ты не станешь нетленен как Ленин
1. Автор грассирует. Нет, ну не то, чтобы я говорила "гыба кагась г`ебет бгассом чегез озего". Нет. Но слов "перепелка" и "предиката" в устной речи я стараюсь избегать. Первого по понятной, логопедической причине. Второго потому, что я до сих пор не знаю, что это за херь такая - предиката. В глубоком юношестве сия оказия служила поводом для комплексов. Сейчас я научилась видеть в этом некую изюминку и пгелесть. И не только я.
2. Автор всю жизнь мечтал научиться играть на каком-нибудь музыкальном инструменте. Помнится мне, еду я маленькая в троллейбусе, а взрослый татуированный дядя смотрит на мои руки и говорит: "Малыш, ты будешь либо скрипачом, либо вором. С такими-то пальцами". Увы, мечта осталась мечтой. И знатно играть я научилась разве что на дудке мужского самолюбия. Тут я виртуоз. Хуле.
3. Сейчас два часа дня, а автор пьян в хлам. В дым. В жопу, ладно. Когда мне очень хорошо, или очень плохо, я автоматически напиваюсь. Это либо усугубляет, и я рыдаю над винампом и над своими фотками трехлетней давности. Либо я резвлюсь в пределах квартиры как горная лань, роняя этой самой жопой табуретки, и стесывая эту же жопу об углы. Результат обыкновенно приключается един - я с сексуально опухшими губами пью на кухне минералку и зарекаюсь.
4. Автор любит своих друзей. Больше всего на свете. Мужики - явление приходящее и уходящее. А мои девочки - мое все. Мы - одна дурная на всю головушку камарилья, дарящая друг дружке на день святого валентина розы, а на день восьмого марта наборы "Сделай сам магнитики на холодильник". А потом мы обычно валяемся одной дружной элегантной кучей на диване и трем про мужиков. Девочки жыш.
5. У автора талия в обхвате составляет писят восемь сантиметров. А?! А?!
6. Автор безнадежно и трепетно влюблен в Ленина. Того, кто сводит меня в мавзолей, я автоматически возведу в ранг особ, приближенных к императорской особе, и буду любить всю жизнь. И будет у нас союз нерушимых и свободных. Я серьезно, кстати.
7. Когда автор передвигается по городу, у него в ушах всегда есть музыка. Потому люди вокруг порой неадекватно воспринимают улыбки или притопывания ножкой. Наушники обыкновенно бывают скрыты волосами (натурально рыжего цвета, ни разу в жизни не крашенными), и шкрябающий стекло троллейбуса пальцами, обтянутым кожаными черными перчатками, автор, затосковавший вдруг по "скажии-и-и-и, что я ее люблю, без нее вся жизнь равна нулю-ю-ю-ю-ю", вызывает недоумение иных пассажиров. Ну и хер с вами, серые обыватели. У меня своя реальность.
8. Автор чота в ступор впал только что от того, что не может придумать следующего факта. Что ой как свидетельствует о том, что автор самоанализом редко занимается. В чем дурак и дилетант. Люблю себя в ванной полной пены, и тыкать пальцем левой ноги в краник с холодной водой. Палец замерзает, а я его потом в пену и он едва ли не шипит. Офигенный, конечно, факт. Но эротишно.
9. Однажды с автором случился страшный случай. Автор шел по темной ночной улице домой от остановки общественного транспорта. Сзади раздались тяжелые шаги. Автора нагнал незнакомый мужчина, обхватил ту самую талию огромными ручищами, поглядел в авторские глаза, и поцеловал в губы. Отпустил, сказал: "Прости, можешь меня ненавидеть, но я не могу так больше без тебя", взял авторскую руку, поцеловал каждый палец, отпустил, и ушел. Автор пришел домой и часа три мылся в душе, оттирая каждый палец мочалкой. Так противно мне не было еще никогда в жизни.
10. Любимой игрой автора в детстве было то, что он олень.
2. Автор всю жизнь мечтал научиться играть на каком-нибудь музыкальном инструменте. Помнится мне, еду я маленькая в троллейбусе, а взрослый татуированный дядя смотрит на мои руки и говорит: "Малыш, ты будешь либо скрипачом, либо вором. С такими-то пальцами". Увы, мечта осталась мечтой. И знатно играть я научилась разве что на дудке мужского самолюбия. Тут я виртуоз. Хуле.
