Всем новым ПЧ мой пламенный приветик. Ваше появление - практически единственная вещь на этой планете, которая заставляет меня улыбнуться! )))

---

Как меня воспитывали воспитывали, да не перевоспитали.

Ох и гадкая же я девица! Гордая, строптивая, непредсказуемая и изобретательная. Если бы мне не суждено было родиться человеком, я бы стопудово родилась мустангом. Знай себе скакала бы иноходью по бескрайним прериям. Так, чтоб пена на иссиня-черных лоснящихся боках. Подохла бы в какой-нибудь канаве - мертвая но свободная. Ну, да ладно. Чему быть - того не миновать. Колесо сансары остановилось на очередной отметке, и я явилась в мир в обличье хомо сапиенса.

Все мои бестолковые дикие замашки повылазили наружу еще в самом детстве. Сладу со мной не было никакого. Жеребенок в случайной шкуре ребенка давал родственничкам такого джазу, что все окружение моих дражайших родителей предрекало мне (тайно, но злорадно) будущее уголовника, или, на худой конец, рецидивиста. Папомамо задумалось - нужно срочно приструнять, стреноживать, объезжать. После очередной моей выходки мама сказала папе дрожащим голосом: "Бери ремень". Папа взял ремень, покрутил его, повертел, и посмотрел на маму глазами, в которых застыл немой вопрос: "И че?". Мама всплакнув удалилась, оставив почетную миссию возведения меня на Голгофу папе. Я - трепещущий, маленький, злой комок нервов исподлобья глядела на родителя. Папа неумело шлепнул меня по попе. "Еще!" - провоцирующе вякнула я. Папа приложился посильнее. "Ну давай! Бей еще!" - независмо выставив попу, вещала я. Папа, заломив руки, кинулся вон из комнаты. Я помню, как они вдвоем с мамой сидели в спальне обнявшись и горевали. Папа ныл, что никогда в жизни он не сможет простить себе, что поднял руку на свою дочурку. Мне стало стыдно. Я пошла на кухню, откопала пакет с горохом, насыпала внушительную такую кучку в уголке, и встала на нее нежными коленками, соорудив на суровом личике олицетворение вселенской скорби. (Нужно заметить, что этим навыком я владею виртуозно по сей день. Для меня выбить слезу из самого закоренелого мизантропа - раз плюнуть!) Как они лобзали свое чадо обнаруженное в добровольном покаянии!!! Это был единственный прецедент попытки вопитания меня кнутом. Дальше действовали пряником.

Так это я, собственно, к чему. Бить нужно детей или не нужно? Истина в чем? В запугивании? В ласке?

"Жечь детей жестоко. Но что-то же с ними нужно делать!!!"

Даниил Хармс

---

Прошу любить и жаловать!

Нет пределов человеческой глупости, фантазии и наглости.

Человеческая глупость бывает разной. Бывает глупость врожденная (читай кретинизи, идиотизм, тупизм, недалекость). Бывает глупость приобретенная (понты, гламур, новый диск Сереги, курс психологического айки-до). Но, самая опасная глупость, влекущая за собой необратимые последствия, сметающая на своем пути все проявления здравого смысла, это глупость, которая косит под адекватность и гибкость. Итак, дамы и господа, представляем вашему вниманию Глупость Модную!!! Нет, мы не упадем до уровня простого обывателя, и не заявим во всеуслышание о том, что представители Модной Глупости занимаются откровенной херней. Фичку! Как люди образованные, мы лишь с прискорбием отметим, что стройные ряды последователей Глупости Нового Времени бессмысленно пытаются привнести в скучную, серую славянскую бытовуху западный шарм. "Уау!" - как сказал бы Тургенев, который тоже в свое время принадлежал к крылу западников.

Не будем уже мусолить в сотый раз кальки английского и других языков, оставим в покое сленг и т.д. и т.п. - до дыр затертая тема. Но, не хотите ли эксклюзиву?!

