Про волосы.

Нет совершенного во мне. Нет идеального. А так хоцца! Прямо до мурашек на гордой спине. Точнее, хотелось до мурашек. В то далекое время, когда во мне вместе со вторичными половыми признаками начала просыпаться женщина, - патетика, ага - меня начало бесить отражение в зеркале. Когда тебе десять, гладкость собственных кожных покровов и форма ногтевых пластин волнует рассудок не более чем стабильность годового дохода Нигерии от экспорта верблюжьих стелек. Но вот когда мальчишки на уроке физкультуры начинают откровенно ржать над Надей, у которой во время бега на короткие дистанции бюст колышется с завидной амплитудой, а ты сидишь со своим поролоновым лифчиком и молчишь в тряпочку, поневоле в голову лезут угрюмые мысли о собственной неполноценности. С бюстом хер чего сотворишь в отрочестве, а вот над остальными погрешностями природы можно и поработать.

Меня не устроили волосы. Не устроили не по причине подростковых комплексов - я была не в меру разумной и трезвомыслящей дамочкой. А по причине их всамделишней убогости. Про такие говорят "три волосины в шесть рядов". В то время еще не водилось заграничных шампуней и бальзамов, способных исправить оплошность генную, потому я пользовалась народной медициной. И березовым соком мыла, и яйца втирала, и феном не сушила. А они все не росли. И вот в каком-то дамском журнале ( то ли "Кохозница", то ли "Крестьянка") был вычитан рецепт маски из майонеза. Да да. Рецепт прост до безобразия: фигачишь себе на бошку майонез и медитируешь в ожидании грядущего оволосения. Дура.

Стыдно дальше повествовать. Спрошу сама у себя: "На кой черт ты, балбесина, перед школой рецепт применяла?!" Майонез нихрена не смывается. Ой, страшное дело. Мальчики со мной не дружили, а девочки отказывались сидеть за одной партой.

Но волосы у меня... Загляденье. Без дураков.

---

Про насущное.

Реклама сейчас идет полным ходом. Шампунь пытаются впарить людям с проблемными волосятами. Там такой брунет наблюдается смазливый, который, мол, всем хорош, но вот с головой у него беда приключилась - перхоть одолела. Перхоть изображает человек-альбинос. Перхоть всячески пакостит брунету: мешает ему знакомится с бабами и в модные клубы хаживать. Мне искренне противно наблюдать за взаимоотношениями перхоти со своим хозяином.

Во-первых: по проторенной дорожке креативщиков, которые воплотили такую неприятную хрень как перхоть в лице молодого человека-альбиноса, могут пойти другие компании, выпускающие отнюдь не столь безобидную продукцию как шампунь. Человеческая рожа запросто могет изображать что угодно - на ум приходит Ярмольник со своим цыпленком табака и тающим мороженым. В этом концепте есть где разгуляться фармацевтическим производителям. Вот, к примеру, есть какая-нить профилактическая мазь от вшей (гадость какая). Рекламисты объявляют кастинг - "Требуются волосатые карлики". Два дня нехитрых съемок и вуаля - на наших экранах трагический эпос: милый ребенок сидит в школе за партой и читает азбуку. И вдруг на него со всех сторон выпрыгивают волосатые карлики с бутафорскими картонными хоботками и скачут, скачут вокруг него. Голос за кадром: "Нашествие насекомых?! Купи нашу мазь и перестань чесаться". И все наглядно и доступно тупому покупателю. Наибольшую неприязнь будет вызывать рекламное творение, посвященное средству против диареи. Я могу себе вообразить, какой имидж забахают стилисты несчастному безработному актеру, который с голодухи согласится выступить в качестве этой самой диареи. А еще он наверняка будет издавать хлюпающие звуки при ходьбе. Есть где фантазии разгуляться...

Во-вторых: мне жаль человека-альбиноса, играющего перхоть. Он этой своей шедевральной ролью водрузил крест на склеп собственной карьеры. Реклама пройдет, человек-альбинос захочет кушать и помыть голову приличным шампунем, чтобы и у него не дай бог не завелась перхоть (у перхоти появилась перхоть - сюр). И вот придет он устраиваться на работу в какой-нибудь театр. Перед ним будут сидеть такие же непонятые гении. Директор театра будет поочередно вызывать их к себе на ковер и дрючить, проверяя пригодность и психологическую стойкость, которые несомненно пригодятся в роли третьей березки справа от канавы в постановке "Снегурочка и сотоварищи". И вот дойдет очередь до человека-альбиноса: он скромно положит на стол директору резюме, в котором, сука, черным по белому будет значится "ПЕРХОТЬ". Я бы на месте директора театра долго ржала и неуклюже шутила, брызгаясь в человека-альбиноса водой из графина, приговария: "Изыди! А не то достану хозяйственное мыло!"

