Спи, моя гадость, усни!!!

Не могу! Не в силах я определиться со своим отношением к сновидениям! Подход у меня к их трактованию абсолютно диилетантский и корыстный. Ежели сниться мне какая-нить штуковина, толкующаяся в копеечном соннике как "неземное благо, небывалый успех, любовное приключение", я пунцовею аки вишенка и предвкушаю. Верю значит. А вот грядущие катаклизмы, нищета с босотой, да предательство, сулимые мне дряной книжонкой, отвергаю и фыркаю с презрением в лицо любому, кто лишь посмеет заявить, что, мол, да-да, не сомневайся - так все и будет.

Страшные сны у каждого свои. Меня с пеленок мучит одна греза жуткая, навещающая меня с завидной периодичностью в месяцок. Вижу я железнодорожные рельсы. Их великое множество. И по ним туда-сюда мчатся поезда. А мне кровь из носу надобно попасть на другую сторону. Боюсь и неизменно бываю задавлена и размазана по гравию высоченной насыпи. Причем при пробуждении ломота и ощущение раздавленности потрясают.

А вот у кого-то другие ужасы. Папик выбрел на кухню с утра небритый и хмурый. Кошмары, жалуется, мучали всю нось. Сердце вот теперь болит да голова раскалывается. Снилось папульчику, что какая-то наглая тетка украла у него прицеп "Зубренок". Как ножом по сердцу!

Морду бы им тама поразбивала! Тем, кто за сновидения отвечает!!! Что за дела?! Эротики лимитное количество, крыльев ограниченный запас, красок на всех не хватает. Бюрократы.

---

Вода холодненька, а я молоденька!!!

За окошком прохладно и сыро. Вспоминается мне по этому самому поводу один крайне скабрезный и досадный случай.

Спички детям не игрушка. Не игрушки детям также навеянные второразрядной эротикой фенечки и прибамбасы, якобы вносящие в сексуальную жизнь невиданное разнообразие и остроту. Уж не знаю, с чего мой разум возомнил, что сексуальная жизнь моя эта самая ни с того ни с сего вдруг лишилась колориту и пропиталась банальщинкой. Заскучала свет-девица одним словом и решила разнообразить будни. Предмет попался под горячую руку неожиданный и затейливый - хлопчатобумажная мужская футболка. Ну ладно бы там сливки какие, вишни консервированные, перышко на худой конец. Но нет, попалась самая обыкновенная майка. Пытливый экспериментаторский ум не остановили бытовые преграды! Я, облачившись в эту самую майку, влезла под душ. Спору нет: прилипшая к стройному девичьему стану полупрозрачная майчонка это (как поговаривают братья арийцы): "Я! Я! Даст ист фантастиш!" Уловив вожделение в глазах напротив, я вылезла из-под теплой струи. Хлюпая, чавкая, оставляя позади себя лужи, я надвигалась на мужчину. По пути майка умудрилась с поразительной скоростью охладиться и противно липла леденящим саваном к телу. Мужчина вздрогнул, когда я грохнулась к нему на грудь вся такая мокрая, холодная и в мурашках.

Мерзкую футболку стягивали минут пять, мокрое постельное белье перестилали, чаем меня поили. Вот тебе и буйство плоти! Так что отныне из всех контрацептивных средств для нас важнейшим является принятие душа в одежде.

---

Цок-цок.

А еще вот как-то завсегда получается не соответствовать конкретному месту и времени. На шашлык да по буреломам полазить я отправляюсь в тончайших чулочках стоимостью в половину национального бюджета Зимбабве. Шпильки тоже крайне уместны в пеших походах. Легкие газовые шарфики летят веселыми пташками с каруселей и я провожаю их печальным взглядом.

С пеной у рта давеча доказывала одному товарищу, что настоящая девушка - она на каблуках должна едва ли не в бассейн ходить. Он фыркал. На следующий утро, когда я взмыленная, лохматая и в пыльных кедах брела с пробежки, судьбу самым наглым образом угораздило столкнуть меня с ним нос к носу. Он ехидно ликовал и интересовался, из которого из двух крошечных карманчиков я сейчас извлеку туфельки на каблуках. Теперь бегаю в шесть утра. Потому что нефиг.

