Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:09 

Про ржей и ежей

ты не станешь нетленен как Ленин
На данный момент в моем доме двумя самыми дорогими вещами является жук в пижаме, который сопит там себе в кроватке и журнал с кроссвордами. Между его страницами до сих пор попадаются песчинки речного песка, пахнет он поездом, а ответы в клеточках - чудесный итог коллективного разума: "Буква "ы" в кириллице" - "РЖЫ"; "Буква после "покоя" - "ЕЖЫ".
В ежах ударение на последний слог, само собой.

08:30 

Если бы я был собакой

ты не станешь нетленен как Ленин
А мужчина бы точно вот так сказал
Спрашивает перед походом в гости:
- Дорогой, мне идет это платье?
Дальше два варианта развития событий:
1. "Нет, тебе не идет это платье" - чистая правда. Как следствие слезы, сопли, "я никуда не пойду", "ты ничего не понимаешь в моде", "ты меня не любишь". Вечер безнадежно испорчен.
2. "Тебе идет это платье" - вранье полное. Она довольна как дитя, резвится и позорится весь вечер в платье, которое ей ну не идет!
Мораль: ну нахрена ты спрашиваешь, если тебе мое мнение до лампочки??? При том, что разговор, само собой, начинался с ее слов: "только скажи мне, пожалуйста, честно-пречестно!"

01:59 

Про кулинарию в домашних условиях

ты не станешь нетленен как Ленин
По аналогии с приготовлением магом женщины идеальной,
Готовим выходные идеальные наши с тобой:
1. Отключаем в квартире отопление центральное.
2. Берем одеяло, накрываться чтоб с головой.
3. В глубокую емкость стен заливаем галлон сиропа.
4. Перемешиваем с теплым молоком и чаем.
5. Следуем чОтким указаниям не Фрейда, но Проппа.
6. От одежды себя тщательно очищаем.
7. Это главный пункт, необходимый, потому что седьмой.
8. Пять-восемь раз микшируем эмульгаторы*.
9. Регулируем уровень плотности рукой.
10. Заполняем пещеристыми телами лунные кратеры.
11. На ночь в тепле оставляем тактильности концентрат.
12. Чутко следим за процессом поднятия.
13. Утром на вкус пробуем разогретый субстат.
14. Моментально теряем голову и ощущение восприятия.
15. Бережно лепим сферообразное и коническое.
16. Подавать с шампиньонами и мохито.
17. Кулинарные изыски - чудовищно титанические.
18. "Любовь а-ля рюсс па-де уайт рюсс". Приятного аппетита.
* Эмульгаторы - часто добавляют в пищевые продукты с целью создания и стабилизации эмульсий и других пищевых дисперсных систем. Эмульгаторы определяют консистенцию пищевого продукта, его пластические свойства, вязкость и ощущение "наполненности" во рту.

15:32 

Про не измену, но про сиськи

ты не станешь нетленен как Ленин
А еще вчера выяснили презанятнейшую штуковину. Оказывается, большинство девочек сексуальные девиации и инсинуации (да, я знаю, что инсинуации тут совсем не к месту, но мне слово нравится) внутри своего собственного полового пространства не считают фактом измены своему законному мужчине. Если коротко и доступно, то если я вдруг, скажем, трогаю за сиськи красивую женщину в декольте, или лезу к ней целоваться по-взрослому от избытка либидо и эстетического подъема, то у меня и мысли не возникнет, что я творю бяку и предательство. Дальше больше.
Оказывается, большинство девочек не ограничивается лояльным отношением к своему нифига не аморальному поведению (см. про то, где я трогаю за сиськи красивую женщину в декольте и не вижу в этом крамолы), но проявляет толерантность и к мужским шалостям. Если вдруг, к примеру, мужчине взбрендит целоваться по-взрослому с другим мужчиной, то ради бога. Это не рвет тонкой душевной организации и обходит стороной мелкопакостническое чувство собственности.
Но самое интересное это то, что не всякий мужчина догадывается о такой женской позиции. Более того. Когда он вдруг неожиданно узнает о таких вот штуках-дрюках в дамской голове, то зачем-то серчает и обзывает обидно.

16:22 

ты не станешь нетленен как Ленин
Перманентно возникает ощущение, что в пространственно-временном континууме, оторванном от реальных территорий и эпох, Россия располагается прямехонько у подножия этой самой высокой спартанской скалы. Тоись все те уроды, которых сбрасывают суровые борцы за качественный генофонд, попадают к нам.

