• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:30 

Если бы я был собакой

ты не станешь нетленен как Ленин
А мужчина бы точно вот так сказал
Спрашивает перед походом в гости:
- Дорогой, мне идет это платье?
Дальше два варианта развития событий:
1. "Нет, тебе не идет это платье" - чистая правда. Как следствие слезы, сопли, "я никуда не пойду", "ты ничего не понимаешь в моде", "ты меня не любишь". Вечер безнадежно испорчен.
2. "Тебе идет это платье" - вранье полное. Она довольна как дитя, резвится и позорится весь вечер в платье, которое ей ну не идет!
Мораль: ну нахрена ты спрашиваешь, если тебе мое мнение до лампочки??? При том, что разговор, само собой, начинался с ее слов: "только скажи мне, пожалуйста, честно-пречестно!"

01:59 

Про кулинарию в домашних условиях

ты не станешь нетленен как Ленин
По аналогии с приготовлением магом женщины идеальной,
Готовим выходные идеальные наши с тобой:
1. Отключаем в квартире отопление центральное.
2. Берем одеяло, накрываться чтоб с головой.
3. В глубокую емкость стен заливаем галлон сиропа.
4. Перемешиваем с теплым молоком и чаем.
5. Следуем чОтким указаниям не Фрейда, но Проппа.
6. От одежды себя тщательно очищаем.
7. Это главный пункт, необходимый, потому что седьмой.
8. Пять-восемь раз микшируем эмульгаторы*.
9. Регулируем уровень плотности рукой.
10. Заполняем пещеристыми телами лунные кратеры.
11. На ночь в тепле оставляем тактильности концентрат.
12. Чутко следим за процессом поднятия.
13. Утром на вкус пробуем разогретый субстат.
14. Моментально теряем голову и ощущение восприятия.
15. Бережно лепим сферообразное и коническое.
16. Подавать с шампиньонами и мохито.
17. Кулинарные изыски - чудовищно титанические.
18. "Любовь а-ля рюсс па-де уайт рюсс". Приятного аппетита.
* Эмульгаторы - часто добавляют в пищевые продукты с целью создания и стабилизации эмульсий и других пищевых дисперсных систем. Эмульгаторы определяют консистенцию пищевого продукта, его пластические свойства, вязкость и ощущение "наполненности" во рту.

15:32 

Про не измену, но про сиськи

ты не станешь нетленен как Ленин
А еще вчера выяснили презанятнейшую штуковину. Оказывается, большинство девочек сексуальные девиации и инсинуации (да, я знаю, что инсинуации тут совсем не к месту, но мне слово нравится) внутри своего собственного полового пространства не считают фактом измены своему законному мужчине. Если коротко и доступно, то если я вдруг, скажем, трогаю за сиськи красивую женщину в декольте, или лезу к ней целоваться по-взрослому от избытка либидо и эстетического подъема, то у меня и мысли не возникнет, что я творю бяку и предательство. Дальше больше.
Оказывается, большинство девочек не ограничивается лояльным отношением к своему нифига не аморальному поведению (см. про то, где я трогаю за сиськи красивую женщину в декольте и не вижу в этом крамолы), но проявляет толерантность и к мужским шалостям. Если вдруг, к примеру, мужчине взбрендит целоваться по-взрослому с другим мужчиной, то ради бога. Это не рвет тонкой душевной организации и обходит стороной мелкопакостническое чувство собственности.
Но самое интересное это то, что не всякий мужчина догадывается о такой женской позиции. Более того. Когда он вдруг неожиданно узнает о таких вот штуках-дрюках в дамской голове, то зачем-то серчает и обзывает обидно.

16:22 

ты не станешь нетленен как Ленин
Перманентно возникает ощущение, что в пространственно-временном континууме, оторванном от реальных территорий и эпох, Россия располагается прямехонько у подножия этой самой высокой спартанской скалы. Тоись все те уроды, которых сбрасывают суровые борцы за качественный генофонд, попадают к нам.