---

Безобразие.

Была бы американцем, металась бы по комнате и, картинно размазавшись по стене, выкрикивала со зверской мордахой в пустоту: "FUCK! FUCK! FUCK!". Была бы китайцем, отправилась бы молиться предкам и изобретать электроносогрейку на солнечных батарейках. Индейцем родилась бы, намазалась бы хной по самое не могу, и дрессировала слонов. Ан славянин азм есь! Потому уныло бубню под нос: "Из-за острова на стрежень" и замышляю всякие гадости! Далее следует гомерический хохот, присущий всем народам мира...

---

Больничное.

Таперича я знаю чем занимаются в больницах! Из них удирают. Замотавшись в драный халат, и скорчив скорбную рожу, можно прошмыгнуть мимо поста с церберовской родней, и вырваться на волю, в пампасы.

Пять часов настоящей жизни. Обматерили в маршрутке - прекрасно! Измазалась запретным помидором - чудно! Гляжу на пыльный монитор - великолепно!

Там, в глухихи сырых бледно-голубых коридорах впадаешь в транс и анабиоз. Атмосфера нездоровости и озноба крутит и вертит настроениями и блеском в глазах. И больничная муза такая же мощная и бескомпромиссная, как и пресловутая ильфо-петровская муза дальних странствий. Их милая чемоданная леди заставляет жрать по ночам бледную курицу и распевать хором "Степь да степь кругом...", покачиваясь в вагончиках. А больничная дряхлая взяточница делает походку мягкой и неспешной, глазам придает мутную отрешенность, а словам обреченность и мудрость.

Эта кислая меланхолия толкает на дикие поступки. Закидайте меня гнилыми помидорами!!! Я научилась вышивать крестиком, и о ужас! прочитала какую-то хрень Марининой. Испугавшись последнего, поскакала в ближайший книжный магазин и купила биографию Сталина.

---

Если я заболею...

Ложусь в больницу. Второй раз в жизни. первый раз приключился, когда мне тюкнуло два с половиной месяца. Хворь науке была неизвестна и поставила Гиппократовых последователей в тупик. Они наэксперементировались вволю, поднатаскали студентов-практикантов и отпустили меня домой. "Идите, - говорили врачи - идите домой. Начнет задыхаться и синеть срочно везите к нам". Будней, проведенных в заточении я, естественно, не припомню.

Меня мучает один вопрос: чем люди занимаются в больницах??? Они заводят интрижку с младшим медперсоналом? Они пишут элегии и мемуары? Подшучивают над соседями по палате брызгаясь в них зеленкой? Чем занять бесконечное время?

Скрестите за меня пальчики, плеазе, мои родные. Дело серьезное итить!

P.S. Не! Не! Ампутация головы за ненадобностью оной мне не грозит! Не боитесь!

---

Что мне снег, что мне зной.

Пьяные - они живучие как кошки.

Подались мы как-то дружным коллективом в баню. Частную деревенскую баню. Пока баня раскочегаривалась, накочегариться успели и все наши вьюноши. И в то время как мы, непьющие леди, чинно усевшись на деревянные лавочки стали выгонять из себя шлаки и негатив, наши лыцари понемногу начали входить в нирвану. В пару бродил запах пива и хихиканье. Чтобы вернуть себя в тонус, мальчишки ринулись играть в салочки. В помещении 3х4 метра это феерично и экстремально. В итоге одного уронили на раскаленные камни. Он со звуком "хрясь" оторвался от источника тепла, и продолжил скачки. Запахло жареным. А он смеялся и стыдливо прикрывал расплавившиеся на заднице плавки.

Всю ночь после этого они пили и ели. Леха спокойно сидел, танцевал, лежал, и даже умудрился соблазнить какую-то барышню. На следующий день та же прграмма.

