amphy, Helja, MPsapience, Nurka), Буль!!!! Та-да-дам!!! У меня прям все кружавчики дыбом встали от радости! )))

---

Про сводничество.

Одна моя подруга заполучила себе мужа, когда он, пребывая в состоянии блаженного неведения грядущего бракосочетания, пришел устанавливать ей кухню. Теперь он готовит борщ и клепает тумбочки для домашнего обихода. Другая - когда отправилась в захолустный автосервис починять тормозные колодки. И теперь у нее в запасе и кормилец, и автослесарь. С тех пор моя мама всякий раз, когда папа едет в СТО, силком пихает меня в машину и велит строить глазки ремонтникам. А теперь еще и новую кухню заказала. Сейчас мальчишки сверлят и пилят что-то за стенкой, а я отбиваю мамины нападки, которая сует мне в руки чайник и наказывает поить их кофеем.

---

И пар, и слезы, и пипец...

Не ходите, девки, в баню!!! Нет! Все-таки ходите! Берите с собой кагал периферийных барышень и одного мужчину - для удовлетворения чувства собственной неотразимости - и вперед и с песнями!!!

Нежные деревенские Офелии - результаты нескончаемого запаса парного молока и обилия свежего воздуха - кутаются в банные простыни с усердием личинки тропической бабочки - самозабвенно и практически безрезультатно. Потому как настолько пышные прелести не в состоянии скрыть ни одна ткацкая промышленность. Целомудренно оставляют трусики и прочее под этими самыми простынями. Пугаются кальяна и бильярда. В парилке сидят скукожившись в узелок и опасливо поглядывают на мужчину - не бросится ли. Из списка песен караоке упорно выбирают "Ой, цветет калина" и поют тоненькими голосами. После водочки, пивка, водочки, водочки, водочки... бросаются в ледяной бассейн с отчаянностью той самой женщины, которая "коня на скаку" и иже присно. Стоит только отвлечься - они уже гойсают с открытой грудью и томным выражением лица. В сауне вовсю идет сеанс римского массажа и разговорчики ведутся о том какой, сколько раз и в какой позе. У меня от обилия подробностей сводит скулы и возникает неодолимое желание пойти сыграть партейку в настольный теннис. Как бы не так!!! Там уже в абсолютном неглиже скачут дамы, потрясая великолепием. Единственный мужчина все это время добросовестно выполняет обязанности наливальщика. Но только ходит как-то странно - лицом к стене. Сидит - закинув ногу на ногу. Порывается сходить подышать воздухом, но удерживается многочисленными обнаженными частями женского тела. В микрофон орется "Лилипутская любовь". При этом барышни поглядывают на паховую область мужчины и хихикают.

ВЕСНА, ГОСПОДА!!!!

---

Ми-и-и-и-и-и-илые мои!!! Разбалуете меня совсем своим вниманием!!! ))) Как же это, черт возьми, приятно - приветствовать Вас!!! turocher, Гаснущий день, qwehjvdx

---

Silentium est Aureum

"Семе-е-е-о-оныч!!! Семе-е-е-е-о-оныч, скажи "гав"!!!" - кричали из-за угла дети. "Вот ведь паразиты... Ну, "гав"..." - устало отзывался Семеныч. "Ну и сука же ты, Семеныч!!!" - со смехом уворачивались от летящих кирпичей и вил дети. Как часто сказанное нами используется против нас!!! Ляпнешь по дури о том, что коронными номерами твоими являются пирожки с брокколи и стриптиз на люстре, так и провисишь все жизнь в неглиже под потолком, эротично заглядывая при этом в духовку - не появилась ли золотистая корочка. Или вот скажешь воздыхателю: "Давай останемся друзьями". К чертям такую дружбу - будет торчать безвылазно у ног и ныть о том, какие ж все-таки бабы дуры, а вы, как друг, должны кивать и осенять навозом собственный же огород. И вот так иногда бывает: настроение преотличное, и солнышко, и ноги стройные, и блеск в глазах и тра-та-та! Звонишь кому-нибудь приближенному но не очень, кричишь в трубку, что я пришел к тебе с приветом!!! А в ответ: "Ага! Настроение хорошее? Одолжи денюжку, а то у меня плохое". На месяц одолжи, а лучше навсегда - у тебя ведь настроение...

---

Даме O!!-la-la - охапки тюльпанов и ландышей, джентельмену Old~Master - улыбка и кокетливый взгляд!!! ))) Приветствую вас, друзья, в этом сумасшедшем доме!!! )))

---

Слабо.