Страдают дети!!! Одуревшие папы и мамы помешались на западных именах. Ну не может НЕ русское имя гармонично слиться с русским отчеством, а тем более фамилией! Далее представляю примеры из моей личной коллекции издевательства над отпрысками подобным образом.

Николь... Красивое французское имя. А если папу зовут Ваня, и он аж пищит от желания осчастливить дочурку именем любимой актрисы? А если фамилия у него гордая, исконно белорусская? Бедная девочка! Николь Ивановна Бандурка!!!

Двойные имена пришли в нашу жизнь из сериалов. Экзотика блин! Дочь романтично назвали Роза-Мария... Олеговна... Михайлова... Попробуйте произнести всю эту лабудень вместе, при этом не сломав язык!

И, наконец, мое любимое. Элвис Пресли жив!!! В своих незаконно-названных потомках. Без лишних слов: ЭЛВИС ТУЛУПОВ! Это звучит гордо!

---

Все могут короли...

Давным-давно, за тридевять земель, в одном нереально далекои и безвозвратно утерянном королевстве маячил рассвет. Был он хмурым и неодушевленным, бездарно диссонинируя с душевной негой и трепетом дружеской откровенности. С того самого утра и стали мы принцессами, а бетонное крыльцо златым. Она добрая принцесса, я злая самодура в короне набекрень. Крыльцо все не хотело перевоплощаться, и безжалостно морозило усталые попы. Горностаевые манто упорно не материализовывались на загоревших плечах. Но это все были, как вы понимаете, происки магически подкованной камарильи, поставившей себе целью не допустить отражения первого луча солнца в наших ладошках.

- Спать пошли, королевишна! Жопу застудишь...

- Наше величество желает устроить праздник!!!

- Какой праздник?! День Отмороженной Задницы?!

- Нет! Вот пускай то, что появится первым перед нашими августейшими глазами, и будет символом 22 июня.

- Если мы сейчас не встанем с этого бетона, перед нашими августейшими организмами появится цистит - во всей своей красе...

- Смотри - собака! Решено!!! Царственным своим указом повелеваю: 22 июня от рождества июня считать отныне Днем Черной Собаки!!!

P.S. Поистине универсальная метода изобретения праздников... Итак, силами своей королевской власти нарекаю 12 февраля Днем Неимоверно-Больно-Бьющего-В-Самое-Сердце-Взгляда. Dixi.

---

По наглой рыжей морде!

Долой ехидство и жестокость! Но это после. После того, как меня не станет. А пока - ура злорадству и коварству!!! Браво издевательствам и ударам ниже пояса! Бис мести и дураковалянию! Я смеюсь над собой...

Несколько бутылок горячительного вкупе с раздолбайским настроением дают умопомрачительные эффекты. С бешеной периодичностью сменяются мои настроения: от истерической невозможности облобызать вселенную до слезливой жалости от неимения ядерной бомбы.

1. Сажусь в такси. Красивая и злая. Ни "Здрасте" Вам, ни "Добрый вечер". Закуриваю сигаретку и скептически оглядываю салон машины: "У-у-у! Как у вас убого здесь...". Таксист скрепит зубами.

2. На выходе из клуба ко мне пристало нечто пьяное и похотливое. Едва избежав постыдных объятий, я опрокидываюсь на переднее сиденье машины и ору водителю: "Давите его! Достали эти гамадрилы!!!". Водитель тактично молчит и разворачивается в другую сторону.

3. Курим возле входа в кафе - проветриваемся. Подходит вездесущий нравоучительный и наставительный благодетель. "Нехорошо, девочки, курить" - бубнит. "Вот в мою молодость не было курящих женщин" - машет пальчиком. Спрашиваю: "Ну и как у вас там было, в мезозое?". Благодетель испаряется в течение одной секунды.

А еще иногда приключаются комичные казусы. Когда ум заходит за разум. Вроде и умная девица, а мозг не работает.

