Про лирики запись

Шутка тематическая! Узкоспециализированная!
Вчера произошел невиданный случай. Нонсенс даже. Прям мне до сих пор не верится, что в нашем материальном и убогом мире может приключаться такое. Хорошая, вроде, преамбула получилась. Но и хватит. Переходим к сути. Мне вчера в первый раз в жизни пригодился музыкант Юра Шевчук вместе со своим творчеством.
Есть у меня один клиент. Александр Сергеевич его зовут. Хочет лететь с женщиной на Канары. Хрен бы с ними, но в последний день подачи документов на визы обнаружилось, что паспорт Сергеича просрочен как валидол из аптечки времен Второй мировой. Нельзя ему с таким паспортом в Шенген и хоть ты тресни.
Мужик в глубоком расстройстве. В состоянии аффекта печалится, кричит и даже немного угрожает. Угрожает не кому-нибудь, а всему Шенгенскому "мать их, охуели со своими правилами уже, нормальным людям отдохнуть не дают" соглашению. А специалист-то по туризму (ваш покорный слуга) - специалист широкого профиля: и чтец, и успокоец, и психологец и на дуде игрец.
Вволю пообсирав Шенген за компанию с клиентом (а давно накипело, кстати), перехожу к активной фазе перевода вины на самого заказчика. Соорудив лицо Арины Родионовны - доброе, но осуждающее - говорю: "Ах, Александр Сергеевич, милый... Ну что же вы нам ничего не сказали?..." На этой фразе меня заклинило, хотя из груди на волю рвалось:
О том, как держали, искали, любили
О том, что в последнюю осень вы знали...
Голодное море, шипя, поглотило
Осеннее солнце за облаками.
Вы больше не вспомните то, что здесь было
И пыльной травы не коснетесь руками...
А где-то за окном, в сумраке надвигающейся зимы, между прорезающими серое небо голыми ветвями маячил бородатый лик...

---

Про Лилу и моль

Поменьше экспериментов, друзья! Поменьше. Эту запись о себе мне хочется писать в третьем лице. Чтобы хоть как-то дистанцироваться от этого существа без мозгов, которое своими же руками наделало всяческой ерунды.
Сегодня ночью Ленка (т.е. я) улетает в очень важную деловую командировку на Кипр. Официоз, пафос, прэзентабельность - все дела. И подумалось тут Ленке вчера вечером, а не освежить ли немного - самую малость - цвет волос? Придать, так сказать, игривости и задора светским раутам. Купила она оттеночный бальзам цвета "Красный янтарь" и пошла вечером в душ. Засрала всю ванную комнату янтарем, нанесла бальзам на влажные волосы, легла в ванну и заснула. Часа на полтора. Проснулась Ленка новым ярко-оранжевым человеком. Ну, как... Где-то оранжевым, где-то ярким, а в некоторых местах даже желтым.
Поменьше экспериментов, друзья. А то вона Олеська с мужем тоже решили поэкспериментировать за три дня до родов. Экспериментировали на кухне, на табуретке, на девятом месяце беременности. Стул сломали, в конфуз вляпались, на олеськином туловище наставили столько синяков, что на мужа в роддоме потом косо смотрели. Думали, что он пиздит ногами беременную женщину.
Казалось бы - сто долларов за экстренный визит к парикмахеру, и вот мою голову уже лишили девственности в плане покраски. И я вроде ничаво такая получилась, роковая. Но поменьше экспериментов, друзья. Поменьше. Чтобы не просыпаться в ванной с башкой цвета побитой молью Лилу из "Пятого элемента" и не обнаруживать велосипедный руль в заднице.
P.S. Про руль - это интернет-опыт. Не мой.
P.P.S. Я на Кипр. Всем не хворать.

---

Про мейнстрим

Ходить на "Сталинград" можно только медикам. Чтобы во время сеанса вскакивать и тревожно кричать в темноту: "В зале есть врач?" А если есть, то возмущенно орать: "Коллега, что за херню нам показывают?!"
Только так.

