Про манию величия.

А вообще, давно пора бы прекратить некскромно строить из себя Москву. Кипучая, нах, могучая, никем непобедимая

---

Про женщин.

Скромность украшает женщину. Должна, по крайней мере. Должна была до тех пор, пока в нашем рассветном обществе не появилось удивительное пренебрежение к женщине, которая не лезет в трусы к мужчине в первые три минуты после знакомства. Которая не способна походя послать в жопу распространителя христианской литературы. И что не жрет водку из пластикового стаканчика у подъезда в компании гамадрилов, вопя на всю улицу о том, что она перетрахала половину Кунцевщины и теперь у нее случился сифилис.
Моему ретроградному уму неподвластна ситуация, в которой на предложение молодого человека испить чаю у него дома, девушка отвечает, что у нее, вишь ты, ноги небриты. И в душ она с утреца не ходила. Чехов в полном коматозе почил у волосатых ножищ данного индивидуума женского роду. А вдруг - ну ведь всякое в жизни бывает - юноша действительно хотел просто поболтать за кружечкой. А ему тут сразу анатомический разрез физиологических пикантностей. В развертке. Крутая...
Летом мой дружище клянчил у меня женщину. Просил о помощи в поиске единственной на века. Ну или на ночь. Но чтоб хорошая и воспитанная. А то ему с хамлом спать не хоцца. Мы с ним пошли в парк культуры и отдыха ловить баб. Нехитрым способом, которому меня обучала в глубоком младенчестве еще прабабушка. Способ безотказен и верен во все времена. Сели мы на лавочку и стали примечать симпатичных прохожих мамзелей. А когда дружище тыкал пальцем и говорил: "О! Вот эту хочу!", я велела свистеть ей вслед.
Друзья мои, Вы не поверите, но качественная женщина ни при каких обстоятельствах на свист не должна оборачиваться.
Хуле там о результатах эксперимента рассказывать?! Все хреновей некуда. Из десяти воротит рожу восемь. А те, что не воротят,страшные и, наверное, с отитом на всю голову.
Мне бы женщину белую-белую... Без растительности на теле, без вздутия живота и ПМСов. Которая и цоловаццо-то стыдится. Не говоря о прочем.

---

Про Киев.

Все-таки культуру не пропьешь. человека интеллигентного видать за версту и всякими мерзостями от него не пахнет. Что сделает личность аморальная, деклассированная, пропащая, заимей она закадыку в Киеве, что наезжает в родные пенаты всякую вторую неделю? Она велит возить себе на заказ дешевую перцовку, махровые покрывала и красный репчатый лук. Мы же - высокохудожественные женщины с тонкой душевной организацией. Потому  Hijack исправно снабжает нас украинскими книгами и порнухой.

---

Что-то странное.

Менее ласковый взгляд на дорогу,
“Угу” вместо “Только скорее вернись”.
Не надобно черту? Угодно ли Богу?
Все умирает - смирись.
Разве законно и закономерно
Все, что меняется день ото дня?
Нет! Это подло, нелепо и скверно -
Не грохотать звеня.
Теплое дерево в колья и вилы.
Кроткую лань на тугой барабан.
Мягкую негу в могучие силы -
Метаморфозы ... Капкан.
Лапкой душистой дотронется Каин
До алтаря, где невинная кровь
Стала легендой, загадкой и тайной.
Всепоглощающая любовь!
Так же как он, неизменно влекомый
К месту греха своего и стыда,
Я прихожу в незнакомо-знакомый
Этот чертог всегда.
Перебираю предметы простые,
Их разбираю и вдребезги бью.
Они были полными, стали пустыми.
Нашу мечту... Мою.
И распадается на континенты
Карта, начертанная двоими.
Тебе - недосказанность, мне - алименты.
Родные. Стали чужими.
Так что же, братишка, все обветшало?
Умолкло, истлело и улеглось?
Каин, не думай, я не устала!
Глупый, все лишь началось...
P.S. В литературоведении имеется занятная теория о закономерности расцвета поэзии и прозы и зависимости от концентрации кризисных ситуаций в государстве. Во времена смут, бунтов, переворотов, революций, всяких неприятностей короче, на свет выползают в неимоверных количествах лирики. Поэзия мимолетна, жестка и лаконична. На крови не время философствовать. Включив соображалку, не составит труда заметить, что в масштабах отдельной личности эта теория также верна. Держите меня семеро. Из меня прут стихи.