1. Опять-таки, выхожу из такси. Хочется блеснуть эрудицией. Манерно делаю ручкой и выдаю "Буэнос Айрес" вместо желаемого "Буэнос диос".

2. Дискотечное утро. ПИТЬ уже не можется, хочется пить. Подошедшей официантке: "У вас шнапс есть?". Она :"???". Я: "А швепс?". Она: "???". Я: "Шпасибо!"

3. Вежливая благодарность "Ой, как хорошо, что без сдачи" воспринимается как издевка. Встаю и обиженно так: "Ну уж извините!!!".

К чему это я?! Ах да! Я абсолютно беззлобное создание... Честное слово!!!

---

Не буду я алкоголиком! И не просите!

Я - не то, чтобы там красавица. Не модель. Но, пошлая банальная характеристика: есть во мне что-то такое… Взгляд, говорят, у меня дикий. А укротителей у нас, сами знаете, развелось... Так и норовят доказать мне и себе, что вот он - уникальный пользователь сети моей девственной души, мохнатой и с когтями. “Избранные”, как их моя подруга Аленка называет. Непонятно только, из кого они были избраны, и кто остался в той компании после того, как их записали в этот почетный список мессий. Мессий, среди которых обязательно есть тот самый, что разбудит меня от вечного сна. Иудеи чертовы! Каждый второй на моем пути считает, что именно он и есть мой ангел-хранитель. Спасать! Спасать меня нужно! Иначе уровень моего нравственного растления достигнет критической отметки и повергнет в пучины небытия мою бессмертную душу.

Ай-яй-яй! Беда-то какая! Как же я распереживалась по поводу грядущей и предсказываемой мне моими Нео алкогольной зависимости!!! Все шампанское расплескала от волнения! Довели ребенка!

---

Про раны и травмы. ( Не душевные).

Меня бы ни за какие коврижки не взяли в космонавты. Там нужны здоровые люди со стойкой психикой, не страдающие отсутствием инстинкта самосохранения, и непреодолимой тягой ко всему, что может причинить физический вред организму. Я не из числа этих ограниченных себялюбцев. С упорством естествоиспытателя, пилящего сук под собой, я презреваю опасности и лезу на рожон.

Свой дебют на поприще травм я не помню по причине весьма нежного возраста. Мама взяла меня под мышку и мы отправились на лесную полянку. Мама на лавочке читала книгу, я ползала. Больше мама меня никогда не отпускала бороздить кусты. В них водились алкаши, оставляющие после себя осколки бутылок и огромные селедочные хребты, один из которых я успешно успела поглотить. Кости из меня доставали в течении двух часов.

Пенопласт. Он расслаивается на разнокалиберные шарики. Грех было не засунуть по такому в каждую ноздрю. До сих пор помню нависшее надо мной лицо соседки, орудующей гигантским пинцетом в моем носу, и ревущую: "Дыши ртом!!!"

Если связать руки и ноги, натянуть шапку на глаза, попросить верных соратников раскрутить тебя, а затем отпустить восвояси, может получиться сломанный нос и трещина в подбородке. Дело было в лагере, и когда на выходные приехал папа, он долго встряхивал меня за плечики и выпытывал, кто меня бьет. Я презрительно молчала.

Не все дети играют в мамупапу. Мы забавлялись историями из жизни утопленников. Утопленником была я. Смысл игры заключался в том, чтобы привязать к шее камень помассивнее, залезть с этим причиндалом на горку (высота метра два) и, свесив голову, тосковать о принце. Дабы принц искусал себе локти от горя, я решила, что нужно "взаправду" и сиганула вниз головой. Бр-р-р-р! Даже представить страшно! Сотрясение было очень тяжелым.

Ходить без помощи рук по железным конструкциям было о-о-о-очень круто. После того, как там походила я, высшим пилотажем стало считаться падение, при котором в самый последний момент нужно было успеть зацепиться передними зубами за перекладину, и выдратрь их к чертовой матери. Мои зубы ходили искать всей толпой сразу же, после того, как меня выпустили из поликлиники.