---

Про весну.

У всех бурлит кровь и гормоны щемятся изо всех щелей. А я стала по весне такой апатичной, что на меня впору вешать ярлык с указанием "Перед употреблением взбалтывать".

---

Мой аватар красуется в одной из галерей под гордым названием "Идиот".



P.S. А собственно, чего я так пригорюнилась по этому поводу: в эпиграфе этой галереи автор, сволота, выдумал поместить концептуальную мыслю: "Аватар - Ваше лицо". "Диагноз" написал бы еще.

---

Про изыски.

Я в следующий раз когда начну канючить и жаловаться на хреновую свою обездоленную судьбинушку, вы, друзья, смело и строго пресекайте это малодушие. В холодильнике обнаружена банка открытой испорченной красной икры. Про нее никто не забыл, она не пала жертвой истекшего срока годности. Мне ее просто не хотелось. Вот и пропал буржуйский фетиш.

Теперь для полноты образа зажравшейся истерички мне не хватает пылящейся в уголке норковой шубы и томящегося под моей дверью Брэда Питта, который скребется и мычит: "Ле-е-е-енка! Ну, Ле-е-е-енка! Я тебя лю-ю-ю-юблю. Ну выйди, пожалуйста". А я сижу и думаю: "Фи. Брэд Питт какой-то. Неинтересно".

Так что негоже мне печалиться. С голоду не мру. Ребята, правда, при малейшем намеке на поползновения с моей стороны убедить окружающих в том, что я самый несчастный человек на свете, тычьте, тычьте меня наглой рыжей мордой в этот пост.

---

А вообще, так одиноко, что сама себе пою песенки и делаю комплименты. Красиво пою. Хорошо выгляжу.

---

Про боязнь утраты.

ОберЕги, оберЕги... Ушки-усики мои!

Вокруг меня роятся люди-шизофреники. Понасмотрятся всякой паранормальной хрени по телевизору и давай мозг мой сношать.

"Булавочку нацепи на лацкан пиджака! В карман положь мамимо обручальное кольцо! Выходя из дома, покажи в зеркало фичку!" Жуть! А лучше сразу ложись да помирай. Потому как поутру, жуя зеленое яблоко, от скуки пялилась в пыльное окошко на похороны соседского булдыря и этим себе все будущее загубила.

Одна есть такая - огромное количество дури несоизмеримое с размерами серого вещества. Не поймешь, где все это мракобесие умещается. Боится "дурного глаза", родовых проклятий, порчи. Но! Товарищи! Какие сиськи... И вот чтой-то у нее с этими сиськами приключилось. Стали таять прямо на глазах, бедные. Ну, это по ее словам. Я так думаю, что ЭТОМУ, чтобы расстаять, времени понадобиться приблизительно столько же, сколько леднику Кангерлуссуак. И вот, значится, исчезают сиськи как зубры - медленно, но верно. Женщина эта давай по бабкам бегать, по магам белым и черным шастать, заговоренную воду пить и на перекрестке в полночь котиков мучать. Вся извелась, денег просадила во спасение пышнотелости немеряно, а все без толку. И ходит, печалится, сетует: сглазила, мол, сволочь какая-то красоту и глазом не моргнула.

А я сижу да думу думаю: чтобы сгубить сокровище подобных размеров, одного взгляда мало. Да и десятка не хватит, пожалуй. Тут как минимум рота солдат в течении сорока пяти лунных суток пялилась с нехорошими мыслями.

С этих пор я опасаюсь - моим-то сколько надобно? И глядеть-то необязательно. Подумает кто-нибудь вредный, а они возьмут, да и отвалятся...

---

Дайте мне точку опоры и... я на ее обопрусь.

---

Про ребусы.

Не хотите за меня замуж. Не ходите. И не думайте даже. Я обижаю ближних.