@темы: совсем мое

---

Про проституток.

Решила добить здравый смысл приличных людей своим идиотизмом. Ненавижу оставаться неправой. Прямо готова вон из штанишек выпрыгнуть, чтобы не остаться карающей стороной. Легче, когда тебе в душу насрали. А самому этим делом заниматься неприятно. Грязно. Пострадавший всегда прав и жалеем друзьями.
- Прямо не заню, что и делать... Может мне ему проститутку снять, в постель подложить и застукать? Воспылать праведным гневом и, обронив скупую слезу, гордо послать нахер?
- Это подло.
- Да, действительно. Может мне себе проститутку снять и чтобы он нас застукал?

---

“Ты знаешь, мой драгоценный, мы один раз с НИМ так сильно поругались. Я ему – уходи! Он мне - ненавижу. Я к чемоданам – уезжаю! Он мне – ну и вали куда хочешь, и хлопает дверью. А теперь представь: я такая маленькая, обиженная, в чужой квартире – сижу, думаю что делать?” Дует свои губки и смотрит на меня заведомо несчастными глазами. “ Ну прямо как у Чернышевского – “что делать”! Уехать – не хочу. Унижаться когда придет с работы – не могу. И вот представь: я беру сумки, складываю в них свои шмотки – все до единой, - иду на кухню. А я его за два дня до этого все просила – ну заточи ножи, ну заточи ножи, - так вот. Иду на кухню, беру огромный такой тесак для мяса. А руки дрожат! Караул! Вся на нервах! Не передать! И вот я - такой бедный несчастный ребенок - в комнату, беру свое зеркальце. И ты только представь все эти манипуляции с ножом! Смех да и только! Возвращаюсь на кухню. А там такой подоконник широкий, что я на нем даже сидеть могла, и вот ставлю зеркальце на этот самый подоконник, сажусь на корточки – ноги дрожат, просто ужас! И беру этот самый тесак, смотрю себе в глаза, плачу как сволочь, но, не из-за того, что меня обидели, а из-за того, что мне сейчас будет больно. Беру в общем, и начинаю кромсать себе голову, чуть повыше виска. А крови нет – ну хоть ты тресни. Ну нету в моей голове крови!!!На ноже остаются мои волосы, и я чувствую такой неприятный хруст, когда лезвие пытается пробиться сквозь них к коже - ты знаешь. Хотя, откуда тебе знать... Сижу на полу и думаю: “Господи, что это я делаю?” Вот честное слово – так и думаю. Мысли как лошадки: тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота, чижика, собаку, Петьку-забияку, и сумасшедшую особу с огромным ножом в дрожащей руке, которая пытается извлечь максимум полезного из своей головы. И голова ощущает такие маленькие зазубринки на стали, оставленные на ней жестким точильным бруском. Начинаю смеяться. Представила себе: “Милостивый государь! Не будете ли столь любезны придать этому столовому прибору чуть больше остроты, а то мадам до смерти желает испытать прочность и холод его на собственной шкуре. Извольте, сударь, вот он вам”. И он сидит, и точит, и точит. А я встаю на цыпочки из-за его плеча и пальчиком пробую лезвие: “Sharman! Sharman!”. Кстати о пальчиках. Кладу волосатый нож на подоконник, беру шило, одеколон и кусочек ваты. Потрясающая расчетливость в таком-то состоянии, да еще с распоротой головой! Методично протираю шило одеколоном (заражение нам ни к чему) и начинаю втыкать его в подушечки пальцев. А оно толстое такое, неповоротливое, и мне приходиться буквально ввинчивать его в себя. Опять чувствую движение постороннего предмета в своем теле, как осторожно игла проталкивается сквозь меня, раздвигая в стороны волокна, задевая сосуды и останавливается, уткнувшись острым носиком в ноготь. Смотрю на это. Начинает немного кружиться голова, как в тот момент, когда сама себе в восьмом классе прокалывала уши, стоя перед зеркалом. Шило – свеча, мой палец – подсвечник. Красота! Ну, к делу. Резко дергаю шило прочь, ожидая потока крови. Ее нет! Начинаю сдавливать палец от самого его основания, подгоняя потенциально существующую в моем теле жидкость к отверстию, оставленному острием чужеродного объекта. Наконец-то! Дою себя подобным образом несколько минут, размазываю кровь по краям ссадины на голове, немного на лицо. Встаю, иду в прихожую. Осеняю кровью же острый угол шкафа, снимаю с ножа обрывки волосиков и добавляю их в ту же композицию. Беру табуретку, ставлю ее рядом, встаю на нее, проверяю правильность траектории моего вымышленного падения, слезаю с табуретки, пинаю ее ногой, она падает, беспомощно растопырив ножки. Протираю нож, прячу шило. Ставлю сумки на диван, ложусь, лицом уткнувшись в велюровую щекотную обивку, и засыпаю”.

