Я не умею любить просто так. Никто не умеет.

Я люблю тебя за то, что ты души во мне не чаешь. За то, что с тобой я ветренна и игрива словно Одри Хэпберн в "Завтраке". За то, что в твоих глазах лишь мое отражение. Видишь, в каждой строке, в каждом слове "Я. Я. Я." Тебя там нет. И никого кроме меня в моей любви никогда не было.

Я слишком люблю себя, чтобы любить море на расстоянии. Я люблю себя в море. А если мне не суждено больше никогда проплыть голышом по искрам горящих звезд в полной темноте, так пересохни ты, чертово море, десять тысяч раз вместе с этими звездами, морскими котиками и прочей живностью.

Никто не умеет по настоящему. Так, как пишут в романах. "Ах! Пусть не со мной, но будь счастлив. Пусть не рядом, но живи долго". Да подохни ты в ближайшей подворотне рядом с яблочным огрызком если не рядом, если не со мной.

---

Про то, что бабу хочется.

Приставал забулдыга. Но не в этом дело. Забулдыга оказался музой для полета моей дремавшей доселе мыслищи.

Пристает значит: "Девушка, девушка. Давайте дружить душами". Я упираюсь, строю дикое лицо и талдычу о том, что один официальный мужчина у меня уже есть и добавочный мне не нужон. Тем более такой. Забулдыга упрямится: "Мужчина? Вот еще - "мужчина"! А вот он вам когда цветы последний раз дарил? В ресторан давно водил?" и т.д. От поклонника я таки избавилась простым русским способом, но семя раздумья он, зараза, посеял глубоко.

В самом деле, как быстро заканчиваются романтические штучки в арсенале допущенного к телу мужчины! Вай-вай! Добивающийся телесного расположения мужик - изобретателен, что твой Кулибин, и изворотлив, что твое членистоногое. Банальные тортики-киношки в ход идут поначалу. Я, как тертый калач, за подобную туфту и бусю не соизволю дать - много чести! Фигушки. Включай, мужчина, мозговую деятельность! А я позабавляюсь, наблюдая за тем, как ты, несчастный раб либидо, из кожи вон лезешь, чтобы просочиться ко мне под одеяло.

Один раз мне даже салютик под окном устроили. Не дала.

Эх, молодость, молодость... Хорошо хвостом вилять, когда хвост этот располагается на аппетитной заднице, расположенной над стройными ножищами. Часики тикают. Пора задуматься над тем, каким макаром мужика в постель заманивать придется через пару-тройку лет.

---

Товарищ! Веришь всему, что написано? Напиши на лбу "ИДИОТ" и дуй к зеркалу! Теперь твоя вера истинна.

---

Скучно. Скучно жить, товарищи. Вот то ли дело раньше! Вечером на дискотеку шасть. Там лейку залил, жопой покрутил, на эту же жопу приключений нашел. При неудачном расположении звезд по роже отхватил от ревнивой провинциалки, мужик которой попытался соблазнить нас, столичных епта штучек, рубашкой в клеточку и стопкой водки. При удачном - развел китайских гостей столицы на такси, водитель которого проклял все на свете, выслушивая нашенские пьяные бредни и мои приставания в частности всю предрассветную дорогу домой.

Дома отхватил порцию обвинений в слабоумии, легкомыслии, алкоголизме и распутном поведении. Упал спать. Проснулся. Не узнал себя в зеркале. Нашел в телефоне девятнадцать черт поймешь чьих номеров, среди которых загадочные "Пр...", "Тайвань", "Димка", "Димка Ю." и даже "Димка гей".

А сейчас чего? Тоска и безнадега. Пойти что ли в душу кому нагадить...

---

Я никогда не гойсаю за общественным транспортом. Потому как нелепее человека, несущегося за автобусом, может быть только человек, который на него не успел. Стоишь как дурак на остановке, свесив язык на плечо, а народ ликует и хихикает. Бегаю я хреново, так что дудки - не дам лишнего повода для насмешек. И так Коломбина еще та...

---

Бесит.

Вот от чего меня на самом деле бросает в нервную дрожь, так это от вопроса: "ТЫ ГДЕ???" Вопрос кричится в трубку телефона истеричным тоном с нотками грядущего суицида в случае неугодного ответа. Ну что за детский сад?! Будто если я в сауне с мужиками и водкой, я скажу: "А я тут в сауне с водкой и мужиками. Буду утром и пьяная".

Ну конечно же я в библиотеке с некрасивой подругой.