Приняла душ. Намазюкалась маслом лавандовым. Глаза распахнула и обомлела - красота в чистом виде. Волосы колечками завились, щечки раскраснелись, и капельки воды на губах мерцают. Выхожу! А там сидит эдакое в мятой футболке и пельмени трескает. Не выдержала душа поэта резонансу.

"Я, - говорю, - похожа на ангела. А ты - противный гопник".

Наверное, "гопник" это что-то очень обидное. Я не специалист. Но пельмешкой в меня швыранули. Швыряются ли гопники пельменями в ангелов? Вот это задачка...

В крещенский вечерок мы с женщинами гадали. В основном, кто больше мартини всадит, но и по старославянски - на суженого. Прихожу домой. Дома сидит эдакое и зырит телевизор.

"Мне, - говорю, - суженого нагадали. Красивого, богатого и умного". Эдакое надулось от гордости и вот вот лопнет.

"Чего, - говорю, - встрепенулся? Тебя-то мне куда деть?"

Наверное, мартини препятствует сакральным контактам. Я не специалист. Но обижались на меня неделю. Могут ли гопники, которые швыряются пельменями в ангелов, после таких проказ еще и претендовать на статус суженого? Вот так задачка...

---

Про потерю ориентации.

Пить вредно. Но до чего же забавно!

У меня есть приятная традиция: я когда рву очередной безумный роман, еду к морю зализывать раны и грустить о былом. Поскольку Ваш покорный служака является нищим студентом, спонсором реабилитационных поездок подневольно выступает мой брат. Его, беднягу, уже начинает потрясывать, когда я завожу себе нового мужика. Потому как я - создание ветренное и влюбчивое. Мужик завелся да и канул в Лету. А мне к морю надобно. Потому: "Дай денег, брат, на восстановление душевного равновесия". И так каждое лето. Совести у меня нет... Ну, да ладно.

Рванула я в Алушту однажды после очередного краха "вечной любви". Средствами снабженная по самые уши и полная скорбных дум. Рванула с верной подружкой, чтобы, значится, не скучно было променадить по вечерней набережной и вздыхать над чашечкой кофею. Ага! Предполагаемый культурный досуг каким-то замысловатым образом перевоплотился в беспробудное пьянство и прожигательство жизни. Вернулась я оттуда, к слову, с пятью добавочными кг на жопе. Потому как до моря, в чьих славных водах можно было успешно согнать поглощенные ночью миллиарды калорий, мы так и не добрались. Ребят, в Алуште вообще море есть?

В одно чудное утро с удивлением было обнаружено, что многочисленные средства закончились. Слава Western Union! Мы нагло звякнули многострадальному брату и выклянчили у него добавки. На последние деньги было куплено пиво. И вот сидим мы с Ленкой в парке возле банка, ждем пока деньжищи переведут на наш счет и квасим.

Те, кто когда-либо уходил даже в самый непродолжительный запой знают, что в пространстве перестаешь ориентироваться абсолютно. Во времени тоже. Сидим мы, пьем. Мимо проходит чистый ангел - мальчишка лет семи-восьми с огромным портфелем за плечами. Во мне проснулась нежность и уважение. "С первым сентября тебя, мальчик" - проникновенно, со слезой сказала я. "Так уже ж четвертое" - сказал мальчик.

Славный город Алушта.

---

Фотография должна обнажать сущность человека, который на ней изображен. На ней должны отчетливо читаться его пакости, прелести, черточки, галочки, пуговички. Искусственно созданный образ отвратителен. Нацепи на мартышку шелковый шарф и выдай-ка ее за Марлен Дитрих. Нелепица.

Моя фотография видит меня бледной, лохматой, в зеленых туфлях и с полуоткрытыми устами, с которых слетает то ли стон, то ли смех. На крыше, на фоне сюр-заката. В руках шампанское и жемчужные бусы. У ног обязан преданно валяться какой-нибудь красивый мужик с голым торсом, готовый сигануть вниз если я того пожелаю. И голова, голова запрокинута должна быть. И профиль четкий и курносый. Да много еще чего может быть на том снимке, который прокричит всем: "Вот! Вот это она! Еле-на Вла-ди-ми-ров-на!"

А чего на деле-то творят? Бездушную кукель, коих миллионы шастают по планете. Без души.



