Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:30 

Про Аню Семенович

ты не станешь нетленен как Ленин
Однажды портал, на благо которого я трудилась, не покладая рук и глаз, но покладая попу на деревянную табуретку, решил пригласить в число своих звездных авторов Аню нашу Семенович. Аня наша Семенович не будь дурой (кстати, если поставить в предложении "Аня наша Семенович не будь дурой" крохотную запятую, то выйдет громогласный и многотысячный вопль общественных масс) принялась строчить в свою страничку по пять постов в сутки. Содержания и смысла ноль, зато фоточки там водились в изобилии.
Приходит ко мне как-то главред и строго просит откомментить парочку статей Ани нашей Семенович. "А что, - спрашиваю, - по своей воле реальные пользователи не хотят комментить?" "Хотят, - отвечает главред. - Но нам пришлось поставить фильтр на комменты, содержащие слова "сиськи", "дойки", "вымя" и "отымел бы". В итоге блог Ани нашей Семенович сидит вааааааще без комментариев - редкая птица преодолевает фильтр. Так что ты уж, милый друг Парамонова, не оплошай: не обидь певицу и порадуй ее отзывами. Только чур - держать себя в руках!"
Сипец, да? Ну вы себя на мое место поставьте: вам предоставляется уникальная возможность сказать поющим сиськам все, что вы о них думаете, а вас загоняют в рамки морали и этики. Я честно пыталась родить хоть что-нибудь приличное. Какой там! В итоге пришлось выкручиваться с помощью двух виртуалов.
Один хороший человек мой виртуальный пришел в бложик Ани нашей Семенович и оставил ей коммент: "Здравствуйте! На ВАС всегда очень приятно и волнительно смотреть!"
А потом пришел второй мой человек и вторым комментом написал: "... и на вас, Анна, тоже".

13:55 

Про собеседование

ты не станешь нетленен как Ленин
Вот это да! Вот это по-нашему! Полчаса на собеседовании втирать молодцеватому мужичку о своей врожденной чудо-грамотности и латентном чувстве орфографии, а потом в примитивном тесте написать "терасса" и "дистрибьютер". Если они мне завтра звякнут и скажут, что не хотят брать меня на работу в связи с тем, что я - безграмотное чмо, то у меня в запасе есть козырек в рукавчике. Скажу, что это я так пошутила, накосячив специально. Думаю, прокатит. Тем более, что на анкетный вопрос: "Есть ли у вас чувство юмора?", я им написала: "Опасаюсь честно отвечать на этот вопрос из-за боязни преждевременной кончины ваших кадровиков от хохота".
Хо-хо, блин.

12:57 

Про войну

ты не станешь нетленен как Ленин
И я задаю вопрос, делая нарочито небрежный голос и скучающее безразличное лицо: "А если война, ты бы бросил нас - настоящих и будущих - и ушел на фронт?" Он хмурится, губы в стальную четкую линию, в глазах - клянусь! - кипит свинец, а руки в карманах сжимаются в кулаки. "Да. Но я не хочу об этом даже думать".
И одному Богу известно, как сильно во мне сейчас торжество и гордость. И уж точное дело, что никому неизвестно, насколько сильно во мне было бы презрение и разочарование, если бы "нет". Даже мне неизвестно.
К слову, отличный тест, девочки, на вшивость и профпригодность. А вы возьмите, да спросите. И если вдруг реакцией на отрицательную реакцию будет ваше облегчение и ликование, то и мужик ваш мудак, и вы какая-то дура.

11:36 

Про нас с Гагариным.

ты не станешь нетленен как Ленин
Да, мама, я - ДНК несуразности.
Сперматозоидов хитросплетение.
Плюсоминусовые разности.
Представитель нового поколения.
Ты не трожь меня, милый дедушка!
Замараешь руки по плечики.
Я космическая био-девушка.
Мы с Гагариным человечики,
Прокутившие враз вселенную.
До трусов ее обобравшие.
Грустноглазые и нетленные.
На брусчатку с сосны упавшие.
Поломавшие ручки-ноженьки.
Он две левых, а я три нижние.
Присмотри за ним, милый Боженька.
Мне дорога до вас неближняя.