@темы: эне-бене-раба

15:09 

Про подарки

ты не станешь нетленен как Ленин
Ой, вот знаете, лично меня ничто так не веселит, как собственная дурость. Натворишь чего, а потом сидишь, ржош с себя, и думаешь "ну не дура, а?"
Притащилась ко мне вчера Ленка в гости. Мы погрустили, чаев нагонялись, скучаем, значит. Ленка смотрит на мой стол и видит красивую коробочку. Маленькая такая коробочка для ювелирных украшений. Темно-синяя, а внутри обитая белым атласом. Милейшая вещица. Лежит она на моем столе за тем, чтобы я в ней на следующей неделе отправила хорошему человеку подарок. Ленка оживляется, огонек в глазах заблестел. "Давай, - говорит, - мы в эту коробочку напшикаем твоей туалетной водой. Ну, чтобы получатель открыл коробочку, а из нее тобой кааааак запахнет. Здорово, да?" Я подумала: "И вправду круто". "Иди, - говорю, - в ванной бери воду туалетную, а я пока нам чаев еще захимичу".
Прихожу с чаями. Коробочка на столе. Закрытая. Ленка довольная. "Ну что, - спрашиваю, - давай произведем сие аморальное и бессмысленное действо?" А Ленка отвечает: "А я уже туда пол-флакона захерачила. И закрыла. Чтобы не выветривалось. Идти-то подарку долго".
Я когда открыла коробочку, поняла, что все пропало. За три секунды я увидала Третий Рим, успела пообщаться с Джимом Мориссоном, и узрела планету Земля из космоса. Эту туалетную воду когда-то дарил один крайне влюбленный в меня мудак. Видимо, с коварным замыслом, что если от меня будет разить этим, то ко мне ни один мужчина не подойдет ближе, чем на метр. А если и отважится, то с риском для здоровья. Она у меня стоит в меркантильных целях - я когда полы мою, один пшик развожу на семь литров воды.
"Ты что, скотина, натворила???" - ору я на Ленку. "Теперь получатель будет думать, что я живу в одеколоне, пахну одеколоном, и мое настоящее имя - Одеколон Владимировна". "Да ну, - заволновалась Ленка, - пока дойдет, успеет проветриться. Легкий оттенок останется только". Ага, щазззз.
Если я отправлю подарок в этой коробочке, то смогу отслеживать его перемещения по СНГ путем просмотра новостей. Сначала нам покажут сюжет о том, как от загадочного недуга перемерла вся белорусская почта. Потом с рельсов сойдет поезд, везущий милый сувенирчик куда надобно - машинист, потерявший сознание, не справится с управлением. А вот когда в один прекрасный день адресат не выйдет со мной на связь, я буду знать, что посылка дошла - счастливый обладатель не выходит на связь из-за своего местонахождения в больнице скорой помощи с ожогом верхних дыхательных путей. Проще и гуманнее сразу слать сибирскую язву, я считаю.

11:21 

Про игры разума и музло

ты не станешь нетленен как Ленин
Длинноволосые мальчики сидели в темном подвале и упорно думали третий час. Еще бы, не шутка – придумывать название для группы, которая буквально вчера решила покорить мировые подмостки и стать живой легендой. Прельщали миллионные контракты с лучшими концертными площадками, включенные в райдер креветки, которых ни один из членов группы ни разу и не едал за свою шестнадцатилетнюю провинциальную жизнь.
- Давайте назовемся “Игры разума”? Я фильм такой смотрел. Ничего не понял, правда. Зато круто как. А? Звучит: выступают “Игры разума”!!! Класс, по-моему.
- Какие еще игры разума, чмырдяй? У нас в аттестатах средний балл - два с четвертью. А тут “разум” и еще какие-то игры. Я из игр только прятки знаю. И лото. А что еще за игры разума? Шахматы, что-ли? Я в шахматы не умею. Я ж не Каспаров.
- А кто такой Каспаров?
- Дурак. Это даже я знаю. Это ж тот, который антивирусы для компов пишет. Кстати, а крутое название - “Каспаров”. Мы типа антивирусы и боремся с попсой.
- Или “АнтиКаспаров”? Или даже “Каспаров антипоп?”
- “Антипоп” это типа “сатанист”? А это идея. Все панки – сатанисты. Нужно что-нибудь дьявольское придумать. “Дрожащие руки дьявола”, например. Или “Острые зубы оборотня”.
- Мы ж про Каспарова хотели! “Дрожащие руки Каспарова”? Хотя, чего это у Каспарова руки дрожащие. Он, наверное, умный и не пьет. Так. Умный, умный Каспаров, разум, дрожащие руки, игры, шахматы. Так-так-так. “Разум, дрожащий перед игрой в шахматы”?
-О! Клева. Это про нас. Так и назовемся.