Правда здесь одна. Именно с таким выражением лица я нюхаю подаренные розы. Окружающие думают, что это нега и задумчивость. Хер! Это брезгливость и недоумение. Ведь мои любимые цветы... Правильно! Гербе-е-е-е-еры.)))

Всем воздушный поцелуйчик. Вы клевые.

---

Продал душу дьяволу. Вырученные деньги пожертвовал на строительство храма.

---

Про бесполезность хитрости.

У моего мужчины в телефоне рядом с моим номером памятка имеется. Я недавно обнаружила и до сих пор пребываю в прострации и раздумиях а-ля "...то ли лыжи не едут, то ли я е@анутый". В памятке два Великих Знания, содержание коих крайне необходимы каждому парняге для уменьшения сопротивления и количества конфликтов с дражайшей.

Пункт первый: "герберы". Так прямо и начертано "герберы". Да. Это мои любимые цветы.

Я покладистая и нежная девушка без претензий на гениальность и сверхвозможности того, кому довелось находиться рядом. Я чуткое создание, готовое смириться с неизбежностью в виде неизлечимого кретинизма, сопровождающего мужскую братию, когда дело касается названий духов, размера чулок и любимых цветов избранницы. Название беспорно витиеватое и сложное. "Гербе-е-е-еры какие-то, блядь", - наверняка подумал мужчина. Записал. Молодец. Так какого хера ты, пользователь современных технологий, помогающих восполнить недостаток извилин, каждый праздник упорно таскаешь мне розы?! Я не брюзга и не зажрамшись нисколечко. Но алогичный мой мозг отказывается улавливать мотив внесения в память телефона подобного рода сведений для дальнейшего их игнорирования. Поди пойми...

Второй пункт мне льстит: "Элла Владимировна". Он трогает меня до глубины души и заставляет смахнуть скупую слезу умиления. Знать имя-отчество мамы своей дамы сердца знать обязан всякий! Только ох боюсь я, что по аналогии истории с герберами-розами милый друг как-нибудь невзначай обзовет мамульчика "Натальей Федоровной".

---

Одеяло убежало,

Улетела простыня -

Я не сплю шестые сутки

И виденья у меня.

---

Про Наташу.

Не выспалась. Зла, помята, неудовлетворена. Потому буду ужасы рассказывать. Так что беременным женщинам брысь от монитора. Педофилам и нищим алкоголикам читать. Ибо Шангри Ла для них открою.

Дело на даче было. Нас - хамоватых подростков - туда высылали на целое лето. И мы тихо дурели от скуки. Спасаться приходилось самогоном и конфискацией клубники у соседей, за что бывали не раз обзываемы сволочами и биты граблями.

В тех же широтах коротал лето красное один проклятущий педофил. Классический такой педофил в пенсне и в глубоком маразме. Легла у него душа (читай "встал у него член") к одной барышне из нашей компании. Барышню звали Наташей. Этим, в принципе, все сказано, но все же добавлю, что барышня была неразборчива в связях и морально неустойчива. Чего мудрить - беспринципная блядюга, одним словом. И вот наш педофил повадился щипать ее за жопу и зазывать к себе на чай. А один раз даже предложил денег за то, чтоб она его причинное место потрогала. Ну или если в ней скромность заиграет, чтоб грудь оголила, а он, значится, сам себя трогать будет. Отказалась.

Тихий вечер. Денег нет. Мальчишкам хочется надраться в хлам, а нечем. И вот, дорогие мои юные предприниматели, рождается коллективным разумом великая комбинаторская идея продать Наташу педофилу за обещанную сумму. Рождается как шутка, но страждущий ум цепляется за любую возможность и идея приобретает черты конкретного плана.

К стыду своему замечу, что за честь Наташину я не боролась. Я сидела и, тихоненечко офигевая от происходящего, наблюдала за развитием событий.

В Наталье погиб знатный коммунист: жертвовать собой за великую идею во благо коллектива это не каждый сдюжит. Она дала согласие. Фанфары!!! Развязки ждете и эротических подробностей? Фичку. Педофил, торчавший на даче безвылазно, именно в этот день решил наведаться в город. Кина не вышло. Я расстроилась.

Мораль: нет денег? Не робей! Продай друга педофилу, зоофилу, некрофилу! Хотя, если некрофилу... Убей друга и продай его некрофилу!

---

Про рефлекс.