@темы: совсем мое

10:53 

Доброе утро

ты не станешь нетленен как Ленин
Все-таки человек есть самое большое зло из всех существующих биологических организмов. И только ты развесишь уши, приглядишься к лицам и подумаешь "а люди нет, не злые совсем, хорошие даже в некоторых местах", как подвернувшийся случай тут же тычет тебя доверчивой мордой в людское паскудство. Век живи, век учись.
Сегодня я в кедах бодро шлепала из солярия, хмурое утро грозило реинкарнироваться в погожий денек, в руках у меня ничего не было, но по ощущениям так целый букет сирени. На пешеходном переходе в ожидании зеленого семафора стояла женщина, держа под руку интеллигентного маленького старичка. Когда зеленый свет дали, она потащила его через дорогу. Обнаружилось, что голос у нее мерзкий и пронзительный. Впрочем, даже если бы ее тональность совпадала с тональностью Шадэ, ситуация ни на грош не стала бы приятнее. "Что ты тащишься, как старая корова? Ну что ты ноги волочишь по земле? Дорога ровная здесь, что ты шарахаешься? Быстрее!", - верещала тетка. Старичок мелко перебирал ногами и поглядывал из-под козырька лужковской кепки.
У меня богатое воображение. В секунду я могу представить себе, как меня похищает султан в свой гарем; как ко мне подходит Дастин Хоффман и я, дружески потрепывая его по плечу, спрашиваю: "Ну, как жизнь, дружище?"; как я умею читать мысли, и тогда вообще всем капец. Но в этот раз мозг перенес меня на этот самый перекресток только лет на пятьдесят назад. Где молодой папа переводит через дорогу свою дочку. Ей года полтора от силы, ее ножки путаются и заплетаются. Она испуганно смотрит по сторонам - все большое, грузовики, деревья, и каждая ямка на дороге кажется пропастью. Но за руку ее держит сильный и смелый мужчина, с которым не страшно. И он не орет на нее за то, что она еще не умеет проскакать переход в рекордные сроки. Он ведет ее в будущее. Да-да, в то самое, где она будет волочить его волоком и оскорблять за то, что он уже не может проскакать переход в рекордные сроки.
Доброе утро. Не будьте скотами.

14:32 

Про преданных жен

ты не станешь нетленен как Ленин
Не те нынче женщины пошли... Не те... Вот времечко бывало: за своими декабристами-хулиганами и в ссылки мотались, и на виселицу шли и отказывали себе во всех благах цивилизации. Крупская за своим стариком в Шушенское поперлась, да еще и маму свою уболтала на это дело. Мол, у нас с Ильичом сплошная революция в голове, а кушать все равно хоцца. Я-то перебьюсь, а вот вождю полагается три раза в день и горячее. Преданные были и верные. Одиссея жена сколько лет ждала? Да столько не живут! А дождалась таки. В сомнительном качестве вернулся Одиссей домой - потасканный изрядно и без руна, но сам факт верности Пенелопы моральный образ скитальца не умаляет. А сейчас что? Сплошные разводы и мракобесия.
Подруженция моя мужа себе откопала в какой-то глубокой глубинке. Сама-то она - штучка столичная, балованная ресторанами и визажистами. А он простой такой работяга-колхозник. Руки не из попы растут и слава богу. У каждой городской барышни однажды приключается экзистенциальный кризис и ее неумолимо тянет не к мажорам со стразами, а к рабочей косточке. И вот в этот самый момент муж и подвернулся. Сыграли свадьбу они за деньги невестиных родителей. И стали жить в съемной квартире в столице. Мужу работу подыскали. Дочь родилась. Через два года после рождения дочери вдруг оказалось, что у колхозника появились амбиции. После свадьбы ему в радость было работать в чистом офисе, а не в хлеву ошиваться. А здесь вдруг резко свой бизнес захотелось. Оно и понятно - большой город, огромные возможности, кругом успешные люди, а ты - приживалец и рожа у тебя как была деревня-деревней, так и осталась. Взял он кредит, благополучно просрал начинание и плюнул на все это с высоты своих почвеннических одного метра восьмидесяти трех сантиметров. Плюнул и уехал в родные Жуйковичи. Там сейчас какие-то заборы с отцом устанавливают на дачных участках капиталистов и зовет жену к себе.
Жена не едет. У жена здесь отличная работа, ребенок ходит в хороший детский сад, друзья здесь и родственники. И я вполне могу ее понять - с какой стати ей бросать все то, "что нажито непосильным трудом", и переезжать в колхоз?! Что там? Работа продавцом в сельпо? Ребенка в бюджетный сад, чтобы он там уму-разуму набирался от детей крестьян? Я уже представляю: придит дочь из сада домой и вываливает маменьке на стол весь словарь народной ругани. В общем, какой-то совсем неадекватный путь предлагает ей ее мужчина.
И я вот думаю: то ли женщины не те пошли, а то ли мужчины стали такими, что за ними ехать куда-то очень и очень влом. Не хватило ему мозгов остаться в городе, ну так пущай в своих Жуйковичах сидит и не трепыхается.