17:08 

ты не станешь нетленен как Ленин
На моей памяти это первое видео в моем дневничочке. Я потом удалю - не хочу, чтобы здесь обитало ЗЛО. Ощущая неимоверную гордость за Родину, рождающую такие таланты, не могу не дать вам сии чудеса. Хотя, может вы это уже и видели. А кто не видел - тому повезло. Ибо самые чудесные мгновения в жизни пережить ему предстоит именно сейчас, во время просмотра.

17:03 

Про то, что мне скоро капец, по-моему

ты не станешь нетленен как Ленин
Жизнерадостно пошел 33-й час рабочих суток без сна и отдыха. Тупняк стремительно сменяется хохотливой истерией. Полезла в поисковики за методами самовзбодрения. Поисковики молодцы. Спасибо им большое.
Не забывайте, говорят, про утреннюю чашку чая - во мне плещется уже литра четыре. Не помогает.
Откройте форточку, советуют. Откройте форточку, сиганите в нее, и ваши страдания автоматически прекратятся.
Съешьте мятный леденец! - тому скоту, который предположил, что с помощью мятного леденца можно взбодрить мозг, находящийся в состоянии летаргического сна, я бы этот леденец в жопу засунула. Чота вывел это леденец. Злюсь.
Заведите на вашем столе живой цветок - еще чуть-чуть, и галлюцинации станут рисовать мне на моем столе не только цветы, но и животных.
Пейте больше воды - в плюс к чаю? Я банально лопну.
Держите окна чистыми - ыыыыыыы?
Занимайтесь сексом - миленький, приезжай к своей девочке! Спаси ее от смерти!

14:47 

Про поржать

ты не станешь нетленен как Ленин
Раз уж пошел у меня такой картинный камасутренник, покажу вам штуку одну, от которой у меня настроение взлетает (!!!) выше крыше вот уж как день пятый. Я заскучаю там, загрущу, а потом подойду к родному монику, тыкну небрежно пальцем в закладку и начинаю валяться по полу. Или истерично лыбиться в крайнем случае.
Я хотела было тут раскатать громоздкую телегу о том, насколько смешно и забавно выглядят со стороны, должно быть, люди, занимающиеся, любовью. Но в последнее время я лаконична аки топорный обух, потому тупо кажу вам славную картинку. Инджой, блин!

При одном только взгляде на эти чудеса эквилибристики, мне вспоминается старая как мир жизненная и крайне поучительная история об одной школьнице. В смутные перестроечные времена, когда стало жутко модно бросать родину и линять, например, в Израиль, собралось, значится одно семейство обратиться токмо в антипатриотичных дезертиров и покинуть родные пенаты. Навсегда. Вознамерились лететь самолетом. А в семействе подрастала красавица-дочь. Налилась девочка как груша. Но медицине пофигу на ботанические метафоры, потому суровые врачи перед полетом велели груше пройти унизительную процедуру осмотра у гинеколога. Девочка хоть и налилась, но к доктору этого скабрезного профиля ни разу до этого не хаживала. Пришла девочка в страшный кабинет. Гинеколог ей кивком головы указал на кресло, а сам ушел мыть руки. Возвращается доктор, и валится как озимый на кафельный пол от смеха. Девушка расположилась на кресле. Все верно. Только на то место, куда нужно класть ноги, она по неопытности и инфантилизму взгромоздилась руками. Получилась эдакая ласточка с размахом крыльев метра в полтора. Ржущий доктор не нашел ничего более подходящего, чем мужественно подавляя смеховые позывы и хрюкания, осведомиться: "Ну и куда летим?" На что получил правдивый ответ: "В Израиль".
Так и тут - смотрю я на этих клоунов, а вижу акробатическую постановку "Подвиг Николая Гастелло" в исполнении школьного кружка самодеятельности.