Скакалка - нещь незаменимая. Можно призязять ее к руке и осведомиться у команды человек этак в десять, не желают ли они померяться силой и прочностью с вашим плечевым суставом. Вот это была, наверное, картина: на одном конце скакалки болталась я, с вывороченным плечом, на другом - вся остальная детсад группа с гиканьем волочащая меня по песку. Что примечательно, я помню, что дернули они слаженно и мощно. Я даже пикнуть не успела.

Была еще рука сломанная, ожоги различных степеней, прищемленные ногти, гвозди в пятках и т.д.

---

Капкан.

И такая вот она уже счастливая ходила!!! Улыбка там до ушей, глаза светятся - мелочи по сравнению с ее эйфорией... Сказка в реале. Сон наяву. Мечта материализованная. Мысли прозрачные и хрупкие на вид, а на самом деле прочны и тверды как колоссовы ноги. Бегала, лучилась, искрилась... И в один прекрасный день навернулась с лестницы. Сломала ногу. Провалялась в больнице месяц. Пришла к выводу, что одной рукой провидение гладит нас по голове, а другой - точит гильотинный нож. Ну а в ее случае - отковыривает ступеньку у злосчастной лестницы.

@музыка: Ногу свело "Голый клоун"

---

Метаморфозы.

Занятно опыты на людях производить. Вот, к примеру, если одному человеку повторять ежедневно о том, что он: "Да! Ты просто Бог!!! И даже не думай сомневаться! Можно до тебя дотронуться грешным пальцем?". Он непременно поверит в это сам. Хотя, ничего особенно никто в нем раньше не замечал - серость мышиная и все тут. Да и сам он, если честно признаться, о себе не лучшего мнения был: уши у него лопоухие, IQ невелик, да и вообще - пигментное пятно у него в неприличном месте, и на пляж он ходить стесняется. А с девушками - ни-ни! А вдруг уши заметит или над привычкой ногти грызть посмеется? А вы ему тут: "Да ты же солнеподобен! Можно я тебе за сигаретами сбегаю? И денег не надо, у меня много! Только не забудь: ТЫ - БОГ!" Как пить дать поверит!!! Глядишь - приосанился, голову моет два раза в неделю, а не по праздникам, уши уже не просто торчат, а гордо бросают вызов ветру, дергающиеся пальцы не наводят мысль об эпилепсии, а позволяют угадать тонкую поэтичную натуру. Метаморфозы!

---

Несовершенство.

Дырявые носки лучше, чем целые. Потому что целых нужно много, а дырявой пары достаточно одной. Приходя в гости каждый раз можно застенчиво извиняться, потупя взор, и мямлить: "Вот ведь незадача... С утра ведь были без единой дырочки!"

Шампанское "Брют" лучше всяких полусладких и полусухих. Потому что на "Брют" можно элегантно ругаться, добавляя уездной изюминки в произношение: "И ты, "Брут!" А если выпить много, тогда не исключена вероятность услышать ответ: "И ты, Цезарь! Пьянь собачья!"

Черно-белый телевизор лучше, чем цветной. Потому что он дает нам возможность увидеть мир глазами животных. Что позволяет зрителю ощутить кошачью независимость, псиную преданность, львиную величественность и слоновью самодостаточность до той поры, пока горит экран. А затем можно сбросить с себя всю эту шелупонь, и, натянув дырявые носки, отправиться в гости на шампанское.

---

На равных.

О! У меня пропадают посты. Зато появляются ПЧ!!! Я согласна на такой курс: один исчезнувший пост = один возникший ПЧ. )))



К чертям собачьим вежливость! К лешему такт! К такой-то матери эти гребаные вечные ценности! Кому оно надо???