---

Я люблю смеяться. Я обожаю ржать, похрюкивая, пуская пузыри, молотя немощной ладошкой о костлявую коленку. Я умею игриво хихикать, намекая на мимолетный секс или халявный коктейль. Я таю от вида собственной нагло улыбающейся морды в отражении вечерних стекол троллейбуса.

Люди, прячущие в рукава, нечистые руки и воротники свой смех, - неправильные люди. У них либо проблемы с дыханием, и тогда их еще можно спасти с помощью ксилита и мятных пастилок. Либо у них на сердце сидит большая и толстая жаба. И вот тут-то им не поможет никакой хренов ихтиолог.

Я проживу тысячу лет. Я смешная и нелепая. Я дарю и забираю. Я хохочу и таю.

---

Про дедушку.

Надоело о грустном, о пошлом, о злободневном! Давайте о прекрасном...

Итак, дед мой был диковинной блядью. Я вообще не понимаю, за каким чертом человек, в планы которого входило соитие с любой мадмазелью, попадающей в его поле зрение, сочетался и двоих законных(!) детей родил. Но, обнаружив опытным путем, что узы брака мешают осуществлению задуманного, дед развелся и ушел в открытое плавание. Справедливости ради стоит отметить, что необъятные дамские просторы бороздил он знатно. Всякий раз, когда предок снисходил до нас, рядом с ним болтался абсолютно новый, значительно уступающий ему в возрасте человек женского полу.

У нашей семьи есть любимое место отдыха на берегу озера. Глухомань там дикая и даже свиньи там дикие по лесам шастают. И вот в один из дней благословенного досуга сидим мы с маман у скромной нашей палатки покусанные гнусом как водится, исцарапанные малинником, ухой пропахшие и картину наблюдаем. Из леса выпархивает фемина и скачет к озеру. Все бы ничего, но на фемине стеганый розовый пеньюар и тапочки с мохнатыми пупсиками. Потом выяснилось, что это наш дедушко купаться приезжали с очередной пассией.

Его собственные дети не любили шалуна. Мы, внуки, относились без трепета и уважения. Бывшая жена откровенно плевалась при упоминании его имени. Но пропади я пропадом, если он не умер счастливым человеком!

На кой черт умирающему мужчине взгляды многочисленных родственников, в уме уже поделивших все его немногочисленное имущество, когда у него в жизни был рассвет, туман, тихая гладь и любимая женщина (и не одна) в розовых одеждах, со смехом бегущая по влажной траве.

---

Про тайное сообщество.

Подобно древнему ордену тамплиеров, хранящему тайну грааля. Сродни обществу анонимных алкоголиков, свято верящему в исцеление болезных. Наподобие захудалого футбольного клуба, который вопреки здравому смыслу лелеет мечту об успехе своих начинаний, испокон веков существует братство, а точнее сестринство, чьи стремления столь же смешны, наивны и непонятны моему трезвому уму. Все женщины мира борются за эрекцию. Даешь стойкую и здоровую потенцию!!! Ура, бабоньки!!!

Дура Татьяна! Только из роддома, порвалась там вся, прости господи, хоть завязочки пришей. А муж требует, кулаком по столу стучит, копытом бьет - у него застой. Ему избыток спермы жить не дает. Она у него уже до мозга доплюхалась, и он ни о чем другом думать не могет. Татьяна покряхтела, и в койку. Больно - аж искры из глаз. Но она, как истинный борец за мужнин стояк: "Ах! Ох! Давай еще!" А потом звонит, плачет. Я у нее спрашиваю:

- Ты за каким таким лешим к граалю подпустила нечистивца?

А она: "Ты что? Мужику нельзя говорить, что у тебя ТАМ что-то не так! У него ж тогда не встанет больше!"

Во как! В женщине все должно быть прекрасно: и лицо, и душа и половые органы.

Или вот еще как бывает: лежишь ты, дорогая единомышленница, после жалкого подобия секса. В голове сплошные ругательства. Самое приличное из которых - "импотент проклятый". А ты, дорогая моя хранительница, прижмешься шикарным своим телом к обладателю врожденного синдрома блуждающей эрекции и простонешь: "Ну ты гигант ваще..."

Не спугните... Ради Бога, тише!

Голуби целуются на крыше!

Вдруг не встанет больше у парниши!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про лялю.