11:52 

ты не станешь нетленен как Ленин
Когда-то давно мы с женщинами ночью пили водку на детской площадке. Потом захотелось кататься на качелях. А качели маленькие совсем. Детские. Ни у кого жопа в них не поместилась, а моя влезла. "Вот, - думаю, - здорово как". И качаюсь, качаюсь... Осознание того, что твоя жопа самая маленькая и компактная среди всех прочих присутствующих, придает полету еще более возвышенные ощущения. Лет пять назад это было.
А вчера мы с зайцем днем гуляли на этой площадке. А качели все те же. Я с внутренним трепетом и ощущением неизбежности думаю: "Аааааай, будь, что будет", и с размаху плюхаюсь в них. А жопа все еще помещается. Я так обрадовалась.

11:24 

Про молодых жен

ты не станешь нетленен как Ленин
Я вот всегда мечтала о муже, который будет старше меня ну лет на десять минимум. Я буду эдакая девочка в надежных, крепких, мужских руках. Буду баловаться, а он будет снисходительно взирать с высоты прожитых лет на мои бесхитростные проказы и чудачества, и радоваться, что вот у него в доме завелось вдруг такое маленькое и шаловливое счастье. Всегда казалось, что союз взрослого мужчины и юной (по сравнению с ним) девушки - идеальная гармония. Он тешит свое эго тем, что молоденькая любит его без памяти, наслаждается упругим и податливым телом. А она получает бесценный жизненный опыт, не набивая шишек на своем молоденьком лбу, и постоянно ощущает трепет и радость от того, что вот такой взрослый и сильный мужчина выбрал ее в свои спутницы жизни. Хрен там. Столько подводных камней в таком союзе - караул.
У моей подруги разница с мужем - почти 13 лет. До замужества она не отличалась пуританским нравом и по глубокой молодости мы с ней знатно покуралесили. А потом появился он - надежный, как автомат Калашникова, стойкий и обеспеченный. Подруга в миг про своих ухажеров-юнцов позабыла и ринулась в омут семейной жизни со щенячей истерией. Шесть лет они живут душа в душу. Она - чудесная мать, обеспеченная девушка со сложившейся карьерой, неплохая хозяйка. Он все такой же сильный и успешный. И все бы хорошо, только что-то уж больно у него на семье крышу сорвало. Идеальное времяпрепровождение для него - сидение у камина с супругой. Она не против. Но не все же время! Девчонка же молоденькая совсем!
Вчера захотелось мне сходить в клуб. Лето-вечер-красота. Звоню подруге, "айда, - говорю, - гулять!". Она сказала, что переговорит с мужем, и перезвонит. Звонит через полчаса. Рыдает в трубку: "Он меня не отпускааааааает!" Честно, если бы меня кто-то куда-то вздумал не отпустить, то я бы чисто из принципа пошла, даже если бы не очень сильно хотелось. А она нет. Молодец. Засунула свое "хочу" куда подальше и никуда мы в итоге не пошли.
Ее поступок мудр со всех сторон - и со стороны женщины, и со стороны жены. Но Боже мой... О чем думает муж в такой ситуации? Ну раз она его послушает, второй... А на третий что будет?
Кстати, к сведению чрезмерно циничных пуритан. В клуб мы ходим не за тем, чтобы надраться и липнуть к посторонним мужикам, а чтобы танцевать. И все. Так какого черта ты, старый гриб, не позволяешь своей молодой жене заняться в кои-то веки тем, чем ей хочется? Она шесть лет занималась сидением у камина в угоду твоим дряхлеющим прихотям. Доиграешься.
Однажды она плюнет тебе в лицо и уйдет. Без спроса. А ты беги потом за ней. Если артрит и радикулит позволит.

