ты не станешь нетленен как Ленин
Ой, вот знаете, лично меня ничто так не веселит, как собственная дурость. Натворишь чего, а потом сидишь, ржош с себя, и думаешь "ну не дура, а?"
Притащилась ко мне вчера Ленка в гости. Мы погрустили, чаев нагонялись, скучаем, значит. Ленка смотрит на мой стол и видит красивую коробочку. Маленькая такая коробочка для ювелирных украшений. Темно-синяя, а внутри обитая белым атласом. Милейшая вещица. Лежит она на моем столе за тем, чтобы я в ней на следующей неделе отправила хорошему человеку подарок. Ленка оживляется, огонек в глазах заблестел. "Давай, - говорит, - мы в эту коробочку напшикаем твоей туалетной водой. Ну, чтобы получатель открыл коробочку, а из нее тобой кааааак запахнет. Здорово, да?" Я подумала: "И вправду круто". "Иди, - говорю, - в ванной бери воду туалетную, а я пока нам чаев еще захимичу".
Прихожу с чаями. Коробочка на столе. Закрытая. Ленка довольная. "Ну что, - спрашиваю, - давай произведем сие аморальное и бессмысленное действо?" А Ленка отвечает: "А я уже туда пол-флакона захерачила. И закрыла. Чтобы не выветривалось. Идти-то подарку долго".
Я когда открыла коробочку, поняла, что все пропало. За три секунды я увидала Третий Рим, успела пообщаться с Джимом Мориссоном, и узрела планету Земля из космоса. Эту туалетную воду когда-то дарил один крайне влюбленный в меня мудак. Видимо, с коварным замыслом, что если от меня будет разить этим, то ко мне ни один мужчина не подойдет ближе, чем на метр. А если и отважится, то с риском для здоровья. Она у меня стоит в меркантильных целях - я когда полы мою, один пшик развожу на семь литров воды.
"Ты что, скотина, натворила???" - ору я на Ленку. "Теперь получатель будет думать, что я живу в одеколоне, пахну одеколоном, и мое настоящее имя - Одеколон Владимировна". "Да ну, - заволновалась Ленка, - пока дойдет, успеет проветриться. Легкий оттенок останется только". Ага, щазззз.
Если я отправлю подарок в этой коробочке, то смогу отслеживать его перемещения по СНГ путем просмотра новостей. Сначала нам покажут сюжет о том, как от загадочного недуга перемерла вся белорусская почта. Потом с рельсов сойдет поезд, везущий милый сувенирчик куда надобно - машинист, потерявший сознание, не справится с управлением. А вот когда в один прекрасный день адресат не выйдет со мной на связь, я буду знать, что посылка дошла - счастливый обладатель не выходит на связь из-за своего местонахождения в больнице скорой помощи с ожогом верхних дыхательных путей. Проще и гуманнее сразу слать сибирскую язву, я считаю.
Притащилась ко мне вчера Ленка в гости. Мы погрустили, чаев нагонялись, скучаем, значит. Ленка смотрит на мой стол и видит красивую коробочку. Маленькая такая коробочка для ювелирных украшений. Темно-синяя, а внутри обитая белым атласом. Милейшая вещица. Лежит она на моем столе за тем, чтобы я в ней на следующей неделе отправила хорошему человеку подарок. Ленка оживляется, огонек в глазах заблестел. "Давай, - говорит, - мы в эту коробочку напшикаем твоей туалетной водой. Ну, чтобы получатель открыл коробочку, а из нее тобой кааааак запахнет. Здорово, да?" Я подумала: "И вправду круто". "Иди, - говорю, - в ванной бери воду туалетную, а я пока нам чаев еще захимичу".
Прихожу с чаями. Коробочка на столе. Закрытая. Ленка довольная. "Ну что, - спрашиваю, - давай произведем сие аморальное и бессмысленное действо?" А Ленка отвечает: "А я уже туда пол-флакона захерачила. И закрыла. Чтобы не выветривалось. Идти-то подарку долго".
Я когда открыла коробочку, поняла, что все пропало. За три секунды я увидала Третий Рим, успела пообщаться с Джимом Мориссоном, и узрела планету Земля из космоса. Эту туалетную воду когда-то дарил один крайне влюбленный в меня мудак. Видимо, с коварным замыслом, что если от меня будет разить этим, то ко мне ни один мужчина не подойдет ближе, чем на метр. А если и отважится, то с риском для здоровья. Она у меня стоит в меркантильных целях - я когда полы мою, один пшик развожу на семь литров воды.
"Ты что, скотина, натворила???" - ору я на Ленку. "Теперь получатель будет думать, что я живу в одеколоне, пахну одеколоном, и мое настоящее имя - Одеколон Владимировна". "Да ну, - заволновалась Ленка, - пока дойдет, успеет проветриться. Легкий оттенок останется только". Ага, щазззз.
Если я отправлю подарок в этой коробочке, то смогу отслеживать его перемещения по СНГ путем просмотра новостей. Сначала нам покажут сюжет о том, как от загадочного недуга перемерла вся белорусская почта. Потом с рельсов сойдет поезд, везущий милый сувенирчик куда надобно - машинист, потерявший сознание, не справится с управлением. А вот когда в один прекрасный день адресат не выйдет со мной на связь, я буду знать, что посылка дошла - счастливый обладатель не выходит на связь из-за своего местонахождения в больнице скорой помощи с ожогом верхних дыхательных путей. Проще и гуманнее сразу слать сибирскую язву, я считаю.
-
-
22.03.2009 в 17:55-
-
22.03.2009 в 21:05-
-
23.03.2009 в 17:43-
-
24.03.2009 в 16:49QY Не, этими в клозете нельзя. Чревато удушением.
j-Walker Всегда пожалуйста, суровый мой друг. С искренними пожеланиями счастья и улыбок. Одеколон Владимировна.
-
-
12.06.2009 в 06:45