Вот говорят, что человека разумного на примитивное "слабо" взять невозможно после того, как он покинет возрастные рамки отрочества. Черта-с-два! Вчера получала истинное наслаждения взирая на тридцатидвухлетнего "отрока" на спор пожирающего подушечки "Вискас". Силен Homo Sapiens - за пять минут всю коробку употребить! Это не каждый сдюжит! И вот ладно бы прибыль какую извлек из этого мракобесия, на деньги бы поспорил. Так нет - спортивный интерес и задетое самолюбие. Ну конечно, трепетная душа взрослого дядюшки не выдержала высказанного вслух оскорбительного сомнения по поводу его способностей точить кошачий корм, и затребовала реванша!

Меня вот в юности можно было поймать на эту фишку. Я на "слабо" велась ой как знатно! Да и сейчас, брось мне кто-нибудь походя, что я не влезу на двухметровый забор - из шкуры вон вылезу, а докажу таки Фоме, что по заборам лазать так это для нас завсегда и запросто.

---

Приветствую Ангмарец, Белая галка, Логика, Дима Беркут, orangee. Не стесняемся, подключаемся, высказываемся!!! Прям спасли бедную Calipso от вымирания своим появлением!!!! )))

---

А мне вот эту, рыженькую!

Как на духу, дорогие мои, хочу с прискорбием отметить, что если б меня угораздило родиться на стремный этот свет мужчиной, то после затеянной и еще не законченной эпопеи с девичьими вашими обличиями, я стала бы импотентом. Вот раньше думала я: ну тетки и тетки - первичные, вторичные признаки. Блондинки, брюнетки, полненькие, тощенькие, сисястые и не очень. А тут же ведь оказывается, что не все так просто! Перелопатив неимоверное количество фотографий, я окончательно определилась с концептом собственного тяготения к тому или иному типу женщин. Фигуристые - они хороши. Только вот уж больно подозрительны эти пышные формы - я б не рискнула. Силикон, говорят, на ощупь не ахти какое удовольствие. Мне вот костлявые все больше по душе. Но тут тоже оказия может выйти. По себе знаю, что изнуренная голоданием барышня аппетитной природной грудью обладать не может. Потому как при похудении она родная первым делом и исчезает в неизвестном направлении. А без груди это не жизнь. а мучение одно. Но ведь бывает же так, что в человеке все прекрасно: и там, и тут, и спереди, и сзади. А мордаха подкачала. Зато характер стоикий и неконфликтный. Ой-ой-ой! Сам черт ногу сломит!

К выбору женщины нужно подходить с такой же ответственностью, как к выбору пары новых туфель. Чтоб и на вид, и на ощупь, и комфортно чтоб было. Страшное дело!

---

Принцесса.

А хочется, чтоб как в кино!!! Принцессы всякие, лорды недоделанные. И вашу ручку фрау-мадам, и от полонеза чтоб ножки гудели! Скок-скок по паркетному полу. И рука горячая кавалерская на ситцевой талии. И в ухо дышит жарким крюшоном и мерзости шепчет. Схватит за подол - смеется. Закружит голову, вскружит в аромате одеколона. Сбились часы мироздания, да и забросили меня в эту неподходящую реальность. Иногда я одеваю длиннющее вечернее платье, каблучки, золото на шею - принцесса. Для смелости и наглости опустошаю бутылку шампанского и выхожу на летнюю ночную улицу. И цокают по асфальту и отбиваются от гулких стен шаги мои, и люди редкие глядят с недоуменьем. А я иду и ощущаю эти взгляды. И я в опале человеческой. И линчевали меня четырежды и титула лишали неоднократно. И не Анастасия я и не Мария. Я женщина, из-за которой гибли сотни кораблей. История великих поражений пополнилась с моим рожденьем на одно. Не к месту. Не ко времени. Ни к черту. В душе с фанфарами плетусь в аптеку покупать шипучие таблетки от похмелья. Из сумочки выпадают тесты на беременность, презервативы и пачка сигарет. И Клеопатра, и Екатерина, и Коко в одном взлохмаченном флаконе.

---

Налетай, торопись!!!!

Значится так. Поддавшись дьявольскому искушению, я с головой кидаюсь в эпидемию. Хотите узнать, с каким образом Вы у меня ассоциируетесь? "Ка-а-а-аму тут картинку??? А-а-а-аставляем коммент - па-а-а-алучаем картинку!!!". Только вот я не я буду, если хихикнув не отмечу, что отображение своих ассоциаций от вас я буду изыскивать среди фотографий обнаженных женщин. Что может быть красноречивее языка тела?! Кто рискнет?

---

А мы вчера делали кормушку для синичек. Из целофанового пакета. Синички едят мак, салями и соленые болгарские огурчики?