---

Про ноги

Существует в природе одна белорусская группа, творчество которой мне весьма импонирует. Полезла я на их официальный сайт и потеряла покой. Главная страница выглядит вот так:

В офисе ступор, никто не может работать, мы пишем группе письмо через форму "контакты": "Доброго дня, уважаемая группа! Мы всей компанией являемся большими Вашими поклонниками. Спасибо Вам за Ваши песни! Но вот уже полдня мы мучаемся одним вопросом: почему у девушки с картинки на главной странице 4 (ЧЕТЫРЕ БЛЯТЬ) ноги?! С уважением, Ваши слушатели".
Ждем ответа. Потом расскажу.

---

Про цок-цок

Читаю бабосрач на тему того, зависит ли качество вождения от наличия каблуков на ногах бабоводителя. Как водится, бабостадо разделилось на два лагеря: те, что переобуваются в удобное за рулем, и те, которым до фонаря, что на них там обуто. Одна пишет: "Если человек хорошо водит, то ему никакие каблуки не помеха!" Точняк, сестричка. Сноровка и мастерство часто превозмогают жизненные обстоятельства. Умеешь рисовать - и дерьмом Мону Лизу изваяешь. Умеешь готовить - и из репы с сельдереем состряпаешь званый ужин. Вот только зачем?
Нужно же и свою позицию на этот счет выразить, поди. У меня в машинке завсегда стоит пара убитых, разношенных в хлам кроссовок. Скинуть неудобные (но жесть какие красивые) туфли и переобуться в лапти занимает ровно минуту. И вот я уже не козел в кабине истребителя, а вполне себе сносный ездун.

---

Про входа нет

Не люблю наглых и упорных людей. А поскольку жизнь видится гораздо увлекательнее через призму метафор, то вот вам одна из них. Я работаю в странном здании, в котором есть три двери. Две из них закрыты, а последняя, самая дальняя, ведет в офисные помещения. Народ путается, пытается проникнуть в домик путем взлома всех попавшихся входов, на второй попытке отчаивается и уходит. Дурдом, одним словом. Чтобы облегчить страдания посетителям, мы распечатали на ярко-желтых листах надписи "ВХОДА НЕТ!!!", "НЕ ВХОДИТЬ!!!", "ВХОД ТАМ (и стрелочку в нужную сторону)!!!" и наклеили их на бесполезные двери.
Каждый день, выходя покурить, имею несказанное удовольствие наблюдать, как очередной дебил ломится в проем с надписью "ВХОДА НЕТ!!!" Конечно, есть в этом некое изящное упорство. Но не стоит забывать, что попытка воплотить в жизнь лозунг стремительных идиотов "стучаться в закрытые двери вопреки всему и будет счастье" со стороны выглядит верхом глупости.
Нудежа псто, конечно, вышел. Ну а что делать-то? Молодежь не та нынче, колбаса тоже не та, вокруг адъ и мракобесие.

---

Про случай

Вообще, это две фотографии, идущие друг за дружкой в подборке. Но если представить, что это один кадр, то совсем зашибись.

---

Про Монику Белуччи

Мне всегда очень импонируют эдакие снисходительность с панибратством со стороны потребителей продукции киноиндустрии. В сторону персонала киноиндустрии, само собой. Например, что может быть прекраснее, чем называть Монику Белуччи "Моней"? В контексте "А Моня-то уже вторсырьё..."

---

То неловкое чувство, когда твой чемодан летает в Грецию чаще, чем ты.

---

Про первый

Помнится, в прошлом году было модно выпендриваться айфонами. В этом году пик крутости - иметь в хозяйстве первоклассника. У меня, например, есть.
P.S. Ошалев от волнения и ответственности момента, я забыла переключить настройки фотоаппарата. А поскольку лучше всего я получаюсь на тех фото, где меня почти не видно, то оно и к лучшему.