02:28 

ты не станешь нетленен как Ленин


12:29 

Про лялю.

ты не станешь нетленен как Ленин
Иду такая растакая. Черти в глазах и ветер в голове. Малюсенькая девочка тычет в меня малюсеньким пальцем и говорит: "Ляля". А ее по-видимому бабушка, якорь ей в задницу, отвечает: "Ну какая ж это ляля? Это тетя".
У-у-у-у-у-у-у! Старая вешалка! Детенку виднее. Я - ляля! Ей Богу.

15:53 

Про трусы.

ты не станешь нетленен как Ленин
Я так посмотрю, все шибко умные кругом и трусы никто не гладит.

02:38 

Про покорение столицы

ты не станешь нетленен как Ленин
Ситуация с барышнями, которые бросив на произвол судьбы корову, дом колхозника и всю родную станицу в целом, отправляются покорять Москву и прочие элитарные городишки, крайне напоминает мне сюжет из телепередачи "В мире животных". Про черепашек. Маленьких таких черепашек, которых жестокая судьба определила вылупляться из яиц в коварном далеке от спасительного океана. Они вылазят на свет божий, и ползут, и ползут, и ползут. По дороге их жрут птицы, звери и люди. А они все ползут. Те, которые доползают до воды, радуются и ликуют. Но не тут-то было. Теперь их начинают жрать еще и рыбы. В итоге из ста черепашек половозрелого возраста достигает две-три штучки от силы. Да и те настолько замучаны борьбой за выживание, что глядеть на них без слез невозможно.

@темы: эне-бене-раба

14:56 

Про противоречия и хоть ты тресни

ты не станешь нетленен как Ленин
Истина как всегда прячется в абсурдных на первый взгляд противоречиях.
Знакомая вчера все уши прожужжала: "Ах, он ко мне так относится! Так ко мне относится он! Как к принцессе! Сдуреть можно!" Все эти щенячьи восторги по поводу того, что ОН после первого свидания пригласил ее к себе на чай, и потом зачем-то случился секс. И самое удивительное в том (ах, это коварное бабье, все ведь приметит), что секс случился в его постели на идеально чистом, вот прям только из прачешной белье. "Ах! Ко мне относится так он, что даже простыни сменил! Ты представляешь?! Ну можно же сдуреть, да?!"
Я помалкивала, и думала, что сдуреть-то можно запросто. Нам это без проблем. Как говаривал князь Мышкин: "Нет, я таблетки не люблю, я ими давлюсь. Я и без них нахожу жизнь достаточно живописной".
Хрустящий пододеяльник это здорово, кто ж спорит. Но вот как к принцессе - это если он и не помышлял после первого свидания в постель тащить. И антураж на свежий по этому поводу не менял. Так что я бы в такой ситуации больше обрадовалась случайно найденным в недрах ложа паре макаронин, случайно оброненных хозяином ложа в процессе случайного поглощения пищи на случайной прошлой неделе.

11:23 

А я вижу

ты не станешь нетленен как Ленин
И только самый глазастый и чистый сердцем сможет разглядеть на железнодорожном билете, дающем моральное и юридическое право махнуть в то место, что самое теплое и нежное на свете обещает, крохотные буковки в самом уголочке "made in heaven".