@темы: эне-бене-раба

15:09 

Про подарки

ты не станешь нетленен как Ленин
Ой, вот знаете, лично меня ничто так не веселит, как собственная дурость. Натворишь чего, а потом сидишь, ржош с себя, и думаешь "ну не дура, а?"
Притащилась ко мне вчера Ленка в гости. Мы погрустили, чаев нагонялись, скучаем, значит. Ленка смотрит на мой стол и видит красивую коробочку. Маленькая такая коробочка для ювелирных украшений. Темно-синяя, а внутри обитая белым атласом. Милейшая вещица. Лежит она на моем столе за тем, чтобы я в ней на следующей неделе отправила хорошему человеку подарок. Ленка оживляется, огонек в глазах заблестел. "Давай, - говорит, - мы в эту коробочку напшикаем твоей туалетной водой. Ну, чтобы получатель открыл коробочку, а из нее тобой кааааак запахнет. Здорово, да?" Я подумала: "И вправду круто". "Иди, - говорю, - в ванной бери воду туалетную, а я пока нам чаев еще захимичу".
Прихожу с чаями. Коробочка на столе. Закрытая. Ленка довольная. "Ну что, - спрашиваю, - давай произведем сие аморальное и бессмысленное действо?" А Ленка отвечает: "А я уже туда пол-флакона захерачила. И закрыла. Чтобы не выветривалось. Идти-то подарку долго".
Я когда открыла коробочку, поняла, что все пропало. За три секунды я увидала Третий Рим, успела пообщаться с Джимом Мориссоном, и узрела планету Земля из космоса. Эту туалетную воду когда-то дарил один крайне влюбленный в меня мудак. Видимо, с коварным замыслом, что если от меня будет разить этим, то ко мне ни один мужчина не подойдет ближе, чем на метр. А если и отважится, то с риском для здоровья. Она у меня стоит в меркантильных целях - я когда полы мою, один пшик развожу на семь литров воды.
"Ты что, скотина, натворила???" - ору я на Ленку. "Теперь получатель будет думать, что я живу в одеколоне, пахну одеколоном, и мое настоящее имя - Одеколон Владимировна". "Да ну, - заволновалась Ленка, - пока дойдет, успеет проветриться. Легкий оттенок останется только". Ага, щазззз.
Если я отправлю подарок в этой коробочке, то смогу отслеживать его перемещения по СНГ путем просмотра новостей. Сначала нам покажут сюжет о том, как от загадочного недуга перемерла вся белорусская почта. Потом с рельсов сойдет поезд, везущий милый сувенирчик куда надобно - машинист, потерявший сознание, не справится с управлением. А вот когда в один прекрасный день адресат не выйдет со мной на связь, я буду знать, что посылка дошла - счастливый обладатель не выходит на связь из-за своего местонахождения в больнице скорой помощи с ожогом верхних дыхательных путей. Проще и гуманнее сразу слать сибирскую язву, я считаю.

11:21 

Про игры разума и музло

ты не станешь нетленен как Ленин
Длинноволосые мальчики сидели в темном подвале и упорно думали третий час. Еще бы, не шутка – придумывать название для группы, которая буквально вчера решила покорить мировые подмостки и стать живой легендой. Прельщали миллионные контракты с лучшими концертными площадками, включенные в райдер креветки, которых ни один из членов группы ни разу и не едал за свою шестнадцатилетнюю провинциальную жизнь.
- Давайте назовемся “Игры разума”? Я фильм такой смотрел. Ничего не понял, правда. Зато круто как. А? Звучит: выступают “Игры разума”!!! Класс, по-моему.
- Какие еще игры разума, чмырдяй? У нас в аттестатах средний балл - два с четвертью. А тут “разум” и еще какие-то игры. Я из игр только прятки знаю. И лото. А что еще за игры разума? Шахматы, что-ли? Я в шахматы не умею. Я ж не Каспаров.
- А кто такой Каспаров?
- Дурак. Это даже я знаю. Это ж тот, который антивирусы для компов пишет. Кстати, а крутое название - “Каспаров”. Мы типа антивирусы и боремся с попсой.
- Или “АнтиКаспаров”? Или даже “Каспаров антипоп?”
- “Антипоп” это типа “сатанист”? А это идея. Все панки – сатанисты. Нужно что-нибудь дьявольское придумать. “Дрожащие руки дьявола”, например. Или “Острые зубы оборотня”.
- Мы ж про Каспарова хотели! “Дрожащие руки Каспарова”? Хотя, чего это у Каспарова руки дрожащие. Он, наверное, умный и не пьет. Так. Умный, умный Каспаров, разум, дрожащие руки, игры, шахматы. Так-так-так. “Разум, дрожащий перед игрой в шахматы”?
-О! Клева. Это про нас. Так и назовемся.

