Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:53 

Про минет

ты не станешь нетленен как Ленин
[15:26:38] Ники: У работодателя в анкете такие вопросы, что я даже не знаю как на них отвечать
[15:27:27] Ники: мне наверное нужна твоя помощь в этом)
[15:29:19] Kusto: давай
[15:29:39] Ники: Знания, приобретённые самостоятельно?
[15:30:02] Kusto: пиши "минет"
[15:31:25] Ники: Знания и навыки, которые Вы собираетесь приобрести. Когда, каким образом?
[15:31:30] Ники: еще раз минет?
[15:31:52] Kusto: глубокий!
[15:32:05] Kusto: ты ж не владеешь пока?
[15:33:05] Ники: нет)
[15:46:16] Ники: Ваше хобби (любимые занятия)
[15:46:27] Kusto: ты не поверишь...
[15:46:28] Kusto: но
[15:46:38] Kusto: опять минет подходит
[15:46:52] Ники: бля))
[15:47:04] Ники: может уже что-то новое попробовать?)
[15:47:15] Kusto: зачем?! ты еще глубоким не овладела

14:34 

ты не станешь нетленен как Ленин
Опасайтесь мужчин, которые смотрели "Секс в большом городе". Ради того, чтобы затащить женщину в постель, эти сволочи идут на всё.

19:33 

Про змеюшник

ты не станешь нетленен как Ленин
Кто ни разу за неделю не употребил слов "Сочи" и "олимпиада", тот ваще не блоггер и не в тренде. Поэтому!
В Сочи олимпиада, а у меня в Минске тараканьи бега и мытарства на новом рабочем месте. Как бы так покорректнее выразиться-то... Если вкратце, то я тружусь в филиале кружка неудовлетворенных жизнью склочных баб с манией величия. И одной склочной бабы с манией величия и золотой медалью "со школы"! Что за школа, где учат кофе величать в среднем роде, созвОниваться с клиентами и дают за это медаль — хер знает.
Не хочется вдаваться в интимные подробности процесса ущемления моей тонкой душевной организации. А то заплачу и уйду в запой. Но факт ущемления имеет место быть. Я остро чувствую, когда мне желают зла и не скрывают этого. Если бы у меня был дохлый лось Алеша, я со всеми основаниями могла бы говорить ему каждый день: "Пойдем отсюда, Алеша. Нам здесь не рады".
Порой я думаю: "Что ж я за человек такой?! Ни медали у меня, ни дохлого лося..." Погорюю, а потом начинаю бороться с этим туристическим змеюшником. Конечно, своими, интеллигентскими методами. Борьба идет туго в связи с тем, что оппоненты не всегда понимают мои изящные выпады. С маргиналами же проще всего сладить монтировкой. Но у меня и ее нет! Так что приходится орудовать подручными средствами.
Сначала я приперла на работу книгу "Как выжить среди идиотов" и демонстративно водрузила на самое видное место. А сегодня купила лохматый кустик в кадке и уютненько устраивала его возле монитора со словами: "Наконец-то рядом со мной будет хоть одно нормальное существо".
Грусть-пичаль. Обнимите меня, кому не лень.

19:52 

Про цыцки

ты не станешь нетленен как Ленин
Да что там говорить, ребята! Если самым радостным рабочим моментом за месяц стал процесс бронирования человека с фамилией TSYTSKI. Спасибо тебе, чувак. Ну и белорусским паспортистам, конечно, тоже.

12:22 

Про дружелюбную чужбину

ты не станешь нетленен как Ленин
Европейцы, сука, стремные. Если глядеть на кого-нибудь из них дольше двух секунд, он сразу начинает улыбаться и здороваться. Я сначала стеснялась и опускала глазки долу (хотя посмотреть там есть на что, уж поверьте!), а потом думаю — в жопу эту их толерантность. И пялюсь вовсю. Так мило выходит, как на приеме у знати всякой. Сижу, курю, попиваю кофеек, а мне все "Здрааасьте, здраасьте".
На море сегодня солнечно, на камнях сидят какие-то бакланы. В прямом смысле слова бакланы — русских здесь кроме нас вообще нет. Мне в колготки пригревает сильно, сейчас открою шампанское и начну встречать Новый год. Пока не знаю, понравится ли мне праздновать его вне дома, но то, что мне здесь хорошо, уже есть неоспоримый факт.