3. Сейчас два часа дня, а автор пьян в хлам. В дым. В жопу, ладно. Когда мне очень хорошо, или очень плохо, я автоматически напиваюсь. Это либо усугубляет, и я рыдаю над винампом и над своими фотками трехлетней давности. Либо я резвлюсь в пределах квартиры как горная лань, роняя этой самой жопой табуретки, и стесывая эту же жопу об углы. Результат обыкновенно приключается един - я с сексуально опухшими губами пью на кухне минералку и зарекаюсь.
4. Автор любит своих друзей. Больше всего на свете. Мужики - явление приходящее и уходящее. А мои девочки - мое все. Мы - одна дурная на всю головушку камарилья, дарящая друг дружке на день святого валентина розы, а на день восьмого марта наборы "Сделай сам магнитики на холодильник". А потом мы обычно валяемся одной дружной элегантной кучей на диване и трем про мужиков. Девочки жыш.
5. У автора талия в обхвате составляет писят восемь сантиметров. А?! А?!
6. Автор безнадежно и трепетно влюблен в Ленина. Того, кто сводит меня в мавзолей, я автоматически возведу в ранг особ, приближенных к императорской особе, и буду любить всю жизнь. И будет у нас союз нерушимых и свободных. Я серьезно, кстати.
7. Когда автор передвигается по городу, у него в ушах всегда есть музыка. Потому люди вокруг порой неадекватно воспринимают улыбки или притопывания ножкой. Наушники обыкновенно бывают скрыты волосами (натурально рыжего цвета, ни разу в жизни не крашенными), и шкрябающий стекло троллейбуса пальцами, обтянутым кожаными черными перчатками, автор, затосковавший вдруг по "скажии-и-и-и, что я ее люблю, без нее вся жизнь равна нулю-ю-ю-ю-ю", вызывает недоумение иных пассажиров. Ну и хер с вами, серые обыватели. У меня своя реальность.
8. Автор чота в ступор впал только что от того, что не может придумать следующего факта. Что ой как свидетельствует о том, что автор самоанализом редко занимается. В чем дурак и дилетант. Люблю себя в ванной полной пены, и тыкать пальцем левой ноги в краник с холодной водой. Палец замерзает, а я его потом в пену и он едва ли не шипит. Офигенный, конечно, факт. Но эротишно.
9. Однажды с автором случился страшный случай. Автор шел по темной ночной улице домой от остановки общественного транспорта. Сзади раздались тяжелые шаги. Автора нагнал незнакомый мужчина, обхватил ту самую талию огромными ручищами, поглядел в авторские глаза, и поцеловал в губы. Отпустил, сказал: "Прости, можешь меня ненавидеть, но я не могу так больше без тебя", взял авторскую руку, поцеловал каждый палец, отпустил, и ушел. Автор пришел домой и часа три мылся в душе, оттирая каждый палец мочалкой. Так противно мне не было еще никогда в жизни.
10. Любимой игрой автора в детстве было то, что он олень.
-
-
15.03.2009 в 16:30-
-
15.03.2009 в 16:44Талия я имела удовольствие наблюдать, а речь, простите за мягкую р, слышать, и по поводу обеих имею сказать только - о, о!
-
-
15.03.2009 в 16:46пойду, кстате, магнитики полеплю.
-
-
15.03.2009 в 16:55-
-
16.03.2009 в 00:27Secret Garden Мне зашибись! Но утром беда будет. Я чувствую. Спасибо, Саша. В пьяном порыве я лезу к вам сквозь виртуальные пространства лобзаться. Следующий бокал за вас.
Hijack Слон, пилять. Я сейчас рыдать начну. Я тебя тоже люблю. Скорей давай субботу, хочу в пампасы с фотегом.
О.Г. Хамишь, парниша? Учти, мои настроения мечутся от умиленно-кретинского до зло-убивательного. Что ты имеешь против оленей?
-
-
16.03.2009 в 01:02-
-
16.03.2009 в 10:07и вам похмельного утра..
-
-
16.03.2009 в 12:56