@темы: эне-бене-раба

16:11 

Про борьбу с простудой

ты не станешь нетленен как Ленин
Женщины ненормальные. Есть такой способ лечения от простуды: отварить кастрюлю картошки в мундирах, сунуть табло в эту кастрюлю, накрыться полотенчиком и дышать картофельным паром сколько мочи (акцентологию применяем на первый слог, пошлота) хватит.
Вот она болеет вся такая сопливая и кашель мучит зверский. Он ей предлагает проверенный картофельный способ, чтоб хворобу прогнать к чертям. Она соглашается, но при условиях:
- что он мундиры с корнеплодов сымет - ей, мол, неприятно дышать испарениями от грязных шкурок
- что он из очищенной картошки и глазки все повыковыривает, а то, мол, какой-то овощной тет-а-тет получается: она на картошку пялится под полотенцем, а картошка на нее из кастрюли всеми своими глазками глядит

12:50 

Про маму меня

ты не станешь нетленен как Ленин
В первый раз я по-настоящему почувстовала себя мамой тогда, когда мое годовалое сокровище открыло в коляске глаза и сказало мне "мама". Дело было дождливой зимой, я наяривала по парку бесконечные круги, загребая сапогами лужи из талого снега. У меня слипались глаза, по капюшону мерно стучали крупные капли, падающие с голых ветвей деревьев. Больше всего на свете мне хотелось домой, в теплую кровать и не просыпаться по меньшей мере недели две. Проснуться, поесть, и опять уснуть. Но сын упорно не хотел находиться в спокойной обстановке, потому в любую погоду мне приходилось по шесть часов в день возить его в коляске по корням и ухабам, чтобы хотя бы шесть часов в день не слышать непрекращающегося плача. Ну вот с таким вот скверным характером уродилось дите мое. Любила ли я его тогда? Отнюдь. Это была жутчайшая пытка без сна и отдыха. Непонятное существо, которое вдруг стало неотделимо от меня, методично убивало мой разум и тело ежедневно. И никакой отдачи. Казалось, что это будет продолжаться бесконечно. Но вот он открыл глаза и сказал "мама". Это было неимоверное счастье. Я села на корточки у коляски и плакала минут двадцать, а он смотрел на меня глазами-пуговками и ничего не понимал.
Вот так началась моя любовь. Началась с того, что я наконец поняла, что все мои труды и старания ненапрасными были. Полюбила не за то, что сын просто есть. А за то, что я его выстрадала, выкормила, вырастила. Как скульптор влюбляется в свою статую. А в неотесанном граните он видит только будущее произведение свое. Но любить его еще не может.

17:04 

ты не станешь нетленен как Ленин
Я давно уже попрала последствиями своей лошадиной усталости все общечеловеческие морали и ценности. Раньше рекордом считала сладкий, крепкий и здоровый сон в кресле у стоматолога - зайцу год был, он находился на пике своей бессонной активности и мое туловище, хоть на минуту приводимое в состояние покоя, отрубалось в момент. Намедни вообще страшный случай был. Уснула в разгар просмотра сцены погони на автобане из "Матрица. Перезагрузка". Совсем уже.