14:43 

ты не станешь нетленен как Ленин

00:52 

Про конверт

ты не станешь нетленен как Ленин
Я не страдаю практически никакими душевными отклонениями в diary–пространстве. Вуайеризм мне чужд – в сообщество "Дневники без одежды" я хожу редко и анонимно, чисто поржать. Эксгибиционизм, опять–таки, не мой конек – я больше люблю хвастать туфлями и тем, что могу на спор слопать арбуз. Адевиантное существо, короче. Разве что со слабостью к длинным словам (привет, Зигмунд) и затяжным эпиграфам.
В общем, такое дело. Милый друг, я тут на днях отправила тебе подарок. Как настоящая женщина, спустя почти год после обещания. Сказали, повезут самолетом. Потому что поезда и почта России, это как фиолетовые драконы и телепортация – долгий и спорный на предмет существования способ доставки.
В вечерних новостях передавали, что ты опять женат. Поэтому я находчиво решила конспирироваться под мужика, дабы не нарушать хрупкую гармонию твоей ячейки общества. И мне это почти удалось! Ну как "удалось"... Я бы сказала, частично. Кто ж виноват, что нахождение в почтовом отделении сжигает литр мозговых клеток? И что делать, если под давлением старческого маразма в очереди моя рука доверчиво выводила в графе "Отправитель" три нежных слова "Парамонова Елена Владимировна"?
Таким образом, уже сейчас, где–то на высоте нескольких тысяч метров, над вашими головами летит конверт, В котором я мужик, а НА котором – женщина. Конверт–гермафродит.
Помните стихотворение Романа Сефа про голубой метеорит? Ну теперь в моей голове оно звучит как–то так:

... Где-то в космосе
Летит
Мой конверт–гермафродит.

Ты идешь,
А он летит.
Ты лежишь,
А он летит.
Ты заснул,
Но все летит
Мой конверт–гермафродит.


Жутковатая картина...
В общем, я тебя предупредила! Дружи с почтовым ящиком и не пались!

20:34 

Показала писю!

ты не станешь нетленен как Ленин
Мальчик учится в первом классе, через месяц стукнет семь лет. Пришел и рассказал, что сегодня в школе в мужской туалет вторглась девочка и ВНЕЗАПНО показала писю и попу. Попросила продемонстрировать тайны мальчуковой физиологии в ответ. Мальчик растет джентльменом и отказывать дамам не привык. Обменялись любезностями, так сказать.
Внимание, вопрос: в каком возрасте у вас или у ваших детей стал проявляться интерес к тому, что прячется под штанами одноклассников противоположного пола? А то мальчик спрашивает, нормально ли все приключившееся, или ему грозят розги и кол по математике. Спасибо всем отозвавшимся. Дело серьезное.

00:57 

Про Гузееву

ты не станешь нетленен как Ленин
Я когда по выходным глажу белье (а длится это дело долго — я с успехом руковожу семьей чистоплюев-параноиков), обычно фоном включаю телевизор. Он себе бухтит, я проклинаю рубашки с трусами — воскресная идиллия. И вот угораздило меня тыцнуть на кнопочку с каналом, на котором люди позорятся в рамках проекта "Минута славы". Там в жюри ехидный Маклауд-Масляков, какой-то неизвестный трогательный хрыч и Гузеева. И вот волнительный момент, к выходу на блестящую софитную плаху готовится выйти конкурсант. На сцену выносят трехметровый стакан из плексигласа, наливают в него жидкое мыло и начинается вакханалия. В стакан ныряет девчонка в тряпичных розочках на голое тело и трется выпирающими частями тела о стенки стакана. Из стакана выплескивается пена, с противными шлепками падает на пол, ведущие прячутся за колоннами, уворачиваясь от ошметков искусства, девчонка елозит в посуде с завидным усердием.
Ладно. Хвала эфирному лимиту — закончили. Дали слово жюри. И тут Гузеева рвет микрофон из рук трогательного хрыча и говорит: "Это что еще за Дита фон Тиз для бедных?" Нет, ребята, никто не спорит, что все случившееся на сцене есть чад разгула и кутежа. Но! Какое Гузеева право имеет оскорблять, обзывая дешевкой, человека, который, блять, через всю страну пер трехметровый пластмассовый стакан?!
Я так возмутилась, девчонка в розочках плачет вся — не поймешь, где пена из стакана, а где — органические грустные выделения. И смотрю я на эту Гузееву, а она вся толстая и на голове у нее три волосинки торчком. Гузеева для бедных, одним словом. Мы с тех пор ее так и зовем. Тем более, что настоящую ее когда уж пристрелил Мягков с воплем "Так не доставайся же ты никому!!!" Так и получилось: та, нормальная, никому не досталась, зато нам, бедным, досталась вот эта вот...

12:47 

Ы!