17:08 

ты не станешь нетленен как Ленин
На моей памяти это первое видео в моем дневничочке. Я потом удалю - не хочу, чтобы здесь обитало ЗЛО. Ощущая неимоверную гордость за Родину, рождающую такие таланты, не могу не дать вам сии чудеса. Хотя, может вы это уже и видели. А кто не видел - тому повезло. Ибо самые чудесные мгновения в жизни пережить ему предстоит именно сейчас, во время просмотра.

17:03 

Про то, что мне скоро капец, по-моему

ты не станешь нетленен как Ленин
Жизнерадостно пошел 33-й час рабочих суток без сна и отдыха. Тупняк стремительно сменяется хохотливой истерией. Полезла в поисковики за методами самовзбодрения. Поисковики молодцы. Спасибо им большое.
Не забывайте, говорят, про утреннюю чашку чая - во мне плещется уже литра четыре. Не помогает.
Откройте форточку, советуют. Откройте форточку, сиганите в нее, и ваши страдания автоматически прекратятся.
Съешьте мятный леденец! - тому скоту, который предположил, что с помощью мятного леденца можно взбодрить мозг, находящийся в состоянии летаргического сна, я бы этот леденец в жопу засунула. Чота вывел это леденец. Злюсь.
Заведите на вашем столе живой цветок - еще чуть-чуть, и галлюцинации станут рисовать мне на моем столе не только цветы, но и животных.
Пейте больше воды - в плюс к чаю? Я банально лопну.
Держите окна чистыми - ыыыыыыы?
Занимайтесь сексом - миленький, приезжай к своей девочке! Спаси ее от смерти!

14:47 

Про поржать

ты не станешь нетленен как Ленин
Раз уж пошел у меня такой картинный камасутренник, покажу вам штуку одну, от которой у меня настроение взлетает (!!!) выше крыше вот уж как день пятый. Я заскучаю там, загрущу, а потом подойду к родному монику, тыкну небрежно пальцем в закладку и начинаю валяться по полу. Или истерично лыбиться в крайнем случае.
Я хотела было тут раскатать громоздкую телегу о том, насколько смешно и забавно выглядят со стороны, должно быть, люди, занимающиеся, любовью. Но в последнее время я лаконична аки топорный обух, потому тупо кажу вам славную картинку. Инджой, блин!

При одном только взгляде на эти чудеса эквилибристики, мне вспоминается старая как мир жизненная и крайне поучительная история об одной школьнице. В смутные перестроечные времена, когда стало жутко модно бросать родину и линять, например, в Израиль, собралось, значится одно семейство обратиться токмо в антипатриотичных дезертиров и покинуть родные пенаты. Навсегда. Вознамерились лететь самолетом. А в семействе подрастала красавица-дочь. Налилась девочка как груша. Но медицине пофигу на ботанические метафоры, потому суровые врачи перед полетом велели груше пройти унизительную процедуру осмотра у гинеколога. Девочка хоть и налилась, но к доктору этого скабрезного профиля ни разу до этого не хаживала. Пришла девочка в страшный кабинет. Гинеколог ей кивком головы указал на кресло, а сам ушел мыть руки. Возвращается доктор, и валится как озимый на кафельный пол от смеха. Девушка расположилась на кресле. Все верно. Только на то место, куда нужно класть ноги, она по неопытности и инфантилизму взгромоздилась руками. Получилась эдакая ласточка с размахом крыльев метра в полтора. Ржущий доктор не нашел ничего более подходящего, чем мужественно подавляя смеховые позывы и хрюкания, осведомиться: "Ну и куда летим?" На что получил правдивый ответ: "В Израиль".
Так и тут - смотрю я на этих клоунов, а вижу акробатическую постановку "Подвиг Николая Гастелло" в исполнении школьного кружка самодеятельности.

02:28 

ты не станешь нетленен как Ленин


12:29 

Про лялю.

ты не станешь нетленен как Ленин
Иду такая растакая. Черти в глазах и ветер в голове. Малюсенькая девочка тычет в меня малюсеньким пальцем и говорит: "Ляля". А ее по-видимому бабушка, якорь ей в задницу, отвечает: "Ну какая ж это ляля? Это тетя".
У-у-у-у-у-у-у! Старая вешалка! Детенку виднее. Я - ляля! Ей Богу.