---

Люблю знаки препинания.
Блять. Ну, да. Просто блять. Такие дела.
Блять! Я опрокинула на голую коленку кружку с глинтвейном. Глинтвейна жалко.
Блять? Угу. Не задавай тупых вопросов.
Желание сквернословить - ествественная потребность.Хотелось рассказать о Шекспире на асфальте. Я лучше покажу.

---

Про ложь.

Никогда не задавайте женщине по телефону вопрос о том, чем она там, душенька, занимается.
По неопытному отрочеству, честному и откровенному как Павлик Морозов, я виновато говорила чистую правду. Совершенно дурацкую и никчемную. Потом, понабравшись уму-разуму, я уразумела, что женщина, делающая на кухне запеканку, моющая окна, стирающая носки - это, бесспорно, круто и домовито. Но ни разу не эротично и не волнующе. Да. Я вру. Я лгу. Кривлю душой и прочими частями тела. Я хочу быть лучше, чем есть в суровой действительности. И это мое право.
Я живу в... Нет, не так. Я провожу часы досуга в лицезрении прекрасного, я пишу программы на сложном языке Паскаль для поднятия уровня самообразования. Так, от скуки. Потому что творить вирши и изобретать велосипед - моя рутинная забота. А так, чтобы отвлечься, я могу приводить в порядок библиотеку. Не перетряхивать долбаный шкаф с собранием сочинений Ленина, а именно приводить в порядок библиотеку. Могу примерять новое платье. Слушать классическую музыку могу. Меня в любой момент дня и ночи можно застукать за физическими упражнениями: нужно только тяжело дышать и неподдельно удивляться в трубку между делом: "Не, ну это ж надо! Сегодня почему-то я вместо положенных двадцати отжиманий, сделала двести сорок семь". Меня практически всегда можно словить в последнюю секунду до выхода в свет: "Ох, так наскучили эти суетные будни. Я бы лучше дома посидела и углубилась в законы квантовой физики. А тут опять рестораны, дискотеки".
В моем светлом обиталище нет бигуди, пригоревшей яичницы и маски для лица из морской глины. Я не ем, не сплю, не мою пол, не ругаюсь матом. Это мое право. Ложь во спасение.

