Однажды я так сильно была влюблена, что могла влегкую часа два протупить перед окошком аськи, чтобы демонстративно покинуть он-лайн при одном его появлении. Так по-женски это все. Мол, на-ка, выкуси!

---

Про минет

[15:26:38] Ники: У работодателя в анкете такие вопросы, что я даже не знаю как на них отвечать
[15:27:27] Ники: мне наверное нужна твоя помощь в этом)
[15:29:19] Kusto: давай
[15:29:39] Ники: Знания, приобретённые самостоятельно?
[15:30:02] Kusto: пиши "минет"
[15:31:25] Ники: Знания и навыки, которые Вы собираетесь приобрести. Когда, каким образом?
[15:31:30] Ники: еще раз минет?
[15:31:52] Kusto: глубокий!
[15:32:05] Kusto: ты ж не владеешь пока?
[15:33:05] Ники: нет)
[15:46:16] Ники: Ваше хобби (любимые занятия)
[15:46:27] Kusto: ты не поверишь...
[15:46:28] Kusto: но
[15:46:38] Kusto: опять минет подходит
[15:46:52] Ники: бля))
[15:47:04] Ники: может уже что-то новое попробовать?)
[15:47:15] Kusto: зачем?! ты еще глубоким не овладела

---

Опасайтесь мужчин, которые смотрели "Секс в большом городе". Ради того, чтобы затащить женщину в постель, эти сволочи идут на всё.

---

Про цыцки

Да что там говорить, ребята! Если самым радостным рабочим моментом за месяц стал процесс бронирования человека с фамилией TSYTSKI. Спасибо тебе, чувак. Ну и белорусским паспортистам, конечно, тоже.

---

Про змеюшник

Кто ни разу за неделю не употребил слов "Сочи" и "олимпиада", тот ваще не блоггер и не в тренде. Поэтому!
В Сочи олимпиада, а у меня в Минске тараканьи бега и мытарства на новом рабочем месте. Как бы так покорректнее выразиться-то... Если вкратце, то я тружусь в филиале кружка неудовлетворенных жизнью склочных баб с манией величия. И одной склочной бабы с манией величия и золотой медалью "со школы"! Что за школа, где учат кофе величать в среднем роде, созвОниваться с клиентами и дают за это медаль — хер знает.
Не хочется вдаваться в интимные подробности процесса ущемления моей тонкой душевной организации. А то заплачу и уйду в запой. Но факт ущемления имеет место быть. Я остро чувствую, когда мне желают зла и не скрывают этого. Если бы у меня был дохлый лось Алеша, я со всеми основаниями могла бы говорить ему каждый день: "Пойдем отсюда, Алеша. Нам здесь не рады".
Порой я думаю: "Что ж я за человек такой?! Ни медали у меня, ни дохлого лося..." Погорюю, а потом начинаю бороться с этим туристическим змеюшником. Конечно, своими, интеллигентскими методами. Борьба идет туго в связи с тем, что оппоненты не всегда понимают мои изящные выпады. С маргиналами же проще всего сладить монтировкой. Но у меня и ее нет! Так что приходится орудовать подручными средствами.
Сначала я приперла на работу книгу "Как выжить среди идиотов" и демонстративно водрузила на самое видное место. А сегодня купила лохматый кустик в кадке и уютненько устраивала его возле монитора со словами: "Наконец-то рядом со мной будет хоть одно нормальное существо".
Грусть-пичаль. Обнимите меня, кому не лень.

---

Про имена

Вот кто давно у меня тут гостит, тот знает, что я люблю покопаться в хитросплетениях логики людей, который называют своих детей странными западными именами. Которые вкупе со славянскими фамилиями дают эффект лингвистической и фонетической бомбы. Для тех, кто новенький, просто скажу, что венцом нашей общей коллекции вот уж который год является реально существующий в природе человек по имени Элвис Тулупов.

P.S. Мама кричит во двор из окна: "Евангелина, бегом домой! Аристарх обосрался!"

---

Про дружелюбную чужбину

Европейцы, сука, стремные. Если глядеть на кого-нибудь из них дольше двух секунд, он сразу начинает улыбаться и здороваться. Я сначала стеснялась и опускала глазки долу (хотя посмотреть там есть на что, уж поверьте!), а потом думаю — в жопу эту их толерантность. И пялюсь вовсю. Так мило выходит, как на приеме у знати всякой. Сижу, курю, попиваю кофеек, а мне все "Здрааасьте, здраасьте".
На море сегодня солнечно, на камнях сидят какие-то бакланы. В прямом смысле слова бакланы — русских здесь кроме нас вообще нет. Мне в колготки пригревает сильно, сейчас открою шампанское и начну встречать Новый год. Пока не знаю, понравится ли мне праздновать его вне дома, но то, что мне здесь хорошо, уже есть неоспоримый факт.

---

Про маленьких и больших негодяев

Картинка в предыдущей записи неспроста. У нас вообще с бухты-барахты редко что происходит. Взаимосвязь, парадигма точек касания с последующей логической развязкой, катарсис! Именно поэтому, после публикации красивой той фоточки, ожидаемо поговорим про борщ. Шутка. Про детей конечно расскажу сейчас.
Исправно вожу мальчика на каратэ. Группу козявок курирует суровый тренер с пузиком. Пока мальчик в раздевалке облачается в крохотное кимоно, болтаю с козявками о том-сем. Рассказывают мне про то, что в их стройные боевые ряды затесался негодяй по имени Рафаэль. Спрашиваю, в чем заключается его негодяйство. Хором отвечают:
1. Плюется
2. Носит трусы с дыркой
3. Ест козлов из носа
Отличный мануал по идентификации годности людей, мне кажется. Буду пользоваться.

---

---

Про конверт

Я не страдаю практически никакими душевными отклонениями в diary–пространстве. Вуайеризм мне чужд – в сообщество "Дневники без одежды" я хожу редко и анонимно, чисто поржать. Эксгибиционизм, опять–таки, не мой конек – я больше люблю хвастать туфлями и тем, что могу на спор слопать арбуз. Адевиантное существо, короче. Разве что со слабостью к длинным словам (привет, Зигмунд) и затяжным эпиграфам.
В общем, такое дело. Милый друг, я тут на днях отправила тебе подарок. Как настоящая женщина, спустя почти год после обещания. Сказали, повезут самолетом. Потому что поезда и почта России, это как фиолетовые драконы и телепортация – долгий и спорный на предмет существования способ доставки.
В вечерних новостях передавали, что ты опять женат. Поэтому я находчиво решила конспирироваться под мужика, дабы не нарушать хрупкую гармонию твоей ячейки общества. И мне это почти удалось! Ну как "удалось"... Я бы сказала, частично. Кто ж виноват, что нахождение в почтовом отделении сжигает литр мозговых клеток? И что делать, если под давлением старческого маразма в очереди моя рука доверчиво выводила в графе "Отправитель" три нежных слова "Парамонова Елена Владимировна"?
Таким образом, уже сейчас, где–то на высоте нескольких тысяч метров, над вашими головами летит конверт, В котором я мужик, а НА котором – женщина. Конверт–гермафродит.
Помните стихотворение Романа Сефа про голубой метеорит? Ну теперь в моей голове оно звучит как–то так:

... Где-то в космосе
Летит
Мой конверт–гермафродит.

Ты идешь,
А он летит.
Ты лежишь,
А он летит.
Ты заснул,
Но все летит
Мой конверт–гермафродит.

Жутковатая картина...
В общем, я тебя предупредила! Дружи с почтовым ящиком и не пались!

---

Про Гузееву

Я когда по выходным глажу белье (а длится это дело долго — я с успехом руковожу семьей чистоплюев-параноиков), обычно фоном включаю телевизор. Он себе бухтит, я проклинаю рубашки с трусами — воскресная идиллия. И вот угораздило меня тыцнуть на кнопочку с каналом, на котором люди позорятся в рамках проекта "Минута славы". Там в жюри ехидный Маклауд-Масляков, какой-то неизвестный трогательный хрыч и Гузеева. И вот волнительный момент, к выходу на блестящую софитную плаху готовится выйти конкурсант. На сцену выносят трехметровый стакан из плексигласа, наливают в него жидкое мыло и начинается вакханалия. В стакан ныряет девчонка в тряпичных розочках на голое тело и трется выпирающими частями тела о стенки стакана. Из стакана выплескивается пена, с противными шлепками падает на пол, ведущие прячутся за колоннами, уворачиваясь от ошметков искусства, девчонка елозит в посуде с завидным усердием.
Ладно. Хвала эфирному лимиту — закончили. Дали слово жюри. И тут Гузеева рвет микрофон из рук трогательного хрыча и говорит: "Это что еще за Дита фон Тиз для бедных?" Нет, ребята, никто не спорит, что все случившееся на сцене есть чад разгула и кутежа. Но! Какое Гузеева право имеет оскорблять, обзывая дешевкой, человека, который, блять, через всю страну пер трехметровый пластмассовый стакан?!
Я так возмутилась, девчонка в розочках плачет вся — не поймешь, где пена из стакана, а где — органические грустные выделения. И смотрю я на эту Гузееву, а она вся толстая и на голове у нее три волосинки торчком. Гузеева для бедных, одним словом. Мы с тех пор ее так и зовем. Тем более, что настоящую ее когда уж пристрелил Мягков с воплем "Так не доставайся же ты никому!!!" Так и получилось: та, нормальная, никому не досталась, зато нам, бедным, досталась вот эта вот...

---

Показала писю!

Мальчик учится в первом классе, через месяц стукнет семь лет. Пришел и рассказал, что сегодня в школе в мужской туалет вторглась девочка и ВНЕЗАПНО показала писю и попу. Попросила продемонстрировать тайны мальчуковой физиологии в ответ. Мальчик растет джентльменом и отказывать дамам не привык. Обменялись любезностями, так сказать.
Внимание, вопрос: в каком возрасте у вас или у ваших детей стал проявляться интерес к тому, что прячется под штанами одноклассников противоположного пола? А то мальчик спрашивает, нормально ли все приключившееся, или ему грозят розги и кол по математике. Спасибо всем отозвавшимся. Дело серьезное.

---

Про любовь

Месяц назад я написала письмо любимому писателю. А он не отвечает. Стала ли я любить его от этой подлости меньше? Отнюдь. Мальчишки-плохиши, игнорирующие наши страсти и порывы, вкуснее и милее вдвойне. А если б он еще приехал и отмудохал меня по наглой рыжей морде за дерзость, так и вовсе - томление до гроба.

Любовная простыня, пропитанная духами и туманами

Здравствуй, добрый Дедушка Мороз. До Нового года еще далеко, но я решила написать тебе заранее. Потому что мое желание не простое, а сложное. Другим девушкам хорошо: заполучить новые трусы с кружевами или сковородку с модным покрытием под ёлочку ерундовое дело. А как быть мне? Человеку, который мечтает о том, чего пока не существует в природе. Но что может обрести вполне реальные формы. Если ты, Дедушка Мороз, посчитаешь нужным выслушать меня.
Так получилось, что я по жизни однолюб. Чего бы моя любовь ни касалась: мужчин, ресторанов, фасонов платьев, книг и писателей. С платьями и мужиками все элементарно – люби, носи, радуйся. И с писателями до поры до времени тоже все были кристально ясно. “Лев Николаевич Толстой” – гордо отвечала я на все вопросы о своих литературных пристрастиях. И слыла культурной консервативной барышней с глубоким внутренним миром. Как бы пошло это ни звучало.
А сейчас моя однопоточно-концентрированная вселенная любви разрушена до основания. Нет, Лев Николаевич все еще занимает недюжинное пространство в моей душе (да и на книжной полке, чего скрывать). Но, если уж переходить на метафоры, то сейчас он будто муж, с которым в браке сорок лет. А я в расцвете лет и желаний полюбила другого. Дедушка Мороз, я до безумия влюблена в книги Дмитрия Липскерова. Толстой – изученный до самых глубоких смысловых впадинок родной и надежный. Липскеров – источник неземного наслаждения, далекий и неразгаданный. Как монолитный пласт чернозёма, из которого я дрожащими пальцами выуживаю на свет все новые и новые фракции. А он все так же неделим и нерушим. Почти как Ленин. Но гораздо, гораздо лучше.
Я люблю ощутимое присутствие в своей жизни моих любимых. Если бы мне довелось родиться крепостной крестьянкой в тысяча восемьсот каком-нибудь году в Тульской губернии, я бы обязательно попала под раздачу мудрости от чуднОго (на мой крепостной взгляд) старика в бороде. Но этого мне было бы мало. Отдавая себе смутный отчет в том, что рядом со мной находится Глава Русской Литературы и даже немножко граф, я бы наверняка постаралась отхватить на память нечто более материальное, чем воспоминания. Например, тайком оторвала бы клочок холщового балахона или сделала слепок следа босой ноги. Я была бы очень продвинутой селянкой, что и говорить.
Конечно, предел моих мечтаний - иметь дома что-то, имеющее прямое отношение к деятельности любимого писателя. Что-то оставленное тем, чем он творит свои волшебства. Что-то рукотворное. Я бы ворвалась с дерзкой кражей в музей Толстого и похитила его автограф. Но за это, говорят, привлекают к ответственности. Я бы писала ему горячие письма с просьбой об автографе. Но, говорят, он умер. А я не люблю спиритизма.
Именно поэтому, Дедушка Мороз, я и хочу попросить тебя всем сердцем: подари мне книгу с автографом моего любимого писателя Дмитрий Липскерова. Пока есть такая возможность. Пока он не ушел босиком покорять бескрайние просторы мира. Пока не отрастил бороду и не подался в воинствующие вегетарианцы. Пока жив-здоров. Пока у меня хватает робкого напора обратиться к тебе с такой просьбой. В конце концов, что может быть приятнее, чем сделать счастливой незнакомую девушку из загадочной Беларуси.

Елена Парамонова
Минск, Беларусь, 2013 год.

---

Про простудность

Градусник из подмышки суров и горяч как Троцкий и показывает 38 и 7. И я сейчас совсем не уверена в достаточном уровне своей грамотности. Так что извиняйте, если что. Звонят всякие люди, спрашивают сердитыми голосами, чем я лечусь. И вот представьте, я взрослая вполне себе барышня, а мне стыдно признаться, что лечусь я антибиотиком местного действия, помело и дайкири. А стыднее этого признаваться только в том, что дайкири очень вкусно закусывать черным хлебушком с салом и зеленым луком.
Ну и совсем последнее дело рассказывать о том, что прошлая простуда ушла в три дня под натиском мартини вперемешку с березовым соком. Белорусские девушки такие белорусские. Пойду под дайкири драников сбацаю.

---

Ы!

huifikator.ru/

---

Про печаль

В посольстве нельзя разговаривать по мобильному телефону. А иначе ата-та и пшел вон. Поэтому когда мне звонят всякие туристы, а я не могу ответить, приходится им слать СМС с уведомлением о причине того, почему это я трубку не снимаю. Сегодня пытаюсь написать сообщение: "Анастасия, добрых дней. Я в посольстве". А Т9 предлагает мне совсем иной вариант.
"Анастасия, добрых дней. Я в печали". Мне кажется, такой повод не отвечать на звонок гораздо весомее и душевнее, чем какое-то посольство. Думала-думала и отправила про печаль. Тем более, что не соврала ни на грамульку.

---

Про поиск жены

Коллеги из РФ делятся прекрасным из "Волшебного Мира Туризма": "Пришел турист с запросом найти ему жену из стран третьего мира, таких как Сирия, Ирак, Иран и провести официальную регистрацию. Резюме и требования прилагаются".

---

Про вум

В машинке сломался замок водительской двери. Где-то с полгода назад. Летом гойсать через пассажирскую дверь нормуль. Там одежды-то с гулькин нос. Шмыг и готово. А зимой я - укутанный медведь. Давеча, когда пыхча простиралась через весь салон, нечаянно побила ногой стоящий рядом Мерс. Поэтому решила прекратить страдания (свои и окружающих) и с утра рванула на СТО.
- Доброе утро. У меня не работает дверной замок. А я хочу, чтоб работал.
- Так, ну смотрите. Можем поставить центральный замок на обе двери и все будет работать.
- Аааааа, это когда чик-чик?
- Да-да, совершенно верно.
- А можно сделать так, чтобы пик-пик?
- Центральный замок плюс сигнализация? Легко, но будет подороже.
Памятник автоэлектрикам, я считаю.

---

Про промежность

Сезон шкрябания автомобильных окошек по утрам объявляю открытым. А посему, да здравствует утренний перекур со скребком в руках в компании соседей и бывших однокласников. А это значит больше трэша и непридуманных историй вам в теплые домики.
Бывший одноклассник Денис, например, работает фитнес-инструктором в какой-то элитной качалке - лепит тела богатым тетенькам и становится жертвой бабского клише "трахнуть тренера, учителя, преподавателя, наставника - нужное подчеркнуть". Нууу, что есть, то есть. Не мне вам рассказывать, как манит мужская особь, которая нас чему-то обучает. Доминирует над нами, так сказать. Нависает грудой мышц над нашим распростертым на татами разгоряченным телом... А, о чем это я?
Так вот, не берусь судить теток, которые пытаются проникнуть в штаны к Денису. Ибо этот подлец еще и сертификат массажиста имеет. Т.е. сначала он нависает над бедной женщиной, а потом невзначай предлагает пожмякать ей всякие места в отдельном кабинетике. Не оставляет шансов ваще никаких. И так много этих домоганий стало, что они ему уж повсюду мерещатся. И вот ура, друзья! Настало время охуительных историй!
На прошлой неделе после занятий подходит к Денису одна из его подопечных - молоденькая и вполне себе ничего девочка. Говорит ему: "Денис Александрович, а не могли бы Вы мне завтра промять промежность?" Для тех, кто подумал, что обознался в буквах, повторяю: ПРОМЯТЬ ПРОМЕЖНОСТЬ.
Очень хотелось закончить пост на этих великих словах, но меня неудержимо прет в волшебные сады фантазий. Есть мнение, что "промять промежность" - отличный эвфемизм для слова "ебля". Вот понравился вам мужик, смело идите к нему и просите промять вашу промежность. Если мужик возмущается и не желает, говорите: "Спокойно, товарищ. Я думала, вы массажист". И всю неловкость ситуации как рукой снимает.
P.S. А Денис таки в приватной обстановке объяснил барышне, в чем кроется разница между промежностью и внутренней стороной бедра.

---

Про осенний Кипр

Псссс, парень. Хочешь немного рыжего в свою ленту?