---

Про забор

Лайфхак! Практические советы о том, как правильно ломать грудину! А то вот Шорох волнуется, что у меня записи грустные. Поэтому, друзья, позитивная ржака прямо сейчас.
В человеческом теле полно всякой дряни, о существовании которой мы и не подозреваем до тех пор, пока оно не сломается, не простудится, не защемится. О том, что можно ребра ломать, каждый знает. Ребра ломать уже давно не круто, это для лохов. Гораздо круче крушить то, что предназначено для укрепления вообще всей реберной конструкции. Анатомия вроде как вызов нам бросает - "слабо, мол, расфигачить одну из самых крепких костей скелета?" Не слабо - отвечаем мы ему гордо. Главное, чтоб с грамотным подходом.
Сначала, конечно, нужно в правильных пропорциях смешать самбуку с коньяком. 1:2 - как-то так. И чередовать! Обязательно чередовать, а то ничего не получится. Потом нужно идти поздно ночью домой и думать: "Хммм.... И чего это все говорят, что нельзя мутить коктейли из крепких напитков и газировки? Вот же, иду сама, трезвая как стекло, не стыдно родным в глаза смотреть будет". А потом хуяк - ловить, не группируясь, не уворачиваясь, не боясь, грудью забор. Забор должен быть невысоким, где-то полметра высотой. Чтобы разгон в падении был мощнее. И дело в шляпе.
Врачи успокаивают - болеть будет месяца два, не больше. Травмы такие активному лечению не подлежат - бинтовать и гипсовать бессмысленно. Зато не без приятных моментов: если чихнуть, можно увидеть звезды и вспомнить таблицу умножения.

---

Про хотя бы

Весь мой дневник, вот этот вот дневник всегда вёлся и продолжает (с переменным успехом) вестись для тех, Кто Понимает. Мне всегда было лестно и отрадно осознавать, что вокруг меня в этом пространстве существуют люди, которые осознают. Мне всегда гордо от того, что я - не ширпотреб. Не культмасс. Не бестселлер. Всегда любила максиму "Если нужно объяснять, то не нужно объяснять". А значит, все нижеследующее не нужно объяснять. И мне от этого хорошо.
Я делаю вид, что мне нужны мамины сковородки, скороварки, кухонные комбайны и соковыжималки. Я их забираю домой. Вымываю, отдраиваю, вычищаю до блеска. А потом отдаю обратно вместе с очередным кулинарным шедевром, приготовленным "исключительно при помощи" маминых соковыжималок и сковородок. Чистыми и вымытыми отдаю.
Так проще и легче. Хотя бы немного.

---

Новой жемчужиной в коллекции идиотских названий туристических компаний стала "Лагина Трэвел". Теперь "Сервик Туру" будет не так одиноко.

---

Про модных

А еще нежно и всем сердцем лобзаю людей, которые каждый месяц устраивают локальную бучу по поводу введения дня без дресс-кода на работе. Бедняги, им так хочется вывалить на окружающих свой богатый внутренний мир, заботливо воплощенный в штаны для особей с гиперпромежностью. Или, например, в вырез до пупа, открывающий унылые тити, собранные в скудный пучок. А тут, панимаешь, регламент! Мозгом велят выебываться, а не шмотками! Срамота.
А еще я за школьную форму и за мир без наркотиков.

