Душный дух просвящения, который некискоренимо вяжется в сознании гражданина с первым сентября, каждый сублимирует во взрослой нешкольной жизни по-своему. Кто тащить детей в школу, кто надевает пошлый белый передник на работу, а у меня вот как всегда все пошло и неромантично - с позиции первоклашки и преподавателя азбуки. У меня роман с одиннадцатиклассником. Ну, хоть вспомню как извлекать дискриминант.
P.S. Бля, как же все-таки интригующе звучит "извлечь дискриминант".

---

В какой-то автомобильной газете верстальщик притащился на работу с перепою и втяпал в объявление о продаже чуда с движателем "Нивы" 1983 года выпуска мой мобильный телефон. С этих пор люди с Говором и дивными комбинационными связками языковых единиц - "эта, "Нива" у вас тут мы звОним потому ага" - тревожат мой покой сутки напролет. Их много. Их очень много. Их реально дохренища.
А вы говорите, отечественный автопром в жопе...

---

Про богатое воображение.

Беда мне с моим цветистым воображением и воспаленным сознанием. Починяла давеча туфельки. Мастер набоечных дел ютится в крошечной подвальной каморке. Туфелек у меня, как водится, водится тьма-тьмущая, потому мастер - мой закадыка. Ибо туфельки не только блещут красотой на стройной ножке, но и в регулярном ремонте нуждаются, пропади они пропадом.
И вот я значится отдаю в нежные руки башмачника своих маленьких друзей. Башмачник лапает их своими нежными ручищами, у меня душа слезьми обливатся, а он мне жалуется на свою горестную судьбинушку. Мол, така маленька эта комнатушка, что ступить некуда. Мол, скоро впору веревки развесить под потолком и подобно обезьяне лазать по ним вдоль и поперек. Мастер, к слову, лохмат, неуклюж и сутул до крайности. И вот я слушаю его тирады и начинаю реально уползать под прилавок от смеха. Потому как в моем мозгу мелькают яркие картинки с мастером, который скачет по веревкам по своему подвалу, жрет бананы и кричит нечеловеческим голосом. Он, по-моему, весьма обиделся и косо прибил набойку.
Отсюда мораль: находясь в пылу ссоры со мной не следоват тебе, человече, истошно вопить: "Ты меня с ума сведешь!!!" Знай, ты вякнул, а я уже представила, как ты монотонно бубнишь: "Я маленький луноход "Федор Палыч Голицын". Прошу посадки. Пи-пи-пи", и тычешься рожой в плинтус.

---

Мне снилось, что ты был с другой.
Так и сказал:
- Да. Я с ней спал.
Был такой мерзкий, такой чужой.

Говорил в телефонную трубку смеясь.
А я позвонила спросить
"Любишь меня?" Говорить
Стал о ней. Мамочки! Я залилась
Слезами. Я земля. Я пустое. Комок.
Бульварных полос постельная грязь,
Дешевых гондонов аптечная мразь -
Низости потолок.

А потом звонила сестра Лена...
Говорила, что ты очень счастлив.
Лижешь ноги той по колено,
Покладист стал и податлив.

И сижу я сейчас как дура -
То ли сплю, а то ли на самом.
Бровь твоя и мускулатура.
И рука твоя, жженая шрамом.

Лучше уж напиваться до дури.
Спать как будто в мешок зашитой.
Но не видеть во сне - ты куришь
И живешь не со мной. Забытой.

@темы: совсем мое

---

Про методы воздействия.

Пятничным вечером в белорусском консульстве приключился казус. Из штатов соединенных по своим делам прилетел потомственный коренной и пр. белорус, а на въездной визе у него большими буквами значилось тюркское "ХУЙ". Среди работников умственного международного въездного-выездного труда паника. Звонили в министерство. "ХУЙ" на визе! Как прикажете поступить, господа министры? На родину в прямом смысле слова положили, а нам чего делать?" Виновник торжества топтался в смущении и жаловался на американскую жену, которая не хотела отпускать мужчину на историческую родину и в качестве метода кнута применила навык в русских ругательствах вот таким вот образом. Мужика наказали рублем и пустили на территорию государства. Молодца, американская баба! Вот что значит якшаться со славянским мушшиной - поневоле впитываешь традиции.
Наша женщина коварна аки топор и хитрованиста словно летящая в рожу чугунная сковородка. Вспоминается мне одна барышня, которая будучи в интересном положении, наказывала своего мужа за всякие провинности весьма неоднозначным способом. В ответ на его пакости она напивалась вдрызг и прыгала с табуретки. "Что, паскуда? Съел?" Мол, ты мне в душу насрал, так я на ребенке твоем отыграюсь. В итоге преждевременные роды и больной ребенок. Отомстила.
Знавала я случаи поедания паспорта в целях укрепления семейных уз и отрубания путей возможного ухода из семьи мушшины. Альтернативным методом служили периодические набеги на рабочее место благоверного и меткие удары в пах электронными весами. Но собенно мне симпатичны выкрики вроде: "Слышишь, ты меня слышишь, негодяй?! Я перережу себе вены! Я нажрусь таблеток и хлебну уксуса! Я утоплюсь в унитазе и изнасилую себя предварительно ножкой от венского стула. Оставлю записку и скажу, что это все ты виноват". Хотела б я на это посмотреть.
Ты бы, дура, лучше под скоростной поезд Москва-Берлин легла ногами, и инвалидом на всю жизнь осталась. Прикинь, как он будет мучаться тобой и угрызениями совести. Вот это да. Вот это с размахом.