---

Испытывая поверхностные чувства, нося на плечах затуманенную гормональными желаниями, новизной творящихся в нутре физиологических брожений голову, так легко рассыпаться брызгами фальшивых слов и их комбинаций. Воротя каскады мудреных признаний, замешанных на первобытном восторге щенячьей неукротимости, сподвигающей пульсирующий мозг сосредотачивать всю свою деятельность на выхваченном из контекста мироздания отдельном предмете. Так неразумное создание застывает в немом изумленьи, задрав костлявую задницу,и изливает сумбур эмоций на цветастое насекомое. Не замечая при этом надвигающейся на него газонокосилки. Без разума. Без смысла. Голые нервы, сокращающиеся хаотичным образом.
Так люди, потеряв рассудок от телесной истомы, впадают в истерию и уходят от истины в дебри безобразного словоблудия.
А я вот, заглянув в себя при мысли о важном, поселившемся во мне, не обнаружила мотков шерстяных, закрученных в тугую неразбериху. На гладко-выструганной консоли лежит невычурная правда. Благородная в своей простоте. Как грабли.

---

Про артрит.

Вумный доктор Рассел С. Сесил утверждает, что четырьмя основными факторами, способствующими развитию артрита, являются:
1. Крушение супружеской жизни
2. Финансовая катастрофа и горе
3. Одиночество и беспокойство
4. Длительно затаенные обиды
С этих пор зовите меня не иначе как "человек-артрит".

---

Про силу воли.

Внешние раздражители, проникающие в организм, и влияющие на многострадальные органы наши, делают свое черное дело быстро. Поспевай наслаждаться плодами собственной легкомысленности. Съешь позавчерашнюю зеленую ягодку-арбуз и ощути мощь природного гнева, обрети сиюминутный смысл жизни, подружись с активированным углем и трескай сухарики с бульоном последующие две недели.
Поддайся искушению золотого наслаждения игристого вина. Упейся вволю сладеньких колючек, будоражащих кровь и наполняющих все мыслимые пещеристые тела. Не поверите, после выпитого шампанского я могу на чужой крови поклясться, что и в моем девичьем организме имеются пещеристые тела. Они наполняются, переполняются, брызжут... Майся заутрене головной болью, ответь за слабость по всей строгости.
Так и я сегодня пожинаю плоды. Мои бедные глаза бояться яркого света, щурятся и меркнут. Мне больно глядеть на стыдную себя в зеркало. Не следовало так долго преследовать тебя взглядом. Не стоило так есть тебя глазами. Явный перебор.
Аскетизм - не мой конек. В жопу воздержание. Наелась зато тобою досыта. Насмотрелась.
Хочется еще.

---

Про отключенное сознание.

Мне по воле судьбы иногда доводилось спать с мужчинами. Спать - нежиться в лапах Морфея, а не то, о чем подумали те, у кого нет постоянного полового партнера и им везде интим мерещится. Я сегодня не пошла, хоть и в чулках. Гы-гы.
Ну, доложу я Вам, это просто финиш. Оказывается, у мужиков начисто отрубается сознание во сне. Меня возбуди - прекратите думать пошлятину - хоть в четыре утра, спроси: "Сколько будет семью восемь?". Я вздрючусь свечкой в постели и трезво отвечу: "Тридцать шесть". И вовсе не потому что я становлюсь овощем, а потому что я не знаю таблицы умножения. А некоторые вот... Караул.
Помнится мне у одного мужчины был жуткий телефонный аппарат - АОН. Таким убить можно запросто, ибо он ваяется из монолитного куска отечественной пластмассы цвета "под мрамор". Кроме того, что этот зверь обличал звонивших, он еще был по совместительству будильником. Говнюк заливался моноБахом все громче и громче, пока не снимешь трубку и не положишь ее обратно. Аппарат покоился у изголовья кровати рядом с гигантской хрустальной пепельницей.
Чудным зимним утром я проснулась от трелей АОНа, сопровождающимися каким-то баханьем. Гляжу, а мужчина, не открывая глаз, бормоча что-то вроде "ну с-с-с-сука", нашарил эту самую пепельницу и стучит ею по столу, повторяя привычное движение сымания трубки и опускания ее на рычаг телефона. Злится видно, недоумевает, ножками под одеялом дергает. Я пожалела мужчину и тихонько вырубила будильник. Мужчина оставил в покое пепельницу и захрапел.
Другой мужчина ночевал у меня в те смутные годины, когда мой телефонный аппарат был - о, ужас! - стационарным. (Трындец, у меня уже были мужчины в то время, когда не было радиотелефонов?! Сколько ж мне лет?!) С утра мою пассию разыскивал друг. Позвонил мне и попросил пригласить к трубке пропажу. Я, добрая душа, по дороге в спальню захватила махровый халат, что бедному мальчику не пришлось в трусах через всю квартиру переться. Замерзнет, поди. Отморозит. Бужу мужчину, говорю: "Тебя Андрей к телефону просит", протягиваю халат. Он хватает сдуру халат, прикладывает его к уху и говорит - что бы вы думали? - "Але". В халат говорит. Ох, я смеялась потом долго... Просит он у меня позвонить, а я ему халат несу.
Третий случай умилит барышень. Ибо он трогателен и нежен. Прихожу недавно, а мой-то храпит. Жуть. Я его тормошу: "Перевернись на бок! Храпишь как паровоз". Он мне знаете чего? "Чух-чух-чух, ту-ту" - говорит и продолжает храпеть как ни в чем не бывало.

