Я в следующий раз когда начну канючить и жаловаться на хреновую свою обездоленную судьбинушку, вы, друзья, смело и строго пресекайте это малодушие. В холодильнике обнаружена банка открытой испорченной красной икры. Про нее никто не забыл, она не пала жертвой истекшего срока годности. Мне ее просто не хотелось. Вот и пропал буржуйский фетиш.
Теперь для полноты образа зажравшейся истерички мне не хватает пылящейся в уголке норковой шубы и томящегося под моей дверью Брэда Питта, который скребется и мычит: "Ле-е-е-енка! Ну, Ле-е-е-енка! Я тебя лю-ю-ю-юблю. Ну выйди, пожалуйста". А я сижу и думаю: "Фи. Брэд Питт какой-то. Неинтересно".
Так что негоже мне печалиться. С голоду не мру. Ребята, правда, при малейшем намеке на поползновения с моей стороны убедить окружающих в том, что я самый несчастный человек на свете, тычьте, тычьте меня наглой рыжей мордой в этот пост.