---

У того, кто постоянно ищет откуда ноги растут, имеется реальный шанс быть посланным в то самое место.

---

Он долго терпел. И в один прекрасный день вскочил, стукнул кулаком по столу и вскричал:
- Тварь я дрожащая или право имею?!
Ему тактично велели заткнуться.

---

Говорят, что в болезни и в любви нет иерархий, сословий, каст, дискриминаций по достатку, козыряний и метаний бисера. Ерунда. Ведь даже анализы (пардон) кто-то несет сдавать в баночке из-под боярского хрена, а кое-кто и из-под черной икры.

---

Про обманчивые трели.

С фоткой своей это я конечно сплоховала. Автор, запеленутый в свое творчество, скрыт от глаз. Потому в меру богатое воображение поедателей талантов бесится по полной и гуляет на свободе - что хочу, то и ворочу. Каждому видится собственный автор. Такой, чтоб ух. А когда тебя с размаху плюхают в суровую действительность становится не по себе. Думается: "Вот зараза. А ведь не таким ты виделся мне, предатель грез". Тянет всплакнуть и разочароваться в интуиции.
Так всегда: слышишь песню хорошую, читаешь книжонку занятную, и чудится будто творитель дивности такой должен резонировать со своими произведениями. А как увидишь воочию, сразу вспоминается закой Божий, которым он руководствуется при создании человеков - "туда перелОжил, сюда недолОжил". И все, кто отличился разумом или еще чем-то выдающимся, обычно оказывается страшнее атомной войны и моей жизни.
Вот хит последний "Relax, take it easy. Бу-ди-ду-ди-дам". Не претендует на гениальность, но приятная такая вещичка. Мне лично автор представлялся эдаким мачо в стильных мокасинах. На деле вышел кудрявым чмом в сатиновых кальсонах.
Гоголь вот имеется такой небезызвестный. Талантище! А какой омерзительный типаж и руки всегда потные. Толстой с ним топчется. Любимый мой Толстой, но я б с ним ни-ни. Да, видать, и прочие ни-ни. Потому жрал капусту и клал героинь под поезда. Мстил, значится, за безразличие и некую опаску. Про Пушкина я вообще молчу. Пушкинская личина как вонючий сыр Дор Блю - на о-о-о-о-очень редкого ценителя.
Исключение составляют Байрон и Липскеров. Но Байрон от скуки стихами баловался, ему и без поэзии в лордах неплохо жилось. А Липскеров вредина и гнушается женщинами. Потому его вообще в расчет не берем.
И вообще страшный случай был: моя одноклассница в 5-ом классе влюбилась в солиста группы Металлика. Исключительно по голосу. А когда узрела - стала на всю жизнь лесбиянкой.

---

Доброе утро, ребзя!!!

---

Про душевные беседы.