---

Акелло промахнулся.

Когда Бог прививал людям чувство страха, я, наверное, бегала за шампанским. Это не смелость у меня, а махровая безрассудность. Вот мы с Маугли составили бы лаконичную парочку - дергали бы смерть за усы в свое удовольствие! Началось все невинно: "А не робка ли я сверх всякой меры?" Нордический характер ковался с неумолимостью доменной печи методами насильственного погружения тела в ситуации, от которых дрожь в коленках и глаза по пять копеек. Сталь закалялась, закалялась, да и дозаколялась до абсолютной атрофии здравого смысла.

Люблю гулять по ночам в лесу. Одна. Вот этим летом казус приключился. Сижу я горемычная в глуши на краю поваленного ураганом дерева. Думу думаю, пиво пью, тьма вокруг, и я вся в черном. Слышу - идет кто-то. Я притаилась и бдю. Подходит к этому буераку мужик - чикатилловской наружности да еще и пьяный. Меня не видит. Начинает перелазить через бревна: ветки ломает, матюгается, щемиться, протискивается, барахтается как рыбка в сетях. Сделав два безрезультатных подхода, шатун вышел на решающий бросок. И в этот самый момент, когда он, заняв позицию, собирался нечеловеческим усилием воли преодолеть таки это препятствие, мне стало его жалко. Я вылезла из сумрака и участливо предложила помощь. Мне повезло, что "кондратий" в ту ночь был не в настроении. Куда б я труп прятала?! Мужик малость оклемался, обложил по матушке всю страну, и предложил мне ... ШАМПАНСКОГО. Он-де к любимой в деревню шел, да ну ее нафиг эту любимую, когда такие девушки по лесу околачиваются и предлагают помощь. Мы с ним хряпнули на этом самом бревне шампанского (называл он меня на "вы" и исключительно "лесной нимфой", а я его по-простому "Витьком"), поболтали за жизнь, он меня домой проводил. А ведь мог всяких гадостей со мной понаделать и скрыться в неизвестном направлении - уж он-то точно знает, куда трупы девать.

---

Про мелочь.

Вот не люблю я инфантильное истеричное бабье! Ну мышки, паучки, гусенички - да, не блещут они красотой. Так неужели же по этому поводу нужно драть глотку и пытаться вскарабкаться на фонарный столб?! У каждой обладательницы зоофилических фобий в мозгу накрепко засела мысль о том, что все твари ползающие были рождены на этот свет с единственной целью - покушаться на тонкую девичью психику своим видом. О да! Каждый членистоногий с босоного детства мечтает выщемить в темном углу кисейную барышню и начать ее пугать - такой у них жизненный принцип. В Аргентине водятся паукообразные размером с блюдце. Они сидят себе тихо-мирно в кустах и дожидаются своего звездного часа. На проходящих мимо людей они кидаются, но, только по причине инстинкта - пауки они плотоядные и лакомятся птичками. А где ты там в джунглях разберешь, что это там щемится - погугайчик или человечинка?! Вот и бывают осечки. Но, наши-то: зашьются под плинтусом и носа не кажут. А если уж какой смельчак по неопытности и выползет на мир посмотреть и себя показать, так это все - пиши пропало! Инфаркт ему обеспечен такую шумиху подымут. На меня вот ни разу в жизни никакая тварь не наскакивала. Я их сторонкой обхожу, ну и они себе дальше по своим делам следуют. Консенсус.

---

Давно я собиралась это сделать!!!

Посмотрите на это чудо дизайнерской мысли! Этим креативом наводнен весь город! На что это похоже??? Нифига не на секундомер! Кто не заметил сути - отойдите от монитора на пару шагов и зацените.

У меня вопрос: чем думал сотрудник МинГорОформления когда утверждал сей проект? Ответ - вот этим самым и думал, наверное...

---

А если мне плохо? А если мне безумно невыносимо? Смейся, девочка! Завтра-то все равно пребудет с тобой! Во имя и присно и во веки веков... Аминь.

Вали-ка на Голгофу! И крест твой - только твой. Понять меня все равно, что слоновью тушу попытаться целиком прокрутить через мясорубку, - невозможно... Плохо...

Эй! Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?

---

...ибо на этом месте "Йога сутры" Патанджали заканчиваются.

Дух таки одержал победу над ленивым телом и отвел это самое упирающееся всеми частями тело на йогу. Ну, друзья мои, скажу честно - давно я так не веселилась.