Камни хорошего воспитания, сносного образования, врожденной сметливости были в изрядном количестве брошены в меня. Пришло время собирать кирпичи нецензурной лексики, хамства, очковтирательства и беспардонности. Ну мочи ж просто нет!!! "А ты че - самая умная типа?", "Мля!!! Харэ сверкать тут своим интеллектом!", "Ой-ой! Тебя че в детстве энциклопедией по голове ударили?" и т.д.

Как там полагается на подобные высказывания отвечать, чтобы все участники "диспута" остались довольны и не посчитали тебя зарвавшейся стервой? ЗАБЕЙ ЕБ@ЛО СУКА????

---

О пользе тактильных контактов.

Вот так бы взяла сейчас кого-нибудь за шкирку, и об стену, да с колена, и контрольный такой - каблуком в ногу!!! Вот подумала, насколько было бы проще, если бы люди могли выяснять отношения посредством различных частей тела с учитыванием фактора развитости их физической подготовки. Вот у меня соседи-алкоголики: сынишка такой смышленый, башковитый, мальчишечка тридцатилетний. Лет пять не работает, наверное, изучает собрание сочинений Ленина под вальсы Штрауса - замышляет революцию. И папаша, который периодически, в знак протеста против буржуазно-мещанских излишеств ночует в коридорчике - аскет идейный. Вот садятся они вечерком на кухне обсуждать теорию двойственной истины. Звенят чем-то (вероятно, из стаканов выстраивают модель невмешательства религии в сферу научного познания), покрикивают (высокий ум - высокие эмоции), роняют табуретки (слишком уж мало пространство кухни для полноценной демонстрации броуновского движения в лицах). Диспут продолжается несколько часов, доведенные до отчаяния равнозначно-вескими системами аргументации, выстроенными оппонентами, и зашедшие в тупик логики родственники входят в астрал и подключаются к космосу. И вот там, в непознанных сферах мирового разума, им открывается великая истина! Провидение ниспадает на них в виде решения проблемы непонимания и отсутствия доказательств своей теории! Противостояние мнений привело к вожделенному состоянию аффекта! Находясь в блаженном безсознательном, они обнявшись, слившись в единый поток хаотичных эмоций выходят на улицу. И ... Бьют друг другу интеллектуальные морды. КАТАРСИС!!! Апогей мыслительной деятельности! Побитые, но бесконечно мудрые возвращаются они в юдоль земных скорбей, в примитивный пласт пустой болтовни, растекательства мысью по древу, тщетных попыток нахождения равновесия между собой и окружающей действительностью.

---

Сумбур.

1. Я очень плохой человек.

2. Можно ли влюбиться в человека, ни разу не видя его?

3. Как мужчины реагируют на признание девушки в любви?

---

С новым годом!!!

Тетя Calipso отправляется сегодня на поиски приключений на свою божественную... персону. Празднуем китайский новый год со славянским размахом! Буду требовать у официанта сакэ и суши (идем в ресторан "Бульбяная", кто не в курсе на белорусском это "Картофельная", и от китайского колорита там, разве что, коммунистическая закалка обслуживающего персонала). Буду виртуозно ругаться матом по-восточному ( "Ах ты Такеши твою Китано!", "Харакири тебя раздери!", "Мураками на твою седую голову!"). В конце вечера останется только убедить водителя такси, что это я не на китайском лопочу, а пытаюсь сказать свой домашний адрес!!! С наступающим всех!!!

---

Гуляют все!!!

Напиваться нужно уметь с размахом, дамским эстетством и едва уловимым кокетством. Для начало нужно забиться в самый темный уголок квартиры с бокальчиком шампанского и распустить нюни. Вспомнить все гадости и мерзости, случившиеся за последнее время. Всплакнуть, поглядывая при этом на себя в зеркало, убеждаясь, что такому неземному созданию к лицу даже красная носяра и подтеки туши на щечках-яблочках. Для апломбу можно повыть на торшер, представляя себя Марией Стюарт. Затем, вдоволь натосковавшись, можно приступать к активным действиям. Набираем номер подруги, которая несказанно удивляется вашему звонку, т.к. еще несколько минут назад она, ковыряясь пальцем в носу, уговаривала вас встрепенуться, но вы оставались неприступны и на все поползновения отвечали что-то вроде: "Оставь меня, прекрасное дитя..."