14:22 

Про мою работу

ты не станешь нетленен как Ленин
Помнится, когда я сдуру решила поиграть в анонимные вопросики-ответики, первым пришел вопрос "Так кем же ты все-таки работаешь???" В вопросики-ответики играть мне очень быстро расхотелось, но на этот вопрос я, пожалуй, таки отвечу развернуто по мере сил и свободного времени, коего сейчас есть ровно три минуты, потому шустренько и кратко. Я называю свою профессию скромно и со вкусом "генератором зла". Если я пишу волшебные вирши или проникновенные эссеюшки - я твОрю. А если я пишу гневные пасквили, провокационные дрюки и склочные заметки по работе - я твАрю.
Борхес отнес бы мою работу к четвертому пункту своей классификации сюжетов произведений - самоубийство бога. Полем деятельности является одна из социальных сетей, где я, скрываясь под видом десяти вроде как реальных персонажей, публикую заметки от первого лица на темы, которые никогда не устанут служить поводом для дрязг, взаимных оскорблений и прочих инет-срачей. Любовь Александровна приходит вечером с работы домой, ласково чмокает меня в макушку и спрашивает: "Ну-с, и кем сегодня была моя девочка?". Я, потупив глазики и прочие места, застенчиво тяну: "Педофииииилоооом". "Отлично", - говорит Любовь Александровна и идет ужинать драники. А в это время в социальной сети X кипят страсти и пожелания мне сдохнуть в ближайшей канаве от руки отца растленной мною жертвы сыпятся бурным потоком. Итог - более полутора тысяч комментов и Ленка молодец.
Мне нравится моя работа. Она открывает широкие просторы для столь любимых мною опытов над человеческой массой. Но боже мой... Какое же мерзкое это ваше человеческое стадо... Пусть ругают педофилов, альфонсов, аборты, убийства на национальной почве и файлд-фри. Но вот у меня смиренное настроение, вот от моей руки рождается статья скромной девочки, которую в метро облапал паскуда-фроттерист. А ей мужики пишут такие комментарии:

- Вдруг ей нравится? Если нет то почему не просит о помощи? Даже если просит надо тридцать раз подумать стоит ли помогать.
Из личного опыта, один раз в схожей ситуации вступился дал хаму в морду хамскую, а мамзель потом свидетелем к нему пошла.


- Да женщины помолчали бы, сами любительницы пофроттерировать. Я редко езжу на общественном транспорте, но довольно часто женщины как бы невзначай своими мягкими местами прислонялисьи довольно плотно, а иногда эти прикосновения сопровождались бурным дышанием с их стороны. Лично мне это не нравится, так как не место и не время.

- Женщина надевает декольте, из которого сиськи выпрыгиваюит и юбку, такую, что отсутствие трусов видно, а потом таким помогать? Да и кто, собственно, вам что должен? Взяла и ВЫШЛА из вагона, милиционера позвала.

После трудодня я почти час в душе стираю с себя жесткой мочалкой людскую грязь, выбросы и навоз. При этом искренне завидуя золотарю - он отмылся и пошел спать. А я думаю, думаю....