Эх, далеко до звезд. Необозримы грядущие события. Покрыты тайной мотивы ночного бдения. Мне не понять тебя, мужчина. Чем мотивируешь ты свои поступки? Ты - человек. Я - еще какой человек. Так какого ж хрена мы топчемся на разных берегах,  обзываем друг друга матным словом, а после гребем против волн и целуемся по-славянски среди ледяной воды? И нам не холодно...
У меня в знакомых есть забавная пара. Он вояка. Она терпеть не может солдафонщины. Она один раз сдуру постирала его белые носки с черными. Черные выжили, а белые разукрасились градациями коричнево-зеленого.
- Ты, сука, под трибунал у меня пойдешь! - ругался служитель отечества.
Она плакала и звонила мне из ванной. Я утешала и говорила, что это чертовски мило и романтично - сдать любимую женщину военному суду. Она не верила и жаловалась, что однажды, после того как у ее благоверного приключилась оказия в постели, он в ванной выговаривал: "Ну че ты? Сдрейфил? Капитулировал? Сдал позиции? Под трибунал у меня пойдешь", только нежно и без слова "сука". Стоп! Кому выговаривал?
Звоню другу детства. "Как на духу признавайся, - говорю, - ведешь беседы с членом?" Все бы ничего и я бы всю жизнь ошивалась с клеймом идиотки, наложенным мною же за тупые вопросы, но друг притих и робко испросил: "О чем?"
Мужчина. Дорогой ты мой человек. Позвони мне - я знаю сказки разных народов мира и могу спеть песенку. Не разговаривай с частями собственного тела. Это пахнет психическим расстройством. Женщинам нужно рожать здоровое поколение мальчишек, которые не ищут друзей в собственных штанах.

---

Про картошку.

Ведь любовь не во взглядах, не в частоте рукопожатий. В осторожных шагах на высоченных каблуках по гулким ночным тротуарам кроется больший смысл, чем в сотнях привычных половых актов. Трепетное поглаживание собственной коленки, чтобы вспомнить руку, дрожащую несмелыми пальцами в сантиметре от кожи.
Я могу. Только я могу сделать чудо из небытия. Не сунуть в микроволновку вчерашний сваренный впопыхах картофель. А бережно -трепетно, тайно-назойливо порезать его тонкими ломтиками. На раскаленном огне обжарить каждый до цвета меда. Выложить на тарелке солнышком. Принести тебе сонному и, оставив забытым, забывши остывшим, гладить пальцем прозрачные ресницы. И дело не в картошке. Дело в том, что у нас с тобой этого чуда уже не случится.
Чтоб ты сдохнул.

---

Тонко чувствуя острые грани языка, могу сказать, что "чтоб ты сдохнул" звучит нежнее, Чеховскее, славяновильскее, чем резкое, грубое, топорное "чтоб ты сдох".

---

Про истоки бессознательного.

- Вот так-то, Якуб. Сын у нас. Я и имя придумала уже - Зигмунд.
- Хуигмунд! Где ты выкопала эту дрянь? По-человечески назови. Писька с ноготок, а на-ка - "Зи-и-и-игмунд".
———————————————————————————————————————————————————————————
- Гляди, отец, - зуб у мальчика первый вырос.
- Член бы лучше себе отрастил! И на работу пошел. А то жрет и срет. Никакого проку.
———————————————————————————————————————————————————————————
- Голова у ребенка болит. Ты бы потише, кормилец.
- А хуй у него не болит?  В народе как про бездельников  говорят? "Хуи пинает". Так и наш: только этим и занимается.  Мозоль уж скоро натрет пинаючи.
———————————————————————————————————————————————————————————
- Вырос, родной. Возмужал. Женится пора.
- Женилка не выросла. Козел. Дармоед. Жениться есть чем?! А?! Выкладывай на стол причиндалы. По самый корень отрублю, чтоб мыслей про дрянь всякую не было.  Работать иди, засранец.

---

И не говорите. Слишком много апломба для особы, которая обнаружила сегодня у себя в гардеробе майку от фирмы "Kikisiki".

---

Про лаконичность.

А кто-то ведь наивно полагает, что в реальной жизни я столь же словоохотлива, как туточки. Нихт. Когда ко мне настойчиво клеится говнюк в жутких пляжных шортах и рубашке, утыканной пальмами и дельфинами-даунами, я не пускаюсь в размышления о разности космических биополей и заложенном на генетическом уровне фильтре визуальных приоритетов. Не вещаю о феромонах, нерушимая мощь коих зависит от погодных условий и овуляционного периода самочки.
Я просто говорю: "Клевая пижама, чувак". И путь мой лежит на Восток в поисках мудрости и нирваны. В страну, где завалящий мужик реально оценивает свои шансы и не подкатывает свои инкубаторы сперматозоидов к милым барышням.

---

Про чтение.

