• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:17 

Про дебилометры

ты не станешь нетленен как Ленин
Как-то раз в одном славном дневнике наткнулась на дискуссию о механизме т.н. дебилометров. Задалась целью идентифицировать принцип действия своего прибора. И основные внешние раздражители, приводящие его в фазу активной работы.
Для начала. Дебилометр - встроенный в организм прибор для измерения мощности дебилизма собеседника в охуеваттах. Шкалу дебилометров градируют в: микроохуеваттах ("стрёмный какой-то"), миллиохуеваттах ("шел бы ты отсюда, петушок", охуеваттах ("хорошо, что мы не родственники") и килоахуеваттах ("ы???!!!!") в соответствии с пределами измерения прибора. Впрочем, как показывает печальный опыт - у прибора пределы есть, а у дебилизма нет.
Путем глубокого анализа и копания в прошлом, пришла к выводу, что цепь моей терпимости начисто замыкают люди, которые, забредя ко мне в аську, спрашивают: "А что у тебя за мужик на аватаре?" На минуточку, логин мой в ICQ - Кусто. Казалось бы, склей два логических кусочка, ушлепок, и бывай здоров! Но нет. Они не ищут легких путей. Этот случай в градации охуеватт, пожалуй.
Мощнейший же разряд килоохуеватт я испытываю, когда после пояснений о том, что "этот мужик" - Кусто наш Жак-Ив собственной персоной, меня спрашивают: "А почему у тебя мужик на аватаре, ты же девочка?"
Так мне грустно становится и матерно - слов нет. А потом думаю - девочка же, негоже.

12:45 

Про осуждающую селедку

ты не станешь нетленен как Ленин
Стоим вчера с зайцем в магазинной очереди к кассе. Вечер, хмурь, снегопад - все злые и в солевых подтеках ботиночки на тонкой подошве. Я держу в руке корзину, пытаюсь мимикой отогнать зайца от стойки с шоколадками и сосательной гадостью, разговариваю по телефону с заказчиком. По словам коллег, когда я разговариваю по телефону с заказчиком, моим голосом можно смазывать проржавевшие петли, ставить на ноги неизлечимых больных и доводить до оргазма импотентов.
Заяц, успешно оттесненный от соблазнов, переключается на прочие окружающие предметы. Я вся в разговоре, журчу ручейком, растекаюсь елеем. Заяц дергает меня за рукав и что-то бухтит. Дергает-бухтит, дергает-бухтит, дергает-бухтит.
Я высаживаюсь на махонького коника и опускаю взор к зайцу, который тычет мне какую-то банку и: "Мама, а что это?" Отмахиваюсь. "Мама, а что это? Мама, а что это? Мама, а что это????"
"АНАЛЬНЫЙ ЛУБРИКАНТ!" - ору на весь магазин в чувствах. "Чтооо?" - вопрошают меня два маленьких зеленых глаза. "Что-что?" - этично спрашивает из телефона заказчик. "ЧТО?" - зырит на меня вся очередь с осуждением. И кажется, что даже в остывших очах селедки впередистоящего покупателя, вальяжно развалившейся на транспортире, сквозит укор и порицание.

22:58 

ты не станешь нетленен как Ленин
Расскажу вам, от кого прется мой рабочий коллектив. У нас одни девочки и мы зачем-то накидались шампанским.
Соня - ковбой Мальборо - ой, он такой костер разжег, лошадь водой напоил... А потом помер от рака легких.
Ленка - Колин Ферт - такооооой семьянин, хозяйственный и такая бляяяяядь (произносится с предыханием).
Вероника - АААА!!! Брэд ПИТТ!!!! (Веронике 23 года)
А потом мы сошлись на том, что Эдвард Нортон - это полный абзац и все мужики козлы.
P.S. Кроме Эдварда Нортона.

22:45 

ты не станешь нетленен как Ленин
Хорошо когда плохо или плохо когда хорошо?