Дома у Лехи обнаружилась температура под сорок и врачи, прискакавшие на зов напуганной мамы, заявили, что "нихера себе ожог у вас, молодой человек. Как это вы копыта умудрились не отбросить?"

Пересаживали кожу. А он все твердил, что пока был пьян, боли никакой не было. А только чесалось чего-то там.

---

Э-э-э-э...

Тормоза придумали трусы! Я говорю: трусЫ придумали тормоза! Реальные тормоза. Ведь без трусОв - оно гораздо оперативнее получается.

---

Шаг за шагом...

За ходом человеческой мысли невозможно уследить. А если же это все-таки удается, то ну его лучше нафиг! Потому как сюжет спирали, раскрученной в обратном направлении, ставит под сомнение все эти пафосные причиндалы, коими испокон веков гордится людское племя: логику, последовательность, обоснованность. Далее вашему вниманию представляется цепочка обалденно последовательных размышлений.

1. Мальчик изнасиловал курицу, и психолог посоветовал ему изнасиловать корову.

2. Между мальчиком и коровой завязались отношения.

3. В результате романтического приключения у них родились маленькие минотавры.

4. Или кентавры?

5. А вот интересно, грызут ли кентавры свои копыта, которые как известно являются эквивалентом человеческих ногтей?

6. Чтобы грызть себе копыта, кентавру пришлось бы удались себе пару ребер.

7. Как Мерелин Мэнсон.

8. После подобной операции кентавры смогли бы не только грызть копыта, но и делать себе минет.

9. Как Мерелин Мэнсон.

10. На Евровидение нужно было послать Мерелина Мэнсона.

11. Сплетение рояля и торчащего из него торса ДиБилановской балерины здорово смахивало на музыкальную разновидность кентавра.

12. Смотрелось бы очень эффектно, если бы ДиБилан вскочил на рояль, а он встал бы на дыбы и заржал.

13. Поеду-ка я завтра в конный клуб. Сто лет на лошадках не каталась.

---

Не смотреть.

На расстоянии могу быть кем угодно. Запрятанная в глухомани, укутанная в капустные листья, замороченная утренней росой нафантазировать могу таких штучек-дрючек, что мало не покажется. Пуская кривые неумелые колечки в деревянный потолок, могу пугать кого-то далекого и телефонного тем, что если он сейчас же не скажет мне, что я ого-го, то я вобью себе в кисть ржавый гвоздь. И он незримый представляет меня врывающейся в рассвет, в чем-то светлом и воздушном, с пушистыми влажными волосами, с босыми ногами. А я ведь топаю по пыльной дороге в драных кедах, глотаю разведенный спирт из трехлитровой банки, смеюсь и падаю. Но ведь этого не видно там, в несомненьи. А потому я королева, я мечта, я недоступна.

Ну как ты там, любовь моя? Как там моя нежная леди? Голова сплелась с подушкой, на веках сургуч, кожа - песок. Х@ево леди! Х@ево!!!

---

По всякому...

Молодой отец меряет своему трехмесячному сынишке температуру. А таким малюсеньким температуру известно каким макаром меряют - градусник не под мышку кладут, не под язык, а совсем даже и в другое место тычут. Сын орет благим матом, а папаша приговаривает: "Плачь, плачь, сынок! Тебе не должно это нравиться!"

Почему все мужчины настолько безапиляционно отрицательно относятся к геям, а к лесбиянкам совсем даже и наоборот? Покажите мне такую особь, которая откажется глянуть хоть однисм глазком на нежные игрища двух девушек? Покажите мне такую особь, которая не морщит нос и не божится расквасить физиономию первому встречному содомиту?

---

На деревню дедушке.

