Не говори ЭТОГО при муже, а то он плохо про тебя подумает!!!

Друзья безвозвратно уходят, окунувшись своей светлой головой в замужество. Посиделки на кухне в компании двух ячеек бщества и одной недоделанной ячейки (т.е. меня) превращаются в выбор подходящей кандидатуры на роль моего повелителя, покровителя, избавителя от мирских грехов из числа супружеских знакомых. Очень уж им не нравится, что я не могу с экзальтированным блеском в глазах спорить о преимуществах одного стирального порошка перед другим. Разговор по телефону с окольцованной подругой начинается с описания коронного блюда, приготовленного новоиспеченной феей на ужин по случаю 10-ти месяцев 23-х дней совместной жизни, а заканчивается укоризной в мой адрес по причине отсутствия у меня мужа. Поход в кино, в кафе, ну или просто на пляж в женской компании становится чем-то немыслимым - все делается под строгим взглядом недремлющего мужниного ока, а не то вдруг я захочу растлить хранительниц домашнего очага: силком затащу в гнездо разврата и, демонически похохатывая, буду искушать их?!

Они хотят дружить домами. Я одна их уже не интересую. Я неполноценный член общества, потому как этого самого законного члена у меня в наличии не имеется. Звоню в истерике, бьюсь головой о стены, впору бы утопиться, а в ответ: "Я не могу сейчас с тобой разговаривать. Я жарю мужу драники". У всех так происходит?

---

Наше время.

Ну почему мужчины так любят превращать свои самые незначительные и дурацкие поступки в подвиги, посвященные прекрасной даме? С утра говорит: "Я на работу не пойду". Проспал ВСЕ время пока я ошивалась у него дома, на прощание послал сонный воздушный поцелуй. Вечером звонит и гордо так заявляет: "Вот видишь, как я РАДИ тебя на работу не пошел". Вот тебе и современный героический эпос!

---

О явлениях и существованиях.

Я начинаю заболевать шизофренией. Вопреки мнению отдельных товарищей, которые утверждают, что этот волшебный недуг у меня прогрессирует с рождения. Так вот, я вижу всякие знаки... Господи, пишу сейчас и думаю, сумасшедшие догадываются о том, что они сумасшедшие или нет??? Так вот, вижу знамения, предзнаменования, указующие персты и т.д. Включаю комп - первый появившийся баннер гласит: "Тебя никто не понимает?! Утопись или воспользуйся услугами нашей компании!". Давеча решила пострадать ерундой, и погадать по-дневниковски. Ну, когда открываешь пять случайных дневников и их названия олицетворяют, соответственно, меня, мою жизнь, мою любовь, мой дневник и мою будущеее. Алес!!!

Про меня - "записки сумасшедшей".

Про жизнь - "в зазеркалье".

Про любовь - "шепот ветра".

Про дневник - "мысли на фоне большой светлой мечты".

Про будущее - "алмазик".

Улыбаюсь и размышляю, может мне перестать воображать себя ненормальной? Вот и табуретка только что подмигнула. Нужно полагать, что она со мной согласна.

---

Жаба душит.

Откуда в семь(!!!) часов утра на улицах так много мужчин с цветами??? Я сегодня за 15 минут встретила пятерых. Может это какая-нибудь секта? Или сегодня день романтика? Или съезд цветоводов-любителей?

Думала я думала, но пришла только к одному выводу: ни один из них не принесет эти цветы мне...

---

Торжество духа.

ЕСТЬ! Есть на свете справедливость! Грязная похоть и наглость наказуемы! Вчера еду в автобусе скукожившись в узелок от холода. Замерев в одной позе дабы не выпустить из-под одежды ни единого кубического милиметра тепла, которого там осталось приблизительно столько же, сколько в новорожденном мышонке. Металлические поручни на спинках дермантиновых погрызенных сиденьях неизвестно зачем срезаны, и на их месте лишь полые трубки, уходящие корнями в глубины паралона. Рядом со мной пристроился какой-то недоносок весьма нежного возраста - такое, энаете, необратимое последствие порвавшегося презерватива. Сначала он корчил мне рожи, потом ковырялся в носу, потом в воспаленном мозгу юноши зародились скабрезные мысли - вот этого я вообще не понимаю! По-моему, существо, едва идентифицируемое с девушкой, укутанное в неимоверное количество одежек и с красным от холода носом, может вызвать сексуальный интерес разве что у извращенца. Так вот, Дитя начиает делать в мою сторону неприличные жесты - тыкает немытым пальцем в эту самую трубку. Палец застревает, автобус резко тормозит, хрусь на весь салон. Моя душа ликует, мальчик в соплях убирается восвояси.