ты не станешь нетленен как Ленин
20:39 

Про простудность

ты не станешь нетленен как Ленин
Градусник из подмышки суров и горяч как Троцкий и показывает 38 и 7. И я сейчас совсем не уверена в достаточном уровне своей грамотности. Так что извиняйте, если что. Звонят всякие люди, спрашивают сердитыми голосами, чем я лечусь. И вот представьте, я взрослая вполне себе барышня, а мне стыдно признаться, что лечусь я антибиотиком местного действия, помело и дайкири. А стыднее этого признаваться только в том, что дайкири очень вкусно закусывать черным хлебушком с салом и зеленым луком.
Ну и совсем последнее дело рассказывать о том, что прошлая простуда ушла в три дня под натиском мартини вперемешку с березовым соком. Белорусские девушки такие белорусские. Пойду под дайкири драников сбацаю.

11:49 

Про печаль

ты не станешь нетленен как Ленин
В посольстве нельзя разговаривать по мобильному телефону. А иначе ата-та и пшел вон. Поэтому когда мне звонят всякие туристы, а я не могу ответить, приходится им слать СМС с уведомлением о причине того, почему это я трубку не снимаю. Сегодня пытаюсь написать сообщение: "Анастасия, добрых дней. Я в посольстве". А Т9 предлагает мне совсем иной вариант.
"Анастасия, добрых дней. Я в печали". Мне кажется, такой повод не отвечать на звонок гораздо весомее и душевнее, чем какое-то посольство. Думала-думала и отправила про печаль. Тем более, что не соврала ни на грамульку.

18:52 

Про поиск жены

ты не станешь нетленен как Ленин
Коллеги из РФ делятся прекрасным из "Волшебного Мира Туризма": "Пришел турист с запросом найти ему жену из стран третьего мира, таких как Сирия, Ирак, Иран и провести официальную регистрацию. Резюме и требования прилагаются".

11:00 

Про вум

ты не станешь нетленен как Ленин
В машинке сломался замок водительской двери. Где-то с полгода назад. Летом гойсать через пассажирскую дверь нормуль. Там одежды-то с гулькин нос. Шмыг и готово. А зимой я - укутанный медведь. Давеча, когда пыхча простиралась через весь салон, нечаянно побила ногой стоящий рядом Мерс. Поэтому решила прекратить страдания (свои и окружающих) и с утра рванула на СТО.
- Доброе утро. У меня не работает дверной замок. А я хочу, чтоб работал.
- Так, ну смотрите. Можем поставить центральный замок на обе двери и все будет работать.
- Аааааа, это когда чик-чик?
- Да-да, совершенно верно.
- А можно сделать так, чтобы пик-пик?
- Центральный замок плюс сигнализация? Легко, но будет подороже.
Памятник автоэлектрикам, я считаю.

11:25 

Про промежность

ты не станешь нетленен как Ленин
Сезон шкрябания автомобильных окошек по утрам объявляю открытым. А посему, да здравствует утренний перекур со скребком в руках в компании соседей и бывших однокласников. А это значит больше трэша и непридуманных историй вам в теплые домики.
Бывший одноклассник Денис, например, работает фитнес-инструктором в какой-то элитной качалке - лепит тела богатым тетенькам и становится жертвой бабского клише "трахнуть тренера, учителя, преподавателя, наставника - нужное подчеркнуть". Нууу, что есть, то есть. Не мне вам рассказывать, как манит мужская особь, которая нас чему-то обучает. Доминирует над нами, так сказать. Нависает грудой мышц над нашим распростертым на татами разгоряченным телом... А, о чем это я?
Так вот, не берусь судить теток, которые пытаются проникнуть в штаны к Денису. Ибо этот подлец еще и сертификат массажиста имеет. Т.е. сначала он нависает над бедной женщиной, а потом невзначай предлагает пожмякать ей всякие места в отдельном кабинетике. Не оставляет шансов ваще никаких. И так много этих домоганий стало, что они ему уж повсюду мерещатся. И вот ура, друзья! Настало время охуительных историй!
На прошлой неделе после занятий подходит к Денису одна из его подопечных - молоденькая и вполне себе ничего девочка. Говорит ему: "Денис Александрович, а не могли бы Вы мне завтра промять промежность?" Для тех, кто подумал, что обознался в буквах, повторяю: ПРОМЯТЬ ПРОМЕЖНОСТЬ.
Очень хотелось закончить пост на этих великих словах, но меня неудержимо прет в волшебные сады фантазий. Есть мнение, что "промять промежность" - отличный эвфемизм для слова "ебля". Вот понравился вам мужик, смело идите к нему и просите промять вашу промежность. Если мужик возмущается и не желает, говорите: "Спокойно, товарищ. Я думала, вы массажист". И всю неловкость ситуации как рукой снимает.
P.S. А Денис таки в приватной обстановке объяснил барышне, в чем кроется разница между промежностью и внутренней стороной бедра.

11:07 

Про осенний Кипр

ты не станешь нетленен как Ленин
Псссс, парень. Хочешь немного рыжего в свою ленту?