Журнал, в-общем. "Cool" или что-то в этом же мерзком роде. Там есть специальная рубрика, в которую недоразвитые отроки пишут всяческую лабудень и жалуются на свою никчемную жизнь, а профессинальный психолог заливает им, что все не так уж и плохо, что прыщи сами собой пройдут, что поллюции это нормально, и что от поцелуя беременность наступить не может. Так вот, пишет один мальчуган о том, что лето он проводил у бабушки с дедушкой в деревне. Ходил на рыбалку, косил траву. и... одни раз изнасиловал курицу. Теперь малыша мучают смутные подозрения - а не зоофил ли он, и если зоофил, то что с этим делать. Чуткий психолог приходит на помощь! Вместо того, чтобы напугать школьника возможными психическими расстройствами и отклонениями, насторожить предположением о нездоровой атмосфере в семье, он "давит" на жалость!!! И говорит что-то вроде: "Ах ты маленький жестокий человек! Ведь курочка, она же ведь такая маленькая! А ты по сравнению с ней такой большой! Так вот в следующий раз, когда тебе захочется отыметь какого-нить братика нашего меньшего, приставай к корове - ей не так больно будет как курочке!"

---

Изыди.

Обзавелась личным ангелом. Хранителем. Совсем даже и недорого - двадцать долларов. Крестилась седни я однако.

Папомамо воспитывалось в строжайшем атеизме. Дед-партиец матюками обкладывал верующих, крадущихся по воскресеньям в замшелые церкви, и норовил обдать их удушливым выхлопом Харлея 1931 года выпуска. В начальной школе травили ленинизмом-сталинизмом. Какая уж там вера?! Разве что в светлое коммунистическое будущее!

А сейчас - благодать! Молодежь шатается на крестный ход, забегает после работы в храм поставить свечку за упокой души начальника отдела (здравствующего, между прочим), печет пасхальные куличи и постится. Дома Божьи развелись с расчетом на человек двадцать-тридцать прихожан по единице. В пустячном разговоре брякнешь, что некрещенная - караул! Пятятся, пытаются в шевелюре рожки разглядеть, осеняют себя и детей крестным знамением - на всякий случай.

Ситуация исправлена. Я целый час простояла босая на коврике среди орущих на все лады младенчиков и их крестных папаш, пялящихся на мои ноги. И мамаш, которые шикали на папаш, пытаясь перевести их думы на праведный лад. Т.е. подальше от моих ног. Аминь.

---

Календарь.

Мудрые люди строят дом. Глупые люди покупают на последние деньги банку красной икры и лопают ее столовой ложкой. Грустные люди бродят по ночному городу и щурятся на фонари. Одинокие люди едят на ужин мясо по-французски и стригут ногти. Безразличные люди любуются на люстру и строят планы на завтра. Разные люди... А я какой людь? Наверное чуднОй! Нет у меня ни дома, ни икры, ничего французского нет, планов на завтра не имеется.

Спрашиваю у знакомого алкоголика: "Ты уже сколько дней не пьешь?" Отвечает: "Два. Включая завтра и послезавтра". А ты, человечище, уже сколько дней не живешь? 1245368 дней включая сегодня...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Игрище.

Наглые черствые люди рубанули мне инет на целую неделю! Истосковавшись по дневниковским просторам, с удовольствием ввязываюсь в игрище!

1. Мой любимый напиток - Эх, DennisFlame! Это же даже как-то неприлично задавать мне подобные вопросы!))) ШАМПАНСКОЕ, милдрук, и никаких гвоздей!)))

2. Моя манера поведения в экстремальных ситуациях - зависит от ситуации. Маньяки, слава Богу, за мной не гойсали. Цунами не накатывало. Степной пожар не коптил пяточки. Но вот что-то мне подсказывает, что в подобных ситуациях я бы не растерялась и цеплялась за жизнь всеми частями тела. Разве что исключение составила бы ситуация с головорезом, охотящимся за мной. Бегаю я со скоростью разбитого параличом ленивца, а потому я бы, наверное, пряталась. А уж прячусь я ого-го!