Уютный зал, мерцающие свечи, аромат благовоний сконцентрирован до консистенции киселя, надо всей этой нирваной витает призрак Будды. Все степенно и мудро: дамы бальзаковского возраста заплетаются в узелки с грацией крадущегося в утреннем тумане бегемота. "Скрещенье рук, скрещенье ног..." - Пастернак-то, видать, похаживал на хатха-йогу, потому как своей этой бессмертной строкой в точности описал это священнодействие. НО! Это было до того момента, пока мои бренные босые ступни не переступили порог этого храма. Среди потрескивания свечей, среди медитативного журчания лесного ручейка с завидной периодичностью раздавался стук моего падающего тельца, пытавшегося нарушить законы гравитации. На второй минуте тщетных попыток гордо воспарить над ковриком в позе "летящего орла" я задумалась о переименовании этой позы в моем исполнении на "вдрыбадан пьяное пугало". Поза "трупа" у меня получалась довольно сносно: это когда нужно распластаться на полу сложив ручки на груди. Позы "дерева", "змеи", "саранчи" и "лягушки" как одна походили у меня на "шмякающуюся с высоты птичьего полета об асфальт жабу". Затем мне наскучили эти жалкие поползновения к перевоплощениям, и я, затаившись в позиции "человека, у которого ни хрена нет способностей к йоге", стала наблюдать за окружавшими меня тетками. Тетки вовсю старались презреть анатомию. Я и подумать не могла, что закинув себе за голову левую ногу, прижав к колену этой ноги локоть правой руки, можно ощутить психологический резонанс с окружающим миром! Лично я, окажись мое тело скрученным подобным макаром, ни о какой гармонии бы и не помышляла. А сосредоточилась бы на том, чтобы без нанесения собственному организму тяжких увечий, в прямом смысле слова ВЫПУТАТЬСЯ из создавшейся ситуации.

В общем, на йогу я больше не пойду. Такой фишки, как вестибулярный аппарат, у меня видать вообще не имеется. Я даже на велосипеде ездить не умею. Зато отлично плаваю и ныряю. Так что на вполне законных основаниях заявляю, что нимфа я морская, а не какая-нибудь там велосипедная. В бассейн подамся однако...

---

Три девицы вечерком драли волосы рядком...

Вот правду глаголят - благими намерениями вымощена дорога в ад! Что-то мне вспомнилось... На что только девушка не готова пойти на удовлетворение либидозного эго своего мужчинки! Итак, притча начинается!

Есть такая невинная на первый взгляд, но катастрофически чреватая своими последствиями, женская заморочка как эпиляция. Инквизиционная процедура выдирания нежелательного волосяного покрова на всех частях тела ради мягкости и девственной бархатистости оных. Моя дражайшая подруга (Алеся)увлеклась искусством этой изысканнейшей пытки, и после того, как овладела первоначальными азами, начала настойчиво предлагать нам свои услуги. Первые шаги в практике пришлись как раз на тот момент, когда наша общая знакомая (Ленка) решила связать себя узами законного брака. Самой модной фишкой в арсенале Алеськи считалось изготовление незатейливых фигурных изображений на паховой области. Мы с ней вырезали трафаретики из тетрадных листков, затем она накладывала их на кучерявость жертвы, обводила косметическим карандашом, и после этого обдирала растительность строго по контуру. Предварительно окрасив желательные волосики в экстравагантный цвет. И вот говорит она Ленке:

- Слушай, а давай тебе сделаем интимную причу! На первую брачную ночь. Вот твой муж удивится!

Ленка будь дурой согласилась. Действие сие происходило в моем отсутствии, и потому я только разгребала весь этот Содом.

Сижу дома. Врывается Ленка, на ходу стягивая штанишки и трусы. Рыдает и стенает, что твоя Дездемона. Завтра свадьба. На ее, прошу прощения, лобковой части тела виднеется отчетливое изображение пресловутого жеста под кодовым названием "FUCK" в иссиня-черном цвете - Ленка натуральная блондинка. Спрашиваю: "Это что вообще у тебя?!" Ленка, жуя сопли, отвечает: "Лилия, бл@дь!!!" Пытаясь не обидеть невесту, вякаю: "Э-э-э... Не похоже это на лилию...". Она, уткнувшись в подушку, рычит, что, мол, знает, что краска растеклась, краска въелась, и что она скорее утопится, чем откроет сие великолепие глазам мужа. Говорю, что мы сейчас это как пить дать исправим. Зовем Алеську. Она приходит смущенная и горящая желанием искупить свой грех. Говорю:

- Значит так! Супрематизм нонче в моде! Бабахай - замазывай такой же краской края этой, так называемой лилии.