Случилось страшное: у меня пропала жизненная необходимость в чтении. В былые славные времена книги проглатывались со скоростью одной единицы в день-два. А вот в этом году какая-то хрень творится. Отмазки вроде отсутствия свободного времени, достойных экземпляров и нужного задумчивого настроя хороши, но разум-хитрюган прекрасно разумеет истинное положение вещей и периодически тыкает мордой в творящееся безобразие. А я лениво отмахиваюсь и завешиваю белыми простынями стеллажи и мудрые шкафищи. Книги там скребутся и просятся на ручки. Я затыкаю уши и иду пить горький чай.
На смену алканиям духовным пришли плотские, мирские хотения. Душа в нищете и обносках, но тело жаждет уюта и сытного обеда. Я обожаю постельное белье...
Белокрылые наволочки, развратные простыни руководят мною. И вот последним приобретением приключился шелковый комплект с краснющими - видать, за мой позорный атрофизм - маками на фоне газетных полос. Валяясь однажды поутру в этом пестром безобразии, я словила глаза свои за делом. Они читали.
Дивно, барышня, чудно! За четыре месяца титаническим усилием воли осилены Джером любименький-Клапка Джером раз в пятидесятый, прикроватный истерзанный Хармс, Энциклопедия молодой семьи за надобностью и ПОДОДЕЯЛЬНИК. Шарман, епта.

---

Про меня.

Для меня загадкой без ответа остается мотивирование помещения в посты авторами своих фотографий. "Эвона я каков красотун" - как-то примитивно и цветами попахивает. Теми, которые нарциссами кличут. И всегда найдется тварь не в духе, что после восторженных комментов по поводу удавшейся рожи, напишет: "А у меня не встал". Прости-прощай настроение. Проходи-садись комплекс из-за толстой задницы. Риск и дрожь в руках.

"Я умный но страшный" - тупо и претит самой идее творчества писательского и амбиций захудалого графомана. Прогрессив-пипл желает быть примечателен во всем. И если уж генетика с природой знатно поржали при возделывании дитя человеческого, так он смекалкой взял и фотошоп освоил. И старательно замазывает дрянь на телесах штампом. А встреть его на улице - отче наш и фигу в кармашке, чтоб заикание не приклеилось.

"Я дура с отклонениями, но мужики в слюнях и майка от Армани" - такого не бывает. Такие не умеют вставлять изображение в текст.

Я очень долгое время не грешила этим делом. Старожилы не дадут соврать.  Hijack говорила, что после фоток читатели валом прут. И все равно я упрямо пряталась на цветистыми мудозвонными постами, хоть в душе скреблась завидущая тоска, что у  opossum триста душ в запасе, а у меня с гулькин нос.

Мое табло предназначено исключительно для любования им по соседству. На расстоянии вытянутой руки. Чтоб можно было ткнуть пальцем в глаз и потрепать за пухлую щечку. Настоящее. И все же я втисну в узкие рамки вашего монитора свою физиономию. Ведь друзей, как врагов, нужно в лицо знать.

Терпеть не могу, когда из меня начинает переть помпезная слезливая дурость.

---

Ребята, прокляните не меня, а белорусскую почту в лице почтальона моего района (красивая рифма вышла, между прочим). Это он, проклятушший, притащил мне извещение о заказном письме тогда, когда оно уже ехало назад, к отправителю. Идиоты! Признайтесь, родные: кто из заграничных френдов баловал старушку своим вниманием ко дню ее рождения? Больше некому. Я знаю. Я погибаю от любопытства. Уже и ноги не ходют...

---

Про храбрость.

Есть такое хорошее слово "дерзновенный". Мне шибко нравится. И всю бессознательную жизнь мне хотелось принадлежать к разряду подобных рыцарей без страха и упрека. А вот войдя в фазу вдумчивой мудрости, мне желается красоваться в списке под грифом "храбрый". Дерзновенный жалок и стремителен. Он суетлив и часто лежит в госпиталях, ибо получает за наглость по роже. А вот храбрый продуман и хитер. Посему быть таковому.

Перед тем как залепить звонкую пощечину неудавшемуся кавалеру и храбро бросить ему в лицо: "Пошел в жопу, козел", за доли секунды, выделенные мирозданием на эффектный этот коленец, нужно успеть передумать туеву хучу вещей. Имеется ли в сумочке нужное количество наличности на такси. Не коротка ли юбка, чтобы безбоязненно переться в ней до ближайшейго извозчика в три ночи. Не отхватишь ли взаимный люлей. Скоординировать ловкое телодвижение, чтобы удар точно в цель пришелся (а то мужик проворный пошел: умудряется перехватить лапку на лету - полный провал и позоришша).

Цезарь бы сплоховал. Дело говорю.

P.S. Ну народ! А! На две недели стоит затаиться, так они табуном и поотписываются. Я еду в отдых. На неделю. Кто отпишется, тот дурак. Вот.