3. Люблю ли я романы и фильмы ужасов - роман роману рознь, а фильмы ужасов категорически нет. Если я хоть одним глазком гляну какой-нибудь страшный фильмец, так это я потом неделю буду спать со включенным светом и маяться кошмарами. Причем в категорию страшных фильмов входят даже легендарные "Челюсти". Я жутко боялась по ночам и вдрагивала при малейшем шорохе. Чего я боялась спросите вы? А как же! Естественно девятиметровой акулы, которая в любой момент могла выскочить из-под дивана и оттяпать мне руку!)))

4. Чего я боюсь - да много чего я боюсь... Порвать чулки в общественном месте. Заболеть какой-нибудь дрянью. Рожать вот дико боюсь! Публичных выступлений. Смерти боюсь иногда.

5. Что в моем понимании является роскошной одеждой - обожаю шелк! Настоящий. Китайский. С ручной вышивкой. Вот если где такое увижу - инфаркт!)))

6. Перемен требуют наши... - не знаю как ваши, а уж мои, а точнее мой, мозг требует перемен. И капитального ремонта. И перезагрузки.

---

Мальчики налево, девочки направо.

В следующий нескорый раз, когда загрущу, отправлюсь на праздник и стану в нескончаемую очередь к общественному туалету. Очередь была многошерстная и пьяная. Люди, объединенные единым недержимым порывом, находят общий язык за считанные секунды.

Девушка в кедах и с чем-то жутким на голове с точностью до миллиметра угадывала размер "хозяйства" молодых людей стоящих в очереди по размеру их обуви. Судя по отзывам, ей бы в хироманты податься, или еще в какую науку, занимающуюся предсказыванием скрытых от посторонних глаз причиндалов по внешним признакам. Обалдевшие парни почтительно пропустили ее без очереди в свой законный зеленый домик с нарисованным на дверце плечистым угловатым символом мужского туалета. Кто-то провокационно попросил определить размер достоинства и этого "мушшины". Девушка пренебрежительно ответила: "Да уж побольше чем у тебя!"

Страждущие, находящиеся еще ой как далеко от цели, делали ставки: какая очередь - мужская или женская - движется быстрее. Азарт - он в любом деле хорош, но вот наблюдать за спринтерским мочеиспусканием мне еще не доводилось!!! Победили мальчики. Природа несправедлива. Я проиграла доллар.

P.S. День рождения официально признается завершенным. Дорогие мои, я вас обожаю!!! Ваши поздравления спасли меня от разочарования в людях. А это дорогого стоит! Ну мне ли вам рассказывать?!

---

C днем рождения, Calipso!!!

P.S. Мама анархия.. А вот так шикарные женщины встечают день рожднения! Смех сквозь слезы...

---

Long time ago...

Безжалостный Copy Past моего первого поста в этом дневнике. Редкая птица долетит до середины Днепра, как и редкий ПЧ заберется в самое начало. Да и в тему к тому же... Давно это было. Страшно.



Я родилась погожим весенним утром. Совсем утром, т.е. где-то в районе шести часов. Не дала маме спокойно поспать и лишила ее возможности насладиться божественной гречневой кашей, которой упорно потчевали рожениц на завтрак. Вдобавок я испортила маме майские праздники (они в то время были в почете): если бы не я, она с друзьями отправилась бы на парад махать плакатами и одаривать тружеников производства алыми гвоздиками, а затем на загородный пикник с шашлычком и водочкой. Роды были сложными. В-общем, гадостей я умудрилась натворить еще даже не родившись. Посему, я заявляю со всей ответственностью, что не обижаюсь на маму, которая в ответ на ахи-вздохи медсестры, скачущей вокруг нее со мной на руках, безапелляционно заявила: "Унесите ЭТО". Меня унесли, затем принесли снова. Мама глянула на меня и с любовью сказала: "Ой, такая некрасивая...". Отомстила ...

---

"Знающие" люди утверждают, что индивид, каждый день вкушающий радости различного рода травы, не наркоман. Ага. Логично будет предположить в таком разе, что пьющий каждый день пиво не алкоголик. Отрубающий у незнакомых женщин по пальцу в день не маньяк. Девушка,каждый божий день доставляющая оральное удовольствие новому мужчине, не шлюха.