Все-таки многолетний опыт общения с животными накладывает неизгладимый отпечаток. Теперь, когда мне предлагают погладить по головке ребенка, который что-то ест, я опасаюсь. Мне все чудится, что он цапнет меня за палец.

---

Про драгоценности и заскоки.

В прошлой жизни я была богатой женщиной. У меня была лошадь и куча побрякушек из драгметаталлов. И я их постоянно разбрасывала по дорогущему паркету в своих хоромах. С какого это перепугу я так решила, резонно спросите вы? Отвечу. Каждый раз когда я пылесошу свой отнюдь не дорогущий, и даже отнюдь не паркет в опочивальне, и в трубу пылесоса с бряцаньем и свистом засасывается какая-нибудь хрень, я хватаюсь за сердце: "Епта! Кольцо! Золотое! Засосало!" Потом бью себя по лбу: "Дурень ты абрикосовый, Калипсо. Отродясь у тебя золотых колец не водилось. Тем паче под диваном".

Во как бывает. Инстинкт минувших дней берет свое. А лошадь... Ну точно была. Стопудово. куда ж богатой женщине без лошади?!

---

Про неуклюжую сволочь.

Еще одну маленькую поучительную историю вам расскажу, и баста! Уйду обратно депрессовать и собирать камни.

Смекалистая женщина никогда не даст никакой неуклюжей сволочи поставить себя в дурацкое положение. Во всяком случае, во второй раз. А то ведь всякая неуклюжая сволочь мнит себя Петипа, или Лиепой, ну, или Цискаридзе на худой конец (у Цискаридзе другого и быть не может - тощ, паскудник, чересчур). И вообще , о грации мужской и умении двигать телесами в такт музыке можно легенды слагать. Но! Не будем о грустном!

Я хорошо танцую. Ладно, весьма сносно в масштабах Большого Театра. Люблю это дело и потому периодически таскаю своих мужиков на увеселительные мероприятия потанцевать. К чести мужиков стоит заметить, что в большинстве своем они все же догадываются, что лебедь из них разве что умирающий выходит в танце, и потому они робко упираются и на дискотеки ходят лишь после сильнейшей мозговой атаки. Но одна неуклюжая сволочь и ухом не вела, когда окружающие его люди начинали знойно сползать по стенам и хрюкать в плечи партнеров. Сволочь билась в экстазе и выдавала немыслимые па. Все бы ничего, но сволочь накрепко цеплялась за мою руку и повсюду таскала за собой. Так мы и скакали, продлевая жизнь окружающим.

Сволочь была с претензией на гламурность. И потому на дискотеку одевала белые штанишки, чтобы они, значится, светились в темноте. Стыдоба.

И вот, дорогие мои друзья, что же мне, жертве неказистого вестибулярного аппарата сволочи, оставалось делать, дабы не окунаться вновь в позор? Правильно! Перед тем, как в глазах сволочи начинал поблескивать огонек, зовущий его покорять несчастные метры танцпола, я тащила его к барной стойке, и требовала бокал красного вина. Который затем СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО опрокидывался на белоснежные брючки сволочи. Сволось стеснялась скакать в кровавых штанах, и пригорюнившись, весь вечер тихо-мирно напивалась в баре. Полная нейтрализация минимальными затратами. А я танцевала. Ух! Как же я танцевала...

---

Про кино.

Вот в фильмах разных очень любят показывать людей, которые в порыве депрессии и прочих жизненных трудностей идут в ванную комнату и там тычутся мордой в раковину. Создатели кинокартины устанавливают маленькую камерку на дно раковины, напущают воды и заставляют актера всунуть тудысь рожу и таращиться с суръезным видом. И пузырики пускать для пущей важности. Выныривает герой с мужественно ниспадающими на лоб волосиками и четким планом дальнейших действий. Вроде Иванушки Дурака, что поумнел да похорошел после ныряния в котел. Что хотят сказать нам, бедным доверчивым зрителям, режиссеры - непонятно.

Я вчера сдуру пошла да и потыкалась в раковину. Пузыри пускала и фыркала. Высунулась и глянула в зеркало. Мозгов не прибавилось, третий глаз во лбу не открылся, настроение стало еще хуже.

Враки, одним словом.

---

А еще вот чего скажу: в разговоре с особо одаренной тонким чувством родной речи категорией мужчин строго-натрого возбраняется употреблять старое, доброе, Далевское выражение "вынь да положь". Они воспринимают его буквально.