15:53 

Про трусы.

ты не станешь нетленен как Ленин
Я так посмотрю, все шибко умные кругом и трусы никто не гладит.

02:38 

Про покорение столицы

ты не станешь нетленен как Ленин
Ситуация с барышнями, которые бросив на произвол судьбы корову, дом колхозника и всю родную станицу в целом, отправляются покорять Москву и прочие элитарные городишки, крайне напоминает мне сюжет из телепередачи "В мире животных". Про черепашек. Маленьких таких черепашек, которых жестокая судьба определила вылупляться из яиц в коварном далеке от спасительного океана. Они вылазят на свет божий, и ползут, и ползут, и ползут. По дороге их жрут птицы, звери и люди. А они все ползут. Те, которые доползают до воды, радуются и ликуют. Но не тут-то было. Теперь их начинают жрать еще и рыбы. В итоге из ста черепашек половозрелого возраста достигает две-три штучки от силы. Да и те настолько замучаны борьбой за выживание, что глядеть на них без слез невозможно.

@темы: эне-бене-раба

14:56 

Про противоречия и хоть ты тресни

ты не станешь нетленен как Ленин
Истина как всегда прячется в абсурдных на первый взгляд противоречиях.
Знакомая вчера все уши прожужжала: "Ах, он ко мне так относится! Так ко мне относится он! Как к принцессе! Сдуреть можно!" Все эти щенячьи восторги по поводу того, что ОН после первого свидания пригласил ее к себе на чай, и потом зачем-то случился секс. И самое удивительное в том (ах, это коварное бабье, все ведь приметит), что секс случился в его постели на идеально чистом, вот прям только из прачешной белье. "Ах! Ко мне относится так он, что даже простыни сменил! Ты представляешь?! Ну можно же сдуреть, да?!"
Я помалкивала, и думала, что сдуреть-то можно запросто. Нам это без проблем. Как говаривал князь Мышкин: "Нет, я таблетки не люблю, я ими давлюсь. Я и без них нахожу жизнь достаточно живописной".
Хрустящий пододеяльник это здорово, кто ж спорит. Но вот как к принцессе - это если он и не помышлял после первого свидания в постель тащить. И антураж на свежий по этому поводу не менял. Так что я бы в такой ситуации больше обрадовалась случайно найденным в недрах ложа паре макаронин, случайно оброненных хозяином ложа в процессе случайного поглощения пищи на случайной прошлой неделе.

11:23 

А я вижу

ты не станешь нетленен как Ленин
И только самый глазастый и чистый сердцем сможет разглядеть на железнодорожном билете, дающем моральное и юридическое право махнуть в то место, что самое теплое и нежное на свете обещает, крохотные буковки в самом уголочке "made in heaven".

12:57 

Про детей и тра-ля-ля

ты не станешь нетленен как Ленин
Что-то я разнюнилась совсем. А тут народу набежало, подумают еще, что это сопливый дамский дневничочек. Шиш. Давно матом не ругались. Эээх, погнали, дружочки!
Стану вам сейчас рассказывать о детях. Весна, солнце. на позитив потянуло, отчего бы и не о детях в самом деле?
Дети - я-я, зер гут! Источник радости и вдохновения для помешанного на словесных казусах фанатика. Они когда начинают постигать великую и могучую русскую языку, выдают на-гора просто таки уникальные перлы.
Что может быть чудеснее и воодушевляющее, чем звонкий детский голосок, раздающийся свежим утром в сосновом лесу? Чудеснее может быть только детский звонкий голосок, неистово и восторженно орущий на весь лес "СИСЬКИ! СИСЬКИ!" И дело не в присутствии в соседнем кусте эксгибициониста женского полу. Нет. Дитя радуется обилию шишек.
А недавно вообще страшный случай был. Знакомая барышня трех лет от роду крайне трепетно относится к каким-то там хрустящим палочкам с жутковатым названием "Хрумстик". Речевой аппарат барышни не в состоянии выговорить эту жуть. Я и сама, если честно, по морально-этическим соображений эту хрень всуе не поминаю. Гадкое название. Не прет.
Ну и вот, значит, идем мы по магазину с барышней. Она видит на полке объект своих вожделений, тянет к нему нежные ручонки, и на весь, сука, магазин "ХУЙ! ХУЙ!"
Народ, понятное дело, сразу на меня начал укоризненно поглядывать. Ай-яй - с виду приличная девушка, а ребенок матом гнет как сапожник.