---

Про огуречного жука

И все-таки славяне - неумолимые почвенники. Невозможно просто так взять и отфигачить одним махом здоровенный кусок ментальности, прочно пускавшей корни в общем портрете нации на протяжении веков. А все эти ваши желания дать деру в умытый Запад и щеголять в белых штанах по Бродвею - есть тлен и безысходность. Вся сила в черноземе, брат.
Вот и меня как только угораздит прикоснуться к почве, так сразу тянет на философию и метафизику. Первичное деловито вылазит на первый план, а вторичное гибнет под мощным нажимом лезвия садовой лопаты.
Я полола огурцы. По-аленушковски пригорюнившись на табуреточке среди буяющей растительности, дергала сор, освобождала дорогу к солнушку благородным усам растения семейства тыквенных (сама в шоке: огурец-то, оказывается, родной братец кабачку). Вижу, на одном из стеблей сидит колорадский жук. Грустный такой, как Папанов.
У нас на даче растет практически все, включая жопу, отъедаемую на шашлыках. А картошку мы уж лет пять не сажаем. И вот смотрю я на жука, а он на меня поглядывает. Мол, чего уставилась, живу я тут в огурцах. В фасеточных глазах застыла тоска и жуть. А у меня то ли от этого взгляда, то ли от близости земли-матушки мысль прет неудержимо. Так мне этот жук в огурцах напомнил модель современной семьи...
Вот он был молодой здоровый жук. Точно знал, что где-то на белом свете есть ЕГО идеальная картошка. Он такой приходит домой с работы, а она ему подставляет белый бочок. И живут они душа в душу до старости. Он потом умирает с улыбкой, а она дарит миру потомков и тоже чахнет. А на деле вон оно как обернулось. Искал-искал картошку, не нашел. Плюнул на все, поселился с огуречихой. Так и живут: ему как-то не так, нехорошо, а ей вообще пофигу - растет себе, толстеет...
А потом пришел мой папа и посадил жука в стеклянную банку. Вот и сказочке конец. Так что, ребята, когда дело касается любовных дел, никаких компромиссов. Только страсти! Только хардкор!

---

Про скамеечку 13-го апреля

ИТАР-ТАСС уполномочено заявить, что ровно в 22:00 по минскому времени на скамеечке по улице Мирошниченко сидели, обнявшись, переплетясь самыми теплыми частями тела, человек 30 лет от роду и человек 6 лет от рождества своего. Рыдали, обливая друг друга горючими слезами, роняя горячие капли на неуместные в это время года пальто и куртку, искали в тугих свертках одежды участки живой кожи, цеплялись пальцами за пальцы, интуитивно делаю больно физически, чтобы умерить паскудство, творящееся в душах - большой и маленькой. Плакали от того, что все когда-нибудь умрут.
Совет вынужден констатировать, что осознание того, что все когда-нибудь умрут, в 30 лет кроет несправедливостью, непонятием, неприятием нихера ничуть не меньше, чем в 6 лет.
В качестве вещественного доказательства собрание готово предоставить человека 30 лет, сидящего в данный момент на полу ванной комнаты с ноутбуком на коленях, с малибу с клюквенным морсом вперемешку, с красными заплаканными глазками (по цвету - ну точно тот самый клюквенный морс), упорно проливающего слезы на невиновную клавиатуру. Горше всех пробелу - он в эпицентре.

---

Про )))

Если бы телефон мог краснеть... Он бы краснел.

09.04.13
Я в речторапне
Завтра
Блин
Я в речторапне
Пьянки я удн
Нас др
Блин
Я в речторапне
Нас др

---

...