---

О происхождении.

Чем спонтаннее, страннее и безумнее эксперимент, тем удивительнее, непредсказуемее и смешнее его результат. Можно взять пластиковую бутылку, понаделать в ней дырок различного калибра, насувать через эти дырки в бутылку ваты и разноцветных бусинок. Потом заклеить изолентой отверстия и обмотать бутылку шелковыми лентами. Взять гуашь, или на худой конец акварель, и понаставить хаотически расположенных пятен. Розовеньким, голубым и обязательно черным. Достав из бабушкиной корзинки для рукоделия мулине, нарезать их пучками разной длины, объема и цвета. Приклеить эти пучки к бутылке. Вырезать острым ножиком дырку в старом резиновом мячике и насадить его на бутылку. Получилась какая-то невероятная хрень. Такой больше нет, она первая и пока единственная. Смешная, нежная и уязвимая.

То-то, наверное, Бог хохотал, когда у него путем вот таких же нехитрых инсенуаций получился человек...

@музыка: Дельфин "Чужой"

@настроение: Зябкое

---

???

Ендрить-мандрить! Надоела мне эта "русская хандра". Только славяне могут с таким упоением наслаждаться меланхолией, усугубляя и без того печальное житие рассматриванием детских фотографий и перечитыванием Маркеса. Но, в этом есть и свои плюсы. Мои периоды философско-суицидального настроения приносят сублимационные плоды в виде потрясных сакральных эссе и фотошоповских творений на тему "Как я умер". Причем это загонное подсознание никоим образом не вмешивается во внешнюю жизнь. Все идет своим чередом: я балуюсь, острю (иногда даже смешно), строю хитрые глазки из-под козырька меховой шапки. Но вот этот невыносимый груз тяжелых размышлений о бессмысленности всего происходящего вокруг меня не дает мне покоя. От большого ума лишь сума да тюрьма. Ну, и еще отмороженная попа, потому как нормальному человеку и в голову не придет мысль переться на другой конец города за цветными карандашами в юбке, когда за окошком минус 17!!!

---

Ах, если бы я могла, я бы повесила себя в темный нафталиновый шкаф на вешалку. А еще лучше, скрутила бы себя как дырявое ватное одеяло, и затолкала шваброй в глухие антресоли. Сверху бы положила старые вязаные носки и забыла бы про себя. А потом лежала бы, свернувшись в тугие кольца, высунув любопытное ухо, поджав под себя озябшие ноги и слушала шаги и шорохи посторонних людей. Спала бы тревожным сном, заболела бы ангиной от сквозняков, покрылась бы паутиной, но не проронила бы ни звука. Чтобы только надеятся, чтобы только ждать, чтобы только не убедиться в том, что меня никто не ищет.

---

Необратимо хочется надавать всей окружающей реальности интеллектуальных люлей!!!

---

Умом Россию не понять...

Неправильная я мадам... Каким-то неимоверным усилием воли я за два месяца наскребла себе денюжек на новые джинсы. Получилось все как обычно, т.е. за гранью разумного: шла за джинсами, решила зайти в книжный магазин за синонимическим словарем, а вышла оттуда страстно сжимая в объятиях Хармса (3 тома), и Толстую (четыре маленьких книжицы, по цене в три раза превышающих добротное собрание сочинений, в котором есть ВСЕ то же самое, что и в этих pocket-books). Джинсы откладываются еще на два месяца!!!

Степенно блуждая в отделе классической поэзии, обратила внимание на юношу, теребившего томики Омара Хайама."Вот", - подумала я: - "А говорят, что молодежь читать разучилась. Интеллигенцию не задушишь!!!". У эстета звонит мобильник. Что б вы думали?! "Бумер" родименький! Шерлок Холмс отдыхает со своей дедукцией! Гремучая смесь неподвластная осмыслению.

---

Желатиновые мишки это жесточайший удар по всем органам чувств: они противного кислотного цвета, по вкусу напоминают смесь парафина с прошлогодним яблоком, на ощупь похожи на козявки. И, что самое страшное. они не пахнут и ... молчат.