03:34 

ты не станешь нетленен как Ленин
Хуета хует

22:05 

Про освобождение сознания

ты не станешь нетленен как Ленин
Закончив работу где-то в районе трех ночи, нормальный человек идет баиньки. А ненормальный хватается за пишущие и рисующие предметы, повергая себя в пучины самоанализа и мук творчества. Опытный метод древний, бабушкин. Берешь что-нибудь графическое, чур, не планшет, не мышь и не чего-нибудь там еще компьютерного - только натуральное и ощутимое. Бумагу берешь, создаешь максимально спокойную обстановку: чтоб никто не бродил, в уши не дул и не портил настроения. И пошел полный фри е майнд. Без тормозов. Как рука велит, как голова подсказывает, как сердце чует.
Я на свой фримаймайнд угрохала пять с половиной часов. Ощущения как после бурных страстей - все ломит, усталость дичайшая, но такое наслаждение и нега в каждой клеточке, аж коленки дрожат. Смотрю я на этот дурдом в чистом виде, и будто в зеркало. Анриал.
читать дальше
P.S. Пользуясь случаем, хотелось бы передать привет родной 147-ой художественной школе.
P.P.S. Там, внизу на крыше мальчик с девочкой целуются.)))

14:55 

Про эпиграф и ого-го, бабоньки

ты не станешь нетленен как Ленин
Обещанное про женщин сейчас будет.
Значит так. Мой маленький друг, если ты уже довольно давно ошиваешься в этом таинственном и шизоидном месте, и до сих пор не утрудился поглядеть в эпиграф этого шизоидного и таинственного места, то у меня для тебя есть две новости - одна хорошая, вторая, как водится, плохая. Новость номер один - тебе плевать на латынь. Но. Латынью увлекаются всяческие задротs, и вообще, кому нужен мертвый язык? Медикам, юристам и римским папам. Ты не медик, не юрист и не римский папа? Поздравляю тебя, дольше проживешь. И это хорошая, отличная новость!
"Femina nihil pestilentius" переводится как "нет ничего пагубнее женщины". И это плохая новость. Потому что правда.
Жила-была одна девушка. Хреново жила. Муж ее бросил с маленьким ребенком. Бывает, чего там. Мечтала девушка о принце, как и все девушки мечтают. И принц случился. Офигительнейший француз, который втрескался в барышню по самые помидоры. Вот как увидел - так и обмер натурально, и понял, что именно такая белорусская женщина была предметом его онанистических грез в тревожном французском отрочестве. Француз немедленно околдовал белорусскую женщину, взял ее в жены и увез на свою историческую родину. В Париж тоись. Завидуете, да? А я не завидую, например. Не хочу в Париж и хоть ты тресни. Даром он мне не нужон. Ну да хрен с ним, с Парижем. Белорусская женщина каталась в надежных французских руках как сыр в масле, была обожаема и регулярно удовлетворяема. По всем пунктам. Но чего-то затосковала по родным местам и запросилась на волю, в пампасы. Французский муж, удовлетворив ее еще разок напоследок, отпустил любимую женщину с ребенком в Минск.
Любимая женщина, понаехав в Беларусь, в первый же вечер оставила ребенка с бабушкой, махнула в какой-то клубэшник, там надралась в сопли, и, пребывая в состоянии огурца, была удовлетворена в близлежащих кустах. Удовлетворена в грубой форме. В коленно-локтевой форме. Наутро любимая женщина обнаруживает на соответствующих местах однозначные гематомы и синяки - ну знаете, да? А французский принц аккурат в тот же день должен приехать.
Что делает фемина наша, значит, которая пестилентиус. Она берет в дрожащие похмельные руки ребенка и едет на каток. Там демонстративно шлепается и бухается на колени и локти.
Приезжает француз, вечером хочет отдать супружеский долг, и видит все это великолепие на туловище жены. Начинает страдать и бухтеть. Ну французы они ж тоже не дураки. Назревает межнациональный скандал. В скандал вмешивается ребенок. Говорит: "А не пошел бы ты, французский папа, в жопу? Мы с мамой на каток ходили, мама там падала. Вот тебе и источник синяков и кровоподтеков, идиот жабоедский". Француз потом долго извинялся.
Круто, да?
Да, и вот еще что. Искренне надеюсь, что эта песня съест ваш мозг. Так же, как мой съела. Думаю про тебя.

Записки сумасшедшего

главная