Иду такая растакая. Черти в глазах и ветер в голове. Малюсенькая девочка тычет в меня малюсеньким пальцем и говорит: "Ляля". А ее по-видимому бабушка, якорь ей в задницу, отвечает: "Ну какая ж это ляля? Это тетя".

У-у-у-у-у-у-у! Старая вешалка! Детенку виднее. Я - ляля! Ей Богу.

---

О пользе атипичных связей.

Вот бытует мнение, что некрасивая женщина - благодать. Благодарный, безотказный кухонный комбайн со встроенной функцией "минет по требованию". Дудки!!! Стр-р-р-рашный мужчина - вот это находка для мудрой дамы. Он, как правило, девственно чист и невинен как младенец. Податливая глина в умелых руках. Неизбалованный до мозолей на правой руке вниманием противоположного пола, он с легкостью превращается в конструктор для взрослых - что хочу, то и ворочу.

Я увлекаюсь некрасивыми мужчинами. Не то, чтобы я страдала монстрофилией в запущей форме, но что-то атипичное есть в моем вкусе. Первой ласточкой стал мальчик Вася. Он не был уродом, но его никто не любил. Все любили Павлика. Потому что Павлик был жгучим брунетом и начал курить в пятом классе. И еще потому что он клал свой в то время еще не совсем большой и толстый на малолетних поклонниц, а они от этого, как водится, шизели еще больше. И пока это стадо бродило и воздыхало, я лопала шоколадки и забыла о том, что такое тяжелый ранец. Ибо Вася безропотно впал в транс от моей улыбки и старался изо всех своих немногочисленных возможностей.

И сейчас я периодически завожу себе нестандартного мужчину. Для сомолюбования. Вот идем мы по улице, а люди глядят на нас и у всех на роже метровыми буквами вопрос: "Каким хером этот уебанец заполучил себе это небесное создание?!" И гармония, и консенсус и обоюдная польза: мне лестно до жути, уебанцу лестно до хронической эрекции. И людям полезно - пища для ума. Пущай ломают голову.

---

Про панацею.

Изволило величество гуляти вчера. Гуляти изволило поздним вечером и в гордом одиночестве. Минуя недостроенный дом, оно затосковало. Мысли мрачные и сырые как штампованный кирпич завладели разумом и душою.

Представился мне случайный маниак, волоком затащивший меня в кулуары и альковы темного здания, изнасиловавший в свое нездоровое удовольствие, да и бросивший мое маленькое, ледяное, оскверненное тельце на бетонном полу, усыпанном окурками дешевых папирос и плевками строителей, мучимых похмельем.

Жителей квартиры, на месте которой произошло бы сие прискорбное в мировых масштабах событие, не тронуло бы мое дивное прошлое и несостоявшееся будущее. Они бы плодились и размножались на том самом месте, где особь земная почила в муках. Величество вспыхнуло праведным гневом, вообразив потенциальное равнодушие ответственных квартиросъемщиков. Да поостыло.

Дай мне квартиру в новом кирпичном доме, в модном районе - да плевать я хотела на всех невинно убиенных чудаковатых барышень, ошивающихся по ночам в сомнительных местах!

Материальные блага - наилучшее снотворное для благих намерений и угрызений совести.

---

100 фактов обо мне:

1. Меня хочется любить так мощно и часто, что можно до крови натрудить коленки о жесткий ковер.

О да! Можно подумать, что после первого пункта кого-то охренительно заинтересует то, что у меня на самом деле рыжие волосы и то, что я родила сына.

---

Про смерть.

И все-тки люди весьма самоуверенная инстанция. Даже на смутное время после своей предположительной кончины, прости господи, они умудряются строить планы. Продолжают рассчитывать на здравое мироощущение, контроль над самообладанием, эмоции. Жуть! Как оно по инерции-то катится...

Вчера коротала вечерок в компании телепередачи об американской тюрьме. Там черные воюют с белыми. Воюют во внутреннем дворике после обеда. Вся оказия для оппонентов заключается в том, что перед тем, как выпустить их на травку погуляти, коварные надзиратели самым наглым образом обыскивают мальчуганов. И для того, чтобы просочиться на вольный выпас с орудием убийства, арестантам приходится проявлять чудеса смекалки. Они проносят шило в собственном горле, прячут вилки подмышкой, лезвия во рту, а ножи в заднем проходе.

И вот верь, не верь, первой мыслью, промелькнувшей в моей светлой головушке после полученной информации, было: "Фи! Как это поди неприятно и неэстетично быть убитым предметом, извлеченным из задницы".