11:37 

Про брючки и кексы

ты не станешь нетленен как Ленин
Кажется вот, брючки и кексы - ну что их может связывать? А связывать их может хорошая, добрая, славная шутка, которую я сча как возьму, да и расскажу.
Прикупил кое-кто давеча брючки, в которых попа выглядит так шикарно, что ее хочется слопать со сливочным маслом. Приходит этот кое-кто домой и примеряет покупку перед зеркалом, демонстрируя окружающим в одном лице, что деньги потрачены в нужное место. В процессе примерки выясняется, что у окружающих в одном лице на попу в брючках реакция нужная и гожая. Эрекция, иными словами.
Теперь про кексы. У меня вчера не вышли кексы. Курим сегодня на улице с Вероникой, я ей жалуюсь на вредные мучные создания:
- Не встали, ты понимаешь! Не в-с-т-а-л-и!
- Так в брючках надо было печь, - участливо советует Вероника.

22:17 

ты не станешь нетленен как Ленин
Ах, глупая я женщина! Позор на мои рыжие седины! Уехала от Слона (читайте её, она клёвая!) и забыла телефон. Вот э шэйм.

17:40 

Про собачек

ты не станешь нетленен как Ленин
А про смешное-то я и забыла рассказать. Меня очень умиляет всегда, как родители дурят своих детей. Начиная от баек про зубных фей и Дедов Морозов, и заканчивая историями о том, куда из дома исчезают домашние животные. Наша собака, например, поехала в санаторий для собачек. Ей там весело и добрые врачи ее лечат ото всяких хворей. Судя по тому, что она там уже третий год, экземпляр попался крайне болезный и выпишется оттуда нескоро. И навестить его, к сожалению, нельзя - людей на территорию санатория не пущають.
Ленкин Моцарт - лабрадор с непереносимостью абсолютно всех продуктов на земле, который затошнил им весь дом - ушел гулять с друзьями. Второй год гуляет. Видимо, клевые друзья у Моцарта.

16:26 

Про конфузий

ты не станешь нетленен как Ленин
Эмпирическим путем выяснилось, что трусы и ноги - орудие медленного поражения. Вполне себе неплохая преамбула для истории, не правда ли?
Офисное помещение мы делим с кучкой юристов-трудоголиков - две девочки и мальчик Кирилл. Про мальчика Кирилла я была наслышана еще до того, как мы перебрались по новому адресу. Коллеги приехали с осмотра офиса все румяные, возбужденные и хихикающие. Всему виной мальчик Кирилл, естественно. Офисный планктончик в полосатых костюмах и блестящих туфлях. А еще и юрист - мечта идиота! Всю неделю до переезда только и разговоров было, что "а я бы Кирилла под лестницей!", "а я бы с Кириллом на конституции!", "вот бы попрать права человека Кирилла" и тому подобное. Так прямо разрекламировали товарища, что при первой встрече он мне, ясен пень, вообще не понравился. И пока мои подруженции активно кадрят его каждая своими методами, я умудряюсь вляпываться в совершенно дурацкие истории с участием себя и мальчика Кирилла, будь он неладен.
Зайдя в гостеприимный офис по улице Волгоградской, вы первым делом попадаете в комнату для переговоров. Налево - дверь к юристам. Направо - дверь в дурдом под моим предводительством. И вот как-то утром я по дороге на работу рву чулки - с кем не бывает. Проверяла свой вестибулярный аппарат, идя по бортику вдоль тротуара. Аппарат подвел - элегантно качнувшись, завалилась в кусты. Красиво дошла до магазина, сверкая изодранными чулками и коленками, и купила новую пару. Пришла на работу - а рань-раньская, нигде никого - и давай приводить себя в порядок. Стою посреди комнаты с задранным до ушей сарафаном, в трусиках, и натягиваю чулки. А в ушах у нас что? А в ушах у нас плеер! Мы ничего не слышим и ничего не видим! Зато приплясываем в такт музыке!
Поднимаю глаза. В дверях стоит неприступный для баб мальчик Кирилл. В полосатом костюме, блестящих туфлях и полном ахуе.
С тех пор прошло полтора месяца. Сегодня на клавиатуре обнаружила шоколадку. Мне кажется, что скоро мальчик Кирилл позовет меня на свидание. А я не пойду.