Подруга приходит в гости с "чем-нибудь" по настроению. На столе лимончик, элегантно раскинутая веером на фарфоровой тарелочке колбасень, ножи, вилочки. Царит атмосфера приличия и благоразумия. Ваша зареванная мордаха добавляет колорита и привносит дух трагедии. Спиртное непременно вкушается из хрусталя, причем каждая из присутствующих просто обязана оттопыривать мизинчик и морщить носик ("Фи! Какая невкусная!" - и все делают вид, что не знают о том, что данная особа спирт неразведенный хлестала на прошлой неделе в медицинской общаге). А потом неизвестно откуда в вашей обители появляются люди...

Разные люди: знакомые, едва знакомые, совсем уж какие-то проходимцы. Но вы обнаруживаете себя огалтело кидающейся от радости - абсолютно искренней - на шею каждого из них. А потом начинают появляться неожиданные вещи: Верка Сердючка в плей-листе, граненые стаканы на столе, талант пародировать Жириновского, неудержимая тяга похвастаться новыми трусами, целующаяся парочка в туалете. А вокруг все смеется и ликует.

Непременным атрибутом служат чьи-то свободные уши, в которые можно толковать об экзистенционализме и Драйзере. И нифига не важно, что эти уши принадлежат выпускнику ПТУ, который три дня назад вернулся из мест не столь отдаленных, и думает, что Драйзер это слесарный инструмент.

Ну а кокетство заключается в том, чтобы наутро, продрав гляделки, застенчиво промычать разбросанным по полу людям: "По-моему, у меня чуть-чуть прическа испортилась..." И, потупив взор, выслушивать их заверения, что нет-нет, только в надежде на то, что за эти сомнительные комплименты вы откроете им тайну золотого ключика, т.е. то место, куда вы благоразумно заныкали вчера недопитую бутылку шампанского.

---

Хочу быть наложницей в гареме!!! Без права голоса, без лица, без малейших признаков индивидуальности!!!

---

Про запахи.

Достала "интеллигенция"! Стою себе тихо мирно копаюсь в благовониях, целый стенд с которыми у нас с какого-то креативу установили в продуктовом магазине. Проходящие мимо кошолки начинают интересоваться. Они ж до этого наверняка думали, что эфирное масло это новомодная разновидность подсолнечного, только уж очень дорогая (тры бакса за пяйсят милиграм!!!). Образовалась вокруг меня такая периферийно-урбанизированная кучка. Ну прямо экранизация конкурса на звание лучшей доярки сезона - типичные такие тетки, непрестанно ГЭкающие и благоухающие чесночно-одеколонным фимиамом - ароматерапия еще та!!! Блестят золотыми зубами, ручонками машут, жмякают коробочки и палочки. Твою мать!!! На сто процентов уверена, что каждая вторая думает, что пачули - это географическое название, скорее всего поселок городского типа неподалеку от Малых Бражников. Мускус - это что-то связанное с бобрами и скунсами, а опиум - "так эта жа вапще шота гадкае и врэднае". Тьфу...

---

Шалунья.

В отрочестве я была до безобразия ревнива. Просто даже до неприличия. Покусившаяся на МОЕ жестоко отгребала всяческих люлей: от сверх-обидного "титька тараканья!", выкрикиваемого с безопасного расстояния, до физической расправы. Еще применялись бойкоты, распускание слухов, наполненных выдуманными подробностями сексуальной жизни объекта, и всяческие подставы.