---

Грущу.

Вот бывает навалится тоска всем своим массивным торсом на хрупкую девичью душу и давит. Я вот, например, не умею поднимать себе настроение - как-то само собой обычно проходит. Но, если состояние уныния из периодического переросло в перманентное, нужно принимать меры. Итак, составляю список способов поднятия себе настроения, а из них пара-тройка сгодится для воплощения в жизнь.

1. Открутить в квартире все краны, заткнуть все сливные отверстия, и, затаившись под входной дверью, слушать как беснуются и пытаются прорваться к вам соседи с нижнего этажа.

2. Позвонить в милицию и сообщить, что сегодня ночью вы наблюдали за подозрительными личностями, которые закапывали нечто, по форме напоминающее самонаводящуюся ядерную боеголовку, прямо на площадке под вашими окнами. Но точное место не указать.

3. Намазать бесцветным лаком для ногтей штепсель от телевизора и вызвать мастера. Участливо заглядывать через его плечо в развороченное нутро телевизора и давать дурацкие советы до тех пор, пока мастер не начнет драть на себе волосы от праведного гнева и не убежит в неизвестном направлении повышать свою квалификацию.

4. Просмотреть телефонный справочник и убедиться, что поводов для плохого настроения у вас не должно быть хотя бы потому, что ваша фамилия не "Сисечкин", "Хромыго" или "Запупейко".

5. Набить подходящую одежду тряпками, соорудить из этого подобие человека и повесить на оконную раму. Выйти на улицу и при максимальном скоплении народа вскрикнуть и тыкнуть пальцем на свое окно. Вы удивитесь, когда окажется, что повешенный это чей-то близкий родственник, что полчаса назад его видели в компании с местными алкоголиками, и, что немаловажно, он женщина, да к тому же еще и легкого поведения.

---

Призадумалась...

До глубины души была задета скептическим отношением своего ближайшего окружения к моим литературным талантам!!! Собираюсь проходить преддипломную практику в газете под названием "Гастроном". На вопросы друзей и родственников, интересующихся какое-такое заведенние я собираюсь осчастливить своим присутствием в течении четырех месяцев, я честно отвечаю "Гастроном", считая излишним добавлять, что это, собственно говоря, издание такое. Но они, ничтоже сумняшеся, на полном серьезе и с участием спрашивают: "Какой гастроном?". И вот пугает меня и очень сильно расстраивает абсолютное отсутствие удивления по поводу того, что студентка ПЯТОГО курса факультета ЖУРНАЛИСТИКИ изъявила желание потрудиться на благо родины в продуктовом магазине. Вах-вах! Амбиции стремительно тают!

---

Про мужчин.

Стремление к сексу и способность к измене заложены в мужчине генетически. Мне кажется, что если даже самую несимпатичную особь женского пола поместить в закрытое пространство с особью мужского пола, мысль о сексе с ней все равно возникнет - рано или поздно. Помню, у легендарного "Мальчишника" была строка в песне: "Если есть у бабы рот, значит баба не урод". Великолепный девиз для сильной половины человечества! Прям-таки Ильф, Петров и дядя Фрейд в одном флаконе: "Ваше сексуальное кредо? ВСЕГДА!"

Женская логика, женская логика... У нас хоть женская. У мужчин вообще никакой. Ну это ж надо! Клясться в чистейшей, возвышеннейшей, всепоглощяющей любви одной даме ("Ты моя несбыточная мечта! Дай же мне наглядется в твои очи и утонуть в их безумной глубине!"), с горечью в голосе и романтической обреченностью рассказывать об этом чувстве ее подруге ("Вот на этом самом диване она в первый раз позволила взять ее за руку..."), а потом, залив лейку, самым примитивным и наглым образом посягать на честь(если таковая имеется) какой-то приблудной барышни ("Ну один раз! Ну, пожалуйста!)".

Меня вообще умиляет мужская привычка клянчить половые акты. Я с такой же настойчивостью и истерией в младенческом возрасте требовала у мамы игрушку в магазине. И потом так же беспочвенно обижалась в ответ на отказ. Мудрые стратеги всегда пытаются найти компромисс: мама покупала мне мороженое и я успокаивалась. Мужской мозг тоже ищет компромисс, при котором психологическая травма, нанесенная жестоким женским целомудрием, может быть немного отодвинута на второй план. "Ну дай хоть за грудь подержать": - с надутым видом изрекает обижеенное "дитя" с явным расчетом на успех. Мда-да-а-а... Господи, а если бы девушки вели себя подобным образом? Это ж как тогда бы звучал компромисс? Страшно подумать...