12:51 

Про свидание

ты не станешь нетленен как Ленин
Слушайте, а кто сказал нашим мужчинам о том, что на первое свидание девушку нужно водить в парк? Я люблю кусты, деревья, птичек и белочек. Еще больше люблю полупьяный сброд, который в летний период из лесопарковых зон по-крыловски делает себе "... и стол и дом...". Люблю до безобразия мотаться по парку туда-сюда в течение часа или двух в поисках свободной скамеечки. Обожаю найти наконец свободную скамеечку и обнаружить, что прямо перед ней кто-то по-крупному нагадил. А мы-то еще думали, издалека заприметив посадочное место, - почему все вокруг вдесятером на лавках сидят, а эта вдруг свободной оказалась?! Теперь понятно, почему.
Еще обожаю, когда вместе с прохладными сумерками на бренную землю опускаются тучи комаров. Романтично шлепать себя по плечам и по попе тоже очень люблю. А если мужчина треснет меня по загривку, пылая желанием спасти мой загривок от коварного кровососа, так и вовсе люблю-люблю.
Еще очень нравится мне пить пиво прямо из бутылки. Из той, которую заботливый мужчина сбегал купил в ближайшем (километра 3-4 от силы!) ларьке или запасливо притащил с собой в целлофановом пакетике. Нет, ну правда, что это я все как королевишна - шампанское из хрусталя, сидя в кафе или ресторанчике. Вот она жизнь - жрать пенный напиток под взглядами алкашей, которые уже десять раз переругались, кто из них заберет пустую бутылку, когда я наконец до конца изопью эту дрянь.
Попив пива, можно начать чесать укусы комаров. Под лирический разговор о поэзии серебряного века (а о чем еще беседовать на первом свидании?!), под взглядом волнующих карих глаз нужно исхитриться почесать себе поясницу так, чтобы собеседник не догадался, что на Валерия Брюсова мне сейчас плевать вообще-то, ибо зудящая поясница с легкостью перекрывает по ощущениям "Ангел бледный, синеглазый, ты идешь во мгле аллеи. Звезд вечерние алмазы над тобой горят светлее".
Ангел бедный, он тоже идет во мгле аллеи. Наверное, его тоже кто-то пригласил на свидание в парк. Но его никто не поил пивом! И ему теперь не нужно искать общественную уборную, которую найти в общем-то довольно просто. По запаху. Ни одна приличная женщина в такое место и под страхом смертной казни не зайдет. Так что я очень люблю искать укромный куст, который до меня уже нашли и не один раз по той же причине.
Я не ханжа - упаси бог. Но вы хоть стреляйте в меня, а первое свидание в парке - это катастрофа вселенского масштаба. Это потом уже, когда чувства крепки как броня крейсера "Аврора", води меня куда хош. А после такой встречи вероятность того, что я захочу тебя еще раз увидеть ничтожна, как тот комариный укус на моей пояснице.

@темы: эне-бене-раба

16:13 

Про материнство

ты не станешь нетленен как Ленин
Когда я слышу лозунг "Материнство - это подвиг!", единственной ассоциацией на раз-два-три возникает суровое женское лицо с агитационного плаката времен Великой Отечественной “Родина-Мать зовет”. Глаза ее устремлены в светлое будущее, волосы упрятаны под косынку, на теле коричневая тряпка. Вот он образ женщины, которая плевать хотела на собственное эго, внешний вид и всякие там эротические фантазии. Нет, она сутки напролет отбойным молотком пробивает дорогу для любимого чада. Чтобы когда чадо выбьется в люди и упорхнет из гнезда, обнаружить себя пенсионеркой с застарелым варикозом и ущемлением позвоночного нерва.
Начать, наверное, стоило бы с того, что материнство - это нормальное состояние половозрелой женщины. Вы ведь не станете утверждать, что нормальное состояние половозрелого мужчины - хождение на работу, утренняя эрекция и зарождающийся простатит - это подвиг?
Недавно видела интервью с Юлией Высоцкой. Совершенно случайно! Той самой Высоцкой, которая стряпает в телеящике и по совместительству является женой Андрона Кончаловского. Старого маразматика с манией величия. В окружении детей и кастрюль она щебетала что-то о домашнем труде и материнстве. Из общего гула я уловила одну фразу, ради которой и стоило смотреть это дело. Юлия сказала, что муж ее любит ее за то, что она - "легкая женщина". К чему я про Высоцкую? Дык к тому, что она для теток, которые себе на кормящую грудь требуют орден равноценный по значимости с "За взятие Берлина", вестимо эталоном должна быть. А гляди ты - не канючит, а хихикает и ходит в спортзал.
Легкая женщина никогда не станет делать из себя мать-героиню. Легкая женщина рожает детей, воспитывает их, готовит ужин, наводит в доме порядок и уют, не выпячивая исполнение своих обязанностей во всю ширину "героического" бюста. Мать-героиня сутки напролет кукует про детские шмотки, болячки, и про то, что муж ее не хочет.
Материнство это подвиг? Подвиг для вас? Вас, у которых в активе няни, автоматическая стиральная машина, подгузники, готовое детское питание, доставка товаров на дом, машина и бабушки-дедушки на подмогу? Если уж и возводить в ранг подвига воспитание детей (а именно воспитание детей подразумевается под материнством), так давайте возводить в ранг героев наших матерей, которые безо всякого современного снаряжения пытались вырастить из своих дочерей нормальных женщин. А не слабохарактерных изнеженных дур.