Почить навеки под упавшим с пятнадцатого этажа роялем со всеми канделябрами и пюпитрами оно конечно гораздо романтичнее. Вот только смысл-то един...

---

Про корни.

Когда в арсенале собственных достижений становится проблематично выискать предмет для гордости, можно начинать кичиться заслугами предков. Юное "А ты знаешь кто мой папа?!" на протяжении всей жизни стыдливо ковыряется в носу, спрятавшись за широкой спиной возмужалого отрока, и при случае не применет косолапо выступить финальным аккордом.

Ну да! Да! Изба, мать ее за ногу, красна углами, а человек корнями. И я смиренно каюсь, но...

Приключился однажды неловкий шкандаль с моим непременным участием и участием одного не мальчика но мужа. НМНМ (не мальчик но муж - для самых смышленых) был всем хорош: умен, симпатичен, вроде даже обеспечен - не предмет для интереса порядочной барышни. И вот в пылу ссоры я, исчерпав всяческие аргументы в доказательство теории "ты козел, а я в шоколаде", пустила в ход генеологическое оружие.

- Ты, - говорю, - сраный колхозник. А у меня прабабушка графиня. И прадед царский офицер. А двоюродный прадед так вообще Макаренко собственной персоной. Так что повинен смерти, смерд.

И матом его, матом. Другой бы двинул по наглой родовитой роже в отместку за весь обиженный пролетариат, а тот помолчал. А потом сказал:

- А по тебе, - говорит, - так сразу и видно, что аристократия чистой воды. И такт, и манеры, и речь...

Монаршая морда смутилась и заткнулась.

---

Про неправильные глаза.

У кого-то руки вот из жопы растут. Это еще ничего. Ну руки, ну из жопы. А у меня вот глаза из тех самых мест родом. И это уже серьезная проблема. Потому что осязательным ощущениям мы верим куда меньше нежели зрительным. И потому шуточки со зрительными восприятиями, которые порой устраивают глаза, растущие из жопы, (кстати, каково звучит - "ГЛАЗА, ГЛЯДЯЩИЕ ИЗ ЖОПЫ"! Шекспир и племянники...) не проходят бесследно для психики.

Брожу я давеча по отделу детских игрушек по своим лисьим делам. И тут эти самые анальные глаза (чтой-то я седни щедра на метафоричность и образность...) натыкаются на этикетку. А на ней черным по белому "ГЕНИТАЛЬКА". У меня душа в пятки, разрыв сердца, инфаркт микарда - во такой рубец. "Ну, - думаю, - сволочи! Что детям предлагают!" И сверток еще такой характерной продолговатой формы. Я пялюсь на эту непотребщину минуту, другую. До тех пор, пока мои глаза не решают прекратить издевательство и показать все в истинном свете. Моргнув, я лицезрею превращение "ГЕНИТАЛЬКИ" в безобидную "ГАНТЕЛЬКУ".

А вы говорите: "лучше один раз увидеть"...

---

О нехорошем.

Администрация "Новогоднего слона" не предусмотрела кнопку "Я играл в новогоднего слона и нихрена не получил!!!" Я бы повесила. Мой Дед Мороз оказался нехорошим человеком. Эта темная личность сослужила недобрую службу народонаселению любимой столицы. Я пребываю в крайнем расстройстве. А мое дурное настроение обычно ой как отражается на здоровье и душевном спокойствии окружающих.

Я зол. Я очень зол.

А вообще, мало ли, у человека руки не дошли...

---

Вот за что я люблю коллективные послепраздниковые ночевки, так это за неповторимую цветистость и разнообразие диких человеческих обличьев с утра. Но, обо всем по порядку...

Я - анекдотный тугодум. И прошибить меня стандартной шуткой практически невозможно. Но есть у меня любимый перл, над которым я ухохатываюсь и экстатично сучу ножками как неразумное дитяти.

Воспитательница в детском саду:

- Итак, дети! Приз за победу в конкурсе "Кто скорчит самую страшную рожу" получает Машенька!

Машенька из угла:

- А я не играла.

Так вот с утра, пробудившись в окружении помятых, полупьяных, полуголых служителей Бахуса и того, кто отвечает за напитки покрепче, определить лидера в вышеуказанном конкурсе практически невозможно. Во-первых - никто не играет. Во-вторых - претендует каждый...

---

Ну наконец-то! Наконец-то меня коснулся Новый Год - елочная гирлянда током йобнула (пардон муа). Ура! Прониклась праздником до кончиков пальцев.