11:27 

ты не станешь нетленен как Ленин
– Вообще-то, по закону преступнику полагается помилование, если хотя бы один хороший человек заступился за него.
– Что еще за закон такой?
– Не помню точно. Но даже если его и не существует в природе, то было бы неплохо его зарегистрировать и внести в конституцию. Мировую.
– Мне кажется, или это намек в сторону того, что этот хороший человек - ты, и что ты – заступаешься за него? Не отвечай, это риторический вопрос. Хороший человек – это как? Вот на этот вопрос жду ответа.
– Так ясно же, как божий, пардон, день. Тот, кто без греха.
– И это ты? Прям ни одного? Даже самого маленького? И конфеты в магазине мы, значит, не воровали!
– Не воровали. Пробейте по базе своей. У вас же просто все с этим, как в прокуратуре.
– А вот возьму и пробью. Так-так-так. Ну, смертных не вижу. А блуд?! С тремя?! Сразу?!
– Это не грех! Я делала их счастливыми...

13:51 

Про сказку про преданья старины далекой

ты не станешь нетленен как Ленин
Поскольку активный этап трудовой прокрастинации успешно продолжается, то я сделала то, что в этой сложной ситуации сделал бы каждый сознательный гражданин. А именно, заварила себе чаю и собираюсь рассказывать вам сказки с оттенком Пушкина.
Сказка полезная, стимулирующая отказ от курения

10:59 

Про сложное

ты не станешь нетленен как Ленин
В рамках программы саморазвития изучаю по пять красивых, длинных, сложных слов в день. Поэтому теперь мы на работе не хуи пинаем. Мы прокрастинируем.

17:37 

Про бр

ты не станешь нетленен как Ленин
Тоскливо, холодно, мокро. Когда-то давно один хороший человек написал мне письмо. Странный разум откопал на задворках памяти (и в почте) это письмо, чтобы стало немного теплей.
"...Ты где-то там, в безумном городе, лежишь, зябнешь и прислушиваешься к неровному, но живому биению собственного сердца. Будь проклят интернет с телефонами. Верните мне мои 15 лет!!! Мы бы сидели сейчас на крыше, укутавшись в одеяло. Ты бы пила чай, а я бы согревал тебе душу".
Просто очень красиво и все.

14:38 

Про пр

ты не станешь нетленен как Ленин
И логичным продолжением к предыдущему посту. Мои родители дерзко проигнорировали священный процесс приучения меня к алкоголю. Поэтому мои отношения со спиртным начинались крайне противоречиво и сложно. Я жестоко насинячилась водкой и падала в платяной шкаф.

14:33 

Про священный процесс и чуточку Дали

ты не станешь нетленен как Ленин
Утверждение о том, что противоположности сходятся - весьма сомнительно. Нет ничего более унылого и недолговечного, чем союз алкоголика и трезвенника, любителя кровавых бифштексов и вегана, адвоката и художника. Но! Только если это сотрудничество - межполовое. Я бережно взращивала в себе имидж культурной барышни и гордо несу его по жизни. Меня честно корежит от слова "хуй", произнесенного мущщиной, который мне нравится. Мое сердце наполняется невиданной силы расовым превосходством, когда мущщина тупит на очевидных вещах из цикла школьной литературы. Я спешно ретируюсь, если мущщина начинает рассказывать о том, как вчера много пил и тошнил в уголок. Зато я радостно могу ржать (не смеяться! РЖАТЬ!), когда все эти подробности выливаются из близких женских уст.
Ленка приехала из Испании. Рассказывает о том, как рыдала в музее Дали: "Нет, ну он, конечно, жуткий извращенец и мудак. Но в процессе обхода залов передо мной постоянно маячило лицо папы, который всю мою сознательную жизнь внушал, что Дали - гениальный художник и любить его обязательно! И вот я смотрю на всю эту расчлененку, разврат, длинноногих слоников и так мне это не нравится! И паааааапу жалко и себя. Ничего не могу с собой поделать - рыдаю!" Я утешаю Ленку, что это может быть таким странным образом у нее синдром Стендаля приключился. "Да какой в жопу Стендаль, - отвечает Ленка. - Это ж Дали музей!"
Жалуется на то, что муж Алексей слишком примитивен: "Мы стоим на раздаче в отеле за завтраком. Дочь просит: "Папочка, налей мне, пожалуйста, попить". А этот придурок, знаешь, что ей говорит? "Тебе чего, доча, пиваса или винища плеснуть?" Ну как! Как можно священный процесс приучения ребенка к алкоголю превращать в фарс???"
Все это рассказывается на абсолютном серьезе. И смотрит она на меня своими голубыми глазами, а я сползаю вниз по стенке от смеха. Священный процесс приучения ребенка к алкоголю! Вот я опять ржу.