17:45 

Пусть здесь живет

ты не станешь нетленен как Ленин
Давно когда-то - ты и не помнишь когда уже -
На поле марсовом брошена
взаправду и наяву
На свежую-свежую и некошеную
Тетрадь брошена на траву.

То время летит по графику -
веснушками и ресницами.
Твои пистолетики-автоматики
На ладони холодом. Холодом на страницах.

Мелким росчерком страшное-тайное
во всю ширину полос.
Что-то горячее и случайное
Да, у нее были бантики. Бантики и курносый нос.

Бумагу розовым пропитает
в кровь, вино и вину.
Мальчик старательно вырастает
В длину, ширину, глубину.

Листы больничные-серые
вшиты то вкривь то вкось.
Другой физической мерь, мальчик, мерою -
"Здесь порвалось, там срослось".

Люди в тетради - ноли и палочки,
линии, завитки.
Ставят отметки, диагнозы, галочки
На расстояньи ружейного выстрела. Выстрела и руки.

И главное здесь мне надо бы
без знаков и череды:
Необязательно, мальчик, рядом быть
Чтоб оставлять следы

@темы: совсем мое

12:48 

ты не станешь нетленен как Ленин
Рабочий долг в лице очередного виртуального директора велит мне писать остроумное и резкое в сообщество с названием "Материнство - это подвиг!" Первая моя статья завтра же туда будет. "Материнство - это не подвиг!" назову ее я.

12:02 

Про жизненно-важный орган

ты не станешь нетленен как Ленин
У Ленки Душа болит. Где-то внутри каждой женщины есть этот загадочный сегмент, который можно звать как угодно: сердце, душа, естество, трехлитровая банка с бабочками. И этот сегмент периодически начинает болеть. Если бы у меня были нездоровые почки, я бы, пожалуй, смогла сравнить ощущения по шкале от одного до десяти. Но с функционалом парного органа выделительной системы все в ажуре. Потому я просто предположу: когда Душа болит, уж лучше бы болели почки. Да простят меня люди с пиелонефритами.
У Ленки болит Душа. Она идет к мужу и говорит ему об этом. А муж ей ррраз и выкладывает: "А мне каково? Я и на работу, и дом строить, и за ребенком в сад ездить тоже я". На хрена тебе, Леша, дом, в котором будет жить женщина с больной душой? Мужчины вообще как-то дружненько в один момент решили, что демонстративный принос абстрактного мамонта гораздо важнее, чем забота о душевном равновесии своей женщины. Оне, видите ли, зарабатывают деньги во благо семьи. Какой в жопу семьи? Той самой, что состоит из жены, у которой давно любовник, потому что муж на работе и туловищем и головой? А любовник раз в неделю водит в кафешку и дарит букетик полевых, чтобы она потом мужу врала, что купила их у бабушки у метро. Впрочем, цветы и кафе, и даже секс не так уж важны. Любовник слушает ее. Он знает, о чем она думает и чем дышит. А муж копит на новую машину.
Душа у Ленки болит. Они с мужем стали спать под разными одеялами. А я еще помню ночь перед их свадьбой, когда они из своей съемной квартиры разъехались по родительским домам. Символическая раздельная ночь. Так Ленка пьяная весь вечер мне вещала о том, что не представляет, как она сегодня будет без него спать - "такой теплый, такой лохматый, родной такой". А спустя шесть лет под разными одеялами. Потому что "потеет он как сука". Шесть лет не потел, а теперь как сука. Я знаю, чем это закончится. Он скоро вонять начнет как сука, раздражать как сука, бесить как сука. Необратимый процесс. Зато строительство дома в самом разгаре.
Не оставляй свою женщину. Она, дура, в первую очередь к тебе ведь пойдет. Как к врачу. А там два варианта: или ты окажешь первую и необходимую помощь, или умрет твой пациент. Умрет для тебя тем самым органом, который как хочешь можешь называть: сердцем, душой, естеством, трехлитровой банкой с бабочками.