12:57 

Про детей и тра-ля-ля

ты не станешь нетленен как Ленин
Что-то я разнюнилась совсем. А тут народу набежало, подумают еще, что это сопливый дамский дневничочек. Шиш. Давно матом не ругались. Эээх, погнали, дружочки!
Стану вам сейчас рассказывать о детях. Весна, солнце. на позитив потянуло, отчего бы и не о детях в самом деле?
Дети - я-я, зер гут! Источник радости и вдохновения для помешанного на словесных казусах фанатика. Они когда начинают постигать великую и могучую русскую языку, выдают на-гора просто таки уникальные перлы.
Что может быть чудеснее и воодушевляющее, чем звонкий детский голосок, раздающийся свежим утром в сосновом лесу? Чудеснее может быть только детский звонкий голосок, неистово и восторженно орущий на весь лес "СИСЬКИ! СИСЬКИ!" И дело не в присутствии в соседнем кусте эксгибициониста женского полу. Нет. Дитя радуется обилию шишек.
А недавно вообще страшный случай был. Знакомая барышня трех лет от роду крайне трепетно относится к каким-то там хрустящим палочкам с жутковатым названием "Хрумстик". Речевой аппарат барышни не в состоянии выговорить эту жуть. Я и сама, если честно, по морально-этическим соображений эту хрень всуе не поминаю. Гадкое название. Не прет.
Ну и вот, значит, идем мы по магазину с барышней. Она видит на полке объект своих вожделений, тянет к нему нежные ручонки, и на весь, сука, магазин "ХУЙ! ХУЙ!"
Народ, понятное дело, сразу на меня начал укоризненно поглядывать. Ай-яй - с виду приличная девушка, а ребенок матом гнет как сапожник.

03:34 

ты не станешь нетленен как Ленин
Хуета хует

22:05 

Про освобождение сознания

ты не станешь нетленен как Ленин
Закончив работу где-то в районе трех ночи, нормальный человек идет баиньки. А ненормальный хватается за пишущие и рисующие предметы, повергая себя в пучины самоанализа и мук творчества. Опытный метод древний, бабушкин. Берешь что-нибудь графическое, чур, не планшет, не мышь и не чего-нибудь там еще компьютерного - только натуральное и ощутимое. Бумагу берешь, создаешь максимально спокойную обстановку: чтоб никто не бродил, в уши не дул и не портил настроения. И пошел полный фри е майнд. Без тормозов. Как рука велит, как голова подсказывает, как сердце чует.
Я на свой фримаймайнд угрохала пять с половиной часов. Ощущения как после бурных страстей - все ломит, усталость дичайшая, но такое наслаждение и нега в каждой клеточке, аж коленки дрожат. Смотрю я на этот дурдом в чистом виде, и будто в зеркало. Анриал.
читать дальше
P.S. Пользуясь случаем, хотелось бы передать привет родной 147-ой художественной школе.
P.P.S. Там, внизу на крыше мальчик с девочкой целуются.)))

14:55 

Про эпиграф и ого-го, бабоньки

ты не станешь нетленен как Ленин
Обещанное про женщин сейчас будет.
Значит так. Мой маленький друг, если ты уже довольно давно ошиваешься в этом таинственном и шизоидном месте, и до сих пор не утрудился поглядеть в эпиграф этого шизоидного и таинственного места, то у меня для тебя есть две новости - одна хорошая, вторая, как водится, плохая. Новость номер один - тебе плевать на латынь. Но. Латынью увлекаются всяческие задротs, и вообще, кому нужен мертвый язык? Медикам, юристам и римским папам. Ты не медик, не юрист и не римский папа? Поздравляю тебя, дольше проживешь. И это хорошая, отличная новость!
"Femina nihil pestilentius" переводится как "нет ничего пагубнее женщины". И это плохая новость. Потому что правда.
Жила-была одна девушка. Хреново жила. Муж ее бросил с маленьким ребенком. Бывает, чего там. Мечтала девушка о принце, как и все девушки мечтают. И принц случился. Офигительнейший француз, который втрескался в барышню по самые помидоры. Вот как увидел - так и обмер натурально, и понял, что именно такая белорусская женщина была предметом его онанистических грез в тревожном французском отрочестве. Француз немедленно околдовал белорусскую женщину, взял ее в жены и увез на свою историческую родину. В Париж тоись. Завидуете, да? А я не завидую, например. Не хочу в Париж и хоть ты тресни. Даром он мне не нужон. Ну да хрен с ним, с Парижем. Белорусская женщина каталась в надежных французских руках как сыр в масле, была обожаема и регулярно удовлетворяема. По всем пунктам. Но чего-то затосковала по родным местам и запросилась на волю, в пампасы. Французский муж, удовлетворив ее еще разок напоследок, отпустил любимую женщину с ребенком в Минск.
Любимая женщина, понаехав в Беларусь, в первый же вечер оставила ребенка с бабушкой, махнула в какой-то клубэшник, там надралась в сопли, и, пребывая в состоянии огурца, была удовлетворена в близлежащих кустах. Удовлетворена в грубой форме. В коленно-локтевой форме. Наутро любимая женщина обнаруживает на соответствующих местах однозначные гематомы и синяки - ну знаете, да? А французский принц аккурат в тот же день должен приехать.
Что делает фемина наша, значит, которая пестилентиус. Она берет в дрожащие похмельные руки ребенка и едет на каток. Там демонстративно шлепается и бухается на колени и локти.
Приезжает француз, вечером хочет отдать супружеский долг, и видит все это великолепие на туловище жены. Начинает страдать и бухтеть. Ну французы они ж тоже не дураки. Назревает межнациональный скандал. В скандал вмешивается ребенок. Говорит: "А не пошел бы ты, французский папа, в жопу? Мы с мамой на каток ходили, мама там падала. Вот тебе и источник синяков и кровоподтеков, идиот жабоедский". Француз потом долго извинялся.
Круто, да?
Да, и вот еще что. Искренне надеюсь, что эта песня съест ваш мозг. Так же, как мой съела. Думаю про тебя.