16:11 

Про женщин в белорусских селеньях

ты не станешь нетленен как Ленин
Стою-курю возле машины на парковке. С горочки задом сдает какой-то корч, перед ним на задней передаче нервно ерзает брат-пежо и сигналит. Брат-пежо уходит в лазейку в парковочном ряду, продолжая дудеть, корч все еще сдает назад. Когда до моей машины оставалось метра два, с удивлением обнаружила, что в корче за рулем никого нет и заруливает он прямехонько в мой бампер. Я руками в корч, ногами в асфальт и ору спасите-помогите. Хорошо, что это был какой-то очень маленький мерзавец, вроде матиза - удалось его затормозить в полуметре от моей ляльки.
Стою-держу-ржу. Некстати вспомнился Некрасов... Где моя горящая изба? А то неполный комплект получается.

14:38 

ты не станешь нетленен как Ленин

22:13 

Про редкое

ты не станешь нетленен как Ленин
Мне тридцать лет.

Мне тридцать лет и я могу позволить себе слетать в Киев на выходные в номер «люкс» гостиницы «Украина», что на Крещатике. И да, в номерах «люкс» вооот такусенькие телевизоры и воооооот такенные кровати.


Мне тридцать лет и я опять итить курю. И опять смотрю на мир как на говно. А сама лохматая и солнце в глаза.


Мне тридцать лет и я ношу футболки с Микки Маусом.


Мне тридцать лет и мои друзья воруют ключи от моей квартиры, чтобы к моему прилету из Киева натащить туда тьму шампанского и ровно триста штук суши, которые всю ночь готовит муж моей лучшей подруги Ленки. Сиськи! Сиськи!


Мне тридцать лет и мой муж пялится не на красивую Алеську, а на тарелку с суши.


Мне тридцать лет и мне на работе дарят орхидею и красные кеды, которые срочно и сразу нужно нацепить с дорогущей шифоновой юбкой.

00:52 

Про шарики

ты не станешь нетленен как Ленин
А еще когда мне вдруг становится очень грустно и безысходно, я надуваю много воздушных шариков. Зеленых, синих, фиолетовых и красных. И бросаю их вечером вниз из окна. На площадке под окнами много детишек. Шарики летят, стелясь по воздушным потокам. Кружатся на уровне моего восьмого этажа и спускаются все ниже и ниже. Кто-то из детей замечает их, и вся ватага бросается с распростертыми объятиями навстречу неожиданному. А я прячусь за занавеской и смотрю, как они ловят разноцветные пузыри, гонясь за ними по ветру. И почти плачу.
Если вдруг тебе станет так, что не продохнуть, попробуй. Должно сработать.

23:17 

Абзац ваще

ты не станешь нетленен как Ленин
Искали с сыном Ярославом в интернетике детские песни на сон грядущий. Нашли. Прелесть такая, не могу.


13:36 

ты не станешь нетленен как Ленин
- Вот есть же люди, которые знают пять, или даже десять иностранных языков...
- А есть люди, которые хорошо умеют делать минет...И это еще очень большой вопрос - какой из этих навыков в жизни полезнее...
- А есть и такие, кто может и то и другое. И даже одновременно...
- *Хором* Полиглоооооты....

Записки сумасшедшего

главная