---

Только чу-л-ки. Никаких колготков. Чу-л-ки.

---

Про стихи.

Ребята! А что у меня есть! Я прикупила себе новый телефон, а в нем - кладезь мудрости для дебилов. Набор готовеньких стихотворных смс для всякого жизненного повода. Не знаю как Вы, а я так просто шизею и таю от подобного народного творчества а-ля легендарное: "Хочу любви!!! Хочу огня!!! Короче, я хочу тебя!!!" Не могу не поделиться этими шедеврами. Бля, а ведь кто-то реально юзает это позоришша человеческой мысли, вымученное левой пяткой в порыве высокого чувства. Как советует  opossum - на рабочем месте и за едой не читать.
"Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах" гласит мудрость из трогательного раздела "Скучаем". Какой пассаж! Не знаю, у кого какие пикантные ассоциации возникли бы после подобной мессаги, но лично у меня создалось бы впечатление, что у автора лобковые вши.

"Почему ко мне не ходишь?
А придешь, то не даешь.
А если дашь, потом уходишь.
Мой друг, зачем же ты встаешь?" - бедный друг. А баба-то какова - пришла, сука, и не дала. Какое коварство! Нет уж. Коль пришла - так никаких гвоздей.

"Манящие кошачьи глазки
Сверкают словно изумруды,
Течет реками твоя смазка
Когда целую твои груди" - самый страшный день в моей жизни наступит тогда, когда я узнаю, что мой партнер думает о моей смазке и начнет цветисто выражаться по этому поводу. Последуют ответные действия. То то будет романтика: течет реками твоя смазка - и бьет как гейзер твоя сперма. Фу.

"Мне бы в эту ночь холодную
Твои руки своими согреть.
И пусть это совсем нескромно,
Нежно тебя отыметь" - что ж тут нескромного? Нескромно было бы "нежно в жопу тебя отыметь". А так - вполне себе пристойно.

"Язычок мой озорной
Хочет поиграть с тобой.
Хочет в ротик твой войти
И немножко завести" - даже не хочу комментировать.

"Чувствую себя как Tampax: в хорошем месте но в плохое время" - тоже не хочу комментировать.

"Полюбила я пингвина,
Лишь всего на половину.
Половину нижнюю,
Яркую, подвижную" - я хочу посмотреть в глаза тому, кто это сочинил. Тот, кто способен выдумать такую хрень, явно подвергался насилию в детстве. Не исключено, что именно со стороны пингвинов.

"Птица летела,
Упала а говно.
Мне без тебя
Жить тяжело" - нет. Это не лирика. Это проза. Суровая проза жизни. Ляпис Трубецкой жив. И падает вниз стремительным домкратом.

"Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон" - это единственная вещь, которая мне понравилась. Я тут же отправила ее всем знакомым Антонам.

"Губы твои и плечи..
Талия и пупок...
Кто же меня излечит?
Я ведь так одинок" - подобные нескладухи, в которых для начала перечисляются все мыслимые части тела, а потом следует незатейливый тоскливый вывод, я считаю находкой для шпиона и универсальным лекало для сотворения подобных шедевров. Попробуйте! Вот к примеру:
Нос твой и правое ухо...
Желудок и бритый лобок...
Я как Маклай Миклухо
Так же сейчас одинок.

"Твои глаза как шишки геморроя -
Ни днем ни ночью не дают покоя" - какая мерзость. Чтобы ты, автор, не только в своих стишатах познал мучения, но и в реале. От того, о чем пишешь.

---

Про тварь.

Вот, друзья мои дорогие дневниковские, какое дело. Вас у меня много и все такие здоровские, такие единомышленнически со мной настроенные, что я за это вас безмерно уважаю и люблю. Сильные, смелые, остроумные, настоящие мужчины-читатели, Вы - моя гордость. Это в реале количество мужиков у женщины хранится в строжайшей тайне и выдается ближайшим подругам по пьяни, а здесь совсем даже и наоборот. Нежные, тонкие, дерзкие, образованные, настоящие дамы-читательницы, Вы - моя сила и дух. Это в реале бабы рвут одна одной космы и уводят мужей из лона семьи, а тут мы одно целое, единое-непобедимое. Я на распутье, друзья мои...
Некоторое время назад у меня был человек. Простой человек. Мне с ним было хорошо так, как требовалось мне в тот момент - беззаботно, безрассудно, безобязательно. Потом мы расстались, потом я вышла замуж и стала мамой. Но, иногда наше прошлое сует морду в наше настоящее и зловонно располагает свои дряхлые мощи на новеньком диване.
Прошлое прознало про мой аккаунт на дайри и засыпает меня гневными у-мыльями ругательного содержания. Сегодня вот шедевр новый в мой архив: "И всетаки, я думал ты изменилась, но нет, такой и остала, какой и была ТТТ (тупая трусливая тварь) "
Мне не грустно. Мне смешно, что уникум с навыком человеческой орфографии уровня молодого шимпанзе называет меня "тупой". Мне забавно, что создание, однажды приславшее мне любовное смс дословного содержания: "Хочу любви!!! Хочу огня!!! Короче, я хочу тебя!!!", рискует вновь браться за пишущие предметы, будь то клавиатура телефона, графический карандашик, компьютер.
Назвать меня трусливой поднялась рука человека, что увидев меня на улице, бросается опрометью на другую сторону дороги. Я, безусловно, трусливее мужика, который на моей свадьбе прятался в одном из многочисленных кустов, растущих возле дома. С тех пор на том моменте, где я в белом и красивая выхожу из подъезда, кто-нибудь из подруг обязательно да нажмет на паузу и мы со смехом дружно высматриваем среди растительности нашего храбреца. Хуле нам, трусливым?!
Про слово "тварь" - отдельным абзацем. Я - тварь. Впрочем, как и всякая живность на планете. Но есть и совсем даже и не твари. Например тот, что любимым развлечением считает нехитрое дело - надравшись дешевой водки, испражняться с моста в реку. Или тот же матерый человечище, что однажды после секса мне лениво заметил: "Да, - говорит, - вот бы ты сюрприз получила через 7(!) месяцев". Я поинтересовалась - какой. "Ребенка" - он мне отвечает. Не берусь утверждать, но... Самая говнистая маленькая тварь - мышка, таракашка, птичка - знает сколько именно месяцев длится период вынашивания потомства ее вида.
Вы ломаете голову за каким чертом я тут вывесила панталоны на всеобщее обозрение? Я скажу вам, дорогие читатели. Мне совершенно безразличны поползновения всякой недоросли. Если бы она не посмела сотворить вещь, за которую я при встрече сотру ей всю рожу. Эта сволота смеет упражняться в своем скудном остроумии над моим маленьким сыном. За одно лишь слово "ублюдок" я бы с радостью.. Впрочем, я промолчу.
Может, Вы, милые мои, скажете этому сверхчеловеку все, на что язык повернется. Он наверняка прискачет поглазеть в мой дневник на то, как я живу без него счастливая.