12:49 

Про лирики запись

ты не станешь нетленен как Ленин
Шутка тематическая! Узкоспециализированная!
Вчера произошел невиданный случай. Нонсенс даже. Прям мне до сих пор не верится, что в нашем материальном и убогом мире может приключаться такое. Хорошая, вроде, преамбула получилась. Но и хватит. Переходим к сути. Мне вчера в первый раз в жизни пригодился музыкант Юра Шевчук вместе со своим творчеством.
Есть у меня один клиент. Александр Сергеевич его зовут. Хочет лететь с женщиной на Канары. Хрен бы с ними, но в последний день подачи документов на визы обнаружилось, что паспорт Сергеича просрочен как валидол из аптечки времен Второй мировой. Нельзя ему с таким паспортом в Шенген и хоть ты тресни.
Мужик в глубоком расстройстве. В состоянии аффекта печалится, кричит и даже немного угрожает. Угрожает не кому-нибудь, а всему Шенгенскому "мать их, охуели со своими правилами уже, нормальным людям отдохнуть не дают" соглашению. А специалист-то по туризму (ваш покорный слуга) - специалист широкого профиля: и чтец, и успокоец, и психологец и на дуде игрец.
Вволю пообсирав Шенген за компанию с клиентом (а давно накипело, кстати), перехожу к активной фазе перевода вины на самого заказчика. Соорудив лицо Арины Родионовны - доброе, но осуждающее - говорю: "Ах, Александр Сергеевич, милый... Ну что же вы нам ничего не сказали?..." На этой фразе меня заклинило, хотя из груди на волю рвалось:
О том, как держали, искали, любили
О том, что в последнюю осень вы знали...
Голодное море, шипя, поглотило
Осеннее солнце за облаками.
Вы больше не вспомните то, что здесь было
И пыльной травы не коснетесь руками...
А где-то за окном, в сумраке надвигающейся зимы, между прорезающими серое небо голыми ветвями маячил бородатый лик...

13:53 

Про ноги

ты не станешь нетленен как Ленин
Существует в природе одна белорусская группа, творчество которой мне весьма импонирует. Полезла я на их официальный сайт и потеряла покой. Главная страница выглядит вот так:

В офисе ступор, никто не может работать, мы пишем группе письмо через форму "контакты": "Доброго дня, уважаемая группа! Мы всей компанией являемся большими Вашими поклонниками. Спасибо Вам за Ваши песни! Но вот уже полдня мы мучаемся одним вопросом: почему у девушки с картинки на главной странице 4 (ЧЕТЫРЕ БЛЯТЬ) ноги?! С уважением, Ваши слушатели".
Ждем ответа. Потом расскажу.

21:16 

Про Лилу и моль

ты не станешь нетленен как Ленин
Поменьше экспериментов, друзья! Поменьше. Эту запись о себе мне хочется писать в третьем лице. Чтобы хоть как-то дистанцироваться от этого существа без мозгов, которое своими же руками наделало всяческой ерунды.
Сегодня ночью Ленка (т.е. я) улетает в очень важную деловую командировку на Кипр. Официоз, пафос, прэзентабельность - все дела. И подумалось тут Ленке вчера вечером, а не освежить ли немного - самую малость - цвет волос? Придать, так сказать, игривости и задора светским раутам. Купила она оттеночный бальзам цвета "Красный янтарь" и пошла вечером в душ. Засрала всю ванную комнату янтарем, нанесла бальзам на влажные волосы, легла в ванну и заснула. Часа на полтора. Проснулась Ленка новым ярко-оранжевым человеком. Ну, как... Где-то оранжевым, где-то ярким, а в некоторых местах даже желтым.
Поменьше экспериментов, друзья. А то вона Олеська с мужем тоже решили поэкспериментировать за три дня до родов. Экспериментировали на кухне, на табуретке, на девятом месяце беременности. Стул сломали, в конфуз вляпались, на олеськином туловище наставили столько синяков, что на мужа в роддоме потом косо смотрели. Думали, что он пиздит ногами беременную женщину.
Казалось бы - сто долларов за экстренный визит к парикмахеру, и вот мою голову уже лишили девственности в плане покраски. И я вроде ничаво такая получилась, роковая. Но поменьше экспериментов, друзья. Поменьше. Чтобы не просыпаться в ванной с башкой цвета побитой молью Лилу из "Пятого элемента" и не обнаруживать велосипедный руль в заднице.
P.S. Про руль - это интернет-опыт. Не мой.
P.P.S. Я на Кипр. Всем не хворать.

01:01 

Про мейнстрим

ты не станешь нетленен как Ленин
Ходить на "Сталинград" можно только медикам. Чтобы во время сеанса вскакивать и тревожно кричать в темноту: "В зале есть врач?" А если есть, то возмущенно орать: "Коллега, что за херню нам показывают?!"
Только так.

Записки сумасшедшего

главная