Ты спрашиваешь - ну что со мной? Тоскливая, грустная, замутненная, безынициативная и прочие-прочие эпитеты для депрессивного состояния. Отвечу тебе. Вот буквально сегодня с утра на меня навалилось теплым и очень тяжелым боком осознание. По порядку.
Соскребая иней с лобового стекла машины, вижу одноклассника. Он остановился, мы поболтали - скорые утренние разговоры, как оперативное запихивание бутербродов в рот, потому что времени нет и всем бежать на работу. Он поехал по своим делам, а я улыбалась и вспоминала, как однажды ближе к ночи мы с прекрасным и мощным созданием Олей Снегур пошли пить водку на школьный двор. Лило как из ведра тогда на улице - настоящий потоп. Мы добрели до веранды и мокрые насквозь встретили там знакомых. Выпили водку, сходили за шампанским, съели конфеты и уронили кого-то в лужу. А потом сели в чью-то машину и поехали ко мне на дачу. Там мы под дождем ходили воровать на колхозное поле капусту, в плодовитом хлюпающем черноземе я потеряла кроссовок, а тот самый одноклассник, которого я встретила сегодня, тоже потерял одну обувь (так можно же говорить, да?). Как я люблю абсурд и джентельменов! И домой я возвращалась в одном своем кроссовке, а другой был сорок пятого размера с чужой благосклонной ноги. В качестве благодарности я кормила одноклассника капустой: я протягивала ему грязный мокрый кочан, а он как лошадка, мотая головой, отрывал от него тугие листья до тех пор, пока не цапнул меня за палец. А потом, уже дома, мы грели его озябшего и босого, закутанного в дачный плед, горячим чаем. У него от холода так тряслись руки, что он проливал себе на грудь кипяток и говорил: "Боже, как же тепленько! Как же хорошо!"
Мне не хватает ощущения свободы, когда ты вот просто так можешь сорваться и уехать, не думая о том, что вот родители, что вот семья, что вот ребенок у тебя, дура старая, сиди дома и носки вяжи косичкой. Мне тридцать лет и все, чего мне хочется сейчас - пиздить ночью под дождем капусту и терять в грязи свои дорогие туфли. И это не какой-то там кризис всякого возраста. Просто я всегда такой была, а последнее время у меня нет просторов для идиотизма. Все так чинно и благородно, что мне хочется на стену влезть и оттуда, со стены, кидаться из окна мебелью. Чтобы хоть как-то размутить это болото.

---

Про ыч всамделишный

Я люблю смеяться. Иногда даже ржать, похрюкивая. Когда я стану совсем бальзаковская дама, самыми глубокими морщинками у меня будут те, что идут от крыльев носа к уголкам губ. А и пусть будут. Эдакие вещественные доказательства смешливости и улыбчивости. Задорная старушенция буду я. Все лучше, чем угрюмые тетки со складками на щеках (по-моему, они прелестно называются "брыжики" (складки, а не тетки), накопившимися на годы осуждения, порицания и злости на все и вся.
Когда вокруг не происходит ничего смешного, я могу смешить себя сама. Например, вчера звонит Олеська. Они с дочей разгадывают кроссворд, а в нем коварный вопрос: "Дикая птица, три буквы, заканчивается на "ыч". Опустим интимные подбробности о том, почему Олеська не знает птицы сыч. Зато я потом знатно повеселилась по пути домой, подставляя на пустое место все согласные буквы русского алфавита.
Выч - очень вежливая дикая птица
Быч - очень агрессивная дикая птица
Гыч - очень эмоциональная дикая птица
И так далее. Смешно же!

---

Про ыч

От глупой головы работа ногам и стресс окружающим. А от умной головы сплошное расстройство с уклоном в идиотизм. Впрочем, усиленные старания мозга по уничтожению здоровья и туловища включаются исключительно от скуки и недовольства внешней действительностью.
Помнится, венцом своей дурости, замешанной на изобретательности, считала очень сильное желание сломать себе ногу. Смеркалось, солнце клонилось в багровый закат, догорало лето... А мне было тоскливо и все надоело. И спасительным поплавком в этом болоте грусти, обыденности и тягомотины вспыло! Я даже не знаю, как назвать то, что вспыло, но по сути оно именно тем и было, что всплывает в самый неподходящий момент. В общем, берем ведро, запихиваем в него ногу по колено, засыпаем свободное пространство мелким железным ломом и от души фигачим большим молотком по ведру. Мелкий лом от удара смещается, ломая кость ноги, - все счастливы и довольны. Исправно проведя все предварительные ласки, сижу с ногой в ведре. Нога в ведре, шампанское в руке, молоток во второй руке, картина маслом. А оно не сработало. Я и так и эдак, а нога не ломается. Наплевало мироздание в душу по полной программе, короче.
А сегодня с утра отчаянно завидовала алкашам - у них румянец во всю щеку, а в глазах бездна плещется. В приятной компании, на свежем воздухе, в примитивных радостях и нехитрых хлопотах люди проводят время. Спиться, что ли...