дружки.

15:39 

Про добрые дела

ты не станешь нетленен как Ленин
Мне кажется, что мир вокруг полон плохими людьми. Мерзавцами, недолговременную радость которым может принести только неприятность ближнего. Не без основания, прошу заметить, мне кажется. Я хочу быть лучше. Мне нужно делать что-то хорошее. Я придумала сажать деревья и помогать детям. А что можно сделать еще такого, чтобы под ложечкой прекратилось сосание ощущения того, что я тоже мерзавец?
Не хочу растекаться мысью по древу: вот Вы какой хороший поступок последний раз совершили? Маленький, большой, незаметный, глобальный, ничтожный – но чтоб из серии таких, за три которых добрые волшеники выдают палочки?

Записки сумасшедшего

главная