---

Истребители нашего времени.

Помните обычай летчиков и танкистов времен ВОВ рисовать на своей боевой машине количество звездочек равное количеству уничтоженных противников? Традиция прижилась: на кабине огромной грузовой машины нарисованы... силуэтики старушек. Я валялась.

---

Вчера обозвали "Тарквемадой"! Счастлива!

---

Про любовь.

"Люби-и-и-имый" мурлыкала я вчера, поглаживая толстую зеленую книгу. Сколько же нас тобой связывает! С твоей обложки срисовывала я мост через Сену, и приносила на урок композиции, безбожно обманывая всех, утверждая, что это чистейший плод моего воображения. Учителя умилялись, одноклассники завистливо пускали слюни. И я уже тогда думала: ну как можно не знать, что это точная копия обложки Эрих-Марии Ремарка?!

Проходя мимо пижона с килограммом геля на жидких волосенках, который ехидно усмехался мне прямо в сердце, я смело могла сказать ему ледяным тоном: "Вы читали "Три товарища" Э.-М. Ремарка? Сомневаюсь. Так вот, этот талантливый сукин сын, наверное, предвидел ваше появление на свет, и специально для вас изобрел точное описание вашей неподражаемой персоны". В ответ на "????", я отвечала: "Бродячее кладбище бифштексов. Здорово, да?". И уходила гордой походкой, безумно боясь получись по спине стулом.

Все последние странички этой книги закапаны моими слезами различной давности. Детские слезинки от времени стали цвета слоновой кости. Отроческие прозрачны как слюда. Юношеские еще кажутся влажными. Я подарю эту книгу своей внучке, и когда я умру, меня смогут восстановить по генетическому коду, взятому с ее страниц.

---

Слазила в ванную - сильнейший эмоциональный оргазм и настроение как у игривой наяды!

---

Цветок жизни.

В автобусе с запотевшими внутренними стеклами ехал маленький мальчик. Мальчик был белобрыс, угрюм и неопрятен. За плечами был гигантский портфель, наверняка набитый книгами, бутербродами, и кедами со стоптанными пятками. Мальчик приложил к стеклу маленький палец и написал корявенькими буквами: "Саша". "Мальчик влюблен": - подумала я. "Да пошла ты!": - подумал мальчик. Зло посмотрев на меня, он снова приложил палец к стеклу и написал: "СУКА". "Вот урод": - подумала я. "На себя посмотри": - подумал мальчик.

---

АНАлогия.

Я заранее прошу прощения за лексику, т.к. в миру слыву культурной девицей и стараюсь обходить экскриментальные шуточки и словечки стороной, но тут уж никуда от этого не деться.

Убедилась, что виртуальная жизнь представляет собой абсурдную и гротескную модель жизни реальной. Занесло меня ненароком в какой-то захолустный чат. Там все друг друга знают, общаются на конкретные житейские темы. Я помалкиваю и читаю. Речь идет о каком-то "хорошо побухали". И тут появляется , с позволения сказать, человек с ником Какашка. На протяжении пяти минут его реплики по поводу абсолютно различных высказываний ограничиваются идиотским "Хи-хи". Кто-то не выдерживает, спрашивает: "А что, Какашка только "хи-хи" умеет произносить?" Какашка находчиво и остроумно отвечает: "Нет, еще и "ха-ха". Неизвестный продолжает: "Говно вообще не должно разговаривать!!!" (хлопаю в ладошки). Какашка перестает хихикать и оскорбляется: "Это кто тут говно?". Борец с фекалиями помалкивает. Задетое самолюбие навоза требут отмщения и реванша: "Так кто здесь говно? Почему со мной никто нормально поговорить не может? Ну что я вам сделала?". Ответ истребителя отходов жизнедеятельности биологических организмов: "Что сделала, что сделала... АППЕТИТ ИСПОРТИЛА!". Занавес.

Так к чему я, собственно говоря, веду сие повествование: ну все как в жизни! Вот мне тоже бывало попадется на пути такая особа - ну дерьмо-дерьмом, а туда же! Требует к себе неподдельного уважения.