Так вот. Цвело и пахло лето. На даче организовалась довольно большая компания мне подобных. Мы погрязли в самогоне, "Астре" без фильтра, загорании, купании и влюбленности. Влюблены были все. За пару месяцев все успели перевлюбляться поочередно друг в друга и пошли по второму кругу. Я тоже завела себе юношу. Но негодяй был замечен в компании с особой, не входившей в наш элитарный клуб, любовно называемый бригадой "Градус". Я вознегодовала и воспылала праведным гневом. Экзекуция была назначена на ночь. Выкушав предварительно несколько литров чего-то спиртосодержащего, боевая троица (пьяная и злая я в компании с единомышленницами) отправилась на разведку. Для конспирации было решено заменить настоящие имена на условные позывные. До сих пор не понимаю, с какого перепугу мой разум выдал это!!! Но, факт остается фактом и стали мы называться Гобсеком, Кукарачей и Бумбарашем. Я не помню чье именно имя носила я, но гомерический хохот, душивший меня при каждом позывном, всю ночь пугал округу. В ходе операции было выяснено, что на дачном участке посягнувшней на МОЕ находится;

Парник - 1 штука

Грядки - много

Дедушка - 1 штука

Мне стыдно. Да, мне катастрофически стыдно за наши дальнейшие действия... Но, я уверена в одном - дед ЭТОГО никогда не забудет!!! В кромешной тьме мы выкорчевали все кусты и деревья, мы распахали все грядки, мы раскурочили парник и т.д. и т.п. По-моему, кто-то предлагал оскопить дедушку, но тот благоразумно притаился в домике и не высовывался. Еще бы! Среди хруста ломающихся веток и стука капустных кочанов о стены туалета слышались крики: "Кукарача! Оторви ты этот шланг!", "Вали его, Гобсек!" и что-то вроде "Бе-е-е-е-е!!!" (это блеял вдрызг пьяный Бумбараш).

Возмездие пришло утром. Прошедший за ночь все круги ада дед вызвал милицию. Но агентурная сеть в виде младшего поколения работала бесперебойно, и я была предупреждена о предстоящем визите правоохранительных органов. Убрав с лица легкий бодун, я оперативно нацепила ситцевое платье в голубой цветочек, заплела косички, и прихватив с собой "Алые паруса", улеглась на газон. Милиция пришла. Вместо уголовника обнаружила Лолиту. Потопталась, поглядела в мои честные глаза и удалилась.

Юноша мной гордился, друзья уважали, а дед боялся. Вот такое счастливое детство.

---

Теряюсь в сомнениях...

Как далеко способны завести меня зверство и цинизм! Изобретаю статью для продовольственной газеты к светлому праздничку Святого Валентина. В "завязке" своих публицистических творений предпочитаю использовать мифологию либо исторические экскурсы, а в данном случае приходится придерживаться еще и кулинарных рамок. В настоящий момент единственной отправной точкой служит одна из новелл Бокаччо его преславутого "Декамерона". В ней речь идет о двух друзьях. У одного из них, как водится, жена красавица. Второй друг, обладая зрением и либидо, не сумел не отметить этот факт, и покусился на супружницу. Она была (в пример остальным женщинам сих столетий) не в меру развратна, и слегка таки поддалась блуду и адюльтеру. Мужу, ясное дело, настучали на любовников и он вышел из себя. Плюнув в сердцах на многолетнюю преданную дружбу, он решает укокошить предателя весьма неординарным способом - изъять объятое пламенем страсти серце и подать его к столу своей похотливой нареченной.

Так вот, по воле моей шаловливой руки, статья окончится перечнем рецептов для влюбленных: шашлык из куриных сердечек, фаршированное говяжье сердце и т.д. Ну как же мне удержаться от рекомендаций на тему приготовления изысканного блюда из метральных клапанов неверных возлюбленных?!

---

Караул!!!

Жизнь не дает погрязнуть в мирских радостях!!! Куда деваться от философии??? Открываю шкаф, а там ...