13:26 

ты не станешь нетленен как Ленин
Моё самолюбие в своём самолюбии не могло и мысли допустить, что вы, Мой Благородный Дон, думаете обо мне во вне рабочих рамок.

14:15 

ты не станешь нетленен как Ленин
Звонит заказчик из Москвы:
- Елена, здравствуйте. Скажите, вы еще занимаетесь словоблудием?
- Да. Регулярно.
Вот оно, оказывается, что. Лингвистическая куртизанка. Вербальная гетера. Публицистическая гейша. А мне нравится.

12:02 

Про бабские подарки

ты не станешь нетленен как Ленин
У Любови Александровны намедни день рождения должен приключиться. И я всю голову сломала о потенциальный подарок. С мальчишечьими подарками оно, конечно, тяжко и непонятно - другая планета, третий Рим, загадочное мышление и непредсказуемость реакции. Но с бабскими дарами еще труднее. Это я вам как женщина говорю.
1. Дарить женщине мягкие игрушки можно в двух случаях: если ей от двух до пяти, или если она прется от мягких игрушек и не скрывает этого. В остальных случаях плюшевая шлоебень становится лохматым пылесборником и уныло гнездится где-нибудь на диване, поганя воздух и интерьер. Несут, как водится, отвратительных розовых или голубых зайцев, медведей с глупым выражением всего, или еще чего похуже. Такими обычно торгуют на перроне обездоленные работники фабрики мягких игрушек в Жлобине. Едешь себе тихо-мирно в Одессу, например. Задремал. Поезд остановился, ты в окно глядь, а из окна на тебя пялится отвратительная жлобинская меховая морда. И ты такой: "Аёптваю!" И это нормальная половозрелая реакция на мягкую игрушку.
2. Дарить женщине элитные косметические средства можно в двух случаях: если вы ее родственник, или если вы ее подруга. Элитные косметические средства потому такие и элитные, что помогают устранить всякие отвратительные страсти на туловище и лице. Ага, на них так и значится "от целлюлита на жопе", "от прыщей на таблище", "от растяжек на сиськах". Подарите женщине крем от вросших волос в области бикини. Она вам никогда больше эту область не покажет. Ибо будет думать, что вам эта область мерзка по причине вросших волос. И пока она там порядок не наведет, вы и пальцем туда не этавот. Остальные косметические штуки по аналогии.
3. Дарить женщине неэлитные косметические средства можно в одном случае: если женщина - бомж. Этим вообще все можно дарить. Даже наборы "шампунь-хрень для подмышек-гель для душа по три копейки в любом киоске". А если уж решили его подарить женщине с постоянным местом жительства, то ценник не забудьте оставить на самом видном месте. Чтобы уж сразу было понятно, что вы его купили уже по дороге в гости и вообще чмо.
4. Дарить женщине кухонную утварь и прочие хозяйственные штуки нельзя. Почему? Вот сковородкой один раз по кочану получите и поймете "почему".
5. Дарить женщине нижнее белье можно в одном случае: если вы точно знаете верхние и нижние размеры женщины. А если не знаете, но все равно рискнули, то я вам расскажу два варианта развития дальнейших событий. Первый вариант: белье оказалось мало. Но женщина ведь задним (и передним тоже) умом понимает, что вы этот подарок сделали в расчете на то, чтобы потом позырить. И надевает в знак благодарности. И становится похожа на докторскую колбасу в шпагате. И фу. Второй вариант: белье оказалось велико. Не так, конечно, фу, как с колбасой. Но зырить не на что, честно признаться. Это я вам, как женщина не носящая лифчик, говорю.
6. С кольцами та же ситуация, что и с бельем. Подарите лучше бусики или серьги. И то хлеб.

Записки сумасшедшего

главная