13:59 

Про беду номер три

ты не станешь нетленен как Ленин
Самое большое зло, которое только можно вообразить для солидной или не очень компании, это не налоговый инспектор, не обесточивание здания на сутки, и не директор-злыдень. Самая страшная неприятность, которая может случиться в трудовом коллективе - это влюбленный сотрудник.
По большому счету, весь спектр обязанностей влюбленного сотрудника сводится к простым как грабли вещам. И вещи эти с трудовым кодексом не вяжутся ну вообще никак, никаким местом. Влюбленный сотрудник слоняется по кабинетам без дела, но с совершенно идиотской улыбкой на лице. Присаживается на край стола других, нормальных сотрудников, и хочет делиться с ними радостью и поэтическими настроениями. Если нормальный сотрудник не желает получить заряд энергии, то бывает обзываем "сухарем", и как-нибудь "эх, ничего-то ты не понимаешь".
Влюбленный сотрудник очень часто ходит курить, для собрания мыслей в кучу и приведения себя в рабочее состояние. Не помогает. Еще он часто пьет кофе или чай, роняя при этом кружки, сахар и вазоны с цветами. Радостно приплясывая и крича на весь офис: "Ах, какая неприятность! Сейчас мы все это быстренько уберем! Сидите-сидите! Я сам все сделаю! Какие нынче погоды стоят - загляденье просто!", сотрудник орудует метелкой. Даже если за окном минус три и мерзкий дождь.
Ближе к обеду, когда влюбленный сотрудник, осточертев всем до крайности своим довольным видом, титаническим усилием воли усаживает себя на рабочее место, в коллективе наступает тишина и спокойствие. Влюбленный сотрудник усиленно втыкает в монитор, что-то там тюкает по клавишам, сосредоточенно морщит лоб и радует глаз начальства. Но стоит подкрасться к влюбленному сотруднику с тылов, как практически стопроцентно мы сможем увидеть не профессиональные поля для деятельности, а окно аськи. Или чертовы собакодневники. Или еще чего.
Так и я. Мне вот для поднятия рейтинга статьи нужно ругаться с юзерами в пух и прах, блистательно изъясняться, быть твердой, ехидной и непоколебимой. А я им пишу: "Ребята, давайте жить дружно! Погоды-то нынче замечательные какие!" В моих комментах превалируют "няшечки, пусечки, зайчики, рыбки". А сейчас и вовсе в статье про Барака Обаму я умудрилась обозвать его "пампушкой".
И все-таки... Какие же нынче погоды стоят замечательные...

Записки сумасшедшего

главная