---

Про слабость.

Вот уже который день я вынашиваю в грандиозных планах легкое и дерзко смешное повествование о том, как я однажды в дорогущем автомобиле умудрилась своими немощными ручонками выдрать с корнями пепельницу из обшивки. Рассказ должен был выйти донельзя изящным и ироничным, с экскурсом во всемирную историю. Параллелью непримиримой войны между гордыми женщинами и земными, бытовыми наворотами замысливалась оказия, что приключилась с Марией Антуанеттой. Которая после буржуазной революции была осуждена на смертную казнь через гильотину. И эта мадмазель даже при выходе из тюремной камеры не удосужилась склонить голову и со всей королевской дури треснулась лбом о низкий дверной проем. И вот на этом самом месте мой рассудок взбунтовал, что твой Марат. Из меня напрочь - будто это я вдарилась мозгом - вылетело слово, которое обозначает этот самый проем. В голове вертелись какие-то "притолоки", "сутолоки" и прочая хрень. Особенно не давала покоя эта самая сутолока. Я бродила три дня и во мне гнездилась эта дурацкая сутолока. "Су-су-су..." бубнела я и потихоньку зверела. Шикарная история срывалась ко всем чертям.
"Су-су-су..." было моей первой мыслью после пробуждения на четвертый день и я не стерпела. "Су-су-су... Су-у-ука же ты была, Мария Антуанетта! Не могла, дура, о порог разбить свою царскую рожу!"
Думаете всего и делов? Нет, сейчас последует шикарная толстая мораль. Наибольшую злобу в человеке вызывает собственное бессилие. Немощь мутит рассудок и застит очи светлы. Вот ты - слабое безвольное существо, что не может влиять на ход событий как бы там не напрягал извилину и не строил коварные планы. Все твои трепыхания никчемны и смешны. Окружающие становятся козлами и дураками. А личность, что сопряжена с твоими чаяниями, не воплощающимися в жизнь, так и вообще - дерьмо и прочие гадости.
Вона даже королевишне досталось. Мало того, что французское быдло тыкало пальцем в ее отрубленную голову с синяком через весь лоб, так еще и я тут со своими проблемами ее обматерила.

---

Аня Навозова, ты хараша!!!

---

Про комплименты.

Я давно уже подумываю о составлении талмудного списка комплиментов, за которые их дарителя предлагается на его же выбор: кастрировать, обесчестить бригадой монтеров или отправить на принудительное обучение на филологический факультет. Последний вариант, согласна, рубит саму идею гуманизма в корне, но зло должно быть наказуемо.
"А ты, наверное, модель?" Ептыть! Ясен пень! Кто ж еще? Модель уравновешенного здравомыслящего человека, офигевающего от ненавязчивого кретинизма собеседника, который мнит себя Сенекой, и рассчитывает на благосклонность ГАИшника, обозвав его капитаном.
"Не модель? А почему ты не модель?" Действительно, а почему? Мама с папой виноваты. Вместо секции по художественной гимнастике меня нужно было держать в темном подвале - для аристократической бледности, морить голодом - для стройности, и растягивать на дыбе - чтоб длиннее становилась. Негодяи. Сломали карьеру.
Про всякие ноги, щечки, губки, ручки молчу. "У тебя такие глаза-а-а-а-а". Пошлота. Вот если б "У тебя не такие глаза. И баста", было бы гораздо интереснее.
На десерт - интим. Один до чего дошел: "Если б, - говорит, - твоих сисек не было, их обязательно нужно было бы придумать". Эко завернул, чертяка!

---

Про бессмертное.

Я злобное существо. Ругаться люблю. Только в и-нете не очень-то развернешься с этим делом - на ботинки не плюнешь и очевидные преимущества собственного разума над коллективным на пальцах не докажешь. Потому туточки я склочничаю весьма редко и лениво как-то, вальяжно. Но иногда я реально хуею без баяна.
Имеется, значится, сообщество счастливых мам. Будущих и состоявшихся. Там все трут о лишних кг на жопе, первых зубах и делятся впечатлениями о родах. Родить - это как в армию сходить. Разговоров только об этом потом года на два. Это реальная гордость, скажу я вам. Я горжусь и потому тоже хочу рассказать всем о том, что я молодец и что выполнила репродуктивную функцию. Пишу тудысь пост, содержание коего можно вкратце изложить как "рожать не страшно, местами интересно, а давиться от прелестей материнства нужно после. Когда спишь по два часа в сутки, секса нет, жрать дозволяется лишь овсяную кашу, и, что самое страшное, на и-нет времени нетути".
Ой, тут такое началось. Не пойми откуда на меня напало стадо женщин, которые обвинили меня в черствости и отсутствии извечного женского инстинкта. И все потому, что я не пляшу сертаки на кухне с ребенком под мышкой, с кастрюлей с запеченными трюфелями, делая при этом минет мужчине, подкрашивая ресницы пальцем правой ноги, радуясь при этом великому чувству МАТЕРИНСТВА. Это ж святое дело! Я искренне поинтересовалась у воинствующего племени, куда это подевался здравый смысл и чувство юмора. На что мне буквально было отвечено "при всей усталости и хроническом годовом недосыпе я бы тоже не смогла так пошутить... наверное и у меня Ч/Ю усохло вместе с мозгом...". Это, кстати, цитата была. Ощутили масштабы трагедии?
То ли дело мы, здоровые, молодые женщины. У нас вот Ленка на девятом месяце. Жалуется, что на нее перестали обращать внимание мужчины. Думает, что б такого одеть, чтоб живота видно не было. Та, у которой мозг усох, впала бы в истерию, вещая о том, что не пристало беременной думать о мужиках посторонних, и что вязала бы лучше и вообще как можно. Я же советую Ленке одеть коробку от холодильника, чтоб никто и не догадался. А когда она звонит мне и спрашивает совета о том, чтоб ей такого сегодня нацепить, а то холодно, я, оставаясь верна гениальной идее, говорю, чтоб эту самую коробку от холодильника она обшила мехом, чтоб не замерзнуть.
А еще мы с подругами втайне от Ленки на новое реалити-шоу "Три холостяка" отправили ее фотку в нынешнем положении с кратким резюме "Очень взамуж хоцца!!!" Она оценит. Ее мозг, слава Богу, пока на месте.

---

Про осень.

Со мною что-то происходит. То ли от невыносимой нервности моей - мысль обкушаться досыта какими-нибудь злобными таблетками неотступно преследует меня уже ой как долго. То ли от скуки ноющей - я надеваю донельзя короткую юбку и нагло ворочаю попой в общественных местах, провоцирую. То ли осень дышит в мои волосы - я непозволительно придирчиво подбираю перчатки к тону глаз, меняющих цвет от зелено-шоколадного до иссиня-морского. А это значит худо. Что-то происходит.
Я вдруг кажусь себе до безобразия глупой и пустой. И все кажется, что если вдруг на шумной улице кто-то крикнет: "Эй, туповье!!!" я непременно обернусь. А то я становлюсь мудра и молчалива. Я утопаю в Моцарте, читаю мемуары Казановы и острю по поводу одной своей знакомой, что после прочтения Шоувского "Пигмалиона" все удивлялась: а почему это, собственно, книжонка эта называется таким образом. Ведь ни одного героя с таким именем там не имеется.
Что-то происходит. Дай-то Бог, чтоб это просто осень.