А теперь представьте: невеста, такая вся белобрысая, в беленьких одеждах, и с Черным Квадратом на лобке. Я б на месте счастливого влюбленного окочурилась от такого креативу. Но он ничего - жив по сей день. Ленка поговаривает, что в порыве страсти он, сжимая ее в объятьях, мурлыкал: "Ох, ты мой Малевич!!!"

Вот такое вот искусство!

---

Ловец.

Не-е-е-ет, тщательнее нужно двери запирать на ночь. И окна. Вентиляционные отверстия затыкать подушками. Сливы в раковинах заливать сургучом и ставить фамильную печать. Унитаз накрывать крышкой и по всему периметру монтажной пеной для надежности. С розетками я прямо не знаю, что можно сделать. Пробовала было спичками каминными изолировать, да вычитала в книге, что опасно. Вот, да! В домах, где есть дети, розенки заклеивают изолентой или скотчем! Так и сделаю. И зеркало по фэн-шую над постелью. Вот. А то это ж просто невыносимо: ложусь почивать в прекрасном умиротворенном расположении духа, а просыпаюсь как старое разбитое корыто. Злое и раздраженное корыто. Значит, пока я сплю, положительные эмоцию просачиваются через квартирные многочисленные дырочки и уходят в небытие. Но теперь то уж все - баста карапузики! Некуда деваться...

---

Конъюнктура девичьего рынка.

Калипсо - девушка любознательная. Бредовые мысли рояться в ее голове в избытке и требуют незамедлительной реализации. Пытливый ум не дает покоя ногам, рукам и ближайшему окружению. Задумалась я давеча, или можно даже сказать, размечталась: "Вот бы каким-нибудь макаром стать мне на энное количество времени мужчиной. Но чтоб мышление, опыт, знания остались моими. Как легко бы мне было соблазнять девушек, зная ЧТО им нужно для счастья! Эх!" Трезво оценив ситуацию, я пришла к выводу, что в реале мечта эта моя голубая шансы на осуществление имеет невеликие. Но вот в виртуале... Хм, а это мысль!

Итак, получилось у меня четыре "архетипа" мужского: богатый и умный, богатый но тупой, бедный и умный, бедный но тупой. Придумала я им имена, биографию, имидж, подобрала фотографии из числа дружеских, и отправилась бороздить просторы портала "Дамочка", в целях выяснения ответа на вопрос "Кому из этих господ удасться закабанить большее количество дамочек?"

Тадам! Рафаэль.



Рафаэль обитает в Питере, а в Минск приехал по делам. Владелец фотостудии. Респектабельный, образованный, романтичный, креативный. 24 года. Клад, одним словом! На бедного мальчишку в первый же день набросилось 6(!) изголодавшихся по питерским фотографам девиц. Он небрежно упоминал в разговоре дорогие машины, казино, курорты. Проболтался ненароком о знакомстве с Собчак и Зверевым. Дамы пускали слюни. Трое усиленно намекали о возможном их визите в гостиницу: "Поболтаем тет-а-тет", "А у меня глаза голубые! Хочешь посмотреть?", и волшебное "Узнаем друг-друга получше". Вердикт: симпатичные, вежливые, стильные, БОГАТЫЕ парнишки всегда были и будут в цене. Короче, если бы Рафаэль существовал на самом деле, скучный минский вечерок закончился бы стопроцентным сексом. Девочки, кстати, весьма миленькие были!

Теймураз.



Потомственный грузин, распальцованный даун, лексикон Саши Белого, подозрительный вид деятельности, 25 лет. Ломился в аську наглым образом, без стыда и совести гадко и грязно намекал на интим. Нежные леди пугались и не велись даже на "Бабла немеряно", "Че ты как целка македонская?" и "Даром, с наваром, и с понтом по шварам". Вердикт: упаси господи от таких поклонничков!

Просто Витя.



Любит животных. Цитирует Кафку и Гумилева. Увлекается квантовой физикой. Робок, нерешителен. Застенчиво пытался раскрутить "Офелию, о нимфу" на ужин в макдональдсе. Остался непонят. Нимфы хихикали и стебались вовсю. Вердикт: эх, продажные душонки! Отдались за медный грош, и звездами вас уже не удивишь...

Э-э-э... Жорик.



Тук-тук! Сиди, я сам открою. Слесарь-монтажник. Упорно обзывал всех "девчатами", с ностальгией куковал о родной деревне, хвастал новыми джинсами за 15 долларов, делал грамматические ошибки. Вызывал панический страх и смех. Ушол несолано хлибавши. Вердикт: ПТУ №67 - рулез!

P.S. Все персонажи вымышлены и с фотографиями моих друзей ничего